‏صاحب المعطف الأنيق، بطل خانيونس اليوم
اجعلوه رمزاً لأطفالكم وأيقونة بطولية
بدلاً من "سبايدر مان" و"بات مان" و"كابتن أميركا" وغيرهم..
وإن أردتم فسموه "غزة مان" - THE GAZAMAN
واطبعوا صوره في قلوبكم وكل مكان.

#غزة_العزة
#مدرسة_غزة

#مدرسة_غزة
#غزة_وأولادنا

فن التعامل مع الحموات الأمهات ... همسة في آذان الأزواج والزوجات ‌‎5‏
الشق المتعلق بالزوجة
‏ أما الشق المتعلق بالزوجة فهو أن تضع في حسبانها عند زواجها أن أم زوجها هي إنسانة وأم وأن ‏بينها وبين ابنها إرتباط ومشاعر لا يمكن ولا يجوز المساس بها، وأن الزوجة سوف تستحوذ بطبيعة ‏الحال على الكثير من حياة هذا الابن وأن عليها أن تراعي مشاعر حماتها وتعتبرها أنها أم لها من ‏البداية وليست كما تسمع من النساء الأخريات أو كما تشاهد في الأفلام والمسلسلات، فليست كل ‏الحموات مثل بعضهن. ولتتخيل الزوجة أن حماتها هذه هي أمها ولتفعل معها ما تحب أن تفعله ‏زوجة أخيها مع أمها.‏
‏- وأساس كل هذا هو أن تعامل الزوجة الله في حماتها قبل أن تعامل حماتها نفسها وقبل تعامل ‏زوجها.‏

وبناء على ذلك فلتحاول الزوجة أن:‏
‏1- تدخل السرور على نفس حماتها ببعض الهدايا والمجاملات بمناسبة وبغير مناسبة.‏
‏2- أن تعرف ما يرضي حماتها ويسعدها فتفعله وأن تبتعد عن فعل ما يضايقها وخاصة في أوقات ‏الزيارات والخرجات والتجمعات الأسرية. كذلك لابد أن تحرص الزوجة أن لا تقول لحماتها أي كلمة ‏تسيئها أو يمكن أخذها بمعنى آخر قد يؤذيها. أي أنها يجب أن تكون حذرة في الكلام حتى لا يصدر ‏منها ما يمكن فهمه بشكل جارح أو مؤذي.‏
‏3- أن تحسن معاملة زوجها وتحترمه أثناء تواجد أمه معهما. وهذا وإن كان واجباً دائماً إلا أنه يتأكد ‏في وجود أمه وأبيه بالطبع. ‏
‏4- أن لا تطالب زوجها ولا يقوم هو بأداء مساعدة لزوجته وهو لا يؤدي مثلها لأمه في حضور أمه. ‏كما لا تخبر الزوجة حماتها بأن زوجها يقوم بهذا. مثال: أن تخبر الزوجة حماتها أن زوجها ‏يساعدها(يعني زوجته) في التنظيف أو الطبخ بينما هو في بيت أمه لا يساعدها بل يترك أمه تفعل ‏كل شئ وحدها وهو جالس بل تخدمه أمه. ‏
‏5- أن تساعد الزوجة حماتها عندما تذهب لزيارتها، أو حتى تبادر هي بالعمل وتطلب من حماتها أن ‏تظل مرتاحة (كما لو كانت أمها). مثلاً تذهب زوجة الابن إلى بيت حماتها مبكراً عن وقت تقديم ‏الطعام فتساعدها في إعداد الطعام أو غسل المواعين أو تنظيف البيت إن لم تكن الحماة قد نظفته ‏استعداداً لاستقبالهم .... إلى غير ذلك مما يشعر الحماة أن زوجة ابنها تعتبرها كأمها وتقدرها.‏
وكذلك عندما تأتي حماتك لزيارتك أكرميها قدر استطاعتك واصنعي لها أفضل أنواع الطعام، ولا تدخري ‏الطعام الجيد أو الغالي أو الصعب تحضيره على أصدقائك أو أسرتك فقط ( ولا تتعجبي فهناك من ‏تفعل ذلك).‏
‏6- -‌‎ ‎إن رأيت من حماتك في صفاتها أو شخصيتها أو طبعها ما لا يعجبك أو صدر من حماتك ‏شيئاَ يضايقك أو شيئاً تكرهينه في تعاملاتها العامة(وليس معك على وجه الخصوص) فلا ضير عليك ‏أن تتجاهليه وتتغاضي عنه، ولا تظلي تعلقي أو تنتقدي أو تشتكي من ذلك لزوجك. بل تصرفي في ‏هذا الأمر تماماً كما تفعلين مع أمك.‏
‏7- ولتتذكر زوجة الابن أن حماتها إنسانة وأنه قد يكون فيها بعض الطباع أو الصفات الغير مريحة، ‏كما هو الحال مع كل البشر وكما هو الحال معها هي شخصياً. ومن الخطأ الفادح أن تعيب الزوجة ‏حماتها عند ابنها أو أن تنتقد طريقة معاملتها لابنها كأن تقول له (أمك قاسية عليك/ أمك لا تقدر ‏تعبك/ أمك تريد أن تستولي على مالك/ أنت أفضل واحد في أولادها ومع ذلك فهي تفضل أخوتك ‏عليك) إلى غير ذلك من هذه القائمة التي لا تنتهي والتي توغر صدر الإبن على أمه وقد يصل به ‏الحال إلى قطيعتها أو عقوقها. فلتحذر الزوجة كل الحذر من أن تلقى الله وهي تحمل ذنب ذلك.‏
‏8- وهناك نقطة أخرى وهي أن هذه الحماة عندها خبرة كبيرة في الحياة والطبخ وأمور المنزل وتربية ‏الأولاد، بينما الزوجة الجديدة قليلة الخبرة في كل هذه الأمور أو في بعضها بالنسبة لحماتها، وكون ‏حماتها أكبر منها في السن و المقام يجعلها لا تتوقف عن إبداء رأيها إذا وجدت الزوجة الجديدة تقع في ‏أخطاء هي بالنسبة للحماة من البديهيات. وهنا تتضايق الزوجة وتتأزم وتقول ‌‎"‎إن حماتي تنتقدني ‏دائماً‎"‌‏.‏
لكن إن عاملت الزوجة حماتها كما تعامل أمها وأخذت رأيها واستشارتها في بعض أمورها، بل وعندما ‏تنتقدها حماتها تأخذ هذا على أنه نصيحة مفيدة لها، فتتقبلها وتشكرها عليها. فإذا فعلت الزوجة ذلك ‏تضاءل انتقاد حماتها لها مع الوقت، وبل وانقلب ذلك إلى تقدير وحب بفضل الله. ‏
لكن للأسف أكثر الزوجات تقول: لا، أمي لا تفعل كذا/ سآخذ رأي أمي أولاً/ أنا هكذا ولا اريد أن ‏اتغير.... وغير ذلك من مثل هذه العبارات. ‏
فتتفاقم المشاكل و تدور في حلقة مفرغة ليس لها حل إلا أن يشاء الله. ‏

‏ما زال للموضوع بقية .... ودمتم بخير

‏#فن_التعامل_مع_الحماة5‏
‏#دور_الزوجة
‏#الحياة_الزوجية

(وَلِلَّهِ جُنُودُ ٱلسَّمَٰوَٰتِ وَٱلْأَرْضِ ۚ وَكَانَ ٱللَّهُ عَزِيزًا حَكِيمًا) سورة الفتح 7
(وَمَا يَعْلَمُ جُنُودَ رَبِّكَ إِلَّا هُوَ ۚ) سورة المدثر 31
علموا هذه الآيات لأولادكم

‏حتى الكلاب في غزة تقاتل مع المجاهدين... فقد كشفت صحيفة "يديعوت أحرونوت" الاسرائيلية نقلا عن جيش الاحتلال،قوله إن ظاهرة جديدة تواجه القوات المحتلة في قطاع غزة،حيث تقوم كلاب ضخمة الحجم بتعطيل أنشطة الكلاب المدربة التابعة لجيش الاحتلال الاسرائيلي وتجبرها على الانسحاب وقد فقد جيش الاحتلال 17 كلبا من كتيبة الكلاب حتى الآن.

#مدرسة_غزة

فن التعامل مع الحموات الأمهات ... همسة في آذان الأزواج والزوجات ‌‌‎6‎
دور الزوج محوري
الزوج له دور كبير وفي كثير من الأحيان تكون تصرفاته هي التي تجعل العلاقة بين أمه و زوجته ‏تأخذ شكلها. لا أقلل من دور كل من الحماة و الزوجة، فقد تكون تصرفات الزوجة وكلامها هي التي ‏تثير أم الزوج وتغيظها، وقد تكون طبيعة شخصية الحماة وقناعاتها هي التي تثير حفيظة الزوجة ‏وتشعرها أنها مظلومة.‏
هل يصح إطلاق وصف (الحماة المتسلطة)‏
هناك من يطلق أوصاف مثل (الحماة المتسلطة) أو (الأم المسيطرة على الزوج) أو ( ابن أمه). ‏والحقيقة أن الموضوع أكبر بكثير من وصف الحماة بالمتسلطة بدون معرفة أو مراعاة باقي جوانب ‏الموضوع، وبدون حتى معرفة مبررات الحماة أو وجهة نظرها، وكأن الحماة هي المخطئة دوماً.‏
فهناك بلا شك من المتزوجات حديثاً من لا تراعي مشاعر حماتها، بل تتعامل معها وكأنها تتعامل مع ‏عدوتها من أول يوم في الزواج. ‏
الحماة أم قبل أي شيء ولابد من وضع ذلك في حسبان الزوجة، ولابد أن تعاملها كما تعامل أمها، لا ‏أقول أن تحبها كما تحب أمها فهذا غير ممكن، وإن كانت هناك بعض الحموات الرائعات حتى تشعر ‏الزوجة أنها أمها فعلاً. ‏
فالحماة الأم التي ظلت عشرات السنين تربي هذا الولد العزيز عليها تجده قد تغير في تصرفاته تجاهها ‏(سواء بقصد أو بغير قصد)، فتجد بعضهم يفعل ما تحبه زوجته و لو كرهته أمه ويتلطف مع زوجته اكثر مما يتلطف مع أمه.. ‏كما أن هناك من الزوجات من تتعمد بطريقة خفية تفهمها الأم أن توصل لها رسالة أن ابنك يفضلني ‏عليك ويرضيني بما لا يرضيك على مرأى ومسمع منك. بعض الأمهات تحزن وتسكت ولكن ‏بعضهن سيكون عندها حل واحد لتثبت لنفسها أنها لم تفقد ابنها حقيقة وأنه مازال ذلك الابن الحبيب ‏البار بها، ذلك أنها تطلب منه أمراً تعرف مسبقاً أنه لا يرضي زوجته. فإذا ما فعله الزوج صارت هذه ‏الحماة متسلطة وتحب إعطاء الأوامر وتحب التحكم و غيورة أو حسودة. ‏وحتى لو كانت الأم تغار فعلاً من زوجة ابنها فإن حسن تصرف ابنها كفيل إن شاء الله أن يذهب هذه الغيرة ويسكن قلبها.
كيف يتصرف الزوج‎ ‎
إذا قدر الزوج مشاعر أمه و لم يجرحها وأوصى زوجته بأن تراعيها وأن تساعده في ذلك وأن تتعامل مع ‏أمه كما تتعامل مع أمها. ستجد أن مخاوف الحماة قد تضاءلت وأن قلبها لم ينكسر فتهدأ نفسها ولا ‏تكون في حالة توتر ودفاع عن مكانتها عند ابنها. وهذا يوفر الكثير من المشاكل على الزوج والزوجة ‏كما أنه يجلب البركة لأن أكبر الناس حقاً على الرجل هي أمه كما أخبرنا صلى الله عليه وسلم. ‏
ولأن الزوج له الدور الأكبر في العلاقة بين أمه وزوجته فعليه أن يشرح لزوجته بحنان وتفاهم مكانة أمه ‏ومشاعرها وأنها لابد ان تساعده على برها، ثم يقدر لزوجته ذلك ويشكرها عليه ويشعرها بعظم ما تفعله. ‏وفي الوقت نفسه لا يفعل أمام أمه ما يثير حفيظتها عليه ولا على زوجته. ‏
الرجل الذكي يرضي أمه(وأباه) وفي نفس الوقت لا يظلم زوجته
عندما تتدخل الأم (أو الأب) بشكل ضاغط على ابنها وعلى زوجته، يمكنه هو أن يتفاهم معها بما يعرفه ويفهمه ‏من شخصيتها. والرجل الذكي لا يقول لأمه أنه يفعل ذلك الأمر من أجل أن زوجته لا تحب هذا أو ‏تفضل هذا، ولكن يذكر لها أسباباً وأعذاراً أخرى ويأتي لها من الجانب الذي تحبه هي وتتقبله وتوافق ‏عليه وهي راضية ومسامحة.‏
فكل رجل يعرف مداخل أمه وكيف يتعامل معها. ولا يضير الزوجة في هذه الحال أنه لم يقل لأمه أن ‏هذا من اجل زوجته، فالذي يهمهما أن يتم ما تريده وأن لا تتحمل فوق طاقتها.‏

هذا مع التأكيد على أن الزوجة لابد أن تراعي دوماً مكانة والدي الزوج ومقامهما فلا تتعدى حدود ‏الأدب والاحترام في تعاملاتها معهما.‏
والتصرف الصحيح هو أن يطيع الزوج والديه ولا يغضبهما وفي نفس الوقت لا يظلم زوجته، فيكون ‏الزوج مثل الفلتر بين زوجته ووالديه. فإذا سمع من والديه شيئاً لا ‏يعجبهما عن زوجته أعطى نفسه ‏فرصة للتروي والتفكير في هذا الأمر قبل أن يسرع مندفعاً إلى زوجته ‏ليلومها أو يسائلها أو يأمرها. ‏ثم بعد ذلك يعالج الأمر بهدوء وحكمة.‏
فإذا كان الأمر يستدعي نصح زوجته نصيحة عامة فلينصحها بهدوء وحتى بدون أن يذكر لها ‏كلام ‏والديه حتى لا يوغر صدرها عليهم.‏
وإن كان الأمر يستدعي توجيهها وتذكرتها في أمر معاملتها لوالديه فليحرص على تذكرتها بذلك بطريقة ‏لطيفة ومؤثرة وجادة، ‏ويؤكد على تلك النصيحة قبيل موعد زيارتهما حتى تأخذ الأمر بجدية ولا تنسى.‏
أما إن كانت الشكوى أنها صدر منها في حق والديه أو أحدهما كلاماً أو تصرفات لا تليق، فعليه ‏أن ‏يعطي نفسه فرصة حتى لا يكون غضباناً أو منفعلاً ثم يسألها بهدوء عن ذلك الموقف وعن ‏تصرفها ‏ويعرف منها ما حدث من وجهة نظرها ثم يوجهها بالطريقة المناسبة للتعامل مع هذه الأمور ‏وكيفية ‏التعامل اللائقة مع أمه وأبيه. فلربما كان ذلك لنقص في خبرات الزوجة أو سوء تقديرها لبعض ‏الأمور ‏أو نتيجة للتباين بين أسرتها وأسرة زوجها. وإن كان يجب عليها أن تعتذر منهما وتراضيهما في ‏كل الأحوال إن كانت آذتهما أو أحدهما سواء بقصد أو بغير قصد.‏
وإن كانت قد أخطأت في حق أي منهما فعليه أن يطلب منها أن تعتذر عما بدر منها وأن ‏يشجعها ‏على ذلك وعليها هي أن تبادر بالاعتذار عما بدر منها. ثم من المهم أن يشكر لها زوجها ذلك ‌‏-وإن كان واجباً ‏عليها- ويظهر لها(فيما بعد وفيما بينهما) امتنانه وتقديره بعدما تعتذر لهما عما بدر ‏منها. ‏
وعلى الزوجة أن تكون سلسلة مع زوجها ومقدرة له ومطيعة له ومعينة له على حسن بر أبيه وأمه. ‏
أخيراً وليس آخراً ننصح بأن لا يطالب الزوج زوجته بمطالب تجاه أمه أو أهله ترهقها بدون مبرر ‏أو ‏توغر صدرها تجاههم. أمثلة: كأن يضيق عليها في زيارة أهلها بينما يزور أهله بصحبتها باستمرار، ‏أو أن يطالبها بأن تقوم بأعباء الأعمال المنزلية وحدها في بيت أمه بينما أخواته البنات أو ‏باقي ‏زوجات أخوته لا يساعدونها، أو أن يسخر منها أو يوبخها أمام أهله.‏
وهذه كلها مجرد أمثلة لتوضيح الأمر.‏


‏#فن_التعامل_مع_الحماة6‏
‏#دور_الزوج_محوري
‏#الحياة_الزوجية

فن التعامل مع الحموات الأمهات ... همسة في آذان الأزواج والزوجات ‌‎7‏
تنبيه وتأكيد والخلاصة
‏ هذا مع التنبيه على أنه إذا التزم كل طرف من الأطراف بمراعاة أوامر الله تعالى ومعاملة الله قبل ‏معاملته للأطراف الأخرى، مع التحلي بالأخلاق الحميدة من طيب الكلام والرفق وتقدير مشاعر الآخرين ‏وظروفهم وكون الإنسان عادلا ومقسطا مع نفسه ومع الاخرين، فإن المشاكل ستقل لأبعد حد إن شاء ‏الله.‏
ومع التأكيد على أننا نعيش في الدنيا وليس في الجنة، وأنها دار ابتلاء وامتحان، وأنها لابد أن تكون ‏فيها المشاكل والمعاناة والصعوبات في كل الأحوال وعند كل الناس. فالمهم هو أن يسعى كل شخص ‏لمرضاة الله وطاعته وابتغاء الثواب منه وحده. وبهذا يكون لتضحياتنا ولصبرنا قيمة إذ نرجو الثواب ‏من الله ونرجو أن يثقل ميزان حسناتنا أحوج ما نكون إليه.‏
وكذلك التأكيد على أن عدم التوافق الكامل أو عدم الرضى عن الطرف الآخر في كل شيء لابد أن ‏يكون متوقعاً نتيجة الاختلافات الشخصية وكذلك الاختلافات في البيئة والتربية والثقافة والقناعات.‏
ولكننا نحاول أن نقلل ذلك إلى أبعد حد ونجعله لا يتسبب في المشاكل والخصومات أو العقوق وقطع ‏الأرحام، بل نريد أن يطبق كل فرد قوله تعالى:(إدفع بالتي هي أحسن فإذا الذي بينك وبينه عداوة كأنه ‏ولي حميم)‏
الخلاصة والحل الأمثل
الحل الأمثل لمثل هذه الخلافات هو تحكيم قوله تعالى (يا أيها الذين آمنوا كونوا قوامين بالقسط شهداء ‏لله ولو على أنفسكم أو الوالدين والأقربين)،
ثم تحكيم العقل ومكارم الأخلاق (ادفع بالتي هي أحسن فإذا الذي بينك وبينه عداوة كأنه ولي حميم). ‏وذلك في كل صغيرة وكبيرة.‏
ثم قطع الأسباب المؤدية للمشاكل من الجذور وخاصة المشاكل المستعصية التي يصعب حلها.‏
مع الحرص على عدم التعدي على طرف من الأطراف بحيث يكون هو الطرف الوحيد الذي يجب ‏عليه أن يصبر ويتحمل لكي يسعد باقي الأطراف،
بل يجب أن تُعطى لكل طرف حقوقه ويكون عليه أن يؤدي واجباته بدون تعدي على الآخرين.‏
هذا مع مراعاة وضع كل شخص في المكانة والمنزلة التي قررها الله له والرجوع لشرع الله في الحقوق ‏والواجبات الخاصة بكل شخص.‏

أما الشق المتعلق بتعامل الحماة مع زوجة ابنها فسوف نفرد له مقال خاص إن شاء الله.‏

وبذلك نكون قد انتهينا بفضل الله من كتابة تلك النقاط المختصرة في هذا الموضوع المتشعب، لعلها ‏تكون إضاءات مفيدة للأزواج والزوجات. ونسأل الله أن يتقبل منا وأن يهدينا وسائر المسلمين ‏والمسلمات إلى ما يحبه ويرضاه.‏
‏#فن_التعامل_مع_الحماة7‏
‏#تنبيه_وتأكيد_والخلاصة
‏#الحياة_الزوجية

‏ ‏

‏"نتوجّع معكم، نتوجّع عليكم، نتوجّع حياءً منكم، ونتوجّع ألف مرةٍ لعجزنا.

ولكن هل نحن عاجزون فعلاً؟

اللهم إنا مغلوبون فانتصر

#غزة_العزة

ملايين الشباب المسلم يعلم عدد الأهداف في مباريات كرة القدم ولا يدري شيئا عن عدد من يُقتل من إخوانهم على يد شرار الخلق وبتآمر المجرمين.
التوقيت رائع للنتن ياهو إذا أراد أن يرتكب ما شاء من المجازر!
فاللهم إنا نبرأ إليك من غفلة الغافلين.
#الاردن_قطر
#الحكم_الصيني

#مدرسة_غزة
#غزة_وأولادنا
#البناء_الأخلاقي
#هل_كان_الحكم_الصيني_منحازا

محاضرة قيمة جداً للدكتور إياد قنيبي... أتمنى أن يشاهدها جميع الآباء مع أولادهم ويشرحوا لهم ما فيها من قيم ومعان، ويحيوا فيهم روح المروءة والشجاعة والشهامة والجهاد

https://youtu.be/Oj1vgjMgycs?si=CS5CsGhL_cwLao49

اشرحوا هذه الصورة لأولادكم واربطوها بمحاضرة د. إياد قنيبي القيمة. لا تتركوا أنفسكم وأولادكم فريسة سهلة لأدوات اليهود في الإلهاء والإفساد والإنحراف عن الغاية الكبرى والهدف الأكبر للمسلمين، والتي عبر عنها الصحابي الجليل ربعي بن عامر عندما سأله رستم قائد الفرس: من أنتم وماذا جاء بكم؟ فأجابه الصحابي الجليل بكل عزة المؤمن واستعلائه: نحن قوم ابتعثنا الله لنخرج من شاء من العباد من عبادة العباد إلى عبادة رب العباد ومن جور الأديان إلى عدل الإسلام ومن ضيق الدنيا إلى سعة الدنيا والآخرة

#مدرسة_غزة
#غزة_وأولادنا

وهذه أيضاً صورة معبرة جداً عن دور الكرة في إلهاء الناس و المسلمين على وجه الخصوص.

﴿ وَالَّذِينَ جَاهَدُوا فِينَا لَنَهْدِيَنَّهُمْ سُبُلَنَا ۚ وَإِنَّ اللَّهَ لَمَعَ الْمُحْسِنِينَ﴾
[ العنكبوت: 69]

Panem et circenses
"الخبز والسيرك" أو "الخبز والألعاب"

إنها عبارة لاتينية،
وتعني هذه العبارة التأثير على العامة وعلى آرائهم واختياراتهم، أو تهدئة السخط العام عن طريق الإلهاء وعن طريق تلبية المتطلبات الأكثر إلحاحًا أو الأساسية للشعب مثل الطعام (الخبز) على سبيل المثال، أو الترفيه مثل (السيرك) على وقتهم مثلاً.

 وكرة القدم اليوم من الأمور التي تمثل السيرك في تلك العبارة.. إنها من أقوى وسائل الإلهاء وكذلك ألعاب الكمبيوتر والألعاب الإلكترونية بجميع أنواعها.  زد على ذلك وسائل التواصل بأنواعها و متابعة ما يُبث على الشاشات من أفلام وانمي وبرامج متنوعة وفي جميع المجالات.  بحيث إذا تابع الشخص أياً كان عمره بعض هذه الملهيات وليس كلها ضاع عليه يومه بدون فائدة تذكر.... بل بكثير من الأضرار والذنوب. .

وفي أيامنا هذه ونحن نسمع ونشاهد كل يوم أخبار القتل والدمار والتجويع والحصار لأهلنا في غزة..  فنرى الرضع والأطفال تتحطم منازلهم فوق رؤوسهم، و نراهم ينقون علف الحيوانات ويطحنونها ليصنعوا منها ما يشبه الخبز ليسكتوا جوع أطفالهم، ونسمع عن اعتقال النساء الحرائر البطلات اللواتي أخرجن للعالم رجالاً نادرين بحق في هذا الزمان،  نسمع عن اعتقالهن وتعذيبهن بأيدي اليهود. 
كل ذلك والجميع عاجزون عن نجدتهم أو مساعدتهم أو الدفاع عنهم.

فهلا تحررنا من سيطرة هذه الملهيات على حياتنا و حررنا نفوس أولادنا منها وانتبهنا ونبهناهم لواجباتنا الحقيقية وصرفنا أوقاتنا وأوقاتهم في طلب العلم النافع والقيام بالأعمال الصالحة التي أمرنا الله بها اعتقاداً وقولاً وفعلاً قبل أن يأتينا الموت بغتة ونحن لاهون غافلون و أولادنا كذلك؟

فأعداؤنا يعملون ونحن لاهون... ولا حول ولا قوة إلا بالله

#مدرسة_غزة
#لا_للملهيات

يا أهل مكَّة ..
أنأكل الطعام .. ونلبس الثياب ..
وبنو هاشمٍ هلكىٰ لا يُباع ..
ولا يُبتاع منهم ..!
والله لا أقعد ..
حتَّىٰ تُشَقَّ هذه الصحيفة القاطعة الظالمة ..

*زهير بن أبي أُميَّة* .. «جاهلي» ..!

" لا فينا حمِيَّة الجاهلية .. ولا مُروءة الإسلام .. وإنا لله وإنا إليه راجعون " ..


المروءة والشهامة والشجاعة ونصرة المظلوم صفات عربية أصيلة ومن مكارم الأخلاق التي بُعث الرسول صلى الله عليه وسلم ليتممها. فأين غابت عنا... ولماذا غاب مكانها فيما نعلمه لأولادنا
وما نربيهم عليه.

#مدرسة_غزة
#علموا_اولادكم_مكارم_الأخلاق

في وقتنا الحالي أصبح هناك الكثير من الأطفال الذين يمتنعون عن أكل أنواع متعددة من الطعام،  بل إن منهم من يأكل أنواع محدودة فقط من الطعام.  وعندما تسألهم. يقولون:  لا أحبه،  لا يعجبني.  وقد تتزايد مع الوقت قائمة الطعام هذه وتختلف من كل طفل إلى آخر.  فتجد الأم المسكينة مضطرة لعمل نوعين أو أكثر من الطعام في الوجبات كي ترضي كل أفراد أسرتها.  نوع لها ولزوجها ولمن يوافق من أولادها على مشاركتهما الطعام،  ونوع لهذا الطفل ونوع ثالث لطفلها الآخر. بل هناك اليوم من الأطفال والشباب  من لا يأكل إلا الطعام الذي يشتريه من مطاعم الأكلات السريعة (fast food).
لكن الآن وبعدما شاهدناه وشاهده العالم أجمع من مأساة أهلنا في غزة وكيف أنهم لا يجدون ما يأكلون حتى لقد اضطروا لأن يأكلوا علف الحيوانات،  بل إن بعضهم يموتون من الجوع. 
ألا تعتبر هذه فرصة لإعادة توجيه أبناءنا لتعديل سلوكهم الانتقائي الزائد للطعام،  وأنه من المهم أن يكون الإنسان قادراً على أكل المتوفر من الطعام على المائدة وكذلك يكون قادراً على أكل غالب أنواع الطعام..  نعم فالشخص عادة قد لا يحب نوعين أو نوعين من الطعام..  ولكن ليس كل أنواع الطعام

#مدرسة_غزة
#البناء_السلوكي

نصائح قيمة جداً عن تعليم الطفل اللغة العربية منذ الولادة وتحفيظه القرآن من سن ثلاث سنوات (ونحن ننصح ببدء ذلك في سن أصغر). 

#تعليم_القرآن_والعربية_لأولادنا
#البناء_اللغوي_والثقافي
#البناء_الإيماني


https://youtu.be/572pzLVI-Og?si=URij7a71MKJ5UiD8

كيف كان أجدادنا المسلمون الأوائل يعلمون أولادهم اللغة العربية والقرآن وكيفية التعامل الصحيح في حياتهم اليومية
#تعليم_القرآن_والعربية_لأولادنا
#البناء_اللغوي_والثقافي
#البناء_الإيماني

https://youtu.be/Jv3eY06Tz00?si=EUf3Y5SInJKqZtXM

#إصدارات_المركز
#مقاطع_منوعة
#وخزة_في_الظلام
#لقاحات الأطفال..مكوناتها وسلامتها




هذا الوثائقي يعالج موضوع سلامة لقاحات الأطفال ويتحدث عن مكوناتها واحتوائها على مواد خطيرة على الصحة.
يجهل الكثيرون ، ومنهم الغالبية العظمى من الأطباء ، وجود مكونات خطيرة على الصحة وغريبة في اللقاحات وخاصة لقاحات الأطفال. تم الكشف على احتواء لقاحات الأطفال على معادن ثقيلة ، مثل الزئبق والألومنيوم ، فضلاً عن مكونات أخرى غريبة مثل أجزاء من أجنة الأطفال المجهضة وأحياناً أجزاء من حيوانات مختلفة مثل القردة وغيرها كثير .

جهاد المشروع الصهيوني على أرض فلسطين واجب شرعي على الأمة الإسلامية، ويتحقق هذا الواجب بأربع مراتب، هي:

1) الجهاد بالقلب (العقيدة)، مثل: بغض الصهاينة المحتلين، واعتقاد أن الصهاينة المحتلين يستحقون ما أصابهم على أيدي المقاومة الفلسطينية.

2) الجهاد باللسان (الإعلام)، ومن صوره: إيصال صوت القضية الفلسطينية لأحرار العالم، وكشف نفاق العالم الغربي وازدواجية معاييره عند التعامل مع القضية الفلسطينية.

3) الجهاد بالمال (الاقتصاد)، ويكون بدعم الشعب الفلسطيني بكافة أشكال الدعم المادي في سبيل سعيه لنيل حقوقه المشروعة.

4) الجهاد بالنفس (العسكرية)، وهو ما ينوب فيه أهل فلسطين الآن عن الأمة بأسرها، ويمكن أن تشارك فيه دول الطوق المحيطة بفلسطين، فالحدود قريبة، وكلٌّ يعرف مسؤوليته.

وتعقيبا على ما سبق، يمكن القول:

1) إن درجة الإنسان عند ربه على قدر جهاده، فأكمل الناس من كمَّل مراتب الجهاد الأربع؛ ولهذا كان نبينا محمد -صلى الله عليه وسلَّم- أرفع الخلق مكانة عند الله؛ لأنه كمَّل مراتب الجهاد جميعها.

2) إن أكمل الجهاد مشروع أمة، تتظافر فيه المراتب الأربع لإنجاحه، وأهل فلسطين -وإن بذلوا غاية طاقتهم- في الجهاد بقلوبهم وألسنتهم وأموالهم وأنفسهم، إلا أنهم أعجز من يقوموا بها حق القيام بمفردهم؛ ما يوجِب على الأمة أن يقفوا بجانب إخوانهم.

3) إن تنوُّع مراتب الجهاد ينطوي على حِكَمٍ، منها: مراعاة ظروف الناس (المكلفين) وأحوالهم المختلفة؛ بما لا يجعل عذرا لأحد في ترك المشاركة في جهاد المشروع الصهيوني بالكلية.

الشيخ بلال جميل مطاوع -وفقه الله-

ملف PDF
#ابني_الذي_قارب_السنتين_يضربني_فماذا_أفعلPDF