Смотрите

И в связи с этим анекдот: пришел сын к отцу с серьгой в ухе. Отец и говорит: сын, издавна серьгу носили только пидорасы и пираты. Сейчас я посмотрю в окно и если там не стоит твоего корабля...
-- пап, давай быстрей, пацаны на футбол ждут
-- понятно, можно и без окна обойтись

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
— А что это?
— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
— Куда-куда прийти?
— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
— Еб@л я вашу работу...
— А что случилось?
— Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!
— Петрович опять виноградным днём объебался

Едет однажды феменистка в поезде. Вдруг поезд на всей скорости влетает в тупик- стрелка не перевелась

Лонли_дэй.мп3

Наибольшую ненависть у русского турникмена-империалиста вызывает "подъем-переворот"

Когда карлик в магазине расплачивается мелочью, это можно считать микротранзакцией

Девицы называют меня жирным до того момента как узнают сколько я зарабатываю.
После того как они узнают,называют жирным нищебродом

Стрим от первого лица

Мужик читает газету объявлений. Видит: Продается говорящая собака! Дай думаю брякну. Звонит
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Че правда говорящая?
— Ну да, приезжай сам посмотришь!
Через пару часиков приезжает к нему.. Где та на чкалова, падзик убитый, 5 этаж Открывает дверь мужик
— У вас собака продается говорящая?
— ну да да ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет... ...
Собака встает, говорит:
— Ну давайте чтобы время не тратить, коротко расскажу: В 80-х были научные исследования, некоторые из моего помета научились говорить по немецки.. Началась карьера... Нас послали служить в немецкое посольство... Мы же понимали все, передавали информацию... Вобщем все было хорошо. Патом Перестройка... Работал в охране... И вот судьба занесла сюда... ...
Тут мужик возвращается с кухни!
— За сколька продаешь та?
— Скока не жалко
— Ну как?! Эта же говорящая собака? Ей цены нет!
Мужик: — Да мне кажется она все пиздит всё!

На уроке МарьВанна спрашивает у детей - у кого кем дедушка на войне был. Тянет руку Петечка:
- Мой дедушка был артиллеристом!
- Садись, Петечка, пять.
Тянет руку Машенька:
- А мой дедушка был кавалеристом!
- Садись, Машенька, пять. А у тебя, Вовчка, кем дедушка на войне был?
- Астрономом.
- Как астрономом?
- А у него на каске звезда была нарисована.

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Ну блять ты и лох нищук ебаный разговарить с тобой не хочу бомж
Сел в солярис и уехал

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас ебануть по Тбилиси. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Владимир Вольфович Ж.

- Женя, иди сюда! Наш ребёнок хочет сказать своё первое слово!
- P h͚̼͕͇̹͇ͅ'̣̬̝̹̭͡ͅng̞̠̩͔̕l̫ ̹̟̜̥u̖̰̩̲i̵̙ m̟͇̲͖̗̱̜͝g͍̥̼l̻͉̜͖̩͘w'̩̠͙̜n̛͙̺̼̱̤ạf̯̜̝̱ ͚ḫ̯ ̪ Ć͇t̻̬͍͈ḩ̤͓̣̭͎u͈̘̟̲͓ļ̞͔̥͚h̟̠ù͖̪͚̻̣̣ ̜̩͖̼͕R̙̲̭͟'̻͚l̩͖̙͕y̤͇̝͙ͅe͝h̭ ̛̲͔̯̜̯̖w͓͔g̖̱ ̞͖͖̼a͓͜ͅh͙ ̻̥̭'͈n͇͎̫̲̣ͅag̘͕̝l҉̭̬̫̣ ͔̯̲̘̰f̬̻̘͓͜ͅh͏̖̭̖̠t̺̙̫̠̜̕a͍̦͘gn̡͈͇͇̟͔
- О господи, наш ребёнок Лавкрафт!

-Скажи мне кто твой друг а я скажу кто ты
-Кто твой друг
-Кто ты

*стоя голым у зеркала* Эх, отпуск бы отпуск

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- нихуя ты баклажан блять

Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
-Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
-Вот - Тойота Марк-Два
-А в чем ее прикол?
-Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
-Вы видите дерево воон-там?
-Да!
-Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
-Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
-Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
-Вы видитэ столб там?
-Дааа!!!!
-Глаза закройтэ!
Разьезжается и наматывается на столб.