Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.Адам:
— Блядь!
— Да будет так!

Жена сосёт мужу. Тот говорит:
— А Ирка это лучше делает...
Жена промолчала, стиснув зубы

Что утром на двух ногах, днем на четырех, а вечером вновь на двух?

Рядовой Табуретка

Мужик вбегает в библиотеку, и размахивая пистолетом, кричит:
— Кто трахал мою жену?!
— Вы в библиотеке!
Мужик (шёпотом)
— Кто трахал мою жену?!

На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче.
Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится.
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел и говорит:
- Так вы форточку откройте.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит прямо в луже тело пьянючее
Бородка нестрижена, сам он вонючий
А раньше он мог барахтаться в бане
Не жизнь довела до сего состояния:

Я знаю его, он хороший мужик
Пока холостой был - всего он достиг
Барышни, деньги, пропадал он ночами
Но не жизнь довела до сего состояния

Знакомство имел он с особой одной
Она оказалась ну очень тупой
Пилила его, тварь окаянная
Но не жизнь довела до сего состояния

Мужик терпелив был, спокоен, но вскоре
Спасенье души стал искать в алкоголе
Но что же за дама угробила парня?
Бабка с помойки панкАми ебаная

Заходят как то в бар Альберт Энштейн, насрано, армяне в нарды играют, читать продолжение в источнике, любопытный пидор, так вот же они, сука причём здесь ключи, у тебя тире короткое, антоновка, ахахахахах фуфайка ахахахаха и огромгая ехидна, а бармен им и говорит:
- Найди работу, еблан

Либерал с дислексией увидел новость про крушение вертолета с президентом Раиси и от радости напился до смерти

У дочери айтишника сдохла собака. Жена попросила мужа найти их дочери точно такую же и если увидит по пути яйца на продажу, взять десяток. Муж принёс дочери 10 мёртвых собак.

-Ребе, я наконец пришел к вере!
-Поздравляю, как теперь дела?
-Таки ужасно, она тоже одолжить отказалась

- Василий Иванович, нас с вами столько людей знает, значит, мы инфлюэнсеры?
- Нет, Петька, мы с тобой...

К врачу заходит пожилой пациент.
— Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
— Как вы догадались?
— Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Мужик идёт по улице, смотрит — на столбе надпись: "Если влезешь на этот столб, тебя выебут 20 грузинов и ты станешь писклявить". Осмотрелся по сторонам, никого нет. решил залезть на столб — проверить. Залез на столб, прибежали грузины и давай его ебать по очереди со всех сторон. Вдруг слышат — какой-то шум снизу...
Смотрят — а там 400 грузинов

Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит:
- Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь?
- А мы в жопу ебёмся.

Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п. Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?».
А гусары засмеялись так неприятно.

Как называют гомосексуалиста, которому нравится пытать девушек по имени Любовь?

Любопытный пидор

Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие. Своих самолётов в Албании нет.

Отец-бизнесмен подарил маленькому сыну мобильник и говорит:
- Сынок, если что случиться - звони, все уладим.
На следующий день, не успев зайти в офис, секретарша говорит ему:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да, сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да, сынок, что случилось?...👇👇👇
- Рубаха в жопу засучилась

Идут двa мужикa в oбнимку, шaтaютcя, елe нa нoгax дepжaтcя. Дoждь льёт кaк из вeдpa.
Oдин дpугoму гoвopит:
- Пepeдaвaли "мecтaми дoждь"... a oн xуяpит пo вceй дepeвнe...

Пищевод. Компания глистов режется в карты. Дежурный глист кричит "Полундра", все прячутся, пролетает таблетка против глистов.
"Отбой" - все выползают и продолжают играть.
Так проходит время.
Вдруг чей-то писклявый голос - "ПОЛУНДРА!"
Все попрятались, ждут. Время идет - таблетка не летит.
Потихоньку вылезают, озираются.
Старший глист грозно так спрашивает:
- Кто шумнул?
На свет вылазит мелкий глистеныш:
- Я!
- Чтоб завтра! С утренним поносом! Тебя здесь не было!!