ПОЛИНА МУЗЫКА. Фершробен

Вчера случилась стрела в колено… Короче, растянула связки на занятии танцами. Ревела как дура весь день и весь вечер от всего: от боли, от позора, от стыда за себя и свою неповоротливость. Выглядело все довольно комично и странно: я пошла на новый вид танца в своей студии, и видимо не рассчитала амплитуду поворта, поэтому приземлившись неудачно правой ногой, услышала жесткий хруст в колене, вскрикнула, упала и начала хныкать. Послышались легкие смешки, а после очень сдержанный преподаватель проверил работу ноги и отпустил с тренировки. Отдельно хочется отметить то, как радует и одновременно раздражает внимательность людей вокруг: совершенно опустив то, что страдает нога, а не голова, мою судьбу пытались решить несколько девушек, мол, вызывать ли скорую или нет. Мне с боем пришлось выбивать свою субъектность обратно :)) Потом я как тру дрысясися сидела на диванчике и плакала от того, какая я чмоня и неудачница и как у меня все плохо…

На самом деле на раздрай подтолкнула вся последняя неделя тренировок. Я хорошо справилась на сайкле (кручение педалей под музыкач), но будто бы хуево справлялась в зале. Было очень тяжело на самых простых упражнениях, буквально на тех, где нужно чуть привстать и поднять ногу. Я окружена женщинами потрясающих фигур, накаченными сильными мужчинами, я вижу в зале гимнасток, йогинь, невероятно мощных зрелых леди… Себя же часто чувствую неповоротливой толстухой, которую разъебывает в щепки от поднятия таза — разъебывает так, что я касаюсь эмоционального дна и лежу кверху жопой на коврике, заливаясь нахуй слезами.

И терапия, дурацкая терапия :( Это очень больно обнаруживать — вот эти пределы ненависти к себе, к своему телу, больно обнаруживать внезапно, что то, что ты считала нормой — не норма вовсе, а твой “дом” и твоя “семья” были не убежищем и опорой, а тошнотворной тюрьмой, поддерживающей циркуляцию болезни рода. Я не то чтобы озабочена тем “кто я такая”, но что точно меня волнует — как найти здоровую поддержку и как на место всепоглощающей пустоты и стыда за себя поставить любовь, нежность, силу.

Получается так, что я плачу как-то флегматично: меня разрывает, да, в щепки, но где-то на подкорке воспитывается сильная крошка, которая больше и этих слез, и этой драмы. В спорте что-то получается, но многое не получается; терапия все больше требует работы, а не скольжения по накатанной интереса (да, постепенно становится скучно говорить о себе и реветь каждую сессию); приходится сталкиваться с отношениями и их строительством — а в этом неминуемо сталкиваться со всеми своими демонами; приходится отказываться от фундирующих меня связей и вещей — потому что это хворь; приходится обнаруживать, что как бы ни было больно, я все равно это выдержу, а значит в боль надо идти, а не убегать от нее (лучше как можно раньше). Эх, бля

В общем сильно накатило + ПМС, поэтому захлебывалась слюнями снова. Но мы бойцы с вами, девочки и мальчики, все сдюжим!

2.92K views14:21