Ну если со вредными привычками все достаточно просто, сегодня про формирование полезных привычек.

- чистить зубы утром и вечером (тут вы можете сказать, что это пипец как очевидно, но! делаете ли вы это? Не забываете ли почистить зубы перед сном? Сюда и профилактические осмотры у стоматолога. А еще правильная техника чистки зубов (я лично переучивалась и до сих пор навык плохо выработан и меня тянет чистить зубы как раньше), использование зубной нити, и прочего для чистки.

- следить за гигиеной (банальное мыть руки перед едой, следить за интимной гигиеной, использовать биде после туалета, менять белье ежедневно. Может показаться, что это вообще не стоит и говорить, но возможно что-то в повседневных ритуалах вы забываете делать или делаете не правильно. Я лично вот только в этом месяце перестала чистить уши ушными палочка, хотя до этого кучу раз слышала про их вред и мне даже лично лор рекомендовал этим не пользоваться. Но я упорно старалась, особенно после ванны, чтобы все сухо чисто. Я кстати тот человек у которого как минимум дважды был отит. Мне казалось в этом нет ничего такого прям плохого и вредного.

- стремиться к хорошему тайм менеджменту (лучше прийти на 5 минут раньше, чем на 5 минут позже)

- не заказывать еды больше чем нужно (а то закончится перееданием, виной за то ну зачем же я так нажрался, несите мне мизим и где тут туалет)

Про работодателя и границы.

Когда я заболела, я об этом написала работодателю. Четко написала когда смогу выйти на работу. В ответ получила расспросы “А что с тобой конкретно? Какие у тебя симптомы?”
Лично для меня это про недоверие и вмешательство в личную жизнь. Если я сказала, что не смогу выйти - значит у меня на это есть причины.
Со стороны руководства адекватно требовать мед справку или больничный лист, но не узнавать, а что там у тебя такого и чем ты лечишься. Это уже дело личное.

Написала об этом подруге и получила в ответ удивительное “Так все так спрашивают и все так делают. Что в этом такого?”
Во-первых верю, что не все. Нет никаких “все” и “большинство”. Но у нас вправду есть такая какая-то прям ментальная традиция - смешивать отношения в одну большую кучу, нарушать границы, лезть с советами и т.д.

Я не считаю, что должна кому-то объяснять вообще причины пропуска, как и их и не должен кто-то понимать. Но должен уважать. Все это из-за низкой правой (трудовой) культуры. Рабочие отношения должны быть четко регламентированы законом, контрактом.
Как и не должно быть трудностей с получением мед помощи. Не должен больной человек сидеть в коридоре поликлиники без маски по несколько часов ради справки на работу или назначения “пейте чай, купите леденцы, отлежитесь три дня дома”.

Я не считаю, что должна работодателя посвящать в свой график ПМС и выслушивать, что все как-то да ходят. Или сочинять про “у меня болит живот, а дальше сам догадайся”.

Я честно понимаю, что там, на том проводе могут и вправду желать помочь, дать совет и прочее. Или максимально обезопасить свой бизнес вызывая во мне чувство вины.
Но это не означает, что это нормально!

Вообщем не сложилось у нас с работодателем и мы расстались. На неделе выхожу на новую работу. Волнуюсь конечно, но надеюсь что сложится.

Вы можете задать мне вопрос или предложить тему в коментариях. У меня пока в голове каша. Много мыслей, каких-то обрывков, воспоминаний, тревог, идей, но ничего толкового. Чувствую, что все в моей голове, мои эмоци и ощущения растекаются и я не могу ни за что уцепиться. То состояние, когда и написать есть потребность и непонятно про что.
Спасибо всем, кто остается меня читать☺️

Ко мне пришел вопрос, как мои состояния влияют на отношения с партнером.
И тут я поняла, что практически не пишу про отношения с моим мужем не только тут в телеграмм канале, а и вообще в принципе.

Тут нужно сделать отступление. У меня нет ментального расстройства. Это важно! Можно найти разные статьи про личный опыт как люди живут, справляються, строят отношения с тем или иным ментальным расстройством (что по сути своей болезнь как и многие другие болезни) Появилось много телеграмм блогов/дневников которые посвящены этой тематике. Но это все не про меня. Вообщем у меня нет каких-то специфических клинических состояний.

Конечно временами со мной не все впорядке. Так я, мое тело и мой мозг реагирует, адаптируется, пытается справиться с тем, что происходит. Думаю со многими случаются периоды, когда он не норм. У каждого свое “не норм”. Просто есть люди с более устойчивой психикой, с более крепкой нервной системой, с более развитыми механизмами адаптации и они могут лучше справляться, проживать чем я. Но все относительно.

Вопрос намного глубже. Как вообще справляться с состояниями партнера, которые не совсем приемлемы, понятны, эмоционально сложны и прочее. Это ведь уже задачка то со звездочкой.
Это ведь не только мои состояния, настроение, взгляды влияют на партнера. Это еще работает и в обратном направлении. И мне нужно справляться, принимать, разбираться с реакциями другого. Это всегда будет происходить в любых отношениях. Разное детство, опыт взросления, жизненный опыт, ежедневные привычки, подсознательные семейные установки или семейные сценарии, личные когнитивные искажения, круг общения и интересов - вообщем другой, даже очень близкий, любимый и родной, всегда немного с другой планеты.

Это нужно учитывать, разбираться, анализировать, проговаривать, пытаться услышать другого в ответ, испытывать эмпатию, перестать защищаться, прощать, возвращаться, давать себе злиться, принимать и себя и другого и сложившуюся ситуацию и много чего еще.
Человек вообще такое сложное многогранное существо, что в одну кучку и не собрать)

Пара в отношениях, это как весы. Если на одну из сторон поставить тяжелую гирю, то случится перевес, вторая тарелочка взлетит. Я думаю, что все что с каждым из партнеров происходит, отражается на отношениях. Их перекашивает в разные стороны. Приходится выравнивать, брать часть веса на себя.

Как-то на одной творческой встречи мы обсуждали первый поцелуй. Я сидела и слушала истории людей другого поколения (значительно старше и младше меня). Я слушала реальные воспоминания и выдуманные истории и в каждой что-то отзывалось, в каждой было что-то по-своему знакомо.
Многие из историй, в том числе и некоторые моменты моей имели тревожные звоночки. Тот случай вроде сидели и было весело и смешно, а потом осталось послевкусие, горькота.
Например то, что это происходит потому что “так надо” или “пришло время”.

Первый поцелуй может произойти в очень неожиданно и без согласия на такие действия. И мы уже взрослые вспоминая наше подростковое время смеемся с происходящего, хотя на самом деле совсем не смешно.

Если вдруг одноклассник силой прижимает вас к стене и целует и вы этого не хотели - это то насилие, на которое почему-то закрываются глаза. Как будто у 14 летних мальчиков на это есть право. И это плохо не только для девочки. Но и травматично и для мачо-героя. Ведь за это может нормального ляпаса получить, быть высмеян и тому подобное.

Проходит лет 10-20, школа остается очень далеко позади, но с некоторыми людьми ничего не меняется. Они знакомятся в тиндере, встречаються, занимаються сексом. Но в этом сексе или в отношениях так же как и в 14 лет могут делать те же ошибки. Без согласия лезть с поцелуем или уже в постели делать то, на что партнер не давал согласия.

На этом творческом мероприятии были только девушки и один парень ведущий. И когда я сказала, что хорошо когда люди общаются, сначало говоришь что влюблен и хочешь поцеловаться. Тогда возможно это будет или приятный опыт ну или менее травматичен будет отказ. Когда взрослые незнакомые люди говорят прямо о своих намерениях - это как по мне тоже очень правильно. (Самой конечно бы не забывать так делать, но я стараюсь))

На что я получила ответ, что это убивает всю романтику. И как пример (пример был очень странным, может я что-то в этом рассказе не поняла) парень рассказал как во время общения с бывшей без ее согласия ее поцеловал! Она (его бывшая) конечно возмущалась, но я (рассказчик) чувствовал, что поступил как надо, по-мужски.

Я подумала, что насколько нужно быть незрелым, чтобы не видеть разницу между поцелуем с незнакомым человеком, когда все завязывается. Или поцелуй с бывшей. Вообщем любые действия связанные с телесностью с человеком с которым у вас нет такой традиции.
И поцелуем в отношениях. Конечно, когда я хочу поцеловать своего мужа я об этом не спрашиваю. Всему свой контекст.

Мой личный список любимых сериалов
#невротик_рекомендует
Любовники.
Я пересмотрела все сезоны и надо сказать что очень даже впечатлена. Больше всего понравилась сама идея, как показано одно и то же событие глазами разных героев. Из сезона в сезон сериал расширялся и выходил за рамки его главных героев. Вначале мы видим только вспыхнувшую страсть между Ноа (счастливым семьянином и ищущего вдохновения на новый роман) и Элисон (которая тяжело переживает смерть 4 летнего сына). После мы больше узнаем о героях и их супругах и видим ситуацию уже с 4 сторон - Ноа и его жены Хелен, Элисон и ее мужа Коула.

“Любовники” мне нравятся за то, что показывают сколько всего происходит за жизнь, очень разного, того к чему не готовишься. Как решения и действия отражаются на отношениях, на других людях. Про то, что у каждого свой жизненный контекст, свое видение происходящего и дело ведь не в том, что кто-то врет, а в том, что именно так видит.

Отмена.
Я раньше к анимационным сериалам не относилась серьезно. Мое мнение изменилось после просмотра Коня Бо Джека. Теперь я в ожидании новых анимационных сериалов для взрослых.

“Отмена” сразу захватывает и цепляет. В центре сюжета 28 летняя Алма которая кажется в дипрессии или какой-то дикой скуке. Случается автомобильная авария, после которой к Альме приходит ее умерший отец и сверх способности. Она теперь пытается понять загадку его смерти.

Сериал глубже чем просто история про сверхспособности или детектив. Тут и про отношения между партнерами, и про отношения с близкими в том числе с достаточно специфической матерью, про личные границы, про попытки увидеть, услышать и понять другого, про то как могут мучать загадки и вопросы из прошлого, из детства и как иногда сложно принимать действительность и видеть людей такими какими они есть, а родителей особенно.

Дрянь
Британский сериал (всего 2 сезона) где комедия и драма переплетаются и очень органично сосуществуют (слово трагикомедия мне жутко не нравится).

Мне очень понравилось как постепенно раскрывается персонаж, как все больше и больше контекста, подробностей мы узнаем.

Главная героиня как пишут в аннотации “попадает во всевозможные ситуации”. Но я бы сказала иначе. Конечно вселенная подкидывает событий, но суть как реагировать, как относится к происходящему. Так что тут смесь выпавшего на долю и тем как сама героиня их себе создает.

При все всем “безобразии” и “дрянном поведении” испытываешь к героине симпатию, понимание, сострадание и еще это все юмором приправлено. Чего сам себе при подобных сложившихся обстоятельствах или факапах и прочих тупняках такое сострадание не даешь, а уходишь в самобичевание. Такая проекция может учить себя прощать (это я конечно все уже на себя спроецировала)))

Возвращение домой.
Наверное один из моих самых любимых сериалов. Хайди (Джулия Робертс) работала в социальном центре где помогала солдатам с ПТСР вернуться к гражданской жизни. Только спустя пару лет она совсем ничего не помнит о своей бывшей работе. Наверное подтема которая задела лично меня - это манипуляции по отношению к Хайди которые делают ее и жертвой и в то же время заводят в ловушку.

Матрешка
Очень короткий сериал от Netflix. В центре сюжета - Надя, которая празднует свое 36 летие. Возвращаясь домой с вечеринки ее насмерть сбивает автомобиль и так начинается Надин день сурка. Вроде бы уже такой старый прием, но сериал достаточно интересный.

Земля постоянно уходит из под моих ног, планы меняются, а мне сложно перестраиваться на план Б.
Если не план А, то это значит все, катастрофа!
Но план А всегда претерпевает метаморфозы. План А это ведь всегда мои представление, предположение, желания. То каким я вижу картину мира. Реальность всегда немножечко другая. Всегда. Конечно есть факторы к которым я лояльна и гибка, просто принимаю и перескакиваю на новый план. А есть те, с которыми я как железный столб. Холодный, ржавый, твердый. Биться об него больно, но я бьюсь и ничего не могу сделать.
Я не знаю как в себе найти этот рубильник, который можно нажать и он вырубит все то напряжение.

Решила я вам рассказать немного о себе. Про вещи которые меня сейчас окружают

1) У меня есть цветок. Такая мини пальмочка. Мы ее зовем Игнат. Игната я забываю поливать, но он до сих пор жив. Игната я привезла со Львова и даже сама пересадила в другой горшок с новым грунтом. Что символично к моему переезду.

2) Из Лиссабона мы привезли две декоративные плитки. Вначале они вечность валялись пока мне на глаза не попались такие крепления, которые напоминают мини жвачки. По идее они должны крепко держать и легко отлепляется от стены. По непонятным мне причинам одна из плиток отлично и крепко держиться, а вторая вечно падала и чудом не разбилась.

3) Я рисую масляными красками. Иногда это очень странные сюжеты. Есть цветы и пейзажи. Некоторые из них мне дороги, как память так как ассоциируются с определенным периодом в жизни. Большинство просто некуда девать так что это все храниться в большом пакете у меня в коридоре.

4) Я люблю книги. Если мне нужно где-то убить время в ожидании я могу зайти в большой книжный и просто там слоняться так ничего и не купив. Сейчас у меня с десяток новеньких и еще не прочитанных книг. Три из которых я начала читать. Вообще художественные книги читаю по очереди. Не берусь за новую пока не дочитаю предыдущую. Сейчас читаю одну рабочую “Терапевтичні казки для дітей” еще одна это эссе и про коммуникацию “комунікація від нуля” и одна художественная Борис Виан “Сердцедер”

5) У меня дома на кровати живут животные из Miniso. Есть большой медведь и такая же его копия по меньше. Еще есть лис. У них у всех есть свои прозвища) Они очень мягкие и удобные. Это и подушка и поднос и вообще они универсальны)

А вы привязаны к своим вещам? Есть такие с которыми бы не расстались?

Черная пятница. Вам от неё не скрыться и не убежать. Гребаная СМС рассылка от Ашана и Евы, баннеры и витрины магазинов, новости в социальных сетях. Вот даже я тут вам про черную пятницу пишу.
Я к этому критично отношусь, но в бюджете на месяц отложила немного денег на “купить толстовку по скидосам” Еще я не могу удержаться от покупки хотя бы пары книг.
Но все пошло по очередному не по-плану. Настроения на все это вообще нет и вообще я опять заболела. Да, да. Я снова заболела и на этот раз ангиной. Никогда до этого с таким не сталкивалась. Это все мой слабый иммунитет, вовремя не вырванный зуб и адаптация к детским вирусам и бактериям. Потому что в работе дети постоянно чихают куда-нибудь прямо в лицо, но моя работа это совсем отдельная тема.

А вообще ко мне тут пришло осознание, что этот канальчик я уже как целый год веду и даже про черную пятницу уже писала. Вот вам ссылочка https://t.me/my_acceptance/36

Вирішила і я приєднатись до Всеукраїнської акція «16 днів проти насильства», яка триває з 25 листопада по 10 грудня.
Цікава стаття про емоційне насильство зі сторони науки. Про дофамін, норадреналін, окситоцин та серотонін та як все це відбувається на рівні фізіології.
https://kunsht.com.ua/sama-nevinna/

На НОЖе вышла интересная статья о неглегате. Я лично впервые о таком слове услышала, но на самом деле важное явление.
"Изучение неглекта как разновидности насилия первоначально велось в контексте детско-родительского взаимодействия. Неглект по отношению к детям — это систематическое игнорирование взрослыми физических или эмоциональных нужд ребенка, которое приводит к долгосрочным нарушениям его телесного или психологического здоровья.
К примеру, сын жалуется на головную боль — родители в ответ отмахиваются: нечему там у тебя болеть, молод еще. В результате медицинскую помощь ребенок получает только тогда, когда боль становится совсем невыносимой. Если ее причина крылась, например, в кровоизлиянии или церебральной ишемии, упущенное время может привести к необратимым поражениям мозга, инвалидности и даже смерти."
Полная статья по ссылке

https://knife.media/neglect/

Я на самом деле не так много пишу о рабочем потому что постоянно это проговариваю с коллегами. Это мой способ защиты от выгорания. В этом плане мне очень повезло с людьми с которыми я работаю. Можно обсудить многие вещи в том числе наболевшее. Иногда прийти к конструктивному решению, а иногда просто выговорить свою усталость, непонимание, злость на процессы которые тебе не подвластны.

Нужно признать, работа с детьми это что-то настолько эмоционально сильное, что в конце сложной смены я могу два часа просто лежать и отходить.

Есть негативные моменты. В саду в котором я сейчас очень не хватает воспитателей. С таким количеством детей и с учетом всех особенностей (дети с задержкой речи, аутический спектр, психологические особенности, особенности характера) ты просто некоторые важные моменты проглатываешь, пропускаешь и игнорируешь. А мне бы этого очень не хотелось делать. Это плохо для ребенка, это плохо для меня, а иногда вообще не адекватно.

Самая наверное большая проблема - это когда ценности в семье вообще не соотносится с теми, что в садике. Еще сложнее, когда в воспитательный процесс затянуты бабушки, дедушки, няни и прочие лица, которые как лебедь, рак и щука. Один кормит с ложечки, другой закрывает любую коммуникацию с планшетом, у третьего суровые наказания, а в садике свой “порядок” и свои “правила”. И конечно ребенку сложно уловить, перестроиться, что в итоге превращается в неконтролируемость.

Если спросить родителей, то каким бы они хотели чтобы рос их ребенок, то это будет плюс минус стандартный набор - активный, вовлеченный, внимательный, самостоятельный, слышащий родителей, инициативный, знал границы и придерживался правил, а еще чтобы хорошо ел и сразу быстро засыпал и конечно же легко просыпался. Вот такая идеальная картинка. Но тут вот в чем загвоздка.

Во-первых дети все разные, как и люди в мире. Одни экстраверты и лидеры, активные и умеющие организовывать других. Другие больше погружены в себя, внимательные и самостоятельные. Третьи вообще другие. У каждого в том числе ребенка есть сильные и слабые стороны личности. Со слабыми нужно больше помощи, участия. С сильными тоже нужно работать чтобы они были направлены в нужное русло. И самое главное принять своего ребенка таким какой он есть. Наверное это самое важное. И если вы видите, что что-то идет не туда, не закрываться иллюзией что это “мы просто еще маленькие” или “мы подрастем” или “да это же просто гиперактивность”. Нет, не просто. Если вашему ребенку нужна помощь логопеда, психолога, психиатра - обратитесь за ней. Возможно вам лично нужна такая помощь потому что вы жутко устали и не справляеться и срываетесь по всякому и это не обязательно битье и крик. Уходить с головой в работу, оставляя ребенка почти круглосуточно то на няню, то на сад тоже говорит о том, что вы явно не справляетесь с ситуацией.

У меня есть искажением о том, что мне хочется верить что нечто внешнее меня оберегает. Тут тревожиться становиться синонимичным к заботиться. А если я о себе забочусь, значит держу под контролем, значит контролирую ситуацию и влияю на нее. А если я влияю и контролирую, то ничего такого, чего я сильно боюсь не случится.

Но это не так. И я это понимаю. Понимаю, что нечто происходит не зависящее от того насколько ты волнуешься, цвета ночнушки или того прочитал ли ты трижды отче наш. Я думаю мне все еще тяжело признать что со мной может происходить, то что я не желаю и окращиваю в «плохое». С людьми такое происходит.

Я решилась начать терапию. Я человек который всячески зазывает людей в случае чего не тормозить и обращаться за помощью, сама очень долго это откладывала. По разным причинам. Внешним - финансы, первоочередность других потребностей. Внутреннее - казалось, что мое состояние не такие уж и пиздецы (конечно смотря с чем сравнивать), у меня не было моего специалиста к которому бы я могла вернуться (предыдущие терапевтические отношения себя исчерпали) а начинать достаточно сложно, я уже пробовала терапию и хотелось другого направления, но я не знала какого ну и прочее.

Дошло это своей точки кипения и моей готовности. И вот начался какой-то новый процесс. Пока что не особо результативный, но важный. Каждый новый вывод и решение базируется на чем-то предыдущем, у всего есть основа.

И вот за пару сессий мне начертали план будущей работы охарактеризовав мое состояние, как ПТСР.
Вначале мне показалось, что это звучит как-то слишком драматично. Ну у меня конечно случилось ряд достаточно сильных травмирующих обстоятельств, которые наложились и оставили свой отпечаток в моей жизни в виде повышенной тревоги, навязчивых мыслей и компульсивных действий, психосоматических проявлений и тому подобному, но я к этому изначально была предрасположена. Вспышками это уже было. Просто на фоне всего ситуация усугубилась.

Я начала читать больше про это. Для меня ПТСР всегда было про плохой сон, кошмары, флешбэки и галлюцинации. Вообщем про контуженных. А я-то вот не с войны, со мной ничего такого клинического. Но углубившись, стало ясно что это похоже на правду и что при ПТСР не обязательно прям про галлюцинации и плохой сон.

Я так давно тут не писала, что не знаю с чего начать.
Новогодние праздники прошли и все вроде бы начинают входить в обычный ритм жизни. Я не знаю как у вас прошли все эти каникулы и праздники, но мне если честно, на сам новый год было сложно.
Есть массовая установка на шампанское и песни пляски. На то, что нужно воспользоваться выходными и повидаться с родичами. Что нужно подбивать итоги за год и строить планы. Вроде бы все логично, но от этого иногда больно. Потому что какие-то надежды и планы не осуществились, потому нет с теми родственниками тех отношений которых бы хотелось, потому что накрывает.
Ко мне 31 пришло письмо на почту с поздравлениями. И это были очень глубокие и душевные слова, очень важные для меня. И они меня жутко расстроили и одновременно сильно поддержали. Важно знать, что ты не один, что не только в твоей семье сложные чувства.
Нужно было собираться, ехать в гости, а я была вся такая расклеенная. Как-будто я не заслужила праздник.
Хорошо когда рядом есть близкий человек. Не то чтобы мне нужны были в тот день какие-то слова или действия. Он есть, он рядом и от этого уже легче.
Я не знаю как работают рычаги и переключатели в моей голове или в головах в целом. Но сам новый год мы встретили достаточно весело, а после 12 во мне взялось много новой энергии. Это хорошее свойство не тонуть в воспоминаниях. Как в песне “Тонешь-тонешь – не потонешь. Ты сломаешься однажды.” Уделить время для грусти, выплакаться, а может даже впасть в истерику, но выйти без саморазрушения.

Надеюсь и мой маленький бложик тут иногда выступает для вас той поддержкой, которая помогает соприкоснуться с чем-то не простым, но вынырнуть и не потонуть.

Пусть новый год уже давно наступил, я думаю пожелания всегда актуальны. Желаю вам чтобы год был хорошим, чтобы в нем было место для любви и близких отношений. Преодолевать все кризисы и внутренние пиздецы. Больше позитива и ярких впечатлений, наполненности в жизни❤️

Я наконец нашла время для рефлексии) На новогодние празники ми устроили себе каникулы, уехали к морю. Это был наш самый длинный отпуск и первый зимний в моей жизни.

Путешествие - это кризис возведенный в 10 степень. Это момент когда все в отношениях может взрываться, когда вскрываются неожиданные стороны лично вас, вашего партнера или в ваших отношениях. В стабильных и близких отношениях случается срач, а вот если отношения нестабильны, то путешествие может привести вообще к глобальному пиздецу.
Конечно, если с путешествием справитесь - это делает ваши отношения ближе. Мои по крайней мере делает.
Можно подумать о том, что как же так, ведь перед глазами будут горы или океаны, моря и красивые города, то почему же тогда это сразу кризис? Ну как минимум потому что ваши ожидания не будут совпадать с реальностью. То, что должно вдохновлять возможно вам будем безразлично. Что-то совсем неожиданное и другое - радовать и удивлять. Что-то обязательно пойдет не по плану.
Вы представляли как лежите всю неделю на пляже и пьете коктейли. А тут раз и случился ураган. Два и у вас украли кошелек. Три и в номере нет горячей воды. Прям стихи))
В путешествии, как и в обычные дни случаются неприятности, болезни, ссоры и риск их очень велик. Только они умножаются на личные ожидания от отдыха и ожидания вашего партнера.
Рассинхронизация в обычной жизни, которая может стать привычной и нормальной будет давить и создавать мало приятный фон в путешествии. Из хорошего путешествие помогает синхронизироваться, искать компромисс, что-то решать. Вы ж далеко от дома, два дня лесом, два дня полем, а на дворе ночь. Так что убежать, уехать, хлопнуть дверью не получится. Конечно это хорошо для здоровых отношений, а не для токсичных.
Мне поездки не всегда легко даются (много тревоги, сложность при изменении обычного ритма, из-за отказа от привычной пищи, другая кровать, не идеальной чистоты душевая, а я для меня в обычной жизни это все важно). Но я люблю нашу жизнь и наши поездки. Поездки - это как вскрытие. Не то чтобы в них что-то появляется чего нет в ваших отношениях, а больше про то, что ты на что-то не обращал внимание.

Немного о моем вдохновении на работе.
В саду с детьми есть много разных радостных моментов. Вот например у меня есть мальчик аутист и две недели он со мной не разговаривал, вообщем молчаливый ребенок. И вот однажды прихожу я в обед, а он кричит “Пані Альона прийшла”. А я в шоке от того, что он знает мое имя. Знаете это очень ободряет, понимаешь, что все твои слова не в стенку куда-то и что он их поглощает, просто без обратной связи. Это иногда сложно, но в такие моменты очень мотивирует.

Есть очень важный момент у деток на проявление близости. У нас в группе все очень любят пластырь. С ним даже хлеб и печенье отходит на второй план. И вот допустим у ребенка царапина, малюсенькая такая, но он истерично просит этот пластырь. Я обычно в такой ситуации стараюсь пластырь не давать, но уделить внимание ребенку, подыграть ему, пожалеть его, подуть на пальчик и т.д. В конце стараюсь говорить, что если он хочет обняться, он может просто мне об этом сказать и я его обниму. Но дети ищут эту близость и внимание выученными моделями - через пластырь, через истерику, еще через что-нибудь. И вот на прошлой недели ко мне подошел ребенок и просто обнял меня за шею, прижался так радостно. Тут подошел еще один и еще и это такая была куча обнимашка.

У меня есть еще в группе достаточно стеснительный ребенок. Такой, что когда спрашиваешь “що трапилось?” стоит крутит конец кофты, смотрит в пол и молчит. Ты и так и так, а ему прям тяжело сказать. Тут начинается угадайка, потому что ребенок застыл, прошло некоторое время и нужно одеваться или стелить кровать или кушать или еще что-нибудь и как правило он это все делает, а тут как вкопанный. И нужно ж его замотивировать, а там видно что-то случилось и с этим нужно разбираться. И хорошо, когда удается угадать. Тогда ты понимаешь причину и можешь помочь ее решить. А вот спустя время дети к тебе привыкают и больше доверяют, раскрываються. Начинают говорить и это важно. Это тоже маленькая победа. А причины могут быть такими - заусенец мешает (это жутко бесит по себе знаю) или ноготок, или ребенок опоздал по времени на завтрак, но голодный и вот стесняется попросить, или принес из дома игрушку (с ними можно гулять только на улице в самом саду дети делают всякие работы на развитие, занимаются творчеством) и хотел на нее посмотреть и не может ее найти, и тому подобное. Ребенок, даже тот который давно ходит в садик, но после каникул или больничного и его может перемкнуть, он например может хотеть в туалет, знать где этот туалет находиться, но почему-то стоять и терпеть и ждать помощи.

Меня радует тот момент, когда всех детей удалось уложить спать. Особенно когда удалось справиться с теми, кого очень сложно уложить. Это такой радостный момент, что вот удалось таки (а между прочим не всем так удается)

Интересно наблюдать, когда дети пробуют что-то впервые и узнают новое. Радуешься, когда у них получается - застегнуть молнию, справиться с пуговицами, провести линию, написать букву.

В последнее время меня захлестнул информационный апокалипсис. Я просто в нем потерялась. В Киеве затопило кипятком ТРЦ. И вот я уже думаю о том, что если бы мы были там? Что если бы я поехала выбирать что-то из вещей или выбирать посуду в Ашане? Уверена в том, что если бы мы были с мужем, то мы бы начали друг на друга кричать, а я еще и плакать. Он бы скорее всего старался как можно скорее идти к выходу пока все окончательно не затопило. А я не могу бежать, когда у меня нет плана. Скорее всего я бы бежала наоборот наверх, куда вода не поднимется. Чтобы меня потом эвакуировали. Это я так думаю, на самом деле это невозможно угадать. Во время шока мы все становимся немного другими людьми.

А после накрывает другими новостями - падение самолета, крупные ДТП, педофил который затрахал до смерти 4 летнего ребенка и его спокойно выпустили по амнистии (И это в Киеве!!), вирус из Китая и прочее.

Вообщем я устраиваю себе информационный детокс. Я не знаю как это все переваривать, я слишком чувствительна. Поэтому просто стараюсь максимально вырубать этот поток, когда не справляюсь. А я сейчас вообще не в ресурсе. А у вас какие способы?

А вот и полезная статейка от Wonderzine про то, как можно справиться с плохими новостями, как никогда актуальная😉
https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/how-to/248051-lots-of-bad-news-but-im-okay?utm_source=facebook.com&utm_medium=social&utm_campaign=kak-podderzhat-sebya--kogda-na-vas-obrushi

Я думаю личное развитие - это что-то что нельзя какой-то умной линейкой вымерять.
Вот возьмем ситуацию, человек ходит на разного рода мероприятия. Говорит ли это о том, что он растет? Что он из этих мероприятий выносит?

Или читает книги. Такой простой мужик, работает руками на складе в ашане и вот в метро подобное читает. Ну есть ли у него рост?

Говорит ли вообще работа человека о его способностях. Я говорю кладовщик из супермаркета и вам всем как будто бы понятно кто этот человек. Но мы его не знаем, жизненной ситуации не знаем. Да и вообще почему работа руками стала постыдной? Кладовщик какой-то может не наглядный пример, но давайте возьмем мастера по ремонту обуви дядю Валеру или сантехника Романа. Между прочим мелкий бизнес и хороший мастер на вес золотом. Там и мозг нужен потому что трубы и колодки у всех разные, и навыки общения с клиентом и прочее.

Мне не нравятся фразы, кто не двигается и не развивается, тот тупая амеба. Мы все двигаемся и развиваемся каждый в своем темпе. Со своими провалами и паузами.

Есть стереотип что мамочки в декрете вообще в края тупеют от своего экономического застоя. Но это все от человека же зависит. Ты выпадаешь из одной сферы, но активизируется другая где ты и прокачиваешься. С декретом ты вероятно не развиваешься как профессионал (хотя опять у всех все индивидуально, этот как пример), но как прокачивается твоя эмпатия! Сколько всяких кризисов начинаешь преодолевать, как в голове может триггерить собственное детство. Ну это конечно все про осознанное родительство, но это блять очень тяжелая работа. Я так думаю и сужу лишь как человек который работает с чужими детьми и это большая внутренняя работа замечать что-то за собой а потом еще и корректировать свое поведение.