Я уже писала про токсичность в дружбе. Если вы пропустили вот сылки на мои посты
https://t.me/my_acceptance/94
https://t.me/my_acceptance/91
Может сложиться впечатление, что отношения с моей подругой сплошная токсичность, но это не так. Я подготовила чек лист критериев токсичности, которых мне повезло избежать. На нем можно проверить и ваши дружеские отношения.
1) Конкуренция. Конечно, здоровая конкуренция присутствует, но без злорадства, без выезжания за счет другого.
2) Ревность. Мы не ревнуем друг друга к другим людям, парням, мужьям и т.д.
Мы не делаем друг другу антикомплименты в стие “то тебе не идет и то и вообще ты так себе”
3) Есть критерий токсичности - это раздражение от чужих успехов. Я никогда на себе это не ощущала и сама искренне радуюсь за других.
4) У девочек так точно, не знаю как у мальчиков (мальчики напишите), но есть проявление копирования. Это когда у подруг и платье в один тон, и шляпки одинаковые, и цвет волос. Одна у другой и хобби копирует и посты пишет в социальной сети похожие. Мне кажется у мальчиков тоже бывают друзья копирки, но там больше не внешность. Друг такой уходит в такую же рабочую сферу. Познакомился с блондинкой и друг по такому же типажу нашел девушку. Мне повезло, никогда в жизни с таким не сталкивалась.
5) Самоутверждение. Когда человек постоянно преуменьшает себя, чтобы в ответ его хвалили. “Челку мне по дурацки подстригли” говорит такой человек и ждет ответа “все не так, хорошо тебе челку подстригли”. “Я такая жирная в этих джинсах”, подруге такой особы нужно постоянно успокаивать и подбадривать “что ты такое наговариваешь? Ты красотка!” Иногда это делает человек специально иногда неосознанно, но все это заниженная самооценка. Это может дружеские отношения делать токсичными. Другой просто устает ежедневно и ежечасно быть вот этой опрой уверенности.
https://t.me/my_acceptance/94
https://t.me/my_acceptance/91
Может сложиться впечатление, что отношения с моей подругой сплошная токсичность, но это не так. Я подготовила чек лист критериев токсичности, которых мне повезло избежать. На нем можно проверить и ваши дружеские отношения.
1) Конкуренция. Конечно, здоровая конкуренция присутствует, но без злорадства, без выезжания за счет другого.
2) Ревность. Мы не ревнуем друг друга к другим людям, парням, мужьям и т.д.
Мы не делаем друг другу антикомплименты в стие “то тебе не идет и то и вообще ты так себе”
3) Есть критерий токсичности - это раздражение от чужих успехов. Я никогда на себе это не ощущала и сама искренне радуюсь за других.
4) У девочек так точно, не знаю как у мальчиков (мальчики напишите), но есть проявление копирования. Это когда у подруг и платье в один тон, и шляпки одинаковые, и цвет волос. Одна у другой и хобби копирует и посты пишет в социальной сети похожие. Мне кажется у мальчиков тоже бывают друзья копирки, но там больше не внешность. Друг такой уходит в такую же рабочую сферу. Познакомился с блондинкой и друг по такому же типажу нашел девушку. Мне повезло, никогда в жизни с таким не сталкивалась.
5) Самоутверждение. Когда человек постоянно преуменьшает себя, чтобы в ответ его хвалили. “Челку мне по дурацки подстригли” говорит такой человек и ждет ответа “все не так, хорошо тебе челку подстригли”. “Я такая жирная в этих джинсах”, подруге такой особы нужно постоянно успокаивать и подбадривать “что ты такое наговариваешь? Ты красотка!” Иногда это делает человек специально иногда неосознанно, но все это заниженная самооценка. Это может дружеские отношения делать токсичными. Другой просто устает ежедневно и ежечасно быть вот этой опрой уверенности.
Telegram
Типичный невротик
Как и обещала, пост про токсичность в дружбе на личном примере. Я прошлась по разным пунктам токсичности, которые я ощутила и которые излучаю. Для меня это не простой текст.
А вы сталкивались с токсичностью? Как она проявлялась? Вы можете поделиться со мной…
А вы сталкивались с токсичностью? Как она проявлялась? Вы можете поделиться со мной…
Я заметила, что иногда в этом канале отхожу от темы, а мыслей и слов у меня много. Поэтому я создала еше один канал @my_personal_experience в котором короткие заметки из моей жизни. Рада буду видеть всех, кому будет интересно)
#терапия #на_личном_опыте
На что похожа психотерапия?
Для меня сессия с психотерапевтом как попасть в свой персональный мир дикого запада. Этот час полностью твой, а терапевт как андроид. Ты не думаешь, что он чувствует, думает о тебе. Не нужно думать “а вдруг я его раню, вдруг смерть моего кота задевает его личную утрату”. Время для жестокого и эгоистичного поведения. Но как вы помните андроиды человечней, чем сам человек. Вы все время возвращаетесь к вашим краеугольным воспоминаниям, которые постоянно путаются и стераются (защитные механизмы отрицания и вытеснения или еще какие-нибудь). И вы вот вдвоем к этим самым вытесненным ярким и личным переживаниям идете.
Мой терапевт для меня, как средство экстренной контрацепции. Я конечно стараюсь подстраховаться и принимать оральные контрацептивы (рефлексировать в канале, дышать иногда, ходить в группу поддержки, нормально спать и питаться и всеми силами заботиться о себе). Но все всегда может пойти под откос, потому что стоит где-то улечься, забыть принять метафорическую таблетку, заработаться и все. Есть риск скатиться к деструктивному поведению, или навязчивым мыслям и действиям, или к паническим атакам или еще чему. И когда случилось, то самое от чего предохранялся, нужна тяжелая артиллерия - терапия.
Когда у меня спрашивают “Ну и нафиг нужны эти психологи, терапевты. От шо оно дает тебе? Это просто разговоры? Как это?” Я очень теряюсь потому что это нечто, что не похоже не на встречу с подругой, или обсуждение со случайным попутчиком, или излияние в интернете. Это нечто совсем другое
На что похожа психотерапия?
Для меня сессия с психотерапевтом как попасть в свой персональный мир дикого запада. Этот час полностью твой, а терапевт как андроид. Ты не думаешь, что он чувствует, думает о тебе. Не нужно думать “а вдруг я его раню, вдруг смерть моего кота задевает его личную утрату”. Время для жестокого и эгоистичного поведения. Но как вы помните андроиды человечней, чем сам человек. Вы все время возвращаетесь к вашим краеугольным воспоминаниям, которые постоянно путаются и стераются (защитные механизмы отрицания и вытеснения или еще какие-нибудь). И вы вот вдвоем к этим самым вытесненным ярким и личным переживаниям идете.
Мой терапевт для меня, как средство экстренной контрацепции. Я конечно стараюсь подстраховаться и принимать оральные контрацептивы (рефлексировать в канале, дышать иногда, ходить в группу поддержки, нормально спать и питаться и всеми силами заботиться о себе). Но все всегда может пойти под откос, потому что стоит где-то улечься, забыть принять метафорическую таблетку, заработаться и все. Есть риск скатиться к деструктивному поведению, или навязчивым мыслям и действиям, или к паническим атакам или еще чему. И когда случилось, то самое от чего предохранялся, нужна тяжелая артиллерия - терапия.
Когда у меня спрашивают “Ну и нафиг нужны эти психологи, терапевты. От шо оно дает тебе? Это просто разговоры? Как это?” Я очень теряюсь потому что это нечто, что не похоже не на встречу с подругой, или обсуждение со случайным попутчиком, или излияние в интернете. Это нечто совсем другое
#важно_полезно
А вот вам интересная статья про психотерапию. "Психотерапия — не то, чем кажется. Почему не стоит ждать от терапевта чудесного решения всех своих проблем"
https://knife.media/therapy-desacralization/
А вот вам интересная статья про психотерапию. "Психотерапия — не то, чем кажется. Почему не стоит ждать от терапевта чудесного решения всех своих проблем"
https://knife.media/therapy-desacralization/
Нож
Психотерапия — не то, чем кажется. Почему не стоит ждать от терапевта чудесного решения всех своих проблем
Не волшебство и не панацея: психотерапия не решит за вас ваших проблем и создаст новые.
Что мне дала психотерапия. Как начала и что получила.
В психотерапию впервые я пришла от безысходности и по направлению врача. Доказательная медицина (по крайней мере знания в этой области в нашей стране) разводила руками, не могла объяснить причину моих физических проблем, а лечение было можно сказать экспериментальным. Мой первый запрос был таким “У меня аллергия, мой аллерголог считает, что мне нужна консультация”. Вот в такой очень острый и кризисный период началось мое знакомство с терапией. Конечно в процессе запрос постоянно менялся и трансформировался, я прекращала и возвращалась к терапевту с новым запросом-проблемой.
Я думаю, что терапия в том формате в котором я ее знаю, стала хорошей почвой для моего внутреннего цветочка. Главная и актуальная проблема - за цветочком я ухаживаю ровно столько, сколько бы он совсем не завял, поливаю лишь тогда, когда вспомню. Терапия дала возможность это замечать.
Хоть прямого такого запроса у меня никогда не было, но терапия помогла мне немного больше сепарироваться от мамы. Это стало возможным благодаря тому, что я стала лучше ощущать свои границы и как следствие выстраивать их с другими.
Раньше все возможные жизненные ситуация друзей и близких я примеряла на себя и это приводило к дополнительной тревоги во мне и непременным советам для остальных. Стало возможным просто слушать, присутствовать и отделять себя от другого, давать советы, если просят с поправкой “как ты сам чувствуешь, как тебе удобно” и относительно спокойно принимать чужое мнение, решение, даже если я его не разделяю, даже мамино)) А еще более важно, наверное иногда вообще не участвовать и честно говорить “прости, но я не готова это слушать, у меня правда на это нет ресурса, увы я не твой терапевт.”
Раньше, когда я пыталась говорить о проблеме терапевту, себе, другу я постоянно подключала еще 150 других проблем, это все становилось снежным комом. Думаю много говорить вообще моя защитная реакция. Начинали за здравие, заканчивали за упакой. Я видела картинку веселую в инстаграме, когда в чашку с кофе с высоты вливается молоко и это кофе все расплескивается. Подпись к этой картинке “Мои клиенты на первой сессии”. Было смешно, потому что в этом узнаешь себя. Но думаю благодаря терапии молоко уже вливается более медленно и находится не так высоко, того гляди и кофе не все расплескается. Я думаю я стала лучше разделять свой ком на подкомочки.
Я думаю этот комментарий стал возможен благодаря терапии)
В психотерапию впервые я пришла от безысходности и по направлению врача. Доказательная медицина (по крайней мере знания в этой области в нашей стране) разводила руками, не могла объяснить причину моих физических проблем, а лечение было можно сказать экспериментальным. Мой первый запрос был таким “У меня аллергия, мой аллерголог считает, что мне нужна консультация”. Вот в такой очень острый и кризисный период началось мое знакомство с терапией. Конечно в процессе запрос постоянно менялся и трансформировался, я прекращала и возвращалась к терапевту с новым запросом-проблемой.
Я думаю, что терапия в том формате в котором я ее знаю, стала хорошей почвой для моего внутреннего цветочка. Главная и актуальная проблема - за цветочком я ухаживаю ровно столько, сколько бы он совсем не завял, поливаю лишь тогда, когда вспомню. Терапия дала возможность это замечать.
Хоть прямого такого запроса у меня никогда не было, но терапия помогла мне немного больше сепарироваться от мамы. Это стало возможным благодаря тому, что я стала лучше ощущать свои границы и как следствие выстраивать их с другими.
Раньше все возможные жизненные ситуация друзей и близких я примеряла на себя и это приводило к дополнительной тревоги во мне и непременным советам для остальных. Стало возможным просто слушать, присутствовать и отделять себя от другого, давать советы, если просят с поправкой “как ты сам чувствуешь, как тебе удобно” и относительно спокойно принимать чужое мнение, решение, даже если я его не разделяю, даже мамино)) А еще более важно, наверное иногда вообще не участвовать и честно говорить “прости, но я не готова это слушать, у меня правда на это нет ресурса, увы я не твой терапевт.”
Раньше, когда я пыталась говорить о проблеме терапевту, себе, другу я постоянно подключала еще 150 других проблем, это все становилось снежным комом. Думаю много говорить вообще моя защитная реакция. Начинали за здравие, заканчивали за упакой. Я видела картинку веселую в инстаграме, когда в чашку с кофе с высоты вливается молоко и это кофе все расплескивается. Подпись к этой картинке “Мои клиенты на первой сессии”. Было смешно, потому что в этом узнаешь себя. Но думаю благодаря терапии молоко уже вливается более медленно и находится не так высоко, того гляди и кофе не все расплескается. Я думаю я стала лучше разделять свой ком на подкомочки.
Я думаю этот комментарий стал возможен благодаря терапии)
#невротик_рекомедует
Недавно закончила просмотр сериала “Годы” который является совместным производством BBC и HBO. Сюжет: история одной семьи на фоне политических и технологических перемен.
Поделюсь мелкими деталями, которые заставили меня задуматься:
Семья героев - это такая семья-крепость со своими традициями и системой взаимоподдержки. В сериале активно продвигается тема разнообразия (она там достигнута на максималках). Там открыто говорят про гендер, ориентацию, политику. Есть такое полное принятие чужого образа жизни и политических взглядов, что в украинских реалиях вообще не просто.
Но и в такой семьи есть обратная сторона, перекос. Все решения, инициативы каждого из героев обсуждается на “общем собрании”. Как мне кажется члены такой семьи очень зависимы друг от друга, могут действовать в угоду интересов семьи даже, если это противоречит личным интересам. Еще заметила в такой семье все отчитываются за действия: кто где работает, какие планы строит, что планирует делать, куда пойти, что продать,и т.д, но мало разговоров на тему эмоций, чувств. Вообще никто не говорит о страхе (хотя его много) и вообще кто и что чувствует.
Вроде бы такое принятие и идиллия, хотя если копнуть глубже то и обида, вина, разочарование, бессилие и кучу всего там ощущается, происходит. Когда один из героев делает нечто (не хочу кидать спойлер) что другие членами семьи тайно узнают, то там разрабатывается целый план по “спасению”. Никому не интересно нужно ли их участие, нужно ли спасать, нет коммуникации, а есть только субъективное “дурачек, я тебя спасаю, будь благодарен”. В таких семьях все друг за друга горой, но вопрос в том нужна ли такая гора всегда?
Это мое субъективное пониманимание взаимоотношений в сериале, возможно просто какой-нибудь психологический перенос
Технологии. Сериал рассказывает про время с 2019 по 2030 (кажется) год. Сериал заявлен как фантастика, но он как и “Черное зеркало” заставляет ощущать все это как вполне реальность. И если идентификация по дыханию мало реализуема, то например определения болезней глаз и качества зрения с помощью сканирование через камеру вполне реально и думаю что где-нибудь уже есть такой стартап.
Политика. Информационная война, фермы ботов, разные стратегии и грязные технологии. Никто не знает где правда, где реальность. Много агрессии - ультраправые, ультралевые и прочие радикалы сначало как маленькая нескольких процентная группа входит в часть парламента, а после расширяет поле своей деятельности, принимаются соответствующие законы. Конечно в сериале все гиперболизировано, но точно есть над чем задуматься. Особенно нам в Украине.
Еще об Украине. В сериале рассказывается, что Украина стала Россией, неугодных жестко репрессии и они стали беженцами в Великобритании. Из смешного - в убежище для украинцев больше половины афро - украинцы (почему-то создателя решили что у нас вот такой расклад)
Недавно закончила просмотр сериала “Годы” который является совместным производством BBC и HBO. Сюжет: история одной семьи на фоне политических и технологических перемен.
Поделюсь мелкими деталями, которые заставили меня задуматься:
Семья героев - это такая семья-крепость со своими традициями и системой взаимоподдержки. В сериале активно продвигается тема разнообразия (она там достигнута на максималках). Там открыто говорят про гендер, ориентацию, политику. Есть такое полное принятие чужого образа жизни и политических взглядов, что в украинских реалиях вообще не просто.
Но и в такой семьи есть обратная сторона, перекос. Все решения, инициативы каждого из героев обсуждается на “общем собрании”. Как мне кажется члены такой семьи очень зависимы друг от друга, могут действовать в угоду интересов семьи даже, если это противоречит личным интересам. Еще заметила в такой семье все отчитываются за действия: кто где работает, какие планы строит, что планирует делать, куда пойти, что продать,и т.д, но мало разговоров на тему эмоций, чувств. Вообще никто не говорит о страхе (хотя его много) и вообще кто и что чувствует.
Вроде бы такое принятие и идиллия, хотя если копнуть глубже то и обида, вина, разочарование, бессилие и кучу всего там ощущается, происходит. Когда один из героев делает нечто (не хочу кидать спойлер) что другие членами семьи тайно узнают, то там разрабатывается целый план по “спасению”. Никому не интересно нужно ли их участие, нужно ли спасать, нет коммуникации, а есть только субъективное “дурачек, я тебя спасаю, будь благодарен”. В таких семьях все друг за друга горой, но вопрос в том нужна ли такая гора всегда?
Это мое субъективное пониманимание взаимоотношений в сериале, возможно просто какой-нибудь психологический перенос
Технологии. Сериал рассказывает про время с 2019 по 2030 (кажется) год. Сериал заявлен как фантастика, но он как и “Черное зеркало” заставляет ощущать все это как вполне реальность. И если идентификация по дыханию мало реализуема, то например определения болезней глаз и качества зрения с помощью сканирование через камеру вполне реально и думаю что где-нибудь уже есть такой стартап.
Политика. Информационная война, фермы ботов, разные стратегии и грязные технологии. Никто не знает где правда, где реальность. Много агрессии - ультраправые, ультралевые и прочие радикалы сначало как маленькая нескольких процентная группа входит в часть парламента, а после расширяет поле своей деятельности, принимаются соответствующие законы. Конечно в сериале все гиперболизировано, но точно есть над чем задуматься. Особенно нам в Украине.
Еще об Украине. В сериале рассказывается, что Украина стала Россией, неугодных жестко репрессии и они стали беженцами в Великобритании. Из смешного - в убежище для украинцев больше половины афро - украинцы (почему-то создателя решили что у нас вот такой расклад)
Знаете, ребят, я тут думала, что как расскажу, как напишу про все свои приключения в отпуске, расскажу про все переживания или просто поделюсь чем нибудь интересненьким. А потом прошло время. Случились новые события, эмоции. И отпуск ушел так далеко, так далеко, что кажется, что это вообще было вообще не в этом году. И у меня возникло в голове “а что же мне написать? что рассказать?” а оно как бы уже и не актуально. Так что не будет историй из моего отпуска, но вы всегда можете написать мне на почту с личным вопросом (адрес в профиле)
Уже август. Осенью у многих случается обострение: депрессия, повышается тревога, проблемы со здоровьем. Организму не просто иногда дается переход с одного сезона на другой. Я тут подумала, что вообще никак еще не отошла от весеннего обострение, а тут уже близится осеннее.
У меня пищевой срыв. Ну понимаете, когда долго что-либо сдерживаешь взрыв непременно наступает. Я не раз слышала фразу (от врачей, психологов еще где-то), что мои пищевые ограничения нужно рассматривать не как диету, а как новый способ питания, новый способ жизни, как что-то очень естественное. Но это очень не простая работа ведь вкусовые предпочтения формировались с раннего детства - они стали той привычной пищей, той жизнью. Поменять ее равносильно поменять убеждения и ценности.
И вот мой срыв, я ем сладкое и не могу остановиться, ем мучное, ем еще много чего, что стоит исключить или ограничить и не могу остановиться. Чувствую как мне эта еда физически не подходит, как плохо я чувствую себя после, но в моменте я конечности радостно наслаждаюсь. И это выплеснутая вода плохо поддается что бы ее обратно в нужные берега втянуть. Я говорю себе каждое утро - сегодня мы откажемся от печенья и всего мучного, но проходит некоторое время, я наливаю чай и мои руки не слушают моих команд.
Вечером, когда в очередной раз моему телу в результате было плохо, я спросила себя хочу ли чтобы мне дальше было плохо, что бы у меня продолжались негативные симптомы? Значит ли этот взрыв то, что я не принимаю свое состояние и нахожусь в отрицание проблемы или вытеснении? Как будто-то то, что чувствует мое тело не так важно, не так значительно, не так больно. Я закусываю печенье антигистамином, что вообще не адекватное поведение, но за эту неделю я как бы привыкла. И это поведение стало привычным, повседневным. Где-то в других своих состояниях и эмоциях я потеряла эту чувствительность.
Для меня сейчас важно зафиксироваться на этом срыве.
И вот мой срыв, я ем сладкое и не могу остановиться, ем мучное, ем еще много чего, что стоит исключить или ограничить и не могу остановиться. Чувствую как мне эта еда физически не подходит, как плохо я чувствую себя после, но в моменте я конечности радостно наслаждаюсь. И это выплеснутая вода плохо поддается что бы ее обратно в нужные берега втянуть. Я говорю себе каждое утро - сегодня мы откажемся от печенья и всего мучного, но проходит некоторое время, я наливаю чай и мои руки не слушают моих команд.
Вечером, когда в очередной раз моему телу в результате было плохо, я спросила себя хочу ли чтобы мне дальше было плохо, что бы у меня продолжались негативные симптомы? Значит ли этот взрыв то, что я не принимаю свое состояние и нахожусь в отрицание проблемы или вытеснении? Как будто-то то, что чувствует мое тело не так важно, не так значительно, не так больно. Я закусываю печенье антигистамином, что вообще не адекватное поведение, но за эту неделю я как бы привыкла. И это поведение стало привычным, повседневным. Где-то в других своих состояниях и эмоциях я потеряла эту чувствительность.
Для меня сейчас важно зафиксироваться на этом срыве.
#телесность #в_моем_теле
У меня есть проблемы со здоровьем. При этом весь этот ком такой сложный, что нужен комплексный подход иммунолога, аллерголога, гастроэнтеролога, психотерапевта. Тот случай, когда есть плохие медицинские показатели и даже диагноз, но лечиться очень трудно, таблетки не помогают. Так называемое аутоиммунное заболевание сопряженное с СРК. Вообщем типичная картинка психосоматики (Если че это не заразно и со мной всецело безопасно)
Весной у меня случилось обострение и до сих пор меня не отпустило, хоть и стало немного лучше. Кто долго болеет, имеет что-то хроническое наверное поймет как сложно быть постоянно в этом лечение, иметь ресурс. Потому что пьешь, пьешь таблетки, эффект не ощущается и тогда сложно продолжать это лечение. Приходит вот это “Шо пью, шо не пью”. В порыве бессилия бросаю, типо почти здорова, буду просто жить, как все. И через некоторое время после того как бросишь наваливается это то, от чего лечишься. В моем случае проявляется аллергическими высыпаниями, а вместе с ней и панический страх более серьезной аллергии. И по новой начинаются антигистамины по расписанию, строгая диета, тревога и компульсивные разглядывание кожи на руках (вдруг там чего-то происходит чего я не чувствую, перепроверяю не отпали ли мои руки часом, как у Шарика из Простоквашино хвост))
На задворках своего сознания я то понимаю, что нужно ну вот этим всем не страдать, принимать все лечение, что назначается. Если есть сомнения менять врача, но без вот этих самостоятельных инициатив. Понимаю сама, что нужно с этим вот букетом идти на терапию, даже если все, что в теле органика, она (терапия) будет не лишней, как ресурс в лечении. Но все оттягиваю, по разным реальным и выдуманным причинам. А если вы сталкивались с психотерапией, то знаете, что это не дешевое удовольствие. Но это даже не удовольствие, это потребность. А поскольку у меня уже был опыт с терапевтом я реально понимаю, что понадобиться на это все не один месяц и этот масштаб он меня просто приводит в какую-то парализацию.
У меня есть проблемы со здоровьем. При этом весь этот ком такой сложный, что нужен комплексный подход иммунолога, аллерголога, гастроэнтеролога, психотерапевта. Тот случай, когда есть плохие медицинские показатели и даже диагноз, но лечиться очень трудно, таблетки не помогают. Так называемое аутоиммунное заболевание сопряженное с СРК. Вообщем типичная картинка психосоматики (Если че это не заразно и со мной всецело безопасно)
Весной у меня случилось обострение и до сих пор меня не отпустило, хоть и стало немного лучше. Кто долго болеет, имеет что-то хроническое наверное поймет как сложно быть постоянно в этом лечение, иметь ресурс. Потому что пьешь, пьешь таблетки, эффект не ощущается и тогда сложно продолжать это лечение. Приходит вот это “Шо пью, шо не пью”. В порыве бессилия бросаю, типо почти здорова, буду просто жить, как все. И через некоторое время после того как бросишь наваливается это то, от чего лечишься. В моем случае проявляется аллергическими высыпаниями, а вместе с ней и панический страх более серьезной аллергии. И по новой начинаются антигистамины по расписанию, строгая диета, тревога и компульсивные разглядывание кожи на руках (вдруг там чего-то происходит чего я не чувствую, перепроверяю не отпали ли мои руки часом, как у Шарика из Простоквашино хвост))
На задворках своего сознания я то понимаю, что нужно ну вот этим всем не страдать, принимать все лечение, что назначается. Если есть сомнения менять врача, но без вот этих самостоятельных инициатив. Понимаю сама, что нужно с этим вот букетом идти на терапию, даже если все, что в теле органика, она (терапия) будет не лишней, как ресурс в лечении. Но все оттягиваю, по разным реальным и выдуманным причинам. А если вы сталкивались с психотерапией, то знаете, что это не дешевое удовольствие. Но это даже не удовольствие, это потребность. А поскольку у меня уже был опыт с терапевтом я реально понимаю, что понадобиться на это все не один месяц и этот масштаб он меня просто приводит в какую-то парализацию.
Зачем люди волонтерят? Почему я этим интересуюсь?
Когда знакомишься с волонтерами или просто спрашиваешь “ а почему ты этим занимаешся?” глубоко и серьезно никто не отвечает. Возможно, что даже сами себе в этом не признаются.
За каждым альтруистическим действием есть эгоистическая потребность. Волонтерство один из способов ее удовлетворить. Не бывает никаких “ну просто бабушек жалко или котят или детей”. За этим есть всегда личная история, почему именно это и что оно в личном смысле дает. Кому-то важно ощущать значимость, нужность. Кто-то в такой способ борется с чувством вины. Вина это сложно, не обязательно, что было что-то где кто-то виноват. Вот умер котенок в детстве, прошло уже лет 30, а вина до сих пор может быть, что чего-то не сделал, как-то не так спасал того котенка.
Когда ты что-то делаешь, в ответ ты что-то получаешь. Когда работаешь, получаешь деньги например. В волонтерстве каждый получает что-то свое.
Я например интересуюсь волонтерством в каких-то вопросах, где есть смерть. Больные дети, брошенные котята, старики - меня все волнует. Я просто смерти жутко боюсь и с ней примириться не могу, принять ее. Но банально и стандартно, рядом со смертью ходит жизнь. И жизнь с этими поворотами, болезнями и прочим мне тоже сложно принимать.
Когда я с этим всем соприкасаюсь я себе говорю “вот так бывает, вот так случается”. Тогда пелена розовая инстаграмная спадает - вот оно разнообразие жизни!
Конечно у меня есть свой бэкграунд который меня приводит в определенные точки. Мой выбор не просто так, из глубины осознанного и неосознанного, чтобы обработать травмирующий опыт и научиться принимать жизнь.
#дневниковое
Когда знакомишься с волонтерами или просто спрашиваешь “ а почему ты этим занимаешся?” глубоко и серьезно никто не отвечает. Возможно, что даже сами себе в этом не признаются.
За каждым альтруистическим действием есть эгоистическая потребность. Волонтерство один из способов ее удовлетворить. Не бывает никаких “ну просто бабушек жалко или котят или детей”. За этим есть всегда личная история, почему именно это и что оно в личном смысле дает. Кому-то важно ощущать значимость, нужность. Кто-то в такой способ борется с чувством вины. Вина это сложно, не обязательно, что было что-то где кто-то виноват. Вот умер котенок в детстве, прошло уже лет 30, а вина до сих пор может быть, что чего-то не сделал, как-то не так спасал того котенка.
Когда ты что-то делаешь, в ответ ты что-то получаешь. Когда работаешь, получаешь деньги например. В волонтерстве каждый получает что-то свое.
Я например интересуюсь волонтерством в каких-то вопросах, где есть смерть. Больные дети, брошенные котята, старики - меня все волнует. Я просто смерти жутко боюсь и с ней примириться не могу, принять ее. Но банально и стандартно, рядом со смертью ходит жизнь. И жизнь с этими поворотами, болезнями и прочим мне тоже сложно принимать.
Когда я с этим всем соприкасаюсь я себе говорю “вот так бывает, вот так случается”. Тогда пелена розовая инстаграмная спадает - вот оно разнообразие жизни!
Конечно у меня есть свой бэкграунд который меня приводит в определенные точки. Мой выбор не просто так, из глубины осознанного и неосознанного, чтобы обработать травмирующий опыт и научиться принимать жизнь.
#дневниковое
Немного о страхе что-то упустить.
Я подписана на несколько телеграм каналов с мероприятиями в моем городе, на выходных я ставлю немало звездочек под мероприятиями в фейсбуке, еще есть пару постоянных мероприятий которые я бы хотела чаще посещать.
У меня был учебный интенсив всю неделю с 9 до 6 и во время обеда мне первое время было очень тревожно опоздать: А вдруг уже начали? А вдруг без меня самое интересное? Постоянное ощущение что я что-то могу упустить.
Количество желаемых и интересных для меня мероприятий растет к концу недели (как правило по четвергам, не знаю почему, но именно по четвергам все самое интересное) и вступает в конфликт. Ведь в разных местах по разным тематикам в одно время проходит нечто очерченное мной, как важное и интересное. Что же выбрать? Вдруг я пойду туда, а там будет на самом деле не так уж и интересно и я пропущу то другое, интересное!
Еще одна правда в том, что к концу недели ко мне все сильнее накатывается усталость, недосып и пустой холодильник который бы неплохо заполнить. И вот мой тревожный разум в очередной раз мучается между выбором. Мой мозг ведет себя так же и в торговом центре и во многих других ситуациях.
Я обычно задаю себе вопрос о том почему мне это сейчас важно (лекция, встреча клуба, покупки в супермаркете, конкретная выбранная вещь, домашний отдых). Что я теоретически получу если это свершу/схожу/куплю? И что будет/получу если откажусь?
Лично мне это помогает.
А на занятия я всю неделю опаздывала потому что было важнее полноценно прогуляться и нормально поесть чем некая информация.
Я подписана на несколько телеграм каналов с мероприятиями в моем городе, на выходных я ставлю немало звездочек под мероприятиями в фейсбуке, еще есть пару постоянных мероприятий которые я бы хотела чаще посещать.
У меня был учебный интенсив всю неделю с 9 до 6 и во время обеда мне первое время было очень тревожно опоздать: А вдруг уже начали? А вдруг без меня самое интересное? Постоянное ощущение что я что-то могу упустить.
Количество желаемых и интересных для меня мероприятий растет к концу недели (как правило по четвергам, не знаю почему, но именно по четвергам все самое интересное) и вступает в конфликт. Ведь в разных местах по разным тематикам в одно время проходит нечто очерченное мной, как важное и интересное. Что же выбрать? Вдруг я пойду туда, а там будет на самом деле не так уж и интересно и я пропущу то другое, интересное!
Еще одна правда в том, что к концу недели ко мне все сильнее накатывается усталость, недосып и пустой холодильник который бы неплохо заполнить. И вот мой тревожный разум в очередной раз мучается между выбором. Мой мозг ведет себя так же и в торговом центре и во многих других ситуациях.
Я обычно задаю себе вопрос о том почему мне это сейчас важно (лекция, встреча клуба, покупки в супермаркете, конкретная выбранная вещь, домашний отдых). Что я теоретически получу если это свершу/схожу/куплю? И что будет/получу если откажусь?
Лично мне это помогает.
А на занятия я всю неделю опаздывала потому что было важнее полноценно прогуляться и нормально поесть чем некая информация.
У меня сейчас эмоциональный подъем, “нервное возбуждение”, много планов и хочется горы свернуть. Но я себя силой удерживаю и останавливаю. Потому что если пуститься во все тяжкие период спада случиться быстро и серьезно. Я прочитала где-то название “синдром беспокойной души” и оно отлично ложиться под мое состояние. Это такой период действий, когда срочно нужно что-то делать. А лучше не что-то, а все сразу. Ну чтобы действиями глушить фоновую тревогу.
На обеденном перерыве меня аж типало - почему так медленно несут мой заказ? мне же нужно идти, бежать, слушать, делать! Мне срочно нужно что-то делать - читать насобиравшиеся посты в телеграмме или писать свой, выложить фотографию, проверить почту, найти мероприятие на вечер, ответить на сообщение. Напряжение которое не отпускает, как-будто вдох сделал, а выдохнуть не можешь.
Мои методы нормализации:
1) Выделять себе час времени. Я старалась найти этот час на обеде не только чтобы поесть, а побыть в тишине, на улице на природе или под приятную музыку в кафе. Просто сидеть и дышать. Рассматривать других посетителей, с кем-то общаться. Первое время это с трудом получалось, руки тянулись к телефону, напряжение смешивалось с раздражением. Но практика дает свои результаты.
2) Хотя бы раз в неделю выделить время на личную писанину. Мне больше всего помогает именно традиционный способ ручкой в блокноте. Это оказывает на меня самое терапевтическое воздействие. Заметки на ноуте служат лишь дополнением.
3)Старательно уменьшить время проведения с телефоном. Это очень сложно не закрываться в свою ракушку при любом удобном случае, а оставаться во внешнем мире живого общения или ничего неделания в транспорте или очереди.
4) Найти определенное время для уборки. Порядок среди вещей - порядок в голове. Уборка успокаивает, если ты не ходишь ежедневно с тряпкой. Раньше я убирала по понедельникам и пятницам. Сейчас график сместился и у меня есть только время на выходных.
5) Корректировать свои планы исходя из изменений во внешнем мире, быть гибким к переменам и если не чувствуется (у меня плохо чувствуется) то хотя бы логически думать, рассуждать о нагрузке и отдыхе, рассчитывать силы.
Я отказалась (вернее отложила) кучу своих планов на сентябрь, хоть и ощущаю этот внутренний подъем. Понимаю, хоть и не чувствую, что если схвачусь за это все сразу до конца не смогу довести, устану за пару недель/месяцев и непонятно каким боком это отразиться на здоровье (психосоматика в моем организме работает отлично).
На обеденном перерыве меня аж типало - почему так медленно несут мой заказ? мне же нужно идти, бежать, слушать, делать! Мне срочно нужно что-то делать - читать насобиравшиеся посты в телеграмме или писать свой, выложить фотографию, проверить почту, найти мероприятие на вечер, ответить на сообщение. Напряжение которое не отпускает, как-будто вдох сделал, а выдохнуть не можешь.
Мои методы нормализации:
1) Выделять себе час времени. Я старалась найти этот час на обеде не только чтобы поесть, а побыть в тишине, на улице на природе или под приятную музыку в кафе. Просто сидеть и дышать. Рассматривать других посетителей, с кем-то общаться. Первое время это с трудом получалось, руки тянулись к телефону, напряжение смешивалось с раздражением. Но практика дает свои результаты.
2) Хотя бы раз в неделю выделить время на личную писанину. Мне больше всего помогает именно традиционный способ ручкой в блокноте. Это оказывает на меня самое терапевтическое воздействие. Заметки на ноуте служат лишь дополнением.
3)Старательно уменьшить время проведения с телефоном. Это очень сложно не закрываться в свою ракушку при любом удобном случае, а оставаться во внешнем мире живого общения или ничего неделания в транспорте или очереди.
4) Найти определенное время для уборки. Порядок среди вещей - порядок в голове. Уборка успокаивает, если ты не ходишь ежедневно с тряпкой. Раньше я убирала по понедельникам и пятницам. Сейчас график сместился и у меня есть только время на выходных.
5) Корректировать свои планы исходя из изменений во внешнем мире, быть гибким к переменам и если не чувствуется (у меня плохо чувствуется) то хотя бы логически думать, рассуждать о нагрузке и отдыхе, рассчитывать силы.
Я отказалась (вернее отложила) кучу своих планов на сентябрь, хоть и ощущаю этот внутренний подъем. Понимаю, хоть и не чувствую, что если схвачусь за это все сразу до конца не смогу довести, устану за пару недель/месяцев и непонятно каким боком это отразиться на здоровье (психосоматика в моем организме работает отлично).
#важно_полезно
Большая статья про людей которые ходят к психотерапевту.
А у вас был такой опыт?
https://www.the-village.com.ua/village/city/people/288121-tse-lyudi-yaki-hodyat-do-psihoterapevtaя
Большая статья про людей которые ходят к психотерапевту.
А у вас был такой опыт?
https://www.the-village.com.ua/village/city/people/288121-tse-lyudi-yaki-hodyat-do-psihoterapevtaя
The Village Україна
Люди в місті. Це люди, які ходять до психотерапевта
І почуваються загалом щасливими
1 сентября, время подводить итоги за лето.
Вот кажется совсем недавно я писала список летних покупок, выбирала супер легкие и “дышащие” кроссовки, искала купальник и ждала август чтобы попробовать арбуз. Помню как в мае на книжном арсенале купила стопку книг на лето. Ни одной не прочитала!
Три месяца, 13 недель, 92 дня. Лето пролетело. Я заполняла его собой.
Что было этим летом? Летом была Португалия. Старый трамвай, паштейши, красивые улочки с милыми домиками, плитка, скалы, крики чаек, южный ветер и океан. Мы встретили рассвет и гуляли практически по безлюдному пляжу.
Летом была сложная дорога в родной город, который перестал быть моим. Долгожданная встреча с моими самыми близкими. Ностальгия и триггеры всех мастей.
У меня летом была памятная дата. Грустная очень.
Была одно посещение выставки и один музей.
Еще лишь один раз я выбралась на йогу в парке.
Десятки фото граффити, надписей, муралов и прочего уличного искусства.
Этим летом у нас с мужем появилась традиция вместе завтракать на выходных где-нибудь в заведении.
В августе я очень резко решила выйти на работу в новой для себя сфере. Прошла обучение и получила свою первую зарплату в новой должности. Правда больше половины сразу же потратила, но не суть.
Еще было жуткое отравление чизкейком из Milk bar (будьте осторожны!) и музыкальный фестиваль.
За лето я пересмотрела с десяток сериалов (но это неизменная составляющая любого времени года).
Летом я дорвалась до персиков и полюбила сыр сулугуни.
Это было хорошее лето. Я готова с ним прощаться и встречать осень.
Вот кажется совсем недавно я писала список летних покупок, выбирала супер легкие и “дышащие” кроссовки, искала купальник и ждала август чтобы попробовать арбуз. Помню как в мае на книжном арсенале купила стопку книг на лето. Ни одной не прочитала!
Три месяца, 13 недель, 92 дня. Лето пролетело. Я заполняла его собой.
Что было этим летом? Летом была Португалия. Старый трамвай, паштейши, красивые улочки с милыми домиками, плитка, скалы, крики чаек, южный ветер и океан. Мы встретили рассвет и гуляли практически по безлюдному пляжу.
Летом была сложная дорога в родной город, который перестал быть моим. Долгожданная встреча с моими самыми близкими. Ностальгия и триггеры всех мастей.
У меня летом была памятная дата. Грустная очень.
Была одно посещение выставки и один музей.
Еще лишь один раз я выбралась на йогу в парке.
Десятки фото граффити, надписей, муралов и прочего уличного искусства.
Этим летом у нас с мужем появилась традиция вместе завтракать на выходных где-нибудь в заведении.
В августе я очень резко решила выйти на работу в новой для себя сфере. Прошла обучение и получила свою первую зарплату в новой должности. Правда больше половины сразу же потратила, но не суть.
Еще было жуткое отравление чизкейком из Milk bar (будьте осторожны!) и музыкальный фестиваль.
За лето я пересмотрела с десяток сериалов (но это неизменная составляющая любого времени года).
Летом я дорвалась до персиков и полюбила сыр сулугуни.
Это было хорошее лето. Я готова с ним прощаться и встречать осень.
У меня есть полно странных увлечений в которых стыдно признаваться, так называемое “guilty pleasures” . Я считаю себя человеком прогрессивных взглядов, поддерживаю феминизм, много чего читаю и в целом достаточно осознанной. Может виной стереотипы или желание казаться лучше, кем-то другим в глазах общественности.
У меня всегда есть в запасе сериал средней паршивости, очень посредственный, но забавный. В дни когда устал вечером не хочется ничего выбирать и приятно возвращаться к хорошо знакомым героям, понимать что ничего остросюжетного, глубоко цепляющего не будет происходить. Так я пересмотрела “Город хищниц”, “Разведенные вместе”, “В лучшем мире” и кучу тому подобного. Еще я люблю всякие любовные интриги 19 века. У меня всегда есть что-нибудь в закладках в стиле “Аббатства Даунтон” и “Ярмарки тщеславия”. Об этом не хочется говорить потому что это очень второсортные постановки, без какого либо глубокого контекста и я их радостно потребляю. Это вам не антиутопии и не фильмы Кубрика. Их я тоже люблю, но под настроение.
Еще я смотрю “Супермодель по-украински” и “Хто зверху” И это тоже как-то стыдно. Стыдно вообще смотреть что-нибудь телевизионное. Ну прям “зашквар”
А еще я иногда для расслабления смотрю ASMR видео. И это не просто шепот, а ролевая игра с медсестрой, или массажем, или косметическими процедурами, или расчесывание или еще чем нибудь. Это очень странная история.
Отдельный вид удовольствия - это проехать в троллейбусе пару остановок без билета. Прям щенячая радость какая-то. Даже не так, билет я могу купить потому что кондуктора жалко, но не компостировать.
А какие у вас есть стыдные радости?
У меня всегда есть в запасе сериал средней паршивости, очень посредственный, но забавный. В дни когда устал вечером не хочется ничего выбирать и приятно возвращаться к хорошо знакомым героям, понимать что ничего остросюжетного, глубоко цепляющего не будет происходить. Так я пересмотрела “Город хищниц”, “Разведенные вместе”, “В лучшем мире” и кучу тому подобного. Еще я люблю всякие любовные интриги 19 века. У меня всегда есть что-нибудь в закладках в стиле “Аббатства Даунтон” и “Ярмарки тщеславия”. Об этом не хочется говорить потому что это очень второсортные постановки, без какого либо глубокого контекста и я их радостно потребляю. Это вам не антиутопии и не фильмы Кубрика. Их я тоже люблю, но под настроение.
Еще я смотрю “Супермодель по-украински” и “Хто зверху” И это тоже как-то стыдно. Стыдно вообще смотреть что-нибудь телевизионное. Ну прям “зашквар”
А еще я иногда для расслабления смотрю ASMR видео. И это не просто шепот, а ролевая игра с медсестрой, или массажем, или косметическими процедурами, или расчесывание или еще чем нибудь. Это очень странная история.
Отдельный вид удовольствия - это проехать в троллейбусе пару остановок без билета. Прям щенячая радость какая-то. Даже не так, билет я могу купить потому что кондуктора жалко, но не компостировать.
А какие у вас есть стыдные радости?
Вчера устроила большую осеннюю уборку. У меня так всегда в межсезонье. Одни вещи прячешь, другие достаешь. При этом у меня каждый раз какая-то новая идея по поводу как все расставить/разложить. Летом я решила, что все с полок нужно развесить на вешалки, чтобы все было на виду. Теперь меня переклинило часть одежды завернуть в трубочки. Это есть популярная книжка “Магическая уборка”, которую я не читала, но вроде там советуют все в трубочки сварачивать. Я то глобально зачищаю свои шкафы от всего “ненужного”, то ситуация меняется и вот сейчас мне нужно больше рабочей одежды поэтому ищу всякого в Хумане. Рабочая всмысле, что я работаю с детьми и там одежда живет ровно до тех пор пока на тебя не вылили краску или не опрокинули борщ. Хотя у меня за 3 недели еще ничего не ушло в мусор я отлично понимаю, что это больше везение и рассчитывать, что можно расхаживать в любимой белой футболке из эко хлопка, такой дорогой и любимой не стоит.
Я люблю осень, она меня перезагружает. Нет другого времени года который заставить меня зачищать дебри из книг, всяческих творческих аксессуаров (краски, мелки, цветной бумаги и т.д и т.п), аптечку и шкаф для верхней одежды.
Я люблю осень, она меня перезагружает. Нет другого времени года который заставить меня зачищать дебри из книг, всяческих творческих аксессуаров (краски, мелки, цветной бумаги и т.д и т.п), аптечку и шкаф для верхней одежды.
Взрослая жиза - это не "делать всё, что хочется", а "НЕ делать то, что НЕ хочется".
Прочитала фразу и сразу закивала головой. Но проблема в том, что я в процессе своего созревания. Такая взрослая девочка как я не может расстаться со своей инфантильностью (это вообще уже, как часть личности) и до сих многому взрослому не научилась. Но я на пути, в процессе.
Что бы не делать того чего не хочется, нужно понимать, а чего мне не хочется. Чувствовать свои границы, чувствовать свое тело, понимать свои желания, понимать свои потребности. После всего этого принятия коммуницировать, говорить о них.
Я иногда постфактум только начинаю разгребать свои завалы. И тогда ко мне может прийти “А вот тогда, неделю назад, вот тот разговор, контакт, отношения, действие, еда, еще что-нибудь были мною не желанны!”
Я только учусь “Не делать то, что не хочется”. У меня как потерянная связь между разными частями меня. Тело чувствует одно, голова (убеждения) другое, интуитивно я хочу третьего и все это временами то склеивается в более-менее картинку, то расплывается, рассыпаеться.
Прочитала фразу и сразу закивала головой. Но проблема в том, что я в процессе своего созревания. Такая взрослая девочка как я не может расстаться со своей инфантильностью (это вообще уже, как часть личности) и до сих многому взрослому не научилась. Но я на пути, в процессе.
Что бы не делать того чего не хочется, нужно понимать, а чего мне не хочется. Чувствовать свои границы, чувствовать свое тело, понимать свои желания, понимать свои потребности. После всего этого принятия коммуницировать, говорить о них.
Я иногда постфактум только начинаю разгребать свои завалы. И тогда ко мне может прийти “А вот тогда, неделю назад, вот тот разговор, контакт, отношения, действие, еда, еще что-нибудь были мною не желанны!”
Я только учусь “Не делать то, что не хочется”. У меня как потерянная связь между разными частями меня. Тело чувствует одно, голова (убеждения) другое, интуитивно я хочу третьего и все это временами то склеивается в более-менее картинку, то расплывается, рассыпаеться.
Давно не писала, хотя было много мыслей. Поделюсь впечатлениями про мою новую работу. Я работаю воспитателем в детском саду. Вот такая резкая смена вектора.
На самом деле воспитатель в саду, делает много эмоциональной работы, которую сложно измерить. Например выдерживать все детские эмоции. Все рабочее время.
Ребенок плачет и не останавливается. Плачет и плачет. А я остаюсь придерживать его и обнимать проговаривая “Я вижу как тебе больно. Давай ранку полечим. Я понимаю, что ты расстроен. Я понимаю, что ты хочешь к маме. Я тоже хочу домой. Что мы можем вместе сделать?” И т.д по много раз.
Еще это может быть детский гнев, но для меня это вкрай не приятно. Но это тоже нужно выдерживать и проговаривать “Я вижу ты злишься. Я понимаю как это неприятно когда ...Ты делаешь мне больно! Я не дам тебе бить другого ребенка. Хочешь я тебя обниму и пожалею? Что я могу для тебя сделать? Давай подышим. Разбросанные карточки нужно собрать. Если ты меня попросишь я тебе помогу” Тут нужно быть готовым, что ребенок может переключить свою агрессию на меня. Начать бить, царапать, кусать, растягивать одежду, вырывать из рук вещи. Тут нужно стойко держать свои телесные и эмоциональные границы в стиле “Это мое тело и мне больно. Пожалуйста отпусти мой палец. Нет, это мои вещи и я не дам тебе с ней играться. Ты можешь взять свои. Мне очень жаль, я вижу что ты хочешь это забрать, но у нас есть правила и ты можешь не давать мне свои вещи”. И после агрессии от этого ребенка самой не поддаться детским инстинктам и быть с ним вконтакте, в итоге обнять, пожалеть или помочь одеться, умыться.
Еще есть просто истерики и приказы от маленького человека в стиле “Я сказал одень меня или корми меня” И тогда нужно выдерживать вой, катание по полу и прочее. Продолжая разговаривать “Я не слышу когда ты так кричишь. Если тебе нужна помощь, скажи волшебные слова “пожалуйста”
Если вы не работаете с детьми то вам кажется это таким милым. Работать с детьми это и вправду мило. Но у всего есть обратная сторона медали. У детей полно агрессии. Они еще не научились справляться со своими эмоциями. Самый просто способ выплеснуть злость это пойти и стукнуть кого-нибудь (ущипнуть, выкрутить руку, сделать крапивницу, расцарапать щеки, отобрать силой вещь, разрисовать чужой рисунок и прочее).
Часто родители одобряют агрессию или дают смешанные знаки. Например я слышала такое “Правильно, нужно уметь за себя постоять” или говорят “девочек нельзя бить”, но не говорят как тогда отстоять свою частную собственность и что тогда вообще делать. Спойлер ребенок просто сидит и дико воет от безысходности))
Еще интересно наблюдать как родители или же (няни, бабушки, дедушки) говорят фразы о смысле которых не задумываются, а я при контакте с ребенком вижу как глубоко это заходит.
У меня есть ребенок и его няня ему говорит “Слезами ничего не исправишь, слезы тебе не помогут”. Так вот когда этому ребенку делают больно он это воспринимает как соревнование и твердит “мне не больно, я не плачу”. Когда кто-то из детей заливается слезами, этот ребен успокаивает его в стиле “мальчики не плачут. Слезами уже ничего не исправишь”. Моя работа пытаться донести, что плакать это нормально и это один из способов справиться с эмоциями, говорить о том что все мы и девочки и мальчики можем плакать.
Вообщем это иногда выматывает и опустошает.
На самом деле воспитатель в саду, делает много эмоциональной работы, которую сложно измерить. Например выдерживать все детские эмоции. Все рабочее время.
Ребенок плачет и не останавливается. Плачет и плачет. А я остаюсь придерживать его и обнимать проговаривая “Я вижу как тебе больно. Давай ранку полечим. Я понимаю, что ты расстроен. Я понимаю, что ты хочешь к маме. Я тоже хочу домой. Что мы можем вместе сделать?” И т.д по много раз.
Еще это может быть детский гнев, но для меня это вкрай не приятно. Но это тоже нужно выдерживать и проговаривать “Я вижу ты злишься. Я понимаю как это неприятно когда ...Ты делаешь мне больно! Я не дам тебе бить другого ребенка. Хочешь я тебя обниму и пожалею? Что я могу для тебя сделать? Давай подышим. Разбросанные карточки нужно собрать. Если ты меня попросишь я тебе помогу” Тут нужно быть готовым, что ребенок может переключить свою агрессию на меня. Начать бить, царапать, кусать, растягивать одежду, вырывать из рук вещи. Тут нужно стойко держать свои телесные и эмоциональные границы в стиле “Это мое тело и мне больно. Пожалуйста отпусти мой палец. Нет, это мои вещи и я не дам тебе с ней играться. Ты можешь взять свои. Мне очень жаль, я вижу что ты хочешь это забрать, но у нас есть правила и ты можешь не давать мне свои вещи”. И после агрессии от этого ребенка самой не поддаться детским инстинктам и быть с ним вконтакте, в итоге обнять, пожалеть или помочь одеться, умыться.
Еще есть просто истерики и приказы от маленького человека в стиле “Я сказал одень меня или корми меня” И тогда нужно выдерживать вой, катание по полу и прочее. Продолжая разговаривать “Я не слышу когда ты так кричишь. Если тебе нужна помощь, скажи волшебные слова “пожалуйста”
Если вы не работаете с детьми то вам кажется это таким милым. Работать с детьми это и вправду мило. Но у всего есть обратная сторона медали. У детей полно агрессии. Они еще не научились справляться со своими эмоциями. Самый просто способ выплеснуть злость это пойти и стукнуть кого-нибудь (ущипнуть, выкрутить руку, сделать крапивницу, расцарапать щеки, отобрать силой вещь, разрисовать чужой рисунок и прочее).
Часто родители одобряют агрессию или дают смешанные знаки. Например я слышала такое “Правильно, нужно уметь за себя постоять” или говорят “девочек нельзя бить”, но не говорят как тогда отстоять свою частную собственность и что тогда вообще делать. Спойлер ребенок просто сидит и дико воет от безысходности))
Еще интересно наблюдать как родители или же (няни, бабушки, дедушки) говорят фразы о смысле которых не задумываются, а я при контакте с ребенком вижу как глубоко это заходит.
У меня есть ребенок и его няня ему говорит “Слезами ничего не исправишь, слезы тебе не помогут”. Так вот когда этому ребенку делают больно он это воспринимает как соревнование и твердит “мне не больно, я не плачу”. Когда кто-то из детей заливается слезами, этот ребен успокаивает его в стиле “мальчики не плачут. Слезами уже ничего не исправишь”. Моя работа пытаться донести, что плакать это нормально и это один из способов справиться с эмоциями, говорить о том что все мы и девочки и мальчики можем плакать.
Вообщем это иногда выматывает и опустошает.
На меня иногда находит, накапливается ком слез. В этот ком, как на борщ много ингредиентов. Бытовые неурядицы, усталость, несоответствие ожиданиям, злость, печаль, плохая погода, сложный разговор, грустные воспоминания, перенапряжение, ощущение чего-то прекрасного рядом, гормоны в конце концов. Со мной просто это иногда случается. И я не считаю это чем-то плохим в своей жизни. Это просто один из способов чувствовать этот мир и себя.
Слезы это что-то личное. Это возможность побыть наедине с собой. Возможность не понимать почему это происходит тут и сейчас, но тем не менее проживать.
Наверное проявлять эмоции через слезы для меня самая понятная модель поведения. Просто у меня с детства не было запрета на слезы, но они были ограничены во времени. Были запреты на другие эмоции, но слезы разрешались. На них давалось столько времени сколько посчитает мама нужным. Ну например разбила коленку - да тебе больно, можешь поплакать, но не целый же час! Поплакала 5 минут? Все, хватит иди быстренько успокойся.
В свою очередь я и себе ставлю временные рамки, после которых нужно быстренько перестать чувствовать, то что чувствуется.
У меня конечно есть в этом аспекте суперсила. Такая не у каждого есть. Я могу выдерживать чужие слезы. И детские и взрослые, и мужские и женские, и близкого человека и соседки в метро. Просто быть рядом, обнимать и слушать, не чувствовать при этом дикого дискомфорта. Но эта способность ограничена во времени. Есть лимит моего принятия. Могу дать рядом со мной быть таким, но когда мой ресурс исчерпан начинается вот это все. Обесценивание или попытки переключить, развеселить.
Из моего окружения только муж может дать мне возможность плакать в его присутствии. Но его ресурс выдерживания еще более ограничен чем мой.
В этом вопросе психотерапия может помочь. Слезы как способ прожить эмоции. В терапии, если тебе это надо у тебя есть хоть час плакать и рассказывать, всхлипывать, пить водичку и снова плакать. В принципе в терапии ты неожиданно можешь понять, что у тебя есть такая потребность. Или понять что в твоих отношениях (с партнером, другом, родителем) ты не можешь себя так проявлять, начать анализировать эти причины. И может оказаться, что ваши отношения не совсем здоровые, если ты не можешь быть тем, кто ты есть. А может оказаться, что просто ты сам блокируешь в себе такое проявление и это лишь твое когнитивное искажение, что тебя не примут или отвергнут, если ты вдруг себе такое позволишь.
Порой это вообще единственная возможность в присутствии другого проявлять себя с какой-то такой стороны.
А вам проявлять себя через слезы легко дается?
Слезы это что-то личное. Это возможность побыть наедине с собой. Возможность не понимать почему это происходит тут и сейчас, но тем не менее проживать.
Наверное проявлять эмоции через слезы для меня самая понятная модель поведения. Просто у меня с детства не было запрета на слезы, но они были ограничены во времени. Были запреты на другие эмоции, но слезы разрешались. На них давалось столько времени сколько посчитает мама нужным. Ну например разбила коленку - да тебе больно, можешь поплакать, но не целый же час! Поплакала 5 минут? Все, хватит иди быстренько успокойся.
В свою очередь я и себе ставлю временные рамки, после которых нужно быстренько перестать чувствовать, то что чувствуется.
У меня конечно есть в этом аспекте суперсила. Такая не у каждого есть. Я могу выдерживать чужие слезы. И детские и взрослые, и мужские и женские, и близкого человека и соседки в метро. Просто быть рядом, обнимать и слушать, не чувствовать при этом дикого дискомфорта. Но эта способность ограничена во времени. Есть лимит моего принятия. Могу дать рядом со мной быть таким, но когда мой ресурс исчерпан начинается вот это все. Обесценивание или попытки переключить, развеселить.
Из моего окружения только муж может дать мне возможность плакать в его присутствии. Но его ресурс выдерживания еще более ограничен чем мой.
В этом вопросе психотерапия может помочь. Слезы как способ прожить эмоции. В терапии, если тебе это надо у тебя есть хоть час плакать и рассказывать, всхлипывать, пить водичку и снова плакать. В принципе в терапии ты неожиданно можешь понять, что у тебя есть такая потребность. Или понять что в твоих отношениях (с партнером, другом, родителем) ты не можешь себя так проявлять, начать анализировать эти причины. И может оказаться, что ваши отношения не совсем здоровые, если ты не можешь быть тем, кто ты есть. А может оказаться, что просто ты сам блокируешь в себе такое проявление и это лишь твое когнитивное искажение, что тебя не примут или отвергнут, если ты вдруг себе такое позволишь.
Порой это вообще единственная возможность в присутствии другого проявлять себя с какой-то такой стороны.
А вам проявлять себя через слезы легко дается?