Открываю ещё один канал

ТЛ;ДР Буду писать о работе, карьере и бабках.

Решил найти новые способы танцевать душевный стриптиз и нашёл. Теперь я буду писать о работе разработчиком, о том, как иду к типичной айтишной зарплате — 300к/наносек.


О чём новый канал?

О моей карьере: как я по ней двигаюсь, какие встречаю сложности, какие выношу уроки. В целом планирую писать о том как надо и не надо:

1. Искать проекты
2. Вести проекты
3. Обучаться и растить скиллы
4. Проходить собесы
5. Коммуницировать с заказчиками

И проч. и проч. У меня уже есть опыт смены профессии, я был и исполнителем, и менеджером, наделал много всякого говна, но и хороших решений было немало. Короче, я думаю, мне есть чем поделиться.


Кому и зачем этот канал нужен?

Отчасти я завожу его для себя. Но также я хочу, чтобы он был полезен вам.

1. Мне это поможет не отклоняться от плана. Я поставил себе карьерные цели, искренне хочу их придерживаться и не сорваться. И чтобы поддерживать мотивацию страхом прослыть пиздаболом, решил публиковать свои планы, прогресс, неудачи и всё прочее, что приходится переживать в работе.

2. Вам это поможет не совершать моих ошибок. Думаю, мой опыт окажется полезен людям со схожей судьбой. Я думаю, это могут быть не только другие разработчики, но дизайнеры, продакт-менеджеры, проджекты — все, кто строят карьеру в айтишке. Проблемы у нас вами схожие.

В общем, на миру и смерть красна. Так что даже если придётся позориться, будет позор и контент, а не просто позор. Но я всё же верю, что позориться не придётся, а может даже удастся повыёбываться 😎


В общем:

- Если вы НЕ родились в богатой семье аристократов;
- НЕ имеете возможности прохлаждаться и тратить время на осознание, почему вы лучше других;
- рабы капитализма (так же как и я) и не хотите, чтобы вам было нечего терять кроме своих оков
— милости прошу в канал.

Подписывайтесь ставьте лайки (кастомную реакцию ещё предстоит изобрести — клоуны остаются эксклюзивом этого канала). Первый пост выйдет уже завтра, расскажу о том, как я подхожу к финансовому планированию (без него карьерные цели ставить сложновато).

Всех обнял, кайфового вам вечера воскресенья.

Что должна женщина и что должен мужчина

Да, сегодня жопосжигательная тема, друзья! Я не так часто касаюсь этой темы, но сегодня коснусь. Хочу поделиться наблюдением о символах «мужское» и «женское» и об их, прости господи, диалектике.

Я заметил в себе одну вещь — мне нравится вкладываться в женщину. Если я что-то делаю для женщины, что-то покупаю, как-то помогаю, а женщина принимает это легко и радостно, чувствую себя способным горы свернуть.

И наоборот — ничто не унижает сильнее, чем разговор о том, что женщина мне что-то должна за мою помощь. У меня был случай в жизни, когда я сделал девчонке подарок выше среднего по стоимости, она была рада, но сказала: «Боже это так дорого, я верну тебе деньги за него». И я не слышал ничего более неуместного и неприятного в ответ на подарок.

Но мне, конечно, нравится вкладываться не во всякую женщину. Мне нравится вкладываться в лёгкую, красивую, заботливую. Мне нравится вкладываться в женщину, которая вкладывается в себя: ухаживает за собой, старается быть красивой, кайфует от жизни.

И вот тут получается интересная штука: мужское, вкладываясь в женское, опосредованно вкладывается в себя. А женское — наоборот — вкладываясь в себя опосредованно вкладывается в мужское. (и тем самым вкладывается в себя, и тем самым вкладывается в мужское и так далее)

Мужское и женское — это не просто свойства людей. Это два начала, которые существуют только друг для друга. Аналогично тому, как определяют друг друга день и ночь.

Но так же как день отличается от ночи, мужское отличается от женского. Мужское реализуется через вклад в женское. Женское — через вклад в себя, который обращён к мужскому. Они взаимно определяют друг друга, и только вместе образуют то, что мы называем парой.

Получается цикл: чем больше мужское вкладывается в своё женское, тем больше это женское расцветает. Чем больше оно расцветает, тем больше вдохновляет мужское. И вот так вдвоём мужское и женское раскручивают маховик своего счастья.

Конечно, это некая идеальная схема. Никто из нас не является мужчиной вообще или женщиной вообще, каждый из нас — конкретный человек, у которого может не быть сил на поступки или заботу о себе, каждый из нас может иметь свои «не женские» или «не мужские» амбиции — и это нормально. Мы живые люди, а не платоновские идеи.

Но иметь представления о том, что есть мужское и что есть женское, мне кажется, важно. Не для того, чтобы требовать что-то от людей, а скорее для себя, чтобы понимать, как самому или самой проявляться.

Такие дела, ставьте клоунов и всем хорошего вечера вторника ❤️

О пути к себе. Часть 1

Пишу о наболевшем, так что будет пафосно. Дисклеймер дан, теперь к делу.

Итак, несколько дней назад сидим с подругой в кафе, болтаем, она рассказывает про свою работу. У этой дамы начальник — и без того человек непростой — вдруг взял нового сотрудника на её обязанности. Думаю, понимаете тревожность ситуации.

— И как ты по этому поводу?
— Не знаю. Найду другую работу если чё.
— Ну а сейчас-то ты как? Ты боишься остаться без работы?
— Да пофигу, разберусь.

И вот в этот момент я чувствую что-то странное. Это «да пофигу» ощущается как хлопок дверью перед самым носом. Секунду назад передо мной был живой человек, а теперь — манекен.

И вокруг одни такие манекены. Как 3Д модели с текстурами только на фасадах. Они стоят у куллеров, готовые к смол-току, приходят в кружки по интересам, открывают рты, говорят слова, улыбаются.

Они сильные и независимые, успешные и уверенные. Всё понимающие и всё принимающие. Осознанные, проработанные, самодостаточные и высокоинтеллектуальные.

Они все врут, подсовывая вместо себя — живых и настоящих — глупые и примитивные представления. Они устраивают из диалога выступление театра актёров замкадья.

Я не хочу общаться с с ними. Мне одиноко среди них. Я хочу видеть людей — настоящих, растерянных, злых, испуганных, не знающих ответов.

Я хочу быть среди людей. Я не хочу чтобы между нами был этот стеклянный купол с именем «да пофигу»

Клоуна поставьте, всем доброй ночи.

Путь к себе. Часть 2

Вчерашним постом я нарушил идеальный баланс хейспича и занудства в этом канале. Но осуждать легко, осуждать может каждый, так что исправляюсь.

На самом деле создание манекена, или маски, о котором я говорил в предыдущем посте — необходимая штука. Абсолютно непосредственным может быть только ребёнок — он не скрывает своих чувств, не думает «а что обо мне подумают окружающие», а просто выражает себя: плачет, злится или радуется.

Но если бы взрослый начал вести себя подобным образом, вряд ли бы его поняли (а может и в психушке заперли бы). Уметь контролировать свои эмоции, уметь выбирать, открываться или нет — необходимое качество взрослого человека.

И тут ключевой момент:
1. Маска нужна для того, чтобы нас приняли в обществе. Образ, который мы представляем окружающим необходим, чтобы избежать одиночества (психушки, например).
2. Но создавая маску, чтобы нас приняли, мы лишаемся возможности быть увиденными — теперь могут принимать не нас, а эту маску.

Это наша общая проблема. За маской каждый теряет подлинное существование, но без маски рискует лишиться всякого существования вообще. Маска необходима, чтобы избежать одиночества, но именно к одиночеству она ведёт. Маска нужна, чтобы получить любовь, но именно любви она и лишает.

Налицо парадокс — мы получаем именно то, от чего пытаемся уйти (одиночество), и лишаемся того, что страстно пытаемся получить (любовь). Без маски психушка, с маской — пластмассовый мир.

И хотя проблема неизбежна, ситуация не безвыходна. Всё же можно быть ближе к себе или дальше. Можно двигаться в сторону подлинности или уходить от неё.

Что для этого надо делать? Нажать на клоуна и ждать следующего поста. Хорошего всем понедельника

Почему мы все обречены. Иллюзия прогресса

Я заметил, что всю свою жизнь прожил в одной большой иллюзии. Всю мою жизнь мне казалось, что я меняюсь: справляюсь с тем, с чем раньше справиться не мог, становлюсь смелее, сильнее, мудрее.

Мне казалось, что я в течение жизни прогрессирую. Но теперь я понял, что это вовсе не так.


Почему я верил в свой внутренний прогресс?

По мере взросления я преуспевал в различных делах. Это касается и внешнего: например, профессионального развития, заработка. И внутреннего: скажем, умения держать своё слово, дисциплинированности, смелости.

Те дела, что сперва давались мне с трудом, со временем становились проще. Это создавало видимость, будто меняюсь я сам: вот я не мог, а теперь могу. Значит я изменился.

Но как же это было наивно! Ведь в действительности я не менялся — менялись дела, которые я делал. Приготовить обед впервые в своей жизни — это сложное дело, требующее максимум концентрации. Но приготовить стопятьсотый обед — это простое, доведённое до автоматизма занятие.

По мере обучения изменился не я — изменилось дело, которое я делаю. Приготовление обеда перестало быть сложным делом, поэтому я делаю его без напряжения. Но я и раньше делал без напряжения простые дела. А вот дела, которые требуют от меня максимальной концентрации, остались такими же трудными. И сталкиваться с ними так же неприятно, как в своё время с приготовлением обеда.


Какая-то софистика, Максим, ты к чему всё это?

Я предлагаю эту перспективу, чтобы было наглядно внутреннее разделение. В каждом из нас есть два Я: одно говорит, пишет посты, ставит клоунов — его мы назовём эго. Другое Я ничего делает — оно желает, боится, радуется и плачет. Его мы назовём самость.

Эго обрастает опытом и превращает пугающие, непонятные, рискованные события в знакомые и даже банальные. Первый поцелуй это не то же самое, что 100-й. Замечание от начальника, когда ты джун, отличается от замечания, когда ты сеньор-помидор. Опыт меняет вещи, но не нас.

А самость — то есть мы настоящие — не меняется. Нам так же страшно сталкиваться с незнакомым, так же больно быть брошенными, но и так же радостно чувствовать тепло любви и заботы (недаром говорят, что любви все возрасты покорны).

Мы обречены быть собой. Мы не можем никуда прогрессировать, развиваться, расти. Это бесполезно и мотивированно отрицанием самого себя. Себя невозможно изменить — мы обречены быть теми, кто мы есть.

Но нам и не нужно себя менять. Как было написано на входе к оракулу в Дельфах: познай самого себя. Себя не нужно менять, себя нужно узнать. Узнать, какой ты на самом деле, со всем своим дерьмом, слабостями, недостатками. Не кормиться иллюзией прогресса, а смиренно и ясно глядеть внутрь себя. Это сложно, это неприятно — но зато это честно.


P. S.
Эго старалось, писало. Сделайте его обречённым на получение клоунов к посту, пожалуйста. И всех с началом нового рабочего года

Я с новостями

Давно не писал в канал и на то была причина. Я допиливал свой пет-проект и теперь наконец готов показать его вам.

Это онлайн-игра в Дурака. Главная фишка в том, что не нужно ничего устанавливать — можно играть с друзьями просто скинув ссылку. Проекты, которые я находил до этого либо требовали установки приложения, либо позволяли играть только через лобби. Поэтому я решил сделать игру, которой мне самому не хватало: веб-приложение, в котором можно быстро сыграть с друзьями.

В дальнейших постах расскажу больше о том, как его делал, с какими проблемами сталкивался. Ну а пока — милости прошу играть. Надеюсь, вам понравится. А если будут пожелания или вы найдёте какие-нибудь баги, пишите прямо сюда в канал или мне в личку. Буду рад обратной связи.

https://the-durak.online

Жизнь проста

В жизни всё достаточно просто:
- Хочешь стать богатым — учись и работай.
- Не нравится твоя работа — найди другую.
- Не нравится никакая работа — повзрослей.
- Не понимаешь что-то про себя — обратись к психологу.
- Бухаешь каждые выходные — иди в группу анонимных алкоголиков.
- Куришь — бросай.
- Давно не был у зубного — сходи.
- Поздно ложишься и поздно встаёшь — наладь режим
- Кажется, что с тем парнем или той девчонкой что-то не так — тебе не кажется, не имей с ним или с ней дел.
- Хочешь найти свою любовь — займись своей жизнью, когда она станет достаточно наполненной, любовь сама придёт.

Все жизненные вопросы имеют простые ответы. Эти ответы уже есть в каждом из нас и в глубине души они всегда нам известны. Нам не нужно знание ответов, нам нужна смелость следовать им.

Так что да, жизнь проста, но трудна. Не нужно много ума понять, что листание «рилсов» в 3 ночи не ведут к хорошей жизни. Однако, нужен внутренний стержень, чтобы прекратить это делать.

Между знанием и действием лежит пропасть, над которой натянут канат. Мы и есть этот канат — самая ничтожная опора, которую только можно вообразить. И всё же по ней можно идти.

Всем, кто боится

Всю свою жизнь я прожил в страхе. Боялся разных вещей: тех, которые могут случиться, или тех, которые могут не случиться.

Помню, не поделил девчонку в 10 классе с огромным двухметровым кабаном, и он пришёл к моим окнам вызывать на бой. Помню, как прогуливал пары, и мне позвонили из деканата. Помню, как мне написал какой-то хуй, что моя тогдашняя девушка с ним спала.

Этот липкий ужас, 140 bpm в груди, подступающая тошнота. Мне всё это до боли знакомо. Но лишь сейчас я будто бы осознал, чего боялся всё это время.


Страх как средство самоуничтожения

Я думаю, что вот это жуткое состояние тревоги, из которого невозможно выйти, это не просто страх, не просто тревога. Таким мучительным это состояние становится потому, что оно содержит элемент нападения на себя, самоуничижения и самоуничтожения.

Я не просто тревожусь или боюсь — я испытываю гнев. Гневаюсь на самого себя, что оказался в этой ситуации, что не подготовился к ней. Как говорил Йода: «Страх порождает гнев, гнев порождает ненависть, ненависть — залог страданий».

Думаю, именно о гневе на себя идёт речь, именно о ненависти к себе. О неартикулированное чувстве вины за то, что оказался «с голой жопой», без какой-либо зацепки, как нужно действовать. Оно перерастает в обиду на мир, в ресентимент, в фантазии о том, как негодяи будут наказаны, в фантазии о самом себе.


Страх быть собой

Так вернёмся к страху. Перед чем же этот страх? Полагаю, это страх перед разрушением фантазии.

Я примерно описал механизм, но если говорить проще, то в ситуации, где мы оказываемся без подготовки, мы рискуем столкнуться с самими собой. Мы рискуем разрушить ту ресентиментарную фантазию о себе, которая так была нам нужна, которую мы так старательно пестовали.

Страх берётся из изначального недоверия к себе, из представление о том, что я сам по себе какой-то не такой. Что я не справлюсь без заранее отрепетированного поведения. И знаете, это прозвучит жёстко, но я думаю отчасти так оно и есть.


Что с вами не так

Я хочу обратиться к тем, кто тоже живёт с чувством, будто с вами что-то не так. Я позволю себе дерзость сказать, что же именно с вами не так. И ответ до банальности прост: с вами не так то, что вы относитесь к себе будто с вами что-то не так.

Если вы чувствуете, что вы какой-то не такой или какая-то не такая, то вы правы. Потому что каким-то не таким или не такой делает вас именно такое отношение к себе. Единственное, из-за чего вы себя не любите — это то, что вы себя не любите.

Вот такой парадокс: единственный повод не любить себя — это отсутствие любви к себе. Всё что нужно, чтобы полюбить себя — это стать любящим себя человеком. «Как же это сделать?» — спросите вы меня. А я отвечу как только узнаю. Отвечу, как только узнаю...

Нажмите клоуна. И всем хорошо выспаться перед понедельником.

Всем, кто окружён дураками

Соцсети активно подогревают наше тщеславие: если очередной пост собрал меньше клоунов, чем предыдущий, это удар в самое сердце. Это вызывает возмущение и игру эго, которое из кожи вон лезет, чтобы объяснить как так вышло.

Аудитория сразу становится глупой и недалёкой: а как иначе она могла не оценить моего гениального текста? Видать, людям только про сисько-письки и сплетни интересно читать, не иначе.

Отчасти это и правда так: сисько-письки касаются каждого, а вот рассуждения о тщеславии — нет. Так что вполне логично, что чем посредственнее тема, тем она будет популярнее. Как сказал поэт:

Ваша культура говно, ведь там нету ничего
Одна хуёвая наследственность.
Популярно то, в чём люди видят своего
Малышка-блоггер, повезло, что ты такая посредственность

Так что да, наибольшее число клоунов, лайков, комментариев наберёт наиболее простая, понятная тема для нормисов. Но что же? Чего тут расстраиваться? Так просто мир устроен: мы же не расстраиваемся, что реки текут с гор в море, а день сменяет ночь.

А всё дело в том, что «тебя ебёт твоя гордость», выражаясь словами Тарантиновского персонажа. Это похоже на подростковую обиду: девчонка не дала, а значит она просто дура. Неудачливый юноша не думает, что девушка дура — он пытается себя в этом убедить, чтобы справиться с тревогой «вдруг со мной что-то не так».

Короче, всё дело в тщеславии. Именно про него хочется сказать пару слов.


Тщеславие — неспособность любить себя

Может показаться, будто тщеславие не такое уж плохое качество. Мол, тщеславный человек амбициозен, ставит себе большие цели, стремится выиграть в той или иной выдуманной гонке. К тщеславию часто относятся как к тому, что возьмутся критиковать только замшелые богословы. Но кому, ей богу, есть дело до богословов, кроме самих богословов?

Однако в реальности тщеславный человек просто не имеет внутреннего крепкого отношения к себе, не имеет уверенности в собственной значимости. Именно поэтому он пытается найти одобрение у других людей: ему необходимо, чтобы его полюбили другие, чтобы он сам смог себя полюбить.

«Что же делать с тщеславием?» — спросите меня вы, — «как поступать с жгучим желанием получить одобрение, возвыситься, поднять ER до небес?» А я вам отвечу:

Мне-то откуда знать? Клоуна поставьте. И всех с маленькой пятницей.

Истина vs. одиночество

Сегодня пост самолюбования. Однако начну без ложной скромности, потому что пытаться не показаться тщеславным — это верх тщеславия.

Итак, я заметил в жизни одну закономерность.

Естественное желание человека в процессе жизни — это рост, самосовершенствование, организация своей жизни. Каждый человек старается стать лучшей версией себя, измениться в лучшую сторону и тем самым прямо или косвенно стать интереснее и привлекательнее для других людей. Каждый человек стремится к благу, как говорил Платон.

Весь этот процесс роста, самовершенствования и всего прочего я бы назвал проще — движением к истине. Именно через поиск и реализацию идеала происходит рост и формирование личности. У человека складываются принципы, формируется характер, развивается интуиция и способность замечать то, что раньше было недоступно. Человек как бы обретает суперспособности. А эти суперспособности делают его привлекательнее.

И вот тут возникает проблема: чем лучше человек знает себя, чем лучше у него артикулированы принципы жизни, чем лучше он понимает мотивы собственных поступков и поступков окружающих, тем меньшее количество людей становится привлекательными для него.

Перейду к самолюбованию. Мой опыт изучения философии, выстраивания отношений с людьми и участия в различных проектах сделал меня человеком более проницательным, и не побоюсь этого слова, умным. И я вижу, что другие люди способны это оценить.

С одной стороны, это приятно. С другой — это сделало меня более придирчивым. Стало сложно обмениваться новостями, высказывать и слушать мнения о политике или обсуждать новый айфон.

Я по-прежнему болтун, и мне нравится разговаривать с определенными людьми. Но таких интересных для разговора людей стало значительно меньше. То, чем я раньше удовольствовался в общении, перестало приносить удовлетворение. Приближение к истине сделало жизнь интереснее, но и сделало меня изолированнее от других.

Цена, которую приходится платить за истину, — это одиночество. И хотя в этой формулировке будто бы есть выбор, в действительности такого выбора нет. Ведь однажды что-то поняв, уже невозможно откатиться назад, невозможно развидеть то, что начал видеть.

И этот процесс неостановим. Истина оказывается крайне императивна по отношению к человеку. Она отдает приказ, и человек не имеет возможности ослушаться, даже имея сильное желание. Так, например, в детстве всех радует песочница, но вернуться во взрослом возрасте в песочницу невозможно. По крайней мере, уже не кайфанёшь так как в детстве.

Каждому из нас отмерена определенная порция одиночества, и она пропорциональна нашей готовности столкнуться с истиной. Я, например, принимаю это в форме околорелигиозной веры: делай, что должно, и будь, что будет. Я убеждаю себя в том, что, если буду поступать по совести, то жизнь сама выведет меня к чему-то хорошему.

Но также понимаю, что это убеждение — простое заговаривание самого себя. Ведь истина ничего подобного обещать не может.

Доброй всем ночи, и не забудьте поставить клоуна.

7 смертных грехов. Похоть

Начнём серию постов с самого лёгкого греха — с похоти. Я называю этот грех самым лёгким потому, что он ближе всего к любви. Зачастую даже сложно провести границу между симпатией и похотливым желанием. Из-за этой сложности похоть оказывается так коварна.

Что же такое похоть? Когда мы думаем о похоти, обычно представляется одно из двух:
1. любвеобильный мужчина или женщина, которая занимается промискуитетом;
2. супружеская измена.
Иными словами, похоть часто связывают с неконтролируемым сексуальными желанием.

Промискуитетом я не занимался (увы, не удавалось), а измен не совершал. Поэтому я был в полной уверенности, что этот грех обошёл меня стороной. И, конечно же, я заблуждался.

Дело в том, что любой грех — это ошибка, которую мы совершаем в своей душе, и потому такая ошибка не может определяться через что-то внешнее. Мы грешим в своём сердце, и потому для поиска греха нужно обратить внимание не на сами действия, а на их мотивы.

Итак, что же стоит за вышеупомянутыми моделями поведения? Почему люди разрушают или по крайней мере рискуют разрушить свои семьи ради сомнительного удовольствия? Почему тратят огромные ресурсы и время на беспорядочные половые связи? Что движет людьми?

Я отвечаю на этот вопрос так: человеком движет презрение к самому себе, им движет тревога из-за отсутствия любви к самому себе.

Поэтому я бы определил похоть следующим образом. Похоть — это желание получить в глазах другого подтверждение собственной значимости.


Обо мне

У меня были отношения с очень красивой девушкой. Впервые увидев её я не мог оторвать глаз, так она была прекрасна. И я захотел, чтобы она была моей и в итоге добился этого.

Ключевое тут то, что я выбрал её именно из-за её красоты. Я игнорировал то, что мы явно не подходили друг другу: разговор у нас клеился так себе, моих шуток она часто не выкупала, короче — не было у нас той самой химии.

Но для меня всё это было не важно. Я тогда не осознавал логику своего выбора, но теперь осознаю. Логика была такой: если настолько красивая девушка согласна лечь со мной в постель, значит я парень не промах.

Это не единственный пример. Помню, в далёкой юности, я пошёл на тренинг по пикапу. Я, конечно, был молод и глуп, но не настолько, чтобы не замечать, какую кринжатину нам там рассказывали.

И всё же я игнорировал доводы разума, потому что был в заложниках у своей похоти. Мне был важен результат — научиться привлекать женщин и побольше. Как видите, логика тут та же: мне было нужно завоевать внимание женщин, чтобы не чувствовать себя говном.

Конечно, во всём этом я поступал нехорошо. Я превращал другого человека в функцию, вымещал свою тревогу, связанную с нелюбовью к себе, на другого человека. Я искал в этом другом просто механизм, который избавит от чувства собственной ничтожности.

Но наибольший вред я нанёс самому себе. Посредством похоти я отвлекался от внутреннего беспокойства, от нелюбви к себе. И тем самым я лишал себя шанса измениться: полюбить себя, увидеть себя таким, какой я есть.

«Вся моя проблема в том,» — думал я, — «что вокруг меня не вьются девчонки! Вот сейчас я это исправлю и тогда...»

Но я совершал ошибку: ведь сколько бы меня ни любили окружающие, из этого не может родиться любовь к самому себе. Из такой внешней любви может родиться лишь обесценивание другого: «уж если я ей нравлюсь, значит с ней самой что-то не так».

В начале поста я сказал, что похоть — самый лёгкий грех, но он также самый поверхностный. Когда я искал себя в чужом взгляде, я обесценивал всю свою глубину, сводил себя к той видимости, которую я создаю. Для меня было важно то, кем меня видят, а не кто я на самом деле.

Похоть бывает непросто отличить от симпатии и влюблённости. Очень сложно ответить себе на вопрос: мне действительно нравится вот этот человек? Или я просто ищу в нем того другого, кого сделаю своим судьей? Влечёт ли меня к этому человеку? Или я отчаянно пытаюсь найти в нём то, что никак не могу найти в себе?

Ставьте клоуна, а я уже пишу следующий пост.

7 смертных грехов. Чревоугодие

Чревоугодие иногда называют обжорством и даже ставят знак равенства между этими двумя словами. Привычно думать об образе чревоугодника как о толстом обжоре, у которого в руке большая куриная ножка.

Но я думаю, что чревоугодие нужно понимать шире.

Для меня чревоугодием является не только впихивание в себя различной еды, и даже не только эстетское поглощение деликатесов. Пивко по пятницам, курение, просмотр рилсов — всё это я называю чревоугодием.

Общий мотив у всех этих действий — это отвлечение. Влекомые чревоугодием, мы стараемся найти какой-то внешний предмет, который призван принести нам наслаждение и тем самым отвлечь от страдания. Недаром «стресс заедают» и «пьют с горя».

Однако тут всё несколько сложнее, чем простая попытка при помощи удовольствия скрасить какое-то страдание. Если бы чревоугодие действительно работало так, то оно по большому счету и не было бы таким уж грехом. В механизме чревоугодия есть что-то куда более глубокое, куда более духовное.


Обо мне

Я никогда не был обжорой, да и к ресторанной еде всегда был равнодушен. Однако мне, как алкоголику и наркоману в ремиссии, чревоугодие явно не чуждо. Поэтому я разберу, как именно работает этот грех на примере своей зависимости.

Говорить, что наркоман подменяет настоящее удовольствие искусственным, — это, в общем-то, общее место. Но было бы слишком плоско думать, будто наркоман действительно зависит от эффекта наркотика.

Ведь на самом деле удовольствия от веществ не так уж много. Любая бурная пьянка заканчивается похмельем, любой приход — отходами.

То же происходит и с другими, более лёгкими, наркотиками. Если смотреть короткие видосы до 3-х часов ночи, скорее всего, проспишь. Да и мозг истощается от быстрого дофамина.

Однако я возьмусь утверждать, что как раз отхода, как раз похмельный синдром — вот что по-настоящему ищет наркоман, вот в чём настоящая цель чревоугодия.

Конечно, пивко каждые выходные — это явный способ сбежать от возможности находиться наедине с собой. Но в более широком смысле быстрые удовольствия нужны именно для того, чтобы легитимизировать наше страдание.

Да, с похмелья тяжело. Но ещё тяжелее жить в страдании и не понимать его причины. Проще думать: «Ну да, я наркоман, поэтому мне так плохо». Намного сложнее чувствовать, что тебе плохо, но не иметь никакого представления о том, почему.

В этом, я думаю, главное отвлечение от жизни. Чревоугодие не только в поиске телесного удовольствия, но и в поиске телесного страдания. В чревоугодии так притягательно именно то, что оно даёт понятную причину поругать себя и не заниматься реальной проблемой.

И тут я подхожу к корню греха — к тому, почему он вообще имеет место.

Отправной точкой чревоугодия является именно неспособность находиться с самим собой наедине, именно ненависть к самому себе. Она так невыносима, что от нее каким-то образом нужно отвлечься.

И отвлечение от нелюбви к себе происходит на двух уровнях. С одной стороны, через поиск сиюминутного удовольствия. С другой — через отказ понимать самого себя и попытку скинуть все беды на чревоугодие.

Чревоугодие — это сунуть своему «внутреннему ребёнку» айпад, чтобы тот не заёбывал. А потом ещё и обвинить его в том, что он всю ночь в этот айпад пялился.

Так что грех чревоугодия по сути тот же, что и грех похоти. Он заключается в отсутствии любви к себе, в отказе узнать себя и позаботиться о себе. В общем-то это суть и всех прочих грехов — разница только в форме.

Какая форма у других грехов — в следующих постах. Они уже на подходе, а вы пока нажмите на клоуна

О добрых делах

В детстве я слышал историю: один мальчик поступил как-то нехорошо. То ли что-то украл, то ли кому-то нагрубил — нечто в таком духе.

Об этом узнала его мама и объяснила, что так поступать плохо, и объяснила, как поступать правильно. Тогда мальчик пошел и поступил так, как говорила мама.

Потом мальчик вернулся к ней и рассказал о своём хорошем поступке. Мама похвалила мальчика и сказала: «Молодец. А в следующий раз сделай так же, но уже никому не рассказывай».

Мне запомнилась эта история как пример того, как именно должны работать добрые дела. Когда мы делаем доброе дело, важно оставить рассказ о нём при себе, иными словами, не хвастаться. Потому что хвастовство превращает доброе дело в инструмент для того, чтобы снискать похвалу.

Уже будучи взрослым, я читал Ницше, «Человеческое, слишком человеческое». И там у Ницше был следующий пассаж: он говорил, что когда мы совершаем доброе дело, мы делаем это для самонаслаждения. И если кому-то рассказать о своём добром деле, то это помешает самонаслаждаться.

Когда мы получаем похвалу, наше доброе дело оплачивается этой похвалой. И поэтому мы лишаем себя права дальше наслаждаться тем, какие мы хорошие люди.

И знаете, я думаю, что Ницше здесь прав.

Конечно, не очень приятно признавать за собой такой эгоистический мотив как самонаслаждение в своем добром деле. Хочется зарезервировать себе какую-то иную добродетель.

Но если освободиться от предрассудков и взглянуть на вещи здраво, то действительно любой хороший поступок содержит в себе самонаслаждение. Он содержит в себе радость за то, что удалось сделать что-то хорошее.

И две этих истории, одна детская, другая взрослая, не противоречат друг другу, а подводят к очень, на мой взгляд, интересному парадоксу.

Эгоизм и альтруизм — это одно и то же.

Нет конфликта между тем, делать для себя или делать для других, беспокоиться о себе или беспокоиться о других. Как раз таки, если возвести каждый из этих принципов в максимум, то они сойдутся в одной точке.

Окажется, что именно нести добро в мир, именно делать что-то для других людей — это и есть наиболее эгоистический поступок. Это и есть самое доброе, что мы можем совершить для самих себя.

Так что желаю вам нести добро в мир и, конечно же, клоунов этому посту. Всем хорошей сокращенной недели ❤️

7 смертных грехов. Алчность

Как мы уже выяснили в предыдущих двух текстах, грех — это всегда проблема самоотношения человека. Человек себя не любит, в себя не верит и пытается с этим справиться:

- Похотливый человек пытается перенести ответственность за отношение к самому себе на другого.
- Чревоугодник пытается просто отвлечься от этого вопроса — либо с помощью удовольствия, либо с помощью страдания, приходящего на смену удовольствию.

И первый и второй не признают своей проблемы и не пытаются её никак решить. С алчным человеком дела обстоят иначе.

Алчный человек точно так же не верит в себя, как и другие грешники. Это точно так же вызывает в нём тревогу, но отвлечься от неё он старается при помощи иллюзии всемогущества.

Алчность — это жажда не чего-то конкретного, а жажда возможности, жажда гарантии успеха. Алчный человек хочет заручиться уверенностью, что, какая бы ситуация ни произошла, у него будут ресурсы из неё выйти.

Поэтому к алчности я отнесу жажду как денег, так и власти. И то, и другое обещает неуязвимость. По крайней мере, так думает алчный человек.

Обо мне

В своей прошлой профессиональной жизни я был редактором, а потом вырос до главреда.

Я хорошо помню момент этого перехода. Я очень хотел вырасти до главного редактора. Само сокращение «главред» звучало круто, а возможность составить редполитику и диктовать как правильно поступать — это ли не счастье? Конечно, и рост зарплаты делал главредство более соблазнительным.

В итоге я стал главредом. Но, получив должность, я обнаружил, что не имею ни малейшего понятия, что мне нужно делать. Я никогда до этого не был руководителем, не понимал, в чём собственно руководство состоит.

Мои потуги заставить всех работать по редполитике мало к чему приводили. Оказалось, что людям по большому счёту наплевать на правила, которые им навязывают извне. И неважно глав-кто ты в должности.

Именно алчность сыграла тут со мной злую шутку. В погоне за деньгами и статусом мне казалось, что я обеспечу себе более устойчивое положение. Но получилось ровно наоборот.

Впрочем, это было лишь полбеды. Желание получить деньги и власть — первый слой алчности, и он не так уж коварен. Такие желания в себе достаточно легко заметить. Второй слой оказался куда хуже.

Став главредом, я обнаружил в себе странную вещь. Раньше, до получения должности, мне было легко и приятно работать с текстом. Я просто брал текст, погружался в него и с интересом и страстью делал свою работу.

Но когда я стал главным редактором, легкость и интерес куда-то ушли. Я стал больше отвлекаться, тупить, нервничать. И дело было не в том, что у меня нет времени на текст — его хватало.

Проблема была в том, что теперь мне казалось: я должен выдавать нечто гениальное, нечто такое, к чему вообще никто не сможет придраться. Я же всё-таки главред, как-никак, и спрос с меня выше.

Я гнался за деньгами и властью как за гарантией своего спокойствия. Аналогично сработало с самим делом — мне потребовалась гарантия успеха, чтобы вообще взяться за дело.

Алчность чает неуязвимости, она ищет гарантированного отведённого места, на которое никто не может покуситься. Для алчного важно, чтобы у него была гарантия будущего — в виде денег, власти или даже результата работы.

Но всё, что приносит алчность, — это паралич. Следуя зову алчности мы лишь растим разрыв между тем, кем нас видят, и тем, кем являемся.

И в этом тот же мотив, что и во всех остальных грехах — нелюбовь к себе. Алчный человек боится, что без денег, без власти, без гарантий он не справится. Что сам по себе он недостаточен. И он отчаянно пытается застраховаться от будущего, вместо того чтобы в нём жить.

В здоровом отношении реальность идёт впереди того, как она будет названа. В алчности всё наоборот.

Нажмите клоуна и ждите следующего поста — он будет про уныние.

7 смертных грехов. Уныние

Помню свой рабочий день где-то 11 лет назад. Я работал в банке, недавно меня перевели из Отдела Документооборота в Отдел Операционного Контроля. Я был очень рад, хоть и не имел ни малейшего понятия о том, что же делают в Отделе Операционного Контроля. Это было неважно, потому что в нём точно не занимались сканированием, печатью и раскладыванием документов по папкам.

Если ты остался в Отделе Документооборота надолго, это плохо. Там оставались только «лохи», те, кого не замечали в других отделах. Участь таких людей была печальна: они были обречены в буквальном смысле слова перекладывать бумажки с места на место, даже не вникая, что в этих бумажках написано.

Поэтому мой переход в другой отдел был значимым для меня событием: уж раз меня заметили, значит я не последний лох, значит на какое-то светлое будущее я рассчитывать могу.

Помню свой первый день. Замрук Оля дала мне читать какую-то банковскую процедуру: я сел, открыл текст и переместился в лимб. Мои глаза скользили по буквам, но я не понимал ни слова. Все мои силы уходили на то, чтобы удерживать веки в верхнем положении: они предательски тянулись вниз, а сновидения начинали проигрываться уже поверх зрительных образов.

Я не понимал, что написано в процедуре, не понимал, зачем мне её читать. Я даже толком не понимал, что вообще такое процедуры и для чего они нужны. Но главное — я не понимал, что же именно мне непонятно и что с этим делать.

Примерно так прошли следующие два года моей жизни. В полусонной кафкианской действительности я пытался выдумать развлечения. Интернет в банке работал примерно так как сейчас в Москве — вход на большинство ресурсов был ограничен. Да и мой экран был у всех на виду, а мне не хотелось давать повода для сплетен о моём бездельи — это сделало бы моё участие в подобных сплетнях о других нелегитимным.

В банке мне хорошо платили, а требований было не так много: нужно было соблюдать дресс-код и вовремя приходить на работу. Не такая высокая цена за комфортную жизнь: никто ведь мне не сказал, что при оплате взимают комиссию.

Прошло 11 лет и та работа давно позади. Двух лет в банке мне хватило, чтобы понять, что самый тяжкий труд — это ничего не делать. Но возможность скатиться в тот же паралич никуда девается.

Этот паралич я и называю унынием. И к нему меня привели мои страхи, моё неверие в себя самого, в свои силы. Я боялся лишиться «приличной работы в банке», потому что она давала мне репутацию преуспевшего человека среди знакомых. Я боялся лишиться возможности покупать одежду и технику и ходить по дорогим московским барам. А ещё я боялся лишиться гарантий, что завтрашний день обеспечен, ведь зарплата капает на карту.

Я боялся и в этом страхе поставил нечто внешнее — признание, комфорт и деньги — выше внутреннего, выше себя самого. И когда я сделал это, я-настоящий внутри себя отчаялся и впал в уныние.

Я помню как быстро разворачивал Эксель, когда начальник проходил за спиной. Помню, как поглядывал на часы в ожидании конца рабочего дня. Помню, как шёл за восьмидесятой кружкой казёного кофе, чтобы выпить её под двадцать пятую сигарету. Я помню, как айфон и ужин в ресторане казались достаточной платой за то, что жизнь проплывала мимо.

Вчера я засиделся перед компом и пошёл гулять с собакой в ночи. Я брёл по пустому вечернему парку, вокруг бегал мой пёс, обнюхивая стволы деревьев и фонарные столбы.

Вдруг из темноты появился чуть датый серб, подошёл к моему псу и попытался погладить. Пёс как всегда не дался, и серб переключил внимание на меня [дальше разговор был на сербско-русском, но привожу сразу в переводе]:

— По-сербски говоришь?
— Нет
— Ты откуда?
— Из России, из Москвы
— Учишься?
— Работаю уже

пара секунд тишины...

— Работаешь... А что потом?

После этого серб постоял, глядя на моё молчание, и скрылся во тьме парка.

— Любовь для тебя — это базовый минимум?

— В смысле? Что за вопрос?

— Ну ты сказала, что не будешь встречаться с наркоманом. То есть трезвость для тебя — базовый минимум, без этого даже разговор не начнётся. А с человеком, который тебя не любит, стала бы встречаться?

— Нет, конечно. Зачем мне отношения без любви?

— Значит, любовь у тебя в базовый минимум тоже попадает.

— Ну да, по этой логике. А у тебя нет?

— Нет.

— Выходит, любовь для тебя — роскошный максимум? Сурово.

— И не максимум. Слушай, а для машины «ездить» — это базовый минимум или роскошный максимум?

— Ни то и ни другое. Без этого она просто не машина.

— Вот. Никто в автосалоне не спрашивает «а она ездит?» — это смешной вопрос. Базовый минимум и роскошный максимум — это подогрев руля, панорамная крыша, кожаный салон. Не колёса или двигатель — они за кадром, они и так есть.

— Ага. То есть для тебя любовь — это то, что делает отношения отношениями?

— Нет, не совсем. Бывают же отношения без любви: кто-то прощает, кто-то не знает, кто-то живёт по привычке. Я не говорю, что любовь — обязательное условие. Я вообще не о любви, а о словах. «Базовый минимум» и «роскошный максимум» — это язык торговли. У товара есть базовая и роскошная комплектация, а у отношений — нет. И когда мы называем любовь и верность «базовой комплектацией», мы пользуемся словами не из той области.

— Слушай, ты придираешься. Какая разница, как назвать? Базовый минимум, фундамент, основа — что-то ведь должно быть обязательным.

— Разница в одном маленьком слове. «Базовый» в торговом языке значит «нижний», «дешёвый», «то, что и так есть и не вызывает восхищения». И когда ты называешь любовь базовым минимумом, ты называешь её чем-то дешёвым, не достойным восхищения.

— Но любовь ведь и роскошным максимумом не назовёшь. Роскошь — это всегда что-то избыточное, необязательное. Или даже что-то такое, о чём остаётся только мечтать.

— Это правда.

— И что ты хочешь сказать? Что слова «базовый» и «роскошный» к отношениям просто не подходят?

— Подходят. Просто когда ты их используешь, ты в первую очередь говоришь не о любви, верности, доверии или самоотверженности. В первую очередь ты выражаешь рамку, в которой отношения — это товар. А любовь и всё прочее — просто опции в комплектациях этого товара.

— Очень умно. Но хочу напомнить: ты эту рамку сам ввёл своим вопросом.

— И правда. Надеялся, ты не заметишь, но рад, что заметила. А знаешь ещё на что надеюсь?

— На что?

— Что клоуна поставить не забудешь.