Как оскорблять людей

Когда оскобляешь кого-то, сам выглядишь мудаком. Но не оскорблять никого тоже сложно, потому что как иначе возвышаться над окружающими? Я нашёл лайфхак, как одновременно унижать людей, но не выглядеть мудаком. Делюсь с вами.

Секрет прост, всё, что вам понадобится — это общие суждения. То есть высказываться нужно не о человеке, которого вы пытаетесь задеть, о каких-то общечеловеческих вещах, о психологии, морали и так далее. Так в ваших словах будет трудно распознать оскорбление, но поджигать жопу ваши слова будет знатно. На самом деле они будет работать намного лучше, чем «Ты уебан», потому что на «ты уебан» можно дать в морду, а вот за метафизические высказывания в морду обычно не дают.

Итак, как же сформулировать оскорбительное общее суждение? Поясню на примере. Скажем, вы хотите оскорбить человека, который не обращает большого внимания на свой внешний вид: например, не особо шарит в том, что модно, а что нет, одевается как ему комфортно.

Что же нужно сказать этому человеку, чтобы он почусвтвовал себя дерьмово? Очень просто: нужно связать неумение одеваться с чем-то универсально плохим: например, с инфантильностью. Вот как это может выглядеть:

Недавно понял, что раньше уделял недостаточно внимания к своему внешнему виду. И в целом это нормально для ребёнка или подростка, но не для взрослого человека. И как только я это осознал, я стал замечать закономерность — если человек не уделяет своему внешнему виду достаточно внимания, одевается как привык ещё 10 лет назад, не разбирается совсем в моде, то такой человек с очень высокой вероятностью и в других делах ведёт себя как ребёнок или подросток.

Вроде бы общее рассуждение, никакого нападения, никакой агрессии. Но исподтишка вы вонзнаете тонкую иглу в сердце человека и протягиваете асбестовую нить через солнечное сплетение к желудку. Вы не только разрушаете самооценку человека, вы ещё погружаете его в бессилие, из-за которого он начнёт злиться, спорить и точно будет выглядеть глупо (ведь тот, кто на эмоциях, всегда проигрывает в споре).

Другой пример: вам очень захотелось назвать человека быдлом. Говорите «Я заметил, что люди всё меньше читают книги. Им подавай рилсы и подкасты — на большее внимания не хватает. А это делает их картонными, лишает всякой внутренней глубины. Сам человек, конечно, не замечает своей мелочности, но со стороны это становится очень заметно»

В общем, логику, я думаю, вы поняли. Можете приправлять свои общие фразы конструкциями вроде «впрочем, каждый сам для себя решает» или «я никого не осуждаю, просто делюсь наблюдением».

Главный прикол в том, что вы говорите на общие темы, а если человек забомбит, то вы с невозмутимым видом можете сказать «Боже, ну нельзя же всё воспринимать на свой счёт!»

В общем, такие советы, пользуйтесь на здоровье. Правда, есть риск, что кто-нибудь вас спалит и скажет «Мм, какое интересное рассуждение, из которого получается, что ты красавчик а я мудак». Но таких умников раз-два и обчёлся. Так что не переживайте слишком сильно по этому поводу.

Ну и клоуна ставить не забывайте. Ведь что если не такой совет заслуживает клоуна?

Как отличить хорошего человека от плохого

Знаете, я наконец-то понял, в чём главное различие между хорошими и плохими людьми. И это открытие перевернуло моё представление о морали.

Ключевое отличие вот в чём: плохие люди совершают плохие поступки. А хорошие люди просто оказываются в сложных ситуациях:

- Плохой человек орёт на официанта в ресторане, унижает его при всех. Хороший человек вынужден был высказать претензии к качеству обслуживания на повышенных тонах.
- Плохой человек изменяет жене или мужу. Хороший человек оказвается в ситуации, в которой у него развиваются отношения с другой женщиной или другим мужчиной на фоне семейных сложностей.
- Плохой человек, узнав что у его новорожденного синдром Дауна, отказывается от ребёнка. Хороший человек — у него просто складывается ситуация, что ребёнок с особенностями развития оказывается в детдоме.
- Плохой человек бьёт свою жену. Хороший человек оказывается в ситуациях, когда в семье происходят конфликты с применением физической силы.
- Плохой человек обманывает пожилых людей и ворует их деньги. А у хорошего человека складывается ситуация, в которой у него на счету оказываются средства каких-то пожилых клиентов, которые не до конца разобрались в условиях сделки.

Плохие люди делают выбор. Они принимают решения, за которые несут ответственность. Они конченые мрази. А хорошие люди — они просто живут, и вокруг них складываются разные ситуации. Жаль этих добряков.

Надеюсь, больше у вас не возникнет путаницы в различении хороших и плохих людей. Не благодарите, лучше поставьте клоуна.

Ложные цели

Мы тут с другом поспорили о жизненных целях. О том, какие из них нормальные, а какие нет. Разошлись в понимании такой цели как «покорить Эверест».

Я считаю, что это бестолковая эгоцентричная цель. Единственная причина ставить её заключается в преодолении сложности. Но преодоление сложности не может быть единственным критерием для оценки цели. Да, взойти на Эверест непросто, но и трёхлитровую банку себе в зад запихать нелегко.

Но что же отличает хорошую цель от плохой? Как отличить подлинное стремление от эгоцентричного? Мне кажется, тут есть до неприличия простой критерий. Чтобы ответить на этот вопрос, нужно провести следующий мысленный эксперимент.

Представьте, что цель будет достигнута не вами, а кем-то другим. Станет ли от этого цель менее привлекательной? Если станет, то ваша цель — повод потешить эго. Если не станет — то ваша цель верный жизненный ориентир.

Если Эверест покорит кто-то другой, удовлетворит ли это вас? Вряд ли. Если чужой канал наберёт 100500 клоунов, вы будете считать, что цель достигнута? Тоже нет. А если лекарство от рака найдёт кто-то другой? Вот это уже было бы вполне ништяк.

Если книгу, которую вы хотите написать, напишет другой человек, вы расстроитесь? Если да, то книга вам нужна лишь для того, чтобы чувствовать себя лучше других. Если нет, то садитесь писать — вам и правда есть что сказать миру.

Достойная цель определяется тем, что от неё останется, если вычесть вездесущее Я. Истинная цель всегда состоит в служении, и никогда — в достижении.

Так что не отказывайте себе в служении благой цели и поставьте клоуна. Всем хорошей среды.

Канал изменился, а значит надо сделать новый пин

Что произошло? Канал перестал быть обязательным делом и превратился в яму для шитпостинга поле свободного выражения мысли.

Кто я такой? Фулстек-разработчик (бэк и фронт на Тайпскрипте). Ex-главред в образовании (Яндекс Практикум, Скиллфэктори). В свободное время люблю поебать себе голову философией.

О чём канал? В основном — о том, что кто-то не прав. Я тут выёбываюсь на людей, чтобы не выёбываться у них в комментариях. А то нет смысла растить ER тому, на кого хочешь повыёбываться.

Иногда нагоняю умняка, иногда пишу про ЭйАй, часто моралофагствую.

Короче, подписывайтесь, спорьте, ставьте клоунов (будьте готовы, что я буду их конючить). Можете подписаться на чат, но там особо обсуждений нет, потому что я душный.

Ссылок на посты давать не буду, потому что они все говёные (как у всех в телеге, хотите нормальный контент — читайте книги). Подписчиков обнял, остальным соболезную.

Клоуна поставить не забудьте (ну началоось, ага)

Открываю ещё один канал

ТЛ;ДР Буду писать о работе, карьере и бабках.

Решил найти новые способы танцевать душевный стриптиз и нашёл. Теперь я буду писать о работе разработчиком, о том, как иду к типичной айтишной зарплате — 300к/наносек.


О чём новый канал?

О моей карьере: как я по ней двигаюсь, какие встречаю сложности, какие выношу уроки. В целом планирую писать о том как надо и не надо:

1. Искать проекты
2. Вести проекты
3. Обучаться и растить скиллы
4. Проходить собесы
5. Коммуницировать с заказчиками

И проч. и проч. У меня уже есть опыт смены профессии, я был и исполнителем, и менеджером, наделал много всякого говна, но и хороших решений было немало. Короче, я думаю, мне есть чем поделиться.


Кому и зачем этот канал нужен?

Отчасти я завожу его для себя. Но также я хочу, чтобы он был полезен вам.

1. Мне это поможет не отклоняться от плана. Я поставил себе карьерные цели, искренне хочу их придерживаться и не сорваться. И чтобы поддерживать мотивацию страхом прослыть пиздаболом, решил публиковать свои планы, прогресс, неудачи и всё прочее, что приходится переживать в работе.

2. Вам это поможет не совершать моих ошибок. Думаю, мой опыт окажется полезен людям со схожей судьбой. Я думаю, это могут быть не только другие разработчики, но дизайнеры, продакт-менеджеры, проджекты — все, кто строят карьеру в айтишке. Проблемы у нас вами схожие.

В общем, на миру и смерть красна. Так что даже если придётся позориться, будет позор и контент, а не просто позор. Но я всё же верю, что позориться не придётся, а может даже удастся повыёбываться 😎


В общем:

- Если вы НЕ родились в богатой семье аристократов;
- НЕ имеете возможности прохлаждаться и тратить время на осознание, почему вы лучше других;
- рабы капитализма (так же как и я) и не хотите, чтобы вам было нечего терять кроме своих оков
— милости прошу в канал.

Подписывайтесь ставьте лайки (кастомную реакцию ещё предстоит изобрести — клоуны остаются эксклюзивом этого канала). Первый пост выйдет уже завтра, расскажу о том, как я подхожу к финансовому планированию (без него карьерные цели ставить сложновато).

Всех обнял, кайфового вам вечера воскресенья.

Что должна женщина и что должен мужчина

Да, сегодня жопосжигательная тема, друзья! Я не так часто касаюсь этой темы, но сегодня коснусь. Хочу поделиться наблюдением о символах «мужское» и «женское» и об их, прости господи, диалектике.

Я заметил в себе одну вещь — мне нравится вкладываться в женщину. Если я что-то делаю для женщины, что-то покупаю, как-то помогаю, а женщина принимает это легко и радостно, чувствую себя способным горы свернуть.

И наоборот — ничто не унижает сильнее, чем разговор о том, что женщина мне что-то должна за мою помощь. У меня был случай в жизни, когда я сделал девчонке подарок выше среднего по стоимости, она была рада, но сказала: «Боже это так дорого, я верну тебе деньги за него». И я не слышал ничего более неуместного и неприятного в ответ на подарок.

Но мне, конечно, нравится вкладываться не во всякую женщину. Мне нравится вкладываться в лёгкую, красивую, заботливую. Мне нравится вкладываться в женщину, которая вкладывается в себя: ухаживает за собой, старается быть красивой, кайфует от жизни.

И вот тут получается интересная штука: мужское, вкладываясь в женское, опосредованно вкладывается в себя. А женское — наоборот — вкладываясь в себя опосредованно вкладывается в мужское. (и тем самым вкладывается в себя, и тем самым вкладывается в мужское и так далее)

Мужское и женское — это не просто свойства людей. Это два начала, которые существуют только друг для друга. Аналогично тому, как определяют друг друга день и ночь.

Но так же как день отличается от ночи, мужское отличается от женского. Мужское реализуется через вклад в женское. Женское — через вклад в себя, который обращён к мужскому. Они взаимно определяют друг друга, и только вместе образуют то, что мы называем парой.

Получается цикл: чем больше мужское вкладывается в своё женское, тем больше это женское расцветает. Чем больше оно расцветает, тем больше вдохновляет мужское. И вот так вдвоём мужское и женское раскручивают маховик своего счастья.

Конечно, это некая идеальная схема. Никто из нас не является мужчиной вообще или женщиной вообще, каждый из нас — конкретный человек, у которого может не быть сил на поступки или заботу о себе, каждый из нас может иметь свои «не женские» или «не мужские» амбиции — и это нормально. Мы живые люди, а не платоновские идеи.

Но иметь представления о том, что есть мужское и что есть женское, мне кажется, важно. Не для того, чтобы требовать что-то от людей, а скорее для себя, чтобы понимать, как самому или самой проявляться.

Такие дела, ставьте клоунов и всем хорошего вечера вторника ❤️

О пути к себе. Часть 1

Пишу о наболевшем, так что будет пафосно. Дисклеймер дан, теперь к делу.

Итак, несколько дней назад сидим с подругой в кафе, болтаем, она рассказывает про свою работу. У этой дамы начальник — и без того человек непростой — вдруг взял нового сотрудника на её обязанности. Думаю, понимаете тревожность ситуации.

— И как ты по этому поводу?
— Не знаю. Найду другую работу если чё.
— Ну а сейчас-то ты как? Ты боишься остаться без работы?
— Да пофигу, разберусь.

И вот в этот момент я чувствую что-то странное. Это «да пофигу» ощущается как хлопок дверью перед самым носом. Секунду назад передо мной был живой человек, а теперь — манекен.

И вокруг одни такие манекены. Как 3Д модели с текстурами только на фасадах. Они стоят у куллеров, готовые к смол-току, приходят в кружки по интересам, открывают рты, говорят слова, улыбаются.

Они сильные и независимые, успешные и уверенные. Всё понимающие и всё принимающие. Осознанные, проработанные, самодостаточные и высокоинтеллектуальные.

Они все врут, подсовывая вместо себя — живых и настоящих — глупые и примитивные представления. Они устраивают из диалога выступление театра актёров замкадья.

Я не хочу общаться с с ними. Мне одиноко среди них. Я хочу видеть людей — настоящих, растерянных, злых, испуганных, не знающих ответов.

Я хочу быть среди людей. Я не хочу чтобы между нами был этот стеклянный купол с именем «да пофигу»

Клоуна поставьте, всем доброй ночи.

Путь к себе. Часть 2

Вчерашним постом я нарушил идеальный баланс хейспича и занудства в этом канале. Но осуждать легко, осуждать может каждый, так что исправляюсь.

На самом деле создание манекена, или маски, о котором я говорил в предыдущем посте — необходимая штука. Абсолютно непосредственным может быть только ребёнок — он не скрывает своих чувств, не думает «а что обо мне подумают окружающие», а просто выражает себя: плачет, злится или радуется.

Но если бы взрослый начал вести себя подобным образом, вряд ли бы его поняли (а может и в психушке заперли бы). Уметь контролировать свои эмоции, уметь выбирать, открываться или нет — необходимое качество взрослого человека.

И тут ключевой момент:
1. Маска нужна для того, чтобы нас приняли в обществе. Образ, который мы представляем окружающим необходим, чтобы избежать одиночества (психушки, например).
2. Но создавая маску, чтобы нас приняли, мы лишаемся возможности быть увиденными — теперь могут принимать не нас, а эту маску.

Это наша общая проблема. За маской каждый теряет подлинное существование, но без маски рискует лишиться всякого существования вообще. Маска необходима, чтобы избежать одиночества, но именно к одиночеству она ведёт. Маска нужна, чтобы получить любовь, но именно любви она и лишает.

Налицо парадокс — мы получаем именно то, от чего пытаемся уйти (одиночество), и лишаемся того, что страстно пытаемся получить (любовь). Без маски психушка, с маской — пластмассовый мир.

И хотя проблема неизбежна, ситуация не безвыходна. Всё же можно быть ближе к себе или дальше. Можно двигаться в сторону подлинности или уходить от неё.

Что для этого надо делать? Нажать на клоуна и ждать следующего поста. Хорошего всем понедельника

Почему мы все обречены. Иллюзия прогресса

Я заметил, что всю свою жизнь прожил в одной большой иллюзии. Всю мою жизнь мне казалось, что я меняюсь: справляюсь с тем, с чем раньше справиться не мог, становлюсь смелее, сильнее, мудрее.

Мне казалось, что я в течение жизни прогрессирую. Но теперь я понял, что это вовсе не так.


Почему я верил в свой внутренний прогресс?

По мере взросления я преуспевал в различных делах. Это касается и внешнего: например, профессионального развития, заработка. И внутреннего: скажем, умения держать своё слово, дисциплинированности, смелости.

Те дела, что сперва давались мне с трудом, со временем становились проще. Это создавало видимость, будто меняюсь я сам: вот я не мог, а теперь могу. Значит я изменился.

Но как же это было наивно! Ведь в действительности я не менялся — менялись дела, которые я делал. Приготовить обед впервые в своей жизни — это сложное дело, требующее максимум концентрации. Но приготовить стопятьсотый обед — это простое, доведённое до автоматизма занятие.

По мере обучения изменился не я — изменилось дело, которое я делаю. Приготовление обеда перестало быть сложным делом, поэтому я делаю его без напряжения. Но я и раньше делал без напряжения простые дела. А вот дела, которые требуют от меня максимальной концентрации, остались такими же трудными. И сталкиваться с ними так же неприятно, как в своё время с приготовлением обеда.


Какая-то софистика, Максим, ты к чему всё это?

Я предлагаю эту перспективу, чтобы было наглядно внутреннее разделение. В каждом из нас есть два Я: одно говорит, пишет посты, ставит клоунов — его мы назовём эго. Другое Я ничего делает — оно желает, боится, радуется и плачет. Его мы назовём самость.

Эго обрастает опытом и превращает пугающие, непонятные, рискованные события в знакомые и даже банальные. Первый поцелуй это не то же самое, что 100-й. Замечание от начальника, когда ты джун, отличается от замечания, когда ты сеньор-помидор. Опыт меняет вещи, но не нас.

А самость — то есть мы настоящие — не меняется. Нам так же страшно сталкиваться с незнакомым, так же больно быть брошенными, но и так же радостно чувствовать тепло любви и заботы (недаром говорят, что любви все возрасты покорны).

Мы обречены быть собой. Мы не можем никуда прогрессировать, развиваться, расти. Это бесполезно и мотивированно отрицанием самого себя. Себя невозможно изменить — мы обречены быть теми, кто мы есть.

Но нам и не нужно себя менять. Как было написано на входе к оракулу в Дельфах: познай самого себя. Себя не нужно менять, себя нужно узнать. Узнать, какой ты на самом деле, со всем своим дерьмом, слабостями, недостатками. Не кормиться иллюзией прогресса, а смиренно и ясно глядеть внутрь себя. Это сложно, это неприятно — но зато это честно.


P. S.
Эго старалось, писало. Сделайте его обречённым на получение клоунов к посту, пожалуйста. И всех с началом нового рабочего года

Я с новостями

Давно не писал в канал и на то была причина. Я допиливал свой пет-проект и теперь наконец готов показать его вам.

Это онлайн-игра в Дурака. Главная фишка в том, что не нужно ничего устанавливать — можно играть с друзьями просто скинув ссылку. Проекты, которые я находил до этого либо требовали установки приложения, либо позволяли играть только через лобби. Поэтому я решил сделать игру, которой мне самому не хватало: веб-приложение, в котором можно быстро сыграть с друзьями.

В дальнейших постах расскажу больше о том, как его делал, с какими проблемами сталкивался. Ну а пока — милости прошу играть. Надеюсь, вам понравится. А если будут пожелания или вы найдёте какие-нибудь баги, пишите прямо сюда в канал или мне в личку. Буду рад обратной связи.

https://the-durak.online

Жизнь проста

В жизни всё достаточно просто:
- Хочешь стать богатым — учись и работай.
- Не нравится твоя работа — найди другую.
- Не нравится никакая работа — повзрослей.
- Не понимаешь что-то про себя — обратись к психологу.
- Бухаешь каждые выходные — иди в группу анонимных алкоголиков.
- Куришь — бросай.
- Давно не был у зубного — сходи.
- Поздно ложишься и поздно встаёшь — наладь режим
- Кажется, что с тем парнем или той девчонкой что-то не так — тебе не кажется, не имей с ним или с ней дел.
- Хочешь найти свою любовь — займись своей жизнью, когда она станет достаточно наполненной, любовь сама придёт.

Все жизненные вопросы имеют простые ответы. Эти ответы уже есть в каждом из нас и в глубине души они всегда нам известны. Нам не нужно знание ответов, нам нужна смелость следовать им.

Так что да, жизнь проста, но трудна. Не нужно много ума понять, что листание «рилсов» в 3 ночи не ведут к хорошей жизни. Однако, нужен внутренний стержень, чтобы прекратить это делать.

Между знанием и действием лежит пропасть, над которой натянут канат. Мы и есть этот канат — самая ничтожная опора, которую только можно вообразить. И всё же по ней можно идти.

Всем, кто боится

Всю свою жизнь я прожил в страхе. Боялся разных вещей: тех, которые могут случиться, или тех, которые могут не случиться.

Помню, не поделил девчонку в 10 классе с огромным двухметровым кабаном, и он пришёл к моим окнам вызывать на бой. Помню, как прогуливал пары, и мне позвонили из деканата. Помню, как мне написал какой-то хуй, что моя тогдашняя девушка с ним спала.

Этот липкий ужас, 140 bpm в груди, подступающая тошнота. Мне всё это до боли знакомо. Но лишь сейчас я будто бы осознал, чего боялся всё это время.


Страх как средство самоуничтожения

Я думаю, что вот это жуткое состояние тревоги, из которого невозможно выйти, это не просто страх, не просто тревога. Таким мучительным это состояние становится потому, что оно содержит элемент нападения на себя, самоуничижения и самоуничтожения.

Я не просто тревожусь или боюсь — я испытываю гнев. Гневаюсь на самого себя, что оказался в этой ситуации, что не подготовился к ней. Как говорил Йода: «Страх порождает гнев, гнев порождает ненависть, ненависть — залог страданий».

Думаю, именно о гневе на себя идёт речь, именно о ненависти к себе. О неартикулированное чувстве вины за то, что оказался «с голой жопой», без какой-либо зацепки, как нужно действовать. Оно перерастает в обиду на мир, в ресентимент, в фантазии о том, как негодяи будут наказаны, в фантазии о самом себе.


Страх быть собой

Так вернёмся к страху. Перед чем же этот страх? Полагаю, это страх перед разрушением фантазии.

Я примерно описал механизм, но если говорить проще, то в ситуации, где мы оказываемся без подготовки, мы рискуем столкнуться с самими собой. Мы рискуем разрушить ту ресентиментарную фантазию о себе, которая так была нам нужна, которую мы так старательно пестовали.

Страх берётся из изначального недоверия к себе, из представление о том, что я сам по себе какой-то не такой. Что я не справлюсь без заранее отрепетированного поведения. И знаете, это прозвучит жёстко, но я думаю отчасти так оно и есть.


Что с вами не так

Я хочу обратиться к тем, кто тоже живёт с чувством, будто с вами что-то не так. Я позволю себе дерзость сказать, что же именно с вами не так. И ответ до банальности прост: с вами не так то, что вы относитесь к себе будто с вами что-то не так.

Если вы чувствуете, что вы какой-то не такой или какая-то не такая, то вы правы. Потому что каким-то не таким или не такой делает вас именно такое отношение к себе. Единственное, из-за чего вы себя не любите — это то, что вы себя не любите.

Вот такой парадокс: единственный повод не любить себя — это отсутствие любви к себе. Всё что нужно, чтобы полюбить себя — это стать любящим себя человеком. «Как же это сделать?» — спросите вы меня. А я отвечу как только узнаю. Отвечу, как только узнаю...

Нажмите клоуна. И всем хорошо выспаться перед понедельником.

Всем, кто окружён дураками

Соцсети активно подогревают наше тщеславие: если очередной пост собрал меньше клоунов, чем предыдущий, это удар в самое сердце. Это вызывает возмущение и игру эго, которое из кожи вон лезет, чтобы объяснить как так вышло.

Аудитория сразу становится глупой и недалёкой: а как иначе она могла не оценить моего гениального текста? Видать, людям только про сисько-письки и сплетни интересно читать, не иначе.

Отчасти это и правда так: сисько-письки касаются каждого, а вот рассуждения о тщеславии — нет. Так что вполне логично, что чем посредственнее тема, тем она будет популярнее. Как сказал поэт:

Ваша культура говно, ведь там нету ничего
Одна хуёвая наследственность.
Популярно то, в чём люди видят своего
Малышка-блоггер, повезло, что ты такая посредственность

Так что да, наибольшее число клоунов, лайков, комментариев наберёт наиболее простая, понятная тема для нормисов. Но что же? Чего тут расстраиваться? Так просто мир устроен: мы же не расстраиваемся, что реки текут с гор в море, а день сменяет ночь.

А всё дело в том, что «тебя ебёт твоя гордость», выражаясь словами Тарантиновского персонажа. Это похоже на подростковую обиду: девчонка не дала, а значит она просто дура. Неудачливый юноша не думает, что девушка дура — он пытается себя в этом убедить, чтобы справиться с тревогой «вдруг со мной что-то не так».

Короче, всё дело в тщеславии. Именно про него хочется сказать пару слов.


Тщеславие — неспособность любить себя

Может показаться, будто тщеславие не такое уж плохое качество. Мол, тщеславный человек амбициозен, ставит себе большие цели, стремится выиграть в той или иной выдуманной гонке. К тщеславию часто относятся как к тому, что возьмутся критиковать только замшелые богословы. Но кому, ей богу, есть дело до богословов, кроме самих богословов?

Однако в реальности тщеславный человек просто не имеет внутреннего крепкого отношения к себе, не имеет уверенности в собственной значимости. Именно поэтому он пытается найти одобрение у других людей: ему необходимо, чтобы его полюбили другие, чтобы он сам смог себя полюбить.

«Что же делать с тщеславием?» — спросите меня вы, — «как поступать с жгучим желанием получить одобрение, возвыситься, поднять ER до небес?» А я вам отвечу:

Мне-то откуда знать? Клоуна поставьте. И всех с маленькой пятницей.

Истина vs. одиночество

Сегодня пост самолюбования. Однако начну без ложной скромности, потому что пытаться не показаться тщеславным — это верх тщеславия.

Итак, я заметил в жизни одну закономерность.

Естественное желание человека в процессе жизни — это рост, самосовершенствование, организация своей жизни. Каждый человек старается стать лучшей версией себя, измениться в лучшую сторону и тем самым прямо или косвенно стать интереснее и привлекательнее для других людей. Каждый человек стремится к благу, как говорил Платон.

Весь этот процесс роста, самовершенствования и всего прочего я бы назвал проще — движением к истине. Именно через поиск и реализацию идеала происходит рост и формирование личности. У человека складываются принципы, формируется характер, развивается интуиция и способность замечать то, что раньше было недоступно. Человек как бы обретает суперспособности. А эти суперспособности делают его привлекательнее.

И вот тут возникает проблема: чем лучше человек знает себя, чем лучше у него артикулированы принципы жизни, чем лучше он понимает мотивы собственных поступков и поступков окружающих, тем меньшее количество людей становится привлекательными для него.

Перейду к самолюбованию. Мой опыт изучения философии, выстраивания отношений с людьми и участия в различных проектах сделал меня человеком более проницательным, и не побоюсь этого слова, умным. И я вижу, что другие люди способны это оценить.

С одной стороны, это приятно. С другой — это сделало меня более придирчивым. Стало сложно обмениваться новостями, высказывать и слушать мнения о политике или обсуждать новый айфон.

Я по-прежнему болтун, и мне нравится разговаривать с определенными людьми. Но таких интересных для разговора людей стало значительно меньше. То, чем я раньше удовольствовался в общении, перестало приносить удовлетворение. Приближение к истине сделало жизнь интереснее, но и сделало меня изолированнее от других.

Цена, которую приходится платить за истину, — это одиночество. И хотя в этой формулировке будто бы есть выбор, в действительности такого выбора нет. Ведь однажды что-то поняв, уже невозможно откатиться назад, невозможно развидеть то, что начал видеть.

И этот процесс неостановим. Истина оказывается крайне императивна по отношению к человеку. Она отдает приказ, и человек не имеет возможности ослушаться, даже имея сильное желание. Так, например, в детстве всех радует песочница, но вернуться во взрослом возрасте в песочницу невозможно. По крайней мере, уже не кайфанёшь так как в детстве.

Каждому из нас отмерена определенная порция одиночества, и она пропорциональна нашей готовности столкнуться с истиной. Я, например, принимаю это в форме околорелигиозной веры: делай, что должно, и будь, что будет. Я убеждаю себя в том, что, если буду поступать по совести, то жизнь сама выведет меня к чему-то хорошему.

Но также понимаю, что это убеждение — простое заговаривание самого себя. Ведь истина ничего подобного обещать не может.

Доброй всем ночи, и не забудьте поставить клоуна.

7 смертных грехов. Похоть

Начнём серию постов с самого лёгкого греха — с похоти. Я называю этот грех самым лёгким потому, что он ближе всего к любви. Зачастую даже сложно провести границу между симпатией и похотливым желанием. Из-за этой сложности похоть оказывается так коварна.

Что же такое похоть? Когда мы думаем о похоти, обычно представляется одно из двух:
1. любвеобильный мужчина или женщина, которая занимается промискуитетом;
2. супружеская измена.
Иными словами, похоть часто связывают с неконтролируемым сексуальными желанием.

Промискуитетом я не занимался (увы, не удавалось), а измен не совершал. Поэтому я был в полной уверенности, что этот грех обошёл меня стороной. И, конечно же, я заблуждался.

Дело в том, что любой грех — это ошибка, которую мы совершаем в своей душе, и потому такая ошибка не может определяться через что-то внешнее. Мы грешим в своём сердце, и потому для поиска греха нужно обратить внимание не на сами действия, а на их мотивы.

Итак, что же стоит за вышеупомянутыми моделями поведения? Почему люди разрушают или по крайней мере рискуют разрушить свои семьи ради сомнительного удовольствия? Почему тратят огромные ресурсы и время на беспорядочные половые связи? Что движет людьми?

Я отвечаю на этот вопрос так: человеком движет презрение к самому себе, им движет тревога из-за отсутствия любви к самому себе.

Поэтому я бы определил похоть следующим образом. Похоть — это желание получить в глазах другого подтверждение собственной значимости.


Обо мне

У меня были отношения с очень красивой девушкой. Впервые увидев её я не мог оторвать глаз, так она была прекрасна. И я захотел, чтобы она была моей и в итоге добился этого.

Ключевое тут то, что я выбрал её именно из-за её красоты. Я игнорировал то, что мы явно не подходили друг другу: разговор у нас клеился так себе, моих шуток она часто не выкупала, короче — не было у нас той самой химии.

Но для меня всё это было не важно. Я тогда не осознавал логику своего выбора, но теперь осознаю. Логика была такой: если настолько красивая девушка согласна лечь со мной в постель, значит я парень не промах.

Это не единственный пример. Помню, в далёкой юности, я пошёл на тренинг по пикапу. Я, конечно, был молод и глуп, но не настолько, чтобы не замечать, какую кринжатину нам там рассказывали.

И всё же я игнорировал доводы разума, потому что был в заложниках у своей похоти. Мне был важен результат — научиться привлекать женщин и побольше. Как видите, логика тут та же: мне было нужно завоевать внимание женщин, чтобы не чувствовать себя говном.

Конечно, во всём этом я поступал нехорошо. Я превращал другого человека в функцию, вымещал свою тревогу, связанную с нелюбовью к себе, на другого человека. Я искал в этом другом просто механизм, который избавит от чувства собственной ничтожности.

Но наибольший вред я нанёс самому себе. Посредством похоти я отвлекался от внутреннего беспокойства, от нелюбви к себе. И тем самым я лишал себя шанса измениться: полюбить себя, увидеть себя таким, какой я есть.

«Вся моя проблема в том,» — думал я, — «что вокруг меня не вьются девчонки! Вот сейчас я это исправлю и тогда...»

Но я совершал ошибку: ведь сколько бы меня ни любили окружающие, из этого не может родиться любовь к самому себе. Из такой внешней любви может родиться лишь обесценивание другого: «уж если я ей нравлюсь, значит с ней самой что-то не так».

В начале поста я сказал, что похоть — самый лёгкий грех, но он также самый поверхностный. Когда я искал себя в чужом взгляде, я обесценивал всю свою глубину, сводил себя к той видимости, которую я создаю. Для меня было важно то, кем меня видят, а не кто я на самом деле.

Похоть бывает непросто отличить от симпатии и влюблённости. Очень сложно ответить себе на вопрос: мне действительно нравится вот этот человек? Или я просто ищу в нем того другого, кого сделаю своим судьей? Влечёт ли меня к этому человеку? Или я отчаянно пытаюсь найти в нём то, что никак не могу найти в себе?

Ставьте клоуна, а я уже пишу следующий пост.