Секс-коворкинг открыли в Лондоне. Там можно не только поработать, но и заняться сексом с коллегой. Для этого внутри есть кровати с диванами, а также любые секс-игрушки и бар. Месячный абонемент стоит всего 4,5 тысячи рублей. @banki_oil

Аксессуар для успешных инвесторов презентовали в Беларуси. @banki_oil

10 вопросов, которые я рекомендую обсудить каждой паре:

Вот мой личный список:

1. Как мы будем решать конфликты?

Звучит скучно, но это база. Мы кричим? Берём паузу? Обсуждаем сразу или остываем? Я, например, знаю, что мне хочется обсудить всё сразу, а моему мужу — наоборот, нужно время переварить эмоции, прежде чем говорить. Мы договорились, что раз в неделю у нас есть «семейное время», в которое мы обсуждаем вопросы, касающиеся наших отношений, которые нас волнуют. Они могут быть бытовыми, могут быть про чувства, но это только наши 2-3 часа, без телефона, работы и других людей.

2. Как у нас распределяются деньги и обязанности?

Совместный бюджет или раздельный? Кто за что платит? Кто ведёт быт? И главное — как мы будем пересматривать эти договорённости, если меняются доходы или обстоятельства? Многие ссоры случаются именно из-за того, что кто-то что-то подразумевал, а кто-то — нет.

Причём деньги косвенно влияют на сексуальную жизнь. Когда есть напряжение из-за финансов, оно почти всегда перетекает в постель. Неудобно хотеть близости, когда внутри сидит обида или тревога из-за нераспределённых счетов. Так что это не про меркантильность, а про снятие лишнего напряжения.

3. Что нас объединяет как пару? Почему я выбираю именно этого человека?

Важно и себе на это ответить и проговорить это с партнёром. Не нужны общие слова вроде «любовь». Что конкретно вам нравится с этим человеком? Вместе пить чай после рабочего дня и делиться мыслями? Планировать будущее? Вас объединяет общее хобби, ценности, путешествия? Нежные обнимашки? Сплетни об общих знакомых? Чем больше такого раскопаете - тем лучше. И партнеру будет важно знать, за что вы его выбираете.

4. Что для нас значит близость?

И речь не только про секс. Про объятия, про время вдвоём, про то, как мы заряжаемся друг от друга. Про частоту и качество интимной жизни. И про то, как мы будем обсуждать, если что-то перестаёт устраивать.

5. Как мы взаимодействуем с внешним миром?

Границы с родственниками. Друзьями противоположного пола. Бывшими. Сколько времени мы готовы уделять друг другу, а сколько — себе и своим увлечениям. И снова — не для контроля, а для ясности, чтобы не додумывать за партнёра.

6. Что мы делаем, когда одному из нас плохо?

Звучит просто, но на практике это огромная тема. Кто-то в стрессе хочет побыть один. Кто-то — наоборот, ищет поддержки и объятий. Кто-то замыкается и молчит, а кто-то проговаривает каждую мысль вслух.

Я заметила, что очень много обид рождается именно из несовпадения этих стратегий. Один хочет помочь — но делает это так, как помогли бы ему самому. А второму в этот момент нужно совершенно другое. И оба чувствуют себя непонятыми.

Что нам нужно, когда мы устали, расстроены или злимся? И что мы можем дать партнёру, когда он в таком состоянии?

Это не про то, чтобы стать психотерапевтом друг для друга. Это про то, чтобы не додумывать за партнёра его потребности и не обижаться, когда он не угадал ваши.

Продолжение в следующем сообщении 👇

7. Что для нас значит «измена»?

Да, именно этот вопрос задали мне в личку, и он идёт отдельным пунктом. Потому что, как я уже говорила, у всех свои представления. Для кого-то измена — секс. Для кого-то — эмоциональная связь. Для кого-то — совместные ужины с кем-то другим. И да, даже в закрытых отношениях это важно проговаривать. Потому что вы можете жить десять лет и вдруг узнать, что ваш партнёр считал изменой то, что вы считали просто дружбой.

8. Что мы думаем об открытых отношениях?

Имеет ли право кто-то из нас хотеть секса на стороне? При каких условиях? Мы хотим знать друг о друге всё или предпочитаем не вдаваться в детали? Это вообще не про «правильно» или «неправильно». Это про то, чтобы не оказаться в ситуации, когда один что-то подразумевал, а второй — категорически против, и оба узнали об этом слишком поздно. Даже если вы выбираете моногамию — проговорите, что она для вас значит. Для кого-то моногамия — это «только секс друг с другом», а для кого-то — даже флирт в переписке уже нарушение. Разница огромная, а слова одни и те же.

Про типы открытых отношений писала тут.

9. Как мы видим наше будущее?

Дети — да или нет? Если да, то когда и сколько? Как мы будем делить родительство? Кто берёт на себя какую часть? Что будет с карьерой каждого? И ещё один важный вопрос: что мы будем делать, если кто-то из нас передумает. Потому что люди меняются. И важно иметь пространство для честного разговора, а не для давления.

10. Как мы будем меняться?

Звучит странно, но это очень важный пункт. Мы не статичны. Через пять лет мы будем другими. И отношения тоже станут другими. Вопрос не в том, чтобы законсервировать их, а в том, чтобы быть готовыми это принять. И обсуждать снова и снова.

Лично я не знаю ни одной пары, у которой всё идеально сложилось с первого раза без единого разговора. Зато знаю много пар, которые смогли сохранить отношения, потому что умели договариваться заново.

Поэтому мой главный вывод: счастливые пары не те, у которых нет проблем. А те, кто умеет обсуждать эти проблемы, когда они возникают. И не боится признавать, что старые договорённости перестали работать.

И вообще, знаете — не нужно бояться конфликтов, потому что именно через них иногда рождаются новые договорённости и понимание друг друга. Семейная жизнь — это не поле боя, но и не единороги на лужайке. Для меня это море, где бывает и штиль, и бури. Но оно прекрасно просто тем, что есть.