Хочу рассказать очень постыдную и одновременно очень смешную историю. Я ее внезапно вспомнила и начала ржать просто как дура ненормальная.

В общем, ситуация следующая — средь бела дня, посреди улицы, у меня поехала стрелка на колготках. Такого позора я допустить не могла, купила новые и стала искать место, где бы я смогла рокирнуть свои чулочно-носочные изделия.

Я решила, что имею моральное право переодеться в туалете кафешки, которая попалась мне на глаза.

Признаться честно, стало страшно уже на подходе к этому тубзику. Там было две кабинки, но на одной висело: «Сломато, не входит!». Таким образом, сформировалась огромная очередь из раздраженных женщин, в которой уже слышался звук лопания мочевых пузырей.

Я оценила ситуацию и решила, что имею моральное право зайти в сломанную кабинку, быстро переодеться и убежать.

Стараясь не замечать зловещие взгляды страждующих дам, я зашла, сняла свои драные колготки, села на крышку, простите, унитаза и стала натягивать новые. Но вдруг резкий стук в дверь и громкий истеричный голос с восточным акцентом прервал мои, так сказать, сборы.

«Срочно выходите, дэвушка!! Нэмедленно откройтэ!!! Сломато, там не смывает!! Там будет ванять сейчас, если вы будете писять!!», — и это все очень сука громко и с бешеной паникой.

Я в ужасе начинаю обратно натягивать свои колготки со стрелкой и зачем-то отвечаю ей через дверь: «Да не будет вонять»

На это она, совсем уже разъяренная, визжит ульразвуком: «Дэвушка, БУДЕТ ванять! Немедленно выходите!! Сейчас же!!»

Вот мне просто интересно, если бы я правда там что-то делала, как, по ее мнению, я должна была выйти «СЕЙЧАС ЖЕ»? Выползти без штанов с дебильной улыбкой: «Ой, извините, там сейчас немножко пованяет, я просто читать не умею ыыы».

И стою я в своих колготках со стрелкой, и представляю, что лучше бы, конечно, мне сейчас смыться в унитаз и проползти как в «Списке Шиндлера» километров 10 и выползти уже в безопасном месте. Но что делать, надо выходить на растерзание.

Вышла. Там стояла моя уже любимая уборщица из ближнего зарубежья и еще десяток зрительниц. «Да не ругайте ее, она, наверное, беременная», — невинно предположила бабуська в очереди. Боже, добивайте!

«Да не..», — я уже открыла рот. А потом подумала, какой отличный повод уйти достойно, замечательное оправдание. Лучше быть беременной, чем просто невоспитанной засранкой. «Я да..», — исподлобья пробурчала я и быстренько свалила.

Колготки так и не переодела.

Интервью Путина, которое он дал американскому каналу перед встречей с Байденом.

Встречаться они собрались 16 июня.

Норм они его провоцируют))

Оказавшись перед Путиным, что вы ему скажете?
— Господин президент, вы убийца?

Так, надо всё-таки уколоться спутником завтра, пока можно выходить из дома. Чувствую, кабзда нам с этими ковидычами новыми.

сейчас внимание.
Мой самый любимый мем))

Почему-то раздражают иностранцы, которые хотят приехать в Россию, чтобы проехаться по глубинкам и местным «кантрисайд».

Сейчас сижу в кафешке, подслушиваю разговор пожилого америкоса, который, вероятно, только что вернулся из какого-то подмосковного захолустья и молодой русской девки.

«Со найс ту си зис пипл, самтаймс итс со фанни», — и ржет.

И она ему подмахивает: «ahahah, йес! Зей джаст соооо факинг крейзи»

Блять, ну вот просто оборжаться какое ahahah, если подумать. Не удивлюсь, если уже есть экскурсии по золотому кольцу для цивилизованных людей, где они наших деревенских алкашей кормят с руки.

Благодетели в зоопарке.

И уж если честно, меня бесит, что столько известных и креативных иностранцев, подписаны в инсте на «lookatthisrussian».

И самое печальное — я понимаю зачем она «ahahah», я сама так делаю. И когда я так делаю, то ощущаю, какая я мелочная и гадкая.

А что делать с другой стороны, бросаться грудью на защиту алкашей?

Очевидно, что делать этого мы не будем.

Вот Сашенька Пушкин как сказал сто тысяч миллионов лет назад в письме другу, так лучше и не скажешь: «Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног — но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство».

Там, кстати, если это письмо дальше почитать, то вообще мрак и пиздец.
А я думала он патриот. Ан нет!

Я вчера сделала прививку от ковидности и меня одолели вот такие симптомы:

Хочется водки с кока-колкой, танцевать тверк и сэндвич с пастрами (а я мясо уже год не ела, на секундочку).

И шоколадку с инкрустированными орехами.

Вопрос такой — что мне вкололи? И если так, то я не против!

РУБРИКА: ПОЭТРИ

Меня Камила ножкой пнула ловко.
Я думал, что нечаянно, ан — глядь! —
Еще и не опомнился, опять
Моей ноги касается плутовка.

«Уймитесь, ангел мой, — на третий раз
Сказал я непоседливой Камиле, —
Уж если бы вы дороги мне были,
Я с первого бы раза понял вас».

испанская классическая эпиграмма.


P.S. последние две строчки, считаю, гениальные

Нашла на кухне! Блин, не думала что у меня такой сосед чувствительный)

Выпила, на всякий пожарный.

Вчера второй раз ширнулась спутником и знаете что?
Ни-че-го.

Даже неинтересно.

А в очереди мне какой-то здоровый мужик затирал, как после первого укола провалялся 13 часов в лихорадочном бреду.
Мужик, не пугай меня лихорадочным бредом, бога ради, это мое стабильное состояние.

Думаю, у меня просто рука левая толстая. Я прям чувствовала, как игла тяжело протыкает мою плотнокожесть. Спутник не добрался до крови, заплутав в текстурах моих конечностей.

Ну или я Кощей Бессмертный.

Зато теперь у меня есть куар коттт. Буду есть в кафешках в гордом одиночестве.

Первый раз я увидела как моя мама плачет, когда мне было 7 лет. Может, меньше.

Было солнечно-осеннее воскресное утро, мы смотрели клипы Жасмин и ели горячие бутерброды в нашей маленькой квартирке на Дуси Ковальчук.

Ничего не предвещало беды.
И вдруг — этот клип.

Конкретно этот момент.

Мы перестали жевать и замерли.
В моей голове стучало: «Чувак, быстрее, ты должен спасти собачку».
И когда стало понятно, что собачку он не спасет, я повернулась к маме и буднично спросила: «Интересно, почему эта девочка сама не взяла собачку?»

А мама плачет! И не из-за гребаной собачки.

Я просто а-ху-е-ла! Она плакала со слезами, всхлипывая, а когда увидела, что я смотрю на неё, в полном шоке и, вероятно, с открытым ртом, рассмеялась.
Чем сломала мне мозг окончательно.

P.S. Через неделю я пошла к бабушке и спросила, что это был за треш, потому что я всегда у неё все спрашивала, а она мне всегда все объясняла. А мама не объясняла никогда.
Бабушка сказала, что мамина первая любовь повесилась(лся) и, наверное, дело в этом. Финита.

P.P.S. Конечно, чтобы понять весь драматизм нужно посмотреть клип Жасмин. я об этом позаботилась, ребята. Но тут только самая мощная часть.

Спокойной ночи 😘

как ахуенноооо, я бы потанцевала под это