Наблюдение — русские люди перестали хлопать при посадке самолета. Интересно, экипаж это больше огорчает или радует?
Разгоняю, как обиженные пилоты переговариваются друг с другом после приземления: «Вот какого хуя, Сереж? Ну жалко им что ли пару раз хлопнуть? Как должное уже воспринимают, что их туда сюда возют!»
И второй такой: «Выходит, Андрюха, не заслужили мы их вонючих аплодисментов! Из уважаемых людей в обслугу превращаемся, ей-богу»
И тут к ним заходит стюардесса, садится на свой откидной стульчик и с грустью сообщает: «Сегодня опять никакой благодарности. Господи, как же я устала»
Разгоняю, как обиженные пилоты переговариваются друг с другом после приземления: «Вот какого хуя, Сереж? Ну жалко им что ли пару раз хлопнуть? Как должное уже воспринимают, что их туда сюда возют!»
И второй такой: «Выходит, Андрюха, не заслужили мы их вонючих аплодисментов! Из уважаемых людей в обслугу превращаемся, ей-богу»
И тут к ним заходит стюардесса, садится на свой откидной стульчик и с грустью сообщает: «Сегодня опять никакой благодарности. Господи, как же я устала»
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
я смотрю внимательно, но я не вижу.
Звонит неизвестная девочка-пиарщица.
«Маргарита, здравствуйте! Вы вчера не были у нас на мероприятии. Объясните, по какой причине?»
«Маргарита, здравствуйте! Вы вчера не были у нас на мероприятии. Объясните, по какой причине?»
Сходила в какой-то странный солярий с коллагеновыми лампами. Теперь у меня чувство, что меня наебали, потому что моя кожа целый день пахнет чем-то жареным.
Вероятно, жареной кожей.
Вероятно, жареной кожей.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Блин, после интервью Собчак влюбилась в молодую Юлю Волкову.
И ещё больше в продюсера «Тату» Ваню Шаповалова, который заставил ее дрочить для клипа «Простые движения». И правда ведь — верю!!
«Когда кончишь — позовёшь»
И ещё больше в продюсера «Тату» Ваню Шаповалова, который заставил ее дрочить для клипа «Простые движения». И правда ведь — верю!!
«Когда кончишь — позовёшь»
Была вчера на премьере третьего сезона «Содержанок». Светскую тусовку и киношную геолокацию ресторана «Рихтер» я, безусловно, одобряю. Но сказать хочу вообще о другом — о личном!
В сериале теперь вообще нет секса. Зато понапихано много классной музыки гигантскими кусманами. На один квадратный метр «Содержанок» — 2 трека. Прикольно, но на грани с мюзиклом уже каким-то.
А вот теперь — к личному и необъяснимому.
Они впихнули туда песню группы OQJAV, которую я трепетно люблю уже года два и которую, как мне казалось, я знаю одна в этом мире.
И такое у меня детское чувство поднялось, когда все эти светские дамы и господа начали доставать свои айфоны, включать шазамы и делать скрины.
«Остановитесь, падлы! Уберите нахрен телефоны, сотрите себе память! Это мое, родное, вы не имеете права!!», — хотелось!
Но по итогу я просто сидела, злобствовала, и представляла как бегаю по веранде и отбираю у всех телефоны. Мне прям стало страшно за эту песню. Как будто мой ребёночек выступает в детском саду. Хотя это даже не мой ребёночек!
И так интересно — почему? Откуда это лезет?
Я на самом деле рада за группу OQJAV, счастья им и популярности! И надеюсь, что магия этой песни не пропадёт. Но феномен любопытный.
Ну и раз уже пошла такая пьянка. Слушайте! Делюсь! От сердца отрываю!
В сериале теперь вообще нет секса. Зато понапихано много классной музыки гигантскими кусманами. На один квадратный метр «Содержанок» — 2 трека. Прикольно, но на грани с мюзиклом уже каким-то.
А вот теперь — к личному и необъяснимому.
Они впихнули туда песню группы OQJAV, которую я трепетно люблю уже года два и которую, как мне казалось, я знаю одна в этом мире.
И такое у меня детское чувство поднялось, когда все эти светские дамы и господа начали доставать свои айфоны, включать шазамы и делать скрины.
«Остановитесь, падлы! Уберите нахрен телефоны, сотрите себе память! Это мое, родное, вы не имеете права!!», — хотелось!
Но по итогу я просто сидела, злобствовала, и представляла как бегаю по веранде и отбираю у всех телефоны. Мне прям стало страшно за эту песню. Как будто мой ребёночек выступает в детском саду. Хотя это даже не мой ребёночек!
И так интересно — почему? Откуда это лезет?
Я на самом деле рада за группу OQJAV, счастья им и популярности! И надеюсь, что магия этой песни не пропадёт. Но феномен любопытный.
Ну и раз уже пошла такая пьянка. Слушайте! Делюсь! От сердца отрываю!
Хочу рассказать очень постыдную и одновременно очень смешную историю. Я ее внезапно вспомнила и начала ржать просто как дура ненормальная.
В общем, ситуация следующая — средь бела дня, посреди улицы, у меня поехала стрелка на колготках. Такого позора я допустить не могла, купила новые и стала искать место, где бы я смогла рокирнуть свои чулочно-носочные изделия.
Я решила, что имею моральное право переодеться в туалете кафешки, которая попалась мне на глаза.
Признаться честно, стало страшно уже на подходе к этому тубзику. Там было две кабинки, но на одной висело: «Сломато, не входит!». Таким образом, сформировалась огромная очередь из раздраженных женщин, в которой уже слышался звук лопания мочевых пузырей.
Я оценила ситуацию и решила, что имею моральное право зайти в сломанную кабинку, быстро переодеться и убежать.
Стараясь не замечать зловещие взгляды страждующих дам, я зашла, сняла свои драные колготки, села на крышку, простите, унитаза и стала натягивать новые. Но вдруг резкий стук в дверь и громкий истеричный голос с восточным акцентом прервал мои, так сказать, сборы.
«Срочно выходите, дэвушка!! Нэмедленно откройтэ!!! Сломато, там не смывает!! Там будет ванять сейчас, если вы будете писять!!», — и это все очень сука громко и с бешеной паникой.
Я в ужасе начинаю обратно натягивать свои колготки со стрелкой и зачем-то отвечаю ей через дверь: «Да не будет вонять»
На это она, совсем уже разъяренная, визжит ульразвуком: «Дэвушка, БУДЕТ ванять! Немедленно выходите!! Сейчас же!!»
Вот мне просто интересно, если бы я правда там что-то делала, как, по ее мнению, я должна была выйти «СЕЙЧАС ЖЕ»? Выползти без штанов с дебильной улыбкой: «Ой, извините, там сейчас немножко пованяет, я просто читать не умею ыыы».
И стою я в своих колготках со стрелкой, и представляю, что лучше бы, конечно, мне сейчас смыться в унитаз и проползти как в «Списке Шиндлера» километров 10 и выползти уже в безопасном месте. Но что делать, надо выходить на растерзание.
Вышла. Там стояла моя уже любимая уборщица из ближнего зарубежья и еще десяток зрительниц. «Да не ругайте ее, она, наверное, беременная», — невинно предположила бабуська в очереди. Боже, добивайте!
«Да не..», — я уже открыла рот. А потом подумала, какой отличный повод уйти достойно, замечательное оправдание. Лучше быть беременной, чем просто невоспитанной засранкой. «Я да..», — исподлобья пробурчала я и быстренько свалила.
Колготки так и не переодела.
В общем, ситуация следующая — средь бела дня, посреди улицы, у меня поехала стрелка на колготках. Такого позора я допустить не могла, купила новые и стала искать место, где бы я смогла рокирнуть свои чулочно-носочные изделия.
Я решила, что имею моральное право переодеться в туалете кафешки, которая попалась мне на глаза.
Признаться честно, стало страшно уже на подходе к этому тубзику. Там было две кабинки, но на одной висело: «Сломато, не входит!». Таким образом, сформировалась огромная очередь из раздраженных женщин, в которой уже слышался звук лопания мочевых пузырей.
Я оценила ситуацию и решила, что имею моральное право зайти в сломанную кабинку, быстро переодеться и убежать.
Стараясь не замечать зловещие взгляды страждующих дам, я зашла, сняла свои драные колготки, села на крышку, простите, унитаза и стала натягивать новые. Но вдруг резкий стук в дверь и громкий истеричный голос с восточным акцентом прервал мои, так сказать, сборы.
«Срочно выходите, дэвушка!! Нэмедленно откройтэ!!! Сломато, там не смывает!! Там будет ванять сейчас, если вы будете писять!!», — и это все очень сука громко и с бешеной паникой.
Я в ужасе начинаю обратно натягивать свои колготки со стрелкой и зачем-то отвечаю ей через дверь: «Да не будет вонять»
На это она, совсем уже разъяренная, визжит ульразвуком: «Дэвушка, БУДЕТ ванять! Немедленно выходите!! Сейчас же!!»
Вот мне просто интересно, если бы я правда там что-то делала, как, по ее мнению, я должна была выйти «СЕЙЧАС ЖЕ»? Выползти без штанов с дебильной улыбкой: «Ой, извините, там сейчас немножко пованяет, я просто читать не умею ыыы».
И стою я в своих колготках со стрелкой, и представляю, что лучше бы, конечно, мне сейчас смыться в унитаз и проползти как в «Списке Шиндлера» километров 10 и выползти уже в безопасном месте. Но что делать, надо выходить на растерзание.
Вышла. Там стояла моя уже любимая уборщица из ближнего зарубежья и еще десяток зрительниц. «Да не ругайте ее, она, наверное, беременная», — невинно предположила бабуська в очереди. Боже, добивайте!
«Да не..», — я уже открыла рот. А потом подумала, какой отличный повод уйти достойно, замечательное оправдание. Лучше быть беременной, чем просто невоспитанной засранкой. «Я да..», — исподлобья пробурчала я и быстренько свалила.
Колготки так и не переодела.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Интервью Путина, которое он дал американскому каналу перед встречей с Байденом.
Встречаться они собрались 16 июня.
Норм они его провоцируют))
Оказавшись перед Путиным, что вы ему скажете?
— Господин президент, вы убийца?
Встречаться они собрались 16 июня.
Норм они его провоцируют))
Оказавшись перед Путиным, что вы ему скажете?
— Господин президент, вы убийца?
Так, надо всё-таки уколоться спутником завтра, пока можно выходить из дома. Чувствую, кабзда нам с этими ковидычами новыми.
Почему-то раздражают иностранцы, которые хотят приехать в Россию, чтобы проехаться по глубинкам и местным «кантрисайд».
Сейчас сижу в кафешке, подслушиваю разговор пожилого америкоса, который, вероятно, только что вернулся из какого-то подмосковного захолустья и молодой русской девки.
«Со найс ту си зис пипл, самтаймс итс со фанни», — и ржет.
И она ему подмахивает: «ahahah, йес! Зей джаст соооо факинг крейзи»
Блять, ну вот просто оборжаться какое ahahah, если подумать. Не удивлюсь, если уже есть экскурсии по золотому кольцу для цивилизованных людей, где они наших деревенских алкашей кормят с руки.
Благодетели в зоопарке.
И уж если честно, меня бесит, что столько известных и креативных иностранцев, подписаны в инсте на «lookatthisrussian».
И самое печальное — я понимаю зачем она «ahahah», я сама так делаю. И когда я так делаю, то ощущаю, какая я мелочная и гадкая.
А что делать с другой стороны, бросаться грудью на защиту алкашей?
Очевидно, что делать этого мы не будем.
Вот Сашенька Пушкин как сказал сто тысяч миллионов лет назад в письме другу, так лучше и не скажешь: «Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног — но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство».
Там, кстати, если это письмо дальше почитать, то вообще мрак и пиздец.
А я думала он патриот. Ан нет!
Сейчас сижу в кафешке, подслушиваю разговор пожилого америкоса, который, вероятно, только что вернулся из какого-то подмосковного захолустья и молодой русской девки.
«Со найс ту си зис пипл, самтаймс итс со фанни», — и ржет.
И она ему подмахивает: «ahahah, йес! Зей джаст соооо факинг крейзи»
Блять, ну вот просто оборжаться какое ahahah, если подумать. Не удивлюсь, если уже есть экскурсии по золотому кольцу для цивилизованных людей, где они наших деревенских алкашей кормят с руки.
Благодетели в зоопарке.
И уж если честно, меня бесит, что столько известных и креативных иностранцев, подписаны в инсте на «lookatthisrussian».
И самое печальное — я понимаю зачем она «ahahah», я сама так делаю. И когда я так делаю, то ощущаю, какая я мелочная и гадкая.
А что делать с другой стороны, бросаться грудью на защиту алкашей?
Очевидно, что делать этого мы не будем.
Вот Сашенька Пушкин как сказал сто тысяч миллионов лет назад в письме другу, так лучше и не скажешь: «Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног — но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство».
Там, кстати, если это письмо дальше почитать, то вообще мрак и пиздец.
А я думала он патриот. Ан нет!