Наблюдение — русские люди перестали хлопать при посадке самолета. Интересно, экипаж это больше огорчает или радует?

Разгоняю, как обиженные пилоты переговариваются друг с другом после приземления: «Вот какого хуя, Сереж? Ну жалко им что ли пару раз хлопнуть? Как должное уже воспринимают, что их туда сюда возют!»

И второй такой: «Выходит, Андрюха, не заслужили мы их вонючих аплодисментов! Из уважаемых людей в обслугу превращаемся, ей-богу»

И тут к ним заходит стюардесса, садится на свой откидной стульчик и с грустью сообщает: «Сегодня опять никакой благодарности. Господи, как же я устала»

Апдейт версия — теперь с комментариями! Юху

я смотрю внимательно, но я не вижу.

Мне Шендерович улыбнулся и подмигнул, я такая счастливая💚🧡💜

Звонит неизвестная девочка-пиарщица.
«Маргарита, здравствуйте! Вы вчера не были у нас на мероприятии. Объясните, по какой причине?»

Сходила в какой-то странный солярий с коллагеновыми лампами. Теперь у меня чувство, что меня наебали, потому что моя кожа целый день пахнет чем-то жареным.

Вероятно, жареной кожей.

Netflix купили «Брата»

и перевели «гнида черножопая» как «black ass worm».

кстати прикольно!
Но в слове «гнида» больше презрения, чем вообще в любом другом слове на этой планете.

Блин, после интервью Собчак влюбилась в молодую Юлю Волкову.
И ещё больше в продюсера «Тату» Ваню Шаповалова, который заставил ее дрочить для клипа «Простые движения». И правда ведь — верю!!

«Когда кончишь — позовёшь»

Ну, меня тогда с работы уволят. Йоко Оно, ты меня содержать будешь?..

Была вчера на премьере третьего сезона «Содержанок». Светскую тусовку и киношную геолокацию ресторана «Рихтер» я, безусловно, одобряю. Но сказать хочу вообще о другом — о личном!

В сериале теперь вообще нет секса. Зато понапихано много классной музыки гигантскими кусманами. На один квадратный метр «Содержанок» — 2 трека. Прикольно, но на грани с мюзиклом уже каким-то.

А вот теперь — к личному и необъяснимому.
Они впихнули туда песню группы OQJAV, которую я трепетно люблю уже года два и которую, как мне казалось, я знаю одна в этом мире.

И такое у меня детское чувство поднялось, когда все эти светские дамы и господа начали доставать свои айфоны, включать шазамы и делать скрины.

«Остановитесь, падлы! Уберите нахрен телефоны, сотрите себе память! Это мое, родное, вы не имеете права!!», — хотелось!

Но по итогу я просто сидела, злобствовала, и представляла как бегаю по веранде и отбираю у всех телефоны. Мне прям стало страшно за эту песню. Как будто мой ребёночек выступает в детском саду. Хотя это даже не мой ребёночек!

И так интересно — почему? Откуда это лезет?

Я на самом деле рада за группу OQJAV, счастья им и популярности! И надеюсь, что магия этой песни не пропадёт. Но феномен любопытный.

Ну и раз уже пошла такая пьянка. Слушайте! Делюсь! От сердца отрываю!

В чем прикол пить газированную ВОДУ?

Хочу рассказать очень постыдную и одновременно очень смешную историю. Я ее внезапно вспомнила и начала ржать просто как дура ненормальная.

В общем, ситуация следующая — средь бела дня, посреди улицы, у меня поехала стрелка на колготках. Такого позора я допустить не могла, купила новые и стала искать место, где бы я смогла рокирнуть свои чулочно-носочные изделия.

Я решила, что имею моральное право переодеться в туалете кафешки, которая попалась мне на глаза.

Признаться честно, стало страшно уже на подходе к этому тубзику. Там было две кабинки, но на одной висело: «Сломато, не входит!». Таким образом, сформировалась огромная очередь из раздраженных женщин, в которой уже слышался звук лопания мочевых пузырей.

Я оценила ситуацию и решила, что имею моральное право зайти в сломанную кабинку, быстро переодеться и убежать.

Стараясь не замечать зловещие взгляды страждующих дам, я зашла, сняла свои драные колготки, села на крышку, простите, унитаза и стала натягивать новые. Но вдруг резкий стук в дверь и громкий истеричный голос с восточным акцентом прервал мои, так сказать, сборы.

«Срочно выходите, дэвушка!! Нэмедленно откройтэ!!! Сломато, там не смывает!! Там будет ванять сейчас, если вы будете писять!!», — и это все очень сука громко и с бешеной паникой.

Я в ужасе начинаю обратно натягивать свои колготки со стрелкой и зачем-то отвечаю ей через дверь: «Да не будет вонять»

На это она, совсем уже разъяренная, визжит ульразвуком: «Дэвушка, БУДЕТ ванять! Немедленно выходите!! Сейчас же!!»

Вот мне просто интересно, если бы я правда там что-то делала, как, по ее мнению, я должна была выйти «СЕЙЧАС ЖЕ»? Выползти без штанов с дебильной улыбкой: «Ой, извините, там сейчас немножко пованяет, я просто читать не умею ыыы».

И стою я в своих колготках со стрелкой, и представляю, что лучше бы, конечно, мне сейчас смыться в унитаз и проползти как в «Списке Шиндлера» километров 10 и выползти уже в безопасном месте. Но что делать, надо выходить на растерзание.

Вышла. Там стояла моя уже любимая уборщица из ближнего зарубежья и еще десяток зрительниц. «Да не ругайте ее, она, наверное, беременная», — невинно предположила бабуська в очереди. Боже, добивайте!

«Да не..», — я уже открыла рот. А потом подумала, какой отличный повод уйти достойно, замечательное оправдание. Лучше быть беременной, чем просто невоспитанной засранкой. «Я да..», — исподлобья пробурчала я и быстренько свалила.

Колготки так и не переодела.

Интервью Путина, которое он дал американскому каналу перед встречей с Байденом.

Встречаться они собрались 16 июня.

Норм они его провоцируют))

Оказавшись перед Путиным, что вы ему скажете?
— Господин президент, вы убийца?