https://www.instagram.com/p/Bw2QsydAp20/?igshid=dg7lik7tcgup

Какая женщина ,ах!

Хожу гуляю на карантине чисто

«Я тогда не мог сглотнуть слюну – боялся, что она услышит звук глотания, нарочно кашлял, чтобы оправдать этот звук – такими нематериальными были наши отношения».

Водолазкин «Авиатор»

хорошо

Еду в поезде
Во всем вагоне только я и молоденький священник. Без своей дурацкой рясы он обычный длинно-прыщаво-шуганный Глебушка. Но на каждой остановке он облачается в божье, а мне становится стыдно.

У Шаха, который говорит звОнит, водитель Витя, который говорит звонИт.

Реальность, которую мы заслужили.

Хочу влюбиться, чтобы стать спокойной и глупой.
А то сейчас я такая дерганая и нервная. А все равно глупая, и это обидно !!!

Весна мазафака

ЧТО ЗА ЖУТКАЯ БЫЛА БЫ ЖИЗНЬ БЕЗ МУЗЫКИ!!

Тетя Оля, а почему вы плачете?

какая красивая ведущая на RTVI.
голливудско-кукольная.
ещё и умная, бывает же!

ГЛАЗАМИ УМНЫМИ В ГЛАЗА МНЕ ПОСМОТРИ
СЛОВАМИ НЕЖНЫМИ МЕНЯ ЗА-ГО-ВО-РИ

так интересно какой Путин ч е л о в е к.
без этой нарочито озабоченной физиономии, без костюма и не за столом.
Что он ест вообще? О чем думает, когда, допустим, моется в душе? Что он в своём Ново-Огарево смотрит по вечерам? Сериалы? Какие сериалы смотрит Путин мазафака?
Какие-то вот именно тупые, бытовые моменты меня интересуют.
Какой у него телефон ? Какие там приложения ?
Ему же 67 лет, в конце концов, он правда дед. У него болит спина? У деда должна болеть спина.
А он неживой как-будто. Вот эти охота /рыбалка в качестве единственного гилти плэжа уже протухли.

Я

Насилие домашнее и дикое.

Сегодня смотрела «Подруг» и там в стомиллионный раз обсуждали домашнее насилию и тодоренку.

И я вот что вспомнила.
Меня один раз хорошенько так пизданули по лицу. На улице, при людях, в порыве праведного гнева. По факту - ни за что ни про что. Така любовь была страстная!
Это был самый унизительный момент в моей жизни. Я никогда никому не говорила что меня ударили, да ещё и прилюдно.
Я бы лучше выдрала себе восьмёрку ногтями, только бы ( не дай бох!) никто из моих знакомых не узнал.

Я помню причину, она была очень тупая. Что-то вроде я пошла на встречу с другом, хотя сказала, что не пойду. Враньё+блядство. Нате. Ревность, ах! Отело ебаный в рот.
И чувства свои помню.
В одно мгновение я вспомнила: свою бабушку; как я строю глазки французу в кафешке на Елисейским полях; как я маленькая в голубом сарафане читаю стих, а все умиляются; как мы с Лизой ржем до слез.
То есть ты, мразь, МЕНЯ собрался пиздить? Меня, такую одухотворённую, веселую, разумную? Но это я сейчас такая крутая йоу. А в тот момент я просто это всё вспомнила, пожалела себя, и изо всех сил постаралась не разреветься как тупая дефка. С засунутым в жопу языком.

Я была раздавлена, сразу куда-то побежала, он испугался, побежал за мной, я в соплях (не кровавых, обычных таких соплях). Ну страсти-мордасти. Стандарт 1 штука.

Но самое жуткое вот что.
В тот момент, когда я бежала, я четко понимала что это ВСЕ.
Но, внимание! Я добежала. Зашла домой. И поняла, что он-то сейчас тоже сюда придёт мазафака. Потому что это и его дом тоже! Потому что мы уже жили вместе. И потому что д о э т о г о м о м е н т а он меня не бил. Какой блять кошмар.

Он пришёл, разумеется. Сейчас я не понимаю, почему я не ушла ХОТЬ КУДА-НИБУДЬ. В хостел, к подруге, на вокзал. Я осталась. Фу блять. Я бы могла уйти, но не ушла. Я бы могла, если бы я реально захотела. Потому что когда я РЕАЛЬНО ЗАХОТЕЛА (через год, на минуточку) я ушла максимально быстро и без всяких пиздостраданий.
У меня не было финансовой зависимости. У меня не было детей от него. У меня не было никакой реальной(!) причины оставаться.
Кроме, как мне казалось, моего святого женского долга остаться и сделать эти отношения лучше, светлее, слаще.

Он пришёл и стал извиняться. По классике. Мне было 20 лет и я решила, что моя вина тут тоже есть. Ведь это женщина создаёт атмосферу в паре. Значит это я создаю такую разрушительную атмосферу, это я не могу существовать в мире и дарить вдохновение своему мужчине. этояэтояэтоя. В 20 лет все хотят быть мудрыми женщинами.
Я стояла и слушала, как он волновался за меня.
Зашуганные мысли метались в двух направлениях.
1. Неужели мне действительно так нужна была эта встреча со своим каким-то дальним знакомым? Неужели мне это блядство(!) дороже, чем любимый человек, который ТАК волновался за меня. На этой встрече даже не было ничего интересного, мы просто сидели и болтали. Я могу прожить без этого.
2.Я думала о людях, которые обернулись, когда он меня ударил и о женщине, которая в ужасе вскрикнула.

Я это к чему все.
Конечно, виноват насильник (или носильщик, или мусорщик, или блять все виноваты, а я в белом пальто)
Но! Ответственность за свою(!) жизнь не взяла я. И жертву из себя корчила я. Хотя надо было просто убить его сразу за такое унижение. А я с ним потом ещё жила, трахалась, ходила в магазин, целовалась миловалась. Мерзость. И я сделала в своей голове выбор НЕ уйти тогда. Без оправданий что мне н е к у д а и бла бла бла. Посыл, надеюсь, понятен.

P. S. Меня кстати больше не били, не знаю почему. Ведь как бы вроде уже начали))