Детям всех возрастов необходимо ощущать себя в контакте с близкими взрослыми, так как это дает им ощущение безопасности, покоя.
То, насколько родители эмоционально вовлечены или нет в общение с малышами, влияет на психическое, эмоциональное и даже физическое развитие.
Знаменитый эксперимент 🗿«Каменное лицо» демонстрирует не только отчаянную потребность малыша в любви и привязанности матери, но и бурю эмоций, если эта потребность не удовлетворяется. Впервые поставленный более 40 лет назад Эдвардом Троником с коллегами этот эксперимент показал, какое испытание для младенца, если мать на него не реагирует. Оказалось, что малыш всего лишь четырех-пяти месяцев от роду является активным участником общения, а не безответным комочком, на которого мать проецирует свои чувства и реакции. Продолжение в комментариях ...

⚡️Надежный тип привязанности
Дети с надежным типом привязанности сильно расстраиваются, когда их родители уходят, даже ненадолго, и счастливы, когда они возвращаются. Когда они боятся, то ищут защиту в близком взрослом человеке. Также они чаще играют с родителями или нянями, а на более поздних стадиях детства демонстрируют высокие уровни эмпатии и меньшую раздражительность по сравнению с представителями других типов. Во взрослом возрасте они обладают высокой, здоровой самооценкой, любят делиться своими переживаниями с другими, часто оказываются в центре внимания, а также формируют здоровые и долгие отношения. ❗️Как формируется этот тип привязанности: значимый взрослый ответственно относится к воспитанию ребенка, учитывает его нужды, желания и эмоции. Продолжение в комментариях ...

Что мы знаем о контейнировании?
Контейнирование — это помощь ребёнку в проживании сильных негативных эмоций. Мы становимся как бы их вместилищем, принимаем и помогаем разобраться в происходящем.Техника контейнирования состоит из четырёх последовательных шагов:
⚡️Принятие — обнимаем, гладим или берём за руку. Так мы показываем, что рядом в сложной ситуации, готовы поддержать и поучаствовать.
⚡️Проговаривание — называем чувства ребёнка: «Ты испугался (злишься, обижаешься…)».
⚡️Прояснение ситуации — связываем ситуацию с чувствами малыша: «Ты злишься, потому что пора идти домой».
⚡️Понимание: «Я понимаю, как это досадно». Рассмотрим на примерах, как работает техника контейнирования.
Ребёнок злится, потому что мама не дала ему телефон. Можно обнять малыша или погладить, в зависимости от того, что он позволит. Иногда достаточно присесть рядом.
— Ты злишься. Ты злишься, потому что я не дала тебе телефон. Я понимаю, это очень досадно.
Ребёнок обиделся, что брат забрал у него свою игрушку. Допустим, малыш разрешил себя обнять. Некоторое время обнимаем молча, потом проговариваем его чувства, связываем их с ситуацией и выражаем понимание:

— Ты расстроен. Ты расстроен, потому что брат забрал свою игрушку. Я понимаю, это очень обидно
Обманчивая простота техники может вызвать желание как-то её усовершенствовать. Например, рассказать поучительную историю или «проучить» стул, о который ребёнок ударился: «Вот ему так, посильнее, чтобы не бил Вову».

В результате контейнирование перестаёт работать, а родитель разочаровывается: «Этот способ нам не подходит», и лишается эффективного инструмента. Чтобы этого не произошло, попробуйте применять технику в предложенном варианте хотя бы месяц. А потом оцените результат. Продолжение в комментариях..

Кстати, в панику тоже склонны впадать взрослые, которым не хватало контейнирования, и они пасуют перед стрессом. Если вместо сильного, спокойного, заботливого родителя ваш ребенок получает рядом с собой такого же испуганного несчастного ребенка – какая уж тут психологическая утроба ( контейнирование другими словами). Если вы понимаете, что не можете выносить слез и сильных чувств своего ребенка, что теряете голову в стрессовой ситуации – это повод позаботиться прежде всего о себе, возможно, обратиться за помощью к психологу.

❗️Поведение следования очень сложная программа, ведь нужно одновременно делать несколько дел: удерживать в поле внимания «своего» взрослого, оценивать свое от него расстояние. Поведение следования очень важно не только в буквальном смысле, как передвижение в пространстве. В более общем смысле следование – это подражание. Делай как твой взрослый – тоже базовое, заложенное в любого ребенка от природы поведение. Именно через подражание родителям ребенок усваивает самые важные, самые значимые умения в своей жизни: ходить, говорить, манипулировать с предметами. Продолжение в комментариях..

Прежде всего, важно помнить, что ребенок 3 лет ничего не делает назло. Если мы ставим себе цель кого-то «подчинить», «укротить» мы должны, как минимум, точно знать, как это происходит. Ребенок трех лет на все это не способен:у него просто еще не созрели те зоны мозга, которые отвечают за прогнозирование.
Просто трехлетка вдруг открыл для себя мир конфликта: он обнаруживает, что родитель хочет не того же, что и он. Закатить скандал в магазине-легко, снять и выкинуть шапку-запросто.
Как включить у него программу привязанности, а с ней – поведение следования? Продолжение в комментариях..

Иногда, если раздражение на ребенка при виде его капризов захлестывает, очень полезно спросить себя: «А сколько мне сейчас лет?». И если вы чувствуете, что явно не столько, сколько в паспорте, то самое лучшее в этот момент – отойти немножко в сторону от ребенка и заняться собой. Взять паузу, подышать, умыться, выпить чаю, сделать несколько энергичных движений. Спросить себя: мне сейчас плохо – почему? Услышать свой ответ: «Потому что я устала, потому что вообще-то я сейчас хотела лечь спать, а не убираться. Сил никаких нет!» И после этого искренне себя пожалеть. Мысленно обнять, взять себя на ручки: «Ах ты моя бедняжка, так устала, а тут еще молоко разлили». Сразу становится полегче. Сложно всегда оставаться большой и доброй. Кроме детей, в мире так много всего, что вполне может оказаться больше нас: болезни, безденежье, конфликты с близкими, просто хроническая усталость – а тут еще и он вопит и требует. Важно, можем ли мы вовремя понять, что вылетели из взрослой роли и поскорее в нее вернуться.

🧠Почему бесполезно что –то говорить, объяснять, когда ребенок в истерике. Объяснение с точки зрения физиологии.🧠
Мозг человека устроен сложно, в нем есть части очень древние, отвечающие за нас как за просто тело, которое дышит, движется, питается – это ствол. Есть верхняя, самая продвинутая и молодая часть – кора с ее извилинами, которая делает из нас собственно человека разумного, способного читать, считать, рассуждать, сопоставлять, изобретать новое. А между ними есть лимбическая система – средний мозг, или внутренний мозг. Там живут эмоции и бессознательные реакции, там живут программы, обеспечивающие выживание и продолжение вида. Это прежде всего программа самосохранения, программа продолжения рода, сексуальное поведение и программа выращивания потомства – та самая программа привязанности. Между разумным, верхним мозгом и лимбической системой есть определенная связь. Когда лимбическая система спокойна, не видит угрозы, верхний мозг работает в штатном режиме. Но как только получен сигнал опасности, в кровь выделяются гормоны стресса.
Когда лимбическая система ребенка в тревоге: он испуган, болен, устал – он прекращает деятельность по познанию мира и ищет близости с родителем, чтобы чувствовать себя в безопасности рядом со своим взрослым. Понятно, что конфликт с этим самым взрослым для него – вдвойне стрессовая ситуация, мы помним, что привязанность – витальная потребность, и угроза привязанности переживается так же серьезно, как угроза жизни. А тут такой ужас происходит: мама или папа сердятся, кричат, дают понять, что не такой, как им надо, как будто ребенок больше не их. И это еще если родитель не начинает драться или прямо угрожать отвержением: «Уходи от меня, ты мне такой не нужен!».
В таком состоянии все силы ребенка мобилизованы на то, чтобы пережить стресс. Ни на какое обучение, освоение новых правил и норм, у него нет сил, кортикальный, обучающийся, мозг передал бразды правления, отошел в сторону. А значит, все ваши умные и правильные слова, все нравоучения просто не попадут в его голову!.
Если мы хотим, чтобы ребенок нас услышал и понял, нам важно прежде всего успокоить его лимбическую систему. Вывести из стресса, дать понять, что мы по-прежнему его родители, и по-прежнему готовы защищать и заботиться. Обнять, утешить, проговорить его чувства, чтобы он понял, что вы с ним на связи, понимаете и чувствуете его. Если ситуация только еще начала накаляться, можно ее попробовать разрядить: потормошить, пощекотать, дать много тактильного контакта, можно предложить игру, увлечь каким-то вопросом.
Если скандал уже разгорелся, деваться некуда – надо ждать, пока стресс стихнет и хотя бы не подливать масла в огонь криком, угрозами и невыполнимыми требованиями типа «прекрати орать», «немедленно успокойся», «замолчи сейчас же». Просто остаемся рядом, если дается – обнимаем, гладим, что-то говорим. Смысл слов не очень важен, он все равно не очень понимает, важнее интонация, присутствие, прикосновение. Конечно, очень важно ваше собственное состояние, если вас трясет, вы ребенка не успокоите. Поэтому прежде всего дышим, успокаиваемся сами – иногда этого достаточно, чтобы стресс ребенка пошел на снижение.

Мама спит, она устала… Ну, и я играть не стала! Я волчка не завожу, А уселась и сижу...
Само по себе это замечательно, но есть в это время и серьезный риск. Ребенок готов и хочет примерить на себя роль сильного, заботящегося, и если родитель вдруг оказывается в роли слабого, несчастного, эти перевернутые роли могут стать устойчивыми, закрепиться. Возникнет еще одна разновидность перевернутой привязанности – парентификация. Буквально: ребенок становится родителем своему родителю «усыновляет» его. Ребенок с парентификацией заботится о родителе, как о слабом, беспокоится о том, что родитель заболеет, что мама устала, что в семье мало денег. Он готов поступиться своими интересами, ничего не требует и не просит, часто приводя не по годам «здравые» аргументы: «я могу обойтись», «это слишком дорого для нас». Он будет скрывать собственные проблемы и даже травмы, чтобы «не расстраивать мамочку», будет отказываться от собственных чувств, например, тоски по ушедшему отцу и любви к нему, лишь бы мама не огорчалась.

Если вы планируете с вашим 6-летним ребенком идти в школу и среди ваших аргументов нет вариантов , входящих в ТОП самого нелепого, что я слышала, работая в Пмпк . А именно :
🥇Ребенку в садике не нравится!
(Варианты "спать", "неинтересно", "плохой воспитатель").
🥈Соседи , брат, сестра идут в этом году, нам будет удобно !
🥉Ребенок всех умнее, за год в саду не будет никакого развития.. Рекомендуем Вам воспользоваться БЕСПЛАТНЫМ универсальным тестом готовности ребенка к обучению : если рука не достаёт до уха через самую высокую точку головы, это свидетельствует, что скачковый рост ещё не произошёл , и ребёнок не готов выдерживать нагрузку.
Но если у вас еще остались вопросы -звоните , будем рады взаимодействию .

Дети, которые растут в семье с братьями и сёстрами, гораздо лучше находят компромиссы во взрослой жизни. Эта способность будет на более высоком уровне, если родители будут следовать правилам. ❗️Правило номер 1: никогда в конфликтах не делать одного ребёнка правым, а второго виноватым. Поддерживая ситуацию, где ребёнок является агрессором и обидчиком, а второй ребёнок получается жертвой (очень часто в этой роли выступает младший), то за детьми закрепляется определенный сценарий и роли. На самом деле, в этих ролях каждый ребёнок имеет выигрышную позицию. В роли жертвы можно всегда быть бедным и несчастным, ничего не решать - мама всегда спасёт. Ребёнок, который находится в роли агрессора, чувствует свою власть, силу и имеет более высокую значимость. Так же это может использоваться, как привлечения внимания, пусть даже негативного. Продолжение в комментариях..

1. Конфликт собственности. Всем родителям знакома ситуация, когда детям нужен один предмет одновременно . Если речь идет об игрушках, то важно, чтобы они подразделялись на три категории - моё, чужое и общее. Обратите внимание, НЕ нужно заставлять детей делиться. Особенно опасная ситуация, когда старшему ежедневно транслируют " отдай ему, он же маленький ", "отдай, ты же умнее, старше, он будет плакать " . Важно не заставлять детей насильно уступать другим личные вещи, тем более, обвинять его в жадности - у ребенка есть право не делиться своими вещами. За счет этого формируется адекватное отношение к личным границам во взрослом возрасте - сможет отстоять своё мнение, сказать нет, не будет вынужден соглашаться, лишь бы только от него не отвернулись или не обвинили в чем-то. Продолжение в комментариях..

Когда кто-то из детей чувствует, что внимание родителей распределено неравномерно, нечестно, формируется не только
патологическая ревность,но и глубокая обида, которая проходит красной линией через всю жизнь. Запомним несколько правил⚡️1. Уходим от сравнения и критики. Это нелегко. Зачастую наш собственный опыт нас и подводит. Даже если не было братьев и сестер, то находили других детей, с кем сравнивать. Всем известно ироничное выражение "сын маминой подруги"-мифический, собирательный преуспевший в учебе, спорте и др. сферах жизни персонаж, которого мамы ставят в пример своим детям. ❗️Последствия сравнения детей 1. Ухудшаются отношения между детьми 2. Возникающее чувство несправедливости , обиды, досады к подростковому возрасту достигают своего апогея, что грозит проблемами в семье. 3. Ребенок неизбежно перестает верить в себя и свои силы, начинает сравнивать себя с окружающими, не умеет опираться на своё мнение, падает самооценка. Продолжение в комментариях..

В структурном анализе психолог и психиатр Э.Берн выделяет три основных части одной личности (или эго-состояния): внутренние родитель, взрослый и ребёнок. Это разделение помогает анализировать человеческие отношения и сценарии, которым следуют люди. Тенденцию критиковать (критикующий родитель) или поддерживать себя (заботливый родитель) - формируют именно родители. Поэтому внутри ребенка будет звучать голос родителей, чтобы себя или поддержать или раскритиковать. Основу самооценки формируют родители поэтому, в первую очередь, следим за собой и своими словами, а влияние других людей стараемся смягчить. Родителям важно знать, что самооценка у ребенка формируется снаружи во внутрь . Ребенок не анализирует какой он, не прислушивается к себе, он думает про себя то, что ему говорят родители . То, что ему чаще всего повторяют, в то он и начинает верить и начинает себя так называть. Поэтому на формирование самооценки родители оказывают огромное влияние.

Для формирования самооценки у ребенка важно определить зону его успешности. У каждого ребенка она будет разной, у кого-то более заметной и очевидной - зона его талантов, где ребенок легко развивается. Но бывает и более скрытая или не в той области, в которой родители хотят видеть развитие ребенка. В этом случае можно применить к ребенку теорию множественного интеллекта . Рассматривать интеллект не только как способность быстро соображать, но и понимать, что интеллект может быть развит в очень разных областях. Теория множественного интеллекта - это разработка Говарда Гарднера и он рассматривает целых 7 различных проявлений интеллекта. Продолжение в комментариях..

И опять вернемся к пройденному, вспомним про особенности развития детей, про то, в каком возрасте созревают лобные доли мозга. До 7 лет ребенок действует из импульса ,поэтому полагаться, что дети смогут сами решить конфликт, не стоит. Маленькие дети не могут справиться со своими реакциями, даже если мы их активно обучаем. Безусловно, будут ситуации, которые дети смогут в процессе игры сами решить - давай вместе или по очереди - 4х летка уже может вспомнить, что вырывать игрушку нельзя, но можно поменяться. Но не надо рассчитывать на это, не "умывайте руки", не стоит надеяться, что если несколько раз показать решение и теперь они будут справляться сами. Понимаем, что дети маленькие и в моментах, где задействованы сильные эмоции, импульсы и желания необходима помощь взрослого.Продолжение в комментариях..

Когда речь идет о физическом проявлении агрессии, когда один ребенок начинает толкаться, драться, кусаться, щипаться - то задача родителей развести детей в разные стороны, остановить атаку и перенаправить её.

Когда мы приносим домой новорожденного малыша, неважно сколько лет старшему полтора года или подросток, то у родителей будет тенденция воспринимать старшего как взрослого. Неосознанно. Из-за этого невольно родители могут резко менять своё отношение к первому, забыв, что он тоже еще ребёнок со своими потребностями и возможностями . И, конечно, родители начинают предъявлять старшему очень много требований: присмотри, покорми, переодень, не шуми, отдай. Старший ребенок превращается в помощника, в партнера. А если транслировать старшему, что мама устала и не справляется, а ты ДОЛЖЕН помочь, то это давление неизбежно вызывает сопротивление Поэтому правило номер 1️⃣- это помнить о своей ответственности и позиции взрослого, помощь должна быть добровольной и по инициативе ребенка. Продолжение в комментариях..

Рекомендуемой психологами разницы в возрасте нет . Все ситуации имеют свои плюсы и свои минусы.
1. Разница в возрасте до 3-х лет (маленькая). Плюсы - дети чаще всего развивают очень крепкие отношения друг с другом, они могут вместе играть, интересоваться одинаковыми увлечениями, могут чему-то обучать друг друга, как результат их связь прочнее. Но и конфликтов тоже будет больше , особенно пока они маленькие, пока младшему нет ещё 7 лет. Дети будут делить игрушки, вещи, бороться за внимание мамы, между ними будет ярче выражена конкуренция - кто первый. Но не надо пугаться большого количества конфликтов, ведь это будет говорить о близких и тесных отношениях, которые будут иметь сильную
динамику , особенно пока дети маленькие и не умеют справляться со своими эмоциями и экологично их выражать. Один из минусов в воспитании детей с маленькой разницей - это колоссальная эмоциональная нагрузка на родителей.