1. Конфликт собственности. Всем родителям знакома ситуация, когда детям нужен один предмет одновременно . Если речь идет об игрушках, то важно, чтобы они подразделялись на три категории - моё, чужое и общее. Обратите внимание, НЕ нужно заставлять детей делиться. Особенно опасная ситуация, когда старшему ежедневно транслируют " отдай ему, он же маленький ", "отдай, ты же умнее, старше, он будет плакать " . Важно не заставлять детей насильно уступать другим личные вещи, тем более, обвинять его в жадности - у ребенка есть право не делиться своими вещами. За счет этого формируется адекватное отношение к личным границам во взрослом возрасте - сможет отстоять своё мнение, сказать нет, не будет вынужден соглашаться, лишь бы только от него не отвернулись или не обвинили в чем-то. Продолжение в комментариях..

Когда кто-то из детей чувствует, что внимание родителей распределено неравномерно, нечестно, формируется не только
патологическая ревность,но и глубокая обида, которая проходит красной линией через всю жизнь. Запомним несколько правил⚡️1. Уходим от сравнения и критики. Это нелегко. Зачастую наш собственный опыт нас и подводит. Даже если не было братьев и сестер, то находили других детей, с кем сравнивать. Всем известно ироничное выражение "сын маминой подруги"-мифический, собирательный преуспевший в учебе, спорте и др. сферах жизни персонаж, которого мамы ставят в пример своим детям. ❗️Последствия сравнения детей 1. Ухудшаются отношения между детьми 2. Возникающее чувство несправедливости , обиды, досады к подростковому возрасту достигают своего апогея, что грозит проблемами в семье. 3. Ребенок неизбежно перестает верить в себя и свои силы, начинает сравнивать себя с окружающими, не умеет опираться на своё мнение, падает самооценка. Продолжение в комментариях..

В структурном анализе психолог и психиатр Э.Берн выделяет три основных части одной личности (или эго-состояния): внутренние родитель, взрослый и ребёнок. Это разделение помогает анализировать человеческие отношения и сценарии, которым следуют люди. Тенденцию критиковать (критикующий родитель) или поддерживать себя (заботливый родитель) - формируют именно родители. Поэтому внутри ребенка будет звучать голос родителей, чтобы себя или поддержать или раскритиковать. Основу самооценки формируют родители поэтому, в первую очередь, следим за собой и своими словами, а влияние других людей стараемся смягчить. Родителям важно знать, что самооценка у ребенка формируется снаружи во внутрь . Ребенок не анализирует какой он, не прислушивается к себе, он думает про себя то, что ему говорят родители . То, что ему чаще всего повторяют, в то он и начинает верить и начинает себя так называть. Поэтому на формирование самооценки родители оказывают огромное влияние.

Для формирования самооценки у ребенка важно определить зону его успешности. У каждого ребенка она будет разной, у кого-то более заметной и очевидной - зона его талантов, где ребенок легко развивается. Но бывает и более скрытая или не в той области, в которой родители хотят видеть развитие ребенка. В этом случае можно применить к ребенку теорию множественного интеллекта . Рассматривать интеллект не только как способность быстро соображать, но и понимать, что интеллект может быть развит в очень разных областях. Теория множественного интеллекта - это разработка Говарда Гарднера и он рассматривает целых 7 различных проявлений интеллекта. Продолжение в комментариях..

И опять вернемся к пройденному, вспомним про особенности развития детей, про то, в каком возрасте созревают лобные доли мозга. До 7 лет ребенок действует из импульса ,поэтому полагаться, что дети смогут сами решить конфликт, не стоит. Маленькие дети не могут справиться со своими реакциями, даже если мы их активно обучаем. Безусловно, будут ситуации, которые дети смогут в процессе игры сами решить - давай вместе или по очереди - 4х летка уже может вспомнить, что вырывать игрушку нельзя, но можно поменяться. Но не надо рассчитывать на это, не "умывайте руки", не стоит надеяться, что если несколько раз показать решение и теперь они будут справляться сами. Понимаем, что дети маленькие и в моментах, где задействованы сильные эмоции, импульсы и желания необходима помощь взрослого.Продолжение в комментариях..

Когда речь идет о физическом проявлении агрессии, когда один ребенок начинает толкаться, драться, кусаться, щипаться - то задача родителей развести детей в разные стороны, остановить атаку и перенаправить её.

Когда мы приносим домой новорожденного малыша, неважно сколько лет старшему полтора года или подросток, то у родителей будет тенденция воспринимать старшего как взрослого. Неосознанно. Из-за этого невольно родители могут резко менять своё отношение к первому, забыв, что он тоже еще ребёнок со своими потребностями и возможностями . И, конечно, родители начинают предъявлять старшему очень много требований: присмотри, покорми, переодень, не шуми, отдай. Старший ребенок превращается в помощника, в партнера. А если транслировать старшему, что мама устала и не справляется, а ты ДОЛЖЕН помочь, то это давление неизбежно вызывает сопротивление Поэтому правило номер 1️⃣- это помнить о своей ответственности и позиции взрослого, помощь должна быть добровольной и по инициативе ребенка. Продолжение в комментариях..

Рекомендуемой психологами разницы в возрасте нет . Все ситуации имеют свои плюсы и свои минусы.
1. Разница в возрасте до 3-х лет (маленькая). Плюсы - дети чаще всего развивают очень крепкие отношения друг с другом, они могут вместе играть, интересоваться одинаковыми увлечениями, могут чему-то обучать друг друга, как результат их связь прочнее. Но и конфликтов тоже будет больше , особенно пока они маленькие, пока младшему нет ещё 7 лет. Дети будут делить игрушки, вещи, бороться за внимание мамы, между ними будет ярче выражена конкуренция - кто первый. Но не надо пугаться большого количества конфликтов, ведь это будет говорить о близких и тесных отношениях, которые будут иметь сильную
динамику , особенно пока дети маленькие и не умеют справляться со своими эмоциями и экологично их выражать. Один из минусов в воспитании детей с маленькой разницей - это колоссальная эмоциональная нагрузка на родителей.

2. Разница в возрасте от 3-х до 7 лет (средняя). Играть вместе они начнут позже. Если погодки проводят время вместе и начинают рано вместе играть, то при средней разнице в возрасте дети начинают друг другом интересоваться, когда младшему исполнится 3-4 года. Тогда они могут подружиться и их отношения станут теснее. После этого периода может увеличиться количество конфликтов, но они уже не будут такими интенсивными, ведь старшему будет уже больше 7 лет и с ним будет уже проще договориться. Если отношения выстроены с родителями надежно, то конфликтов будет меньше, чем при маленькой разнице.
3. Разница в возрасте более 7 лет (большая). Важно понимать, что дети друг другом заинтересуются только в подростковом возрасте, когда младшему будет 12-14 лет. Тогда их интересы могут начать пересекаться, будет формироваться общий язык, смогут друг друга поддержать и будут появляться более глубокие отношения. До этого они как будто живут параллельной жизнью и их интересы практически не пересекаются. Прочная привязанность сначала может не сформироваться, но может проявиться позже

А вы замечали, что мир современного ребенка практически лишен свободной сюжетно-ролевой игры? День ребенка занят мультфильмами с динамичным сюжетом, компьютерными играми, занятиями по английскому, ментальной арифметикой, шахматами, бальными танцами, кубиками Зайцева и пр.в зависимости от предпочтений родителей занятиями. Хороший детский сад в представлении взрослых – это такой, в котором детьми все время «занимаются», их «развивают». Хорошая няня –тоже. Если обратить внимание на игрушки- точные копии предметов - места для фантазии и присвоения ролей не остается.
❗️Самое лучшее, что мы можем сделать для развития детей–не мешать им играть.
Предметно-манипулятивная деятельность характерна возрасту от 1-3 лет.
•Ребенок учится манипулировать предметами.
•Важно рассказывать о предметах, их качествах и их значениях
Сюжетно-отобразительная игра формируется в 2-3 года.
• Ребенок повторяет и проигрывает простые бытовые сюжеты
• Игрушка должна стимулировать фантазию!
• Картонная коробка – лучший друг

Этот вопрос лежит скорее в сфере этики, чем психологии.
❗️Навык самозащиты – необходимое условие выживания. Очень важно, чтобы ребенок мог за себя постоять. Родительский запрет на агрессию может привести к искаженной модели поведения, когда ребенок становится «мальчиком для битья», предметом издевательств со стороны сверстников. Но важно, чтобы ребенок осознавал, что удар – это НЕ единственная реакция. Вырабатывать арсенал самозащиты нужно, чтобы агрессивное поведение не стало ведущим методом решения проблем, даже если окружающие будут использовать его сплошь и рядом.
Т.о.не стоит учить детей бить в ответ, но и не следует запрещать детям применять силу, если у них нет другого способа защитить себя.
О приемах вербальной самозащиты (без применения физической силы, конечно) в личных консультациях!

Обычно ребенок выражает свой гнев невербально:может рычать, топать ногами, кричать, кусаться. Важно показать ему способ управления гневом – именно через слова. Здесь уместна универсальная формула: «Я чувствую …, потому что …, я хотел бы …». Поначалу родителям придется произносить ее вместо ребенка во втором лице: «Я вижу, ты сердишься. Ты сердит, потому что я не разрешаю тебе(.....) Ты хотел бы ее (потрогать,забрать), она кажется тебе такой (...) Затем можно дать объяснение своим действиям: «Ты сердишься, что нельзя погладить собаку, ты хотел бы с ней подружиться, но я вижу, что собака незнакомая, ей может не понравиться, что ты ее гладишь, она может на тебя зарычать». Так постепенно мы вырабатываем у ребенка привычку задаваться вопросом, что с ним сейчас происходит. Если удастся сделать расшифровку эмоций обычной практикой, объяснять ребенку, что и почему он чувствует, то уже к четырем-пяти годам он может сам сказать: «Я сержусь, потому что очень хочу поиграть, я хотел бы достроить дом, а не идти в сад»

Возможно, Вы замечали, что ребенок становится агрессивным беспричинно. Например, ребенок время от времени пытается ударить, ущипнуть, куснуть маму или папу. Или заводит привычку от злости бросаться игрушками в садике или дома в ответ на запрет или замечание. Что делать в таких случаях?
Прежде всего нужно помнить, что за каждым проявлением агрессии стоит определенная потребность ребенка, которую он не осознает или не может выразить. Это может быть потребность:
• в родительском внимании;
• в свободе;
• в возможности сбросить накопившееся внутреннее раздражение.
Можно выделить пять причин, вызывающих у детей дошкольного возраста повышенную агрессивность:
• недостаток ресурсов (голод, как пример);
• инстинкт защитника (желание защищать слабого формируется в 3-4 года)
• реакция на нестабильность жизни (переезд, рождение и др.крупные перемены)
• несоответствие реальности ожиданиям (проигрыш в игре, например)
• защита личных границ (сравнение, непрошенная помощь, нарушение планов, псих.давление).

✔️ Подборка фильмов о детских психологических травмах

🔍 Кинотерапия

🍿 «Повелитель приливов» (The Prince of Tides), 1991

Жизнь Тома Винго состоит из одних разочарований: он несчастлив в браке, лишен работы и надежды на будущее. К этому прибавились переживания за родную сестру, которая во второй раз пыталась свести счеты с жизнью. Том обращается к ее психиатру Сьюзан, и неожиданно сам становится пациентом. Чтобы спасти сестру, он вынужден раскрыть самые мрачные страницы их детства. 

🍿 «Прах Анджелы» (Angela's Ashes), 1999

В 1935 году многочисленное семейство Маккуртов селится в тесной, сырой квартирке, где они пытаются выжить. Анджела, на чьих плечах все домашние хлопоты, выбивается из сил, постепенно теряя веру в мужа. Всевышний словно забыл о них. И 6-летний Фрэнки на первом причастии вынужден признаться, что грешен. С этой ношей он и вступает во взрослую жизнь. 

🍿 «Дикая природа Джеймса» (All the Wilderness), 2014

История о непоседливом подростке, который решает исследовать дикую местность своего города, страдая из-за отсутствия отца.

🍿 «Похороните меня за плинтусом», 2009

Фильм о 8-летнем мальчике Саше Савельеве. Он живет у бабушки, потому что та не доверяет воспитание ребенка своей дочери, у которой новый муж и которая, по мнению бабушки, беспутная. Бабуля - настоящий тиран, и мать рвут ребенка на части.

🍿 «Загадочная кожа» (Mysterious Skin), 2004

Когда Брайану было восемь лет, он очнулся в погребе возле своего дома в Канзасе, у него шла кровь из носа, и он понятия не имел, как там оказался. После этого его жизнь стала другой — он боится темноты, мочится в постель, и ему снятся страшные сны.

#кинотерапия #детскиетравмы #подборкафильмов

Гнев – это эмоция защиты. Она переводит нас в состояние боевой готовности, когда нужно вступиться за себя, кого-то или что-то, что для нас важно и ценно. Прежде всего наш мозг, анализируя информацию, поступающую от органов чувств, распознает внешнюю угрозу. Для этого он посылает все образы и звуки в миндалину . Если миндалина улавливает опасность, она тут же посылает сигнал в гипоталамус. Он активирует симпатическую нервную систему, а та запускает мгновенную реакцию «бей или беги». Если верить учению С.Порджеса, в основе реакции «Бей» - «беги» - общее возбуждение, выброс адреналина в кровь. Если ребенок действует первыми двумя способами, это значит, что у него достаточно энергии и он способен защитить себя. Есть и третья реакция - «Замри»– оцепенение. «Замри» имеет в основе скорее блокировку, замораживание всех реакций. Когда чувствуем себя не в силах убежать или дать бой - парасимпатическая нервная система включает механизм замирания. «Замри» считается наименее ресурсным способом реагирования.

Если в момент, когда ваш ребенок находится в состоянии гнева или ему страшно , а вы замечаете у себя агрессию и вам хочется схватить, дёрнуть, ударить —это уже страх не за ребёнка. Вы считываете происходящее как угрозу для СОБСТВЕННОГО благополучия, хотя кажется, что вы защищаете самого дорогого для вас человека. Если вы будете замечать эту грань между страхом за себя и страхом за другого, вы сможете точнее выражать свои чувства. Например, скажете ребенку, который не отвечал на телефон и пришел домой в далекое от приличия время, не привычное «Сколько ты можешь издеваться надо мной!», а «Я все это время боялась, мне больно». И это признание станет большим шагом к гармоничным отношениям с детьми

Непридуманная история. 9-летний Андрей скучает на семейном празднике. Его раздражают «взрослые» разговоры и внимание, которое приковано к имениннице-маленькой сестренке Лизе. Ему не терпится вернуться к своей любимой игре! Он ерзает на стуле, качает ногами, пытается раскачать стул и все ждет, когда же ему дадут возможность уйти. Наконец ему разрешают выйти из-за стола, и он устраивается в углу дивана гостиной, чтобы поиграть в Сони Плейстейшн. На следующий час мальчик растворяется в игре и забывает о гостях. Несмотря на то, что мальчик играет сегодня дольше, чем ему обычно позволяют, мама спокойна, потому что знает, что сын терпеть не может семейные праздники, а во время игры сыну точно не скучно.
Чем больше Андрей играет, тем больше ему кажется, что его мозговая деятельность стремится к максимуму. Ему кажется, что он победитель. Его нервная система все это время находится в постоянном напряжении, пока мальчик пытается решать головоломки, разрабатывать стратегии, конструировать оружие и защищать территории, его сердцебиение увеличивается с 80 до 100 ударов в минуту, а давление повышается с 90/60 до 140/90. Мальчик готов к бою, правда, он сидит неподвижно на диване, а его оружием являются его же пальцы. Его глаза почти не двигаются из-за того, что он сконцентрирован на изображении в «Соньке», а за счет подсветки экрана мозг мальчика посылает ему сигналы: «Сейчас светло, пару часов у меня еще точно есть!» Уровень эндорфинов в крови повышается, подогревая интерес к игре и поднимая настроение, заставляя сосредоточиться на текущих задачах. Со временем организм адаптируется к непрекращающейся стимуляции нервной системы и органов зрения и снижает активность некоторых участков мозга и органов. Запускается работа зрительно-моторной области мозга. В его жилах кипит кровь, и вот она — реакция «бей или беги». Срабатывает система вознаграждения , и ее работа поддерживается новыми притоками дофамина. Он настолько поглощен игрой, что не замечает, как его маленькая сестренка Лиза подходит к нему. Не замечает до тех пор, пока девочка не кладет свою пухленькую ручку прямо на джойстик, пытаясь привлечь его внимание. «Нет!» — кричит мальчик и толкает сестру. Лиза падает, начинает плакать. «Так, ты что творишь? И почему ты до сих пор играешь? Иди спать!». В этот же момент мама ловко вытащила джойстик из рук Андрея и моментально отключила ее. «Класс!» — вскрикивает мальчик и убегает вверх по лестнице, хлопая дверью своей спальни. Его мозг сейчас работает на все 100%, превращая его в подобие фурии, которая готова смести все на своем пути. Он срывает с кровати все простыни, разбрасывает попадающиеся под руки предметы. «Ненавижу, ненавижу вас всех!»-раздается из комнаты мальчика. О степени накала и регулирования данного конфликта в семье говорить не будем. Она зависит от системы воспитания и социокультурного уровня конкретных родителей. Но отметим, той же ночью Андрей еще не раз проснется от стука сердца и шума крови в ушах, сопровождаемого приступами паники. Ему страшно в темноте, а еще он переживает, что разочаровал родителей своим поведением, опозорился перед всеми. На следующее утро Андрей успокоился, но теперь его взгляд был словно затуманенным, а сам он выглядел измученным и заплаканным. Ему хочется сладкого, ведь кортизол, гормон стресса, провоцирует скачки сахара в крови. Пройдут недели, прежде чем нервная система вернется в спокойное состояние.

Рост проблем развития в детском возрасте и увеличение времени контакта с цифровыми носителями в повседневной жизни взаимосвязаны.Причина кроется не только в том, что дети больше времени проводят перед экраном , но и в том, что гаджеты появляются в жизни детей во все более раннем возрасте. На сегодняшний день дети в возрасте от двух до шести лет проводят перед экраном от двух до четырех часов в день, а ведь это тот возрасте должны фигурировать другие игры.
Что такое «Синдром экранного времени» и что оно вызывает?
❗️усиление и закрепление реакции «бей или беги»
❗️ гиперактивность, эмоциональную нестабильность вплоть до эмоциональной дисрегуляции
❗️проблемы со сном
● Потребление медиа с экрана требует больших затрат для обработки и синтеза информации – происходит «когнитивная загруженность».
● Преобладание динамичных мультфильмов над спокойными ухудшает память и ориентацию в пространстве
● Интенсивная сенсорная стимуляция – яркость экрана, резкие движения, яркие цвета – ведет к сенсорной перегрузке.

Давайте рассмотрим следующие вопросы:
• Случаются ли у вашего ребенка истерики почти без повода?
• Бывает ли такое, что вашего ребенка накрывают приступы ярости?
• Стал ли ребенок менее организованным? А может, он стал все чаще дерзить и препираться?
• Испытывает ли ваш ребенок раздражение, когда ему говорят, что пора прекратить играть в игры и выключить компьютер?
• Вы когда-нибудь замечали, что зрачки вашего ребенка расширяются после использования электронных девайсов?
• Испытывает ли ваш ребенок трудности при установлении зрительного контакта после игр и в целом?
• Могли бы вы сказать, что вашего ребенка тянет к электронным устройствам, как мотылька на свет?
• Вы когда-нибудь чувствовали, что ваш ребенок недостаточно счастлив или не получает наслаждения от привычных вещей, которые ранее приносили удовольствие?
• Испытывает ли ваш ребенок трудности при знакомстве и поддержании контакта с друзьями из-за своего поведения?
• Беспокоитесь ли вы, что круг интересов вашего ребенка сузился в последнее время или что этот интерес направлен в основном на электронные устройства? Чувствуете ли вы, что его или ее жажда знаний и естественное любопытство будто испарились?
• Ухудшается ли успеваемость без видимой на то причины?
• Не пытались ли вашему ребенку поставить диагноз «СДВГ», «тревожное расстройство» или даже «психоз»?
• Не замечали ли вы, что ваш ребенок выглядит уставшим, но не может уснуть или, наоборот, много спит, но не чувствует себя отдохнувшим?
• Вам не кажется, что ваш ребенок стал ленивым, рассеянным и невнимательным, стал больше врать??

Если некоторые вопросы или утверждения оказались вам близки, это значит, что вы, как и многие родители, обеспокоены развитием вашего ребенка и связываете проблемы с зависимостью от эл.устройств. По запросу наши специалисты оценят каждый конкретный случай, проведут сеансы консультирования как с ребенком, так и родителями. 🚩Исходим из позиции не тотального вреда цифрового пространства, а наличия определенных рисков и о том, кто из детей этим рискам наиболее подвержен.

Этот вопрос беспокоит каждого первого подростка, сдающего экзамены. Близкие отговаривают от неприятных мыслей, подбадривая: «Да ладно, обязательно сдашь! Все будет ОК!» Откровенно говоря, в этот момент мы обманываем детей. Подбадривания действительно помогают и стимулируют к движению вперед. Но это не работает, если есть проблемы с уверенностью в себе, с тревожностью (фоновой или ситуативной) как в данной ситуации. Так подбадривания, чаще всего не только не работают, но и приводят к негативным последствиям, еще больше фрустрируя ребенка. Выражения «Ты лучший!», «Я в тебя верю!», «Покажи им всем!» называют «токсичным позитивом» и они несут в себе больше угрозы, чем поддержки. В любом возрасте хочется быть лучшим, подросток видит, что нам это важно, и поэтому испытывает дикое напряжение. И это напряжение сказывается на его реакциях на неуспех, поступках в деструктивных формах.
Лучше проработать ситуацию, когда и правда все пройдет не так хорошо, как планировалось, и убедить, что мир от этого не рухнет.

Непридуманные истории. Лене 10 лет. После ОРВИ стала испытывать слабость, повышенную утомляемость, беспричинное беспокойство, особенно по вечерам. Однажды в школе почувствовала себя плохо, было душно и шумно, закружилась голова и ее вырвало. Двое мальчиков высмеяли, учительница продемонстрировала тревогу и раздражение. На следующий день, проснувшись, почувствовала страх того, что ситуация в школе может повториться и её снова может вырвать. Просила мать не отправлять её в школу, получила отказ. По дороге в школу нарастало сердцебиение. тошнота. Рядом со школой вырвало, после чего отправилась в школу, но решила, что не будет есть по утрам. Несмотря на то, что шла в школу с пустым желудком, испытывала тошноту, тревогу, позже головные боли и слабость.
Несколько раз оставляли дома, стала пропускать школу всё чаще . Дома сначала уговаривали, потом стали возникать конфликты между Леной и родителями. Учительница обмолвилась однажды о домашнем обучении, Лена начала ещё хуже чувствовать себя перед школой, а попытки родителей сопроводить её в школу становились всё труднее. С утра постоянно возникали мысли о том, что «вдруг вырвет, опозорюсь, смеяться будут», нарастала тревога и физический дискомфорт. К моменту обращения к психологу - половина занятий в четверти пропущено, ухудшились оценки, получает всё больше критических замечаний от учительницы, родители стали всерьёз думать о переходе на домашнее обучение, дома участились конфликты, в том числе и родителей между собой, так как мама переживает по поводу психического состояния дочери, отец считает всё «баловством» и настаивает на наказании. Что делать?