осталось два спектакля в мае! по этой ссылке можно записаться

Можете комментировать мой канал?

Я сейчас работаю над второй редакцией документального спектакля «Как это сказать» о глухих и слышащих людях. Мы собираем ответы на вопросы в формате аудио, надо включить диктофон и записать свои ответы. Всего 12 вопросов, включаешь диктофон, читаешь вопрос и дальше отвечаешь на него как хочешь.
Если ты не против поучаствовать- было бы круто! Ответы мы будем ждать в течение недели, до 31 мая.

Я бы хотела уметь говорить открыто. Как это? Говорить то, что думаю. А как узнать- что я на самом деле думаю?
Юля Долгова однажды сказала- расплакаться вместе. Мне нравится. Но это значит, что дырочка уязвимости появляется во время слез и затягивается, как только слезы заканчиваются. Говорить и плакать - так себе удовольствие.
Так что я даже не знаю, что именно я хочу уметь.

В турции мне приснился сон, что я общаюсь с местными женщинами, расспрашиваю их - как им живется, а у меня на голове как шапка надета сырая курица! Они смеются и говорят: «Вы нас очень вдохновляете!»

сегодня подумала что понятие «любить» в современном обществе, культуре- связано с «не хватать». то есть мне чего-то не хватает, и я когда это получаю- люблю. а потом у меня это отнимают, и мне не хватает. то есть фактически я регистрирую прибывание и убывание чего-то ( внимания, спокойствия, денег, еще не знаю чего). если посмотреть на это вот так, отвлеченно, то совсем не понятно, причем тут любовь.

получается, что я все время разломана, разделена на части, лишена целости, мне всегда надо искать, просить, ждать, всегда чувствовать нехватку. ради нескольких мгновений «любви», а потом опять.
сейчас мне больше нравится думать что «любовь» это не что-то объектное, что мне надо получить несмотря ни на что.
а например я. но такая я, которая не разломана на части. а такая я, у которой достаточно всего, и можно бесконечно делиться, и не убавится.

// уязвимое- это сломанное, а не нежное. не цельное. и когда оно восстанавливает цельность, оно само ( нежность) начинает литься. тебе нужно показать свою уязвимость, присвоить себе силу, которая через эту уязвимость показывается, и тогда оно в этой нежности типа распускается. а не кто-то должен обеспечивать твою уязвимость.
( илья в куюсе летом 24 года)

домой не хочется

вспомнила вчера песню с западной украины. мы живем в деревне турецкой, через небольшое поле- мечеть, там несколько раз в день поет ( вживую!!) муэдзин! я даже разные голоса различаю.

иногда мне хочется петь вместе с ним. муэдзин оглашает на всю округу призыв к молитве. обращается ко всему живому. когда я пою вместе с ним- ощущаю идеальный дуэт:
мне не надо его знать
мне не надо его бояться
я знаю что он живой
я могу впитать его голос и продолжать рождать свой

очень люблю петь. никогда эту любовь подробно не анализировала, люблю и все.
пою аутентичную Украину, а с недавнего времени и Россию.
пою я часто, и в полном одиночестве, и в открытых пространствах- там где меня могут услышать потенциально, пою в ансамбле с другими людьми в присутствии и без присутствия зрителей. я точно могу узнать в пении успокоение ума. я во время пения не могу ни думать, ни реагировать, как бы утихаю, тупею. идеальный отдых для ума)

а сегодня, оказавшись одна в квартире, я пела что-то что мне хотелось, в средней громкости, и вдруг почувствовала. Что мне приятно! горлу приятно, языку приятно, груди, сердцу, животу. мышцы так свободно изливаются, растекаются, голос появляется безусильно. я это заметила и обалдела. почему раньше этого не было?!
с сегодняшнего дня пение разделилось на успокоение ума и радости тела.

некогда совсем некогда вас звать ))
У театр приехал в Москву играть на «Театральном бульваре»! Это очень приятно, рядом со всякими монстрами и мэтрами )

19 и 20 августа в 18.30 на Чистых прудах

https://teatr.mos.ru/luchshee-vremya-moej-zhizni/