чем хуже мне становилось, тем меньше я хотел об этом говорить.

я стал лишён рук твоих,
словно объятий матери.
скорбь смяла.
стон взрезал плоть,
поутих.
ты перестала быть,
но что-то особое,
то, от чего солнце дрожит,
появилось внутри.

я ебал все происходящее со мной в последнее время в рот.

бесконечно нежно и любя,

но ебал в рот.

рот пережевал
все важные слова последней встречи.
хладел твой взор, похолодал тот вечер.
прощальный поцелуй — венец увечий
с губ юнца.
жажда началом стать обратится жаждой конца.
всё выше стремясь,
он губ достигнет в надежде стать монолитом,
обогнув узоры тоски, искосок позвонков,
очевидно, люди хрупки,
стоит на них надавить,
и на кафель польётся гранатовый сок.

если моё сердце разбито – я люблю тебя каждым его осколком.

мечтаю собою стать, как кашель мечтает стать туберкулёзом.

поцелуй рожден был еще до нашей встречи,
он жадно жаждал наших губ.
и в наших поисках он каждый вечер,
расправив плечи, отправлялся в путь.
его не станет в час, как
наши совершат уста обряд,
и завершит себя в моменты лобызаний.
и губы наши, выпустившие яд,
две жизни в миг соединят
для дальнейших неизбежных расставаний.

как мне кажется, моё самое главное преимущество/ оно же и проклятие (?) во взаимоотношениях с людьми — это то, что с детства я становлюсь зеркалом по отношению к людям, которые мне близки, и по отношению к которым я испытываю трепет.
сейчас объясню, о чем я.
если человек, повторюсь, исключительно к которому я испытываю интерес, искренен со мной, честен и чист в своих намерениях, то я буду готов дать значительно больше, чем взять во всех проявлениях.
а если — нет, то я моментально остываю к этому человеку (любого пола/ возраста/ вероисповедания),
поэтому моё сердце никогда не было разбито, я не страдал из-за неразделенной любви/ дружбы более тем (хотя, возможно, хотел бы испытать что-то подобное), потому что всегда был для себя первичен.

я очень быстро переключаюсь и меняю приоритетность, потому что осознаю, что если человек воспринимает тебя, как «должное», не ценя ваших взаимоотношений, — вам не по пути с того момента, как только ты об этом задумался в первый раз (меня интуиция в таких вещах еще ни разу не подводила, к счастью).

с четырнадцати лет я практикую спонтанные знакомства, через 9О2 и остальные свои проекты.
этих спонтанных прогулок — сотни, без преувеличений, сотни невероятных людей, с некоторыми ограничиваюсь одной прогулкой, с некоторыми поддерживаю теплые отношения сквозь года и тысячи километров.

возможно, из-за это я достаточно легко отказываюсь от людей, — это знают все мои близкие друзья (юлия, глеб, анна, — вам отдельная порция моей нерастраченной нежности и бесконечное спасибо за то, что вы рядом).

в двадцать лет я закончил общаться с подругой, с которой был знаком чуть ли не с рождения, так вышло, без взаимных болей и обид, как говорится.

меньше недели назад закончил общение с человеком, с которым общался большую часть своей жизни, я достаточно долго об этом думал, веских сиюминутных причин на это не было, скорее смещение ценностей (у меня есть догмат, какие-то базисные настройки взаимоотношений, которые выстраивались годами (и выстраиваются до сих пор).
я не привык двигаться по инерции тех лет и чудесных моментов, которые «были», лучше сфокусироваться на тех, что «будут».

было бы круто как-нибудь их систематизировать и прописать, в четыре часа утра это не кажется таким безумным.

люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут исключить из своей жизни все что угодно, включая людей, которые вносят в их жизнь пиздец (изначально хотел написать деструктив/ разрушение, но пиздец более ёмкое) даже в малейших аспектах.

в общем, обретайте себя и окружайте себя исключительно теми людьми, которые разжигают в вас самые теплые и светлые чувства,

иначе зачем это всё ?

люблю это фото за то, как же прекрасно окончился тот насыщенный день.

неистово люблю спонтанные поездки, особенно, если в городе даже люки выглядят аутентично и чудесная погода.
на ближайшие несколько суток меня приютит екб.

если отец твой убийца,
то ты достойный сын своего отца.

что сложнее: назвать отца убийцей
или же убийцу назвать отцом ?

сердца монолит в омут тела затянут, кровью обмыт.
а что, если я оголю
то, что вы пытаетесь скрыть ?

я жажду касаний,
блуда,
распутства,
губ кровавых,
отсутствие чувств.
на боль глядеть хладнокровно.
к тебе же боюсь прикоснуться,
охотник на бабочек словно.

вытек из раны, вопросом задавшись,
касание стоит ли жизни,
что паутиной рубцов
по коже бежит ?

и что останется после него ?

умереть от любви или жить
во имя её ?

давно уже задумываюсь о том, что хотел бы провести небольшой онлайн-концерт на твиче, как только приду в себя.

мне кажется, чудесный опыт.

за последние несколько лет я совершил необычайное количество ошибок и действий, которые противоречат моей самости.

сделал невероятно больно многим людям, которые этого не заслуживали.
шёл по наклонной, имея внутри что-то необъяснимое, вечно пульсирующее, несдвигаемое и неостановимое одновременно, а от этого осознание стагнации (читать деградации) еще больше сводило с ума и множило увечья в большей части для меня, но и для моего ближайшего окружения тоже.
именно это и служило одной из причин того, что я обливал с головой людей, к которым я отношусь с пиететом и трепетом, излишками того, что разрушало меня изнутри, соответственно и снаружи.
но ведь отрицательный опыт — точка роста.

я не сказал бы, что пришел к какому-то конечному выводу касательно своего внутреннего догмата и мировоззрения, потому что отсутствие движения в моем понимании — смерть.

но я сиюминутно обнаружил в себе то, что словами, к сожалению, не описать, это вопрос исключительно ощущений, что то «сверх» и «над».
то место для шага вперед, которое я сам же у себя и отнял какое-то время назад.

«во мне прячется бог, иногда шепчет, дрожа».

так вот:

дрожь иссякла, а шепот постепенно переходит на громкое пение, а я обретаю объем и вертикаль.

будьте сильными, нас ожидает еще много прекрасного
и
отвратительного.

помню, мы с подругой разговаривали о том, что обмен своими детскими фото, — это степень наивысшего доверия.

держите,

тут я на страже ваших ментальных расстройств.

можете поделиться своими в комментах !

мой нож для тебя,
и он завершит путь в районе твоей груди.
возрадуйся !
не пытайся спастись.
пусть людское боится своей любви.
я снова слышу твой голос, что рушит границы,
ощупываю волосы за прядью прядь.
пропасть между нашими ртами неумолимо сократится,
целуясь, мы образуем единое горло,
позволяя друг другу дышать.

в общем, буду честен с собой и вами.
бОльшая часть того, что было запланировано мною несколько месяцев назад и написано тут — не осуществилось или осуществилось частично.

последний месяц чувствую себя омерзительно.
я в яме.
но ведь «яма, как принцип движения к солнцу», поэтому с сегодняшнего дня я снова принимаю аскезу, буду делать это бесконечно до момента, пока не справлюсь, либо пока не кончусь, ведь дьявол в деталях.

дисциплина — роскошь.

тёплой ночи, будьте сильными.

я ментально нестабилен, но я работаю с этим, — терапия стала для меня важной частью, как только я познал последствия своих действий в состоянии депрессии или мании.
понимаю, что это полностью не уйдет из моей жизни, поэтому хотелось бы иметь представление о том, как жить с этим с максимальной пользой для себя и минимальным количеством увечий.
смена депрессии на маниакальную стадию происходит подобно маятнику, вчера яма, а сегодня комплекс бога (хотя бог, думаю, не комплексует), непогрешимость и бесконечные внутренние привилегии.
это предисловие было исключительно к тому, что сегодняшним утром я в полной мере окунулся в стадию мании со всеми ее проявлениями, завтра снова яма.

не спавши ночь, решил ранним утром пройти пятнадцать километров, прекрасно во всех проявлениях: проветрить голову, продумать все те вещи, которые будут реализовываться в ближайшем будущем, потратить калории и напитаться эндорфинами.
естественно в таких состояниях хочется небольших шалостей, провокаций, но в меру.
в этот раз я решил, что на ногах мне необходимы разные кроссовки, мое худи должно быть вывернуто наизнанку, а волосы зачесаны назад, надел наушники и устремился вперед под плейлист с тяжелой музыкой.
в этом, наверное, не было бы смысла, будь я в спб/мск и других городах, в которых элементы самовыражения являются нормой, а не выходом за грань, я не обобщаю, но в большинстве случаев в челябинске это именно так (да и меня воспитывали так, но я вылез из этих пут, просто начав сомневаться в сказанном), поэтому в спб, когда я там живу, чувствую себя более гармонично.
я уверен, что «в умелых руках и хуй — балалайка», поэтому если вы, смешивая несмешиваемое, себя чувствуете невероятно уверено, когда вы выглядите неконвенционально, возможно, немного нелепо для остальных, ловя их абсолютно разные взгляды, от недоумения и отвращения, до интереса и восторга, но это вас больше не беспокоит, потому что вы первичны для себя и самодостаточны, и осознаете, что то, что внутри вас значительно важнее — это показатель наличия внутренней вертикали.

я не говорю о том, что если вы наденете нижнее белье на голову, то станете незыблемой глыбой, обретя внутренний бунт — это крайности. я скорее о том, что в момент, когда мнение окружающих вас перестает волновать в таких деталях, в следствии это проявляется в более масштабных вещах, которые могут радикально изменить вашу жизнь.

ну и небольшой постскриптум:
это исключительно мой опыт, делайте и приходите к тому, что гармонично для вас.

я бог или горб раба ?
я презренен своей семьей или она мною горда ?
я сошедший с ума или сведший с ума ?
алое пламя или еще лишь искра ?
я пистолет, жаждущий выстрела или лишь кобура ?
гниющее яблоко или цветущий гранат ?
утонченный комплимент или же рьяный мат ?
оргия на пасху или же целибат ?
развязан или еще узловат ?
я кровоточащая рана или же смерть — её результат ?
время обрести или же время утрат ?
осиротевший ребенок или убиенный брат ?
недосказанность или слово, что догорает в устах ?
мне говорить или же стоит молчать ?

но ведь все молчат.