слово моё — рушит жизни.
кровь моя — то, чем захлебнутся все гонители и ненавистники.
ноги мои — тяжелеют, когда речь идёт о первом шаге.
рот мой — внушает.
губы мои — в поисках губ.
язык мой — обретает форму.
тело моё — осточертело.
имя моё — отсутствует, а от этого наивысшая точка имён.
волосы мои — вальсируют непокорно в вязкой липкой нефти.
руки мои — изуродованы, но изящны. отрекшиеся, но молящие.
глаза мои — глаза побежденного.
зубы мои — проникновенны.
кожа моя — цветёт, перебираясь по граням костей.
грудь моя — нарыв, сопровождающийся изнурительными приступами счастья.
брови мои — обрамление впадин глаз.
нос мой — жаден.
уши мои — всепоглощающи.

Я, рыдающий над первородной красотой, слаб и грешен, и Я говорю это вслух.

весна нарушит целостность зимы,
подобно бритве, солнце множа,
и я в объятиях сырой земли. нарушит тишину
только молитвы звук, что рассекает кожу.

себя иссёк
и
сам иссяк, но
сил обрёл,
остался шрам
и я весь в нём.

запомни,
можно
пережить
абсолютно
всё.

ты выглядишь иначе, когда спишь, сон твой извечен.
новая смерть — новая жизнь.
траурно-чёрная боль сделает равными всех,
оставив увечья.
молчащий или вторящий крику, я так не уверен в рассвете.

послевкусие необратимости.

я обретаю собственный голос.

у каждого в жизни есть/ был главный страх.

так вот, моим главным страхом являлась смерть того человека, который воспитывал меня всю мою жизнь.
больше этот страх меня не преследует, потому что, к моему глубочайшему сожалению, этого человека больше нет.
её больше нет.
помню, что с детства меня из раза в раз тревожил один и тот же сюжет:
засыпая, подсознание рисовало мне картину жуткую, но невероятно ясную: её безжизненное тело лежит в гробу, не имея ничего общего с тем пульсирующим человеком, которого я видел каждодневно.
каждый раз я отгонял эти мысли, цепенея от них, но ясно осознавал, что этот день рано или поздно наступит, ведь на то были причины.

более подробно, возможно, о многом я расскажу чуть позже.

так вот то, что находится чуть выше, было написано ровно в день, если быть точнее, в ночь, после её похорон.

после того, как я пришел домой, просидел около пяти часов наедине со своим опустошением (или избытком того, что внутри, разобраться невозможно).

я открыл заметки и вылил свою клокочущую боль и скорбь в слова.

теперь это её слова.

и я люблю её, как и прежде.

мечтаю выбраться из объятий
этих рук отвратительных,
окутанных болью,
лишающих грёз.
будто не нежат меня,
а ведут на распятие,
сжимая презрительно
локоны моих волос.

чем хуже мне становилось, тем меньше я хотел об этом говорить.

я стал лишён рук твоих,
словно объятий матери.
скорбь смяла.
стон взрезал плоть,
поутих.
ты перестала быть,
но что-то особое,
то, от чего солнце дрожит,
появилось внутри.

я ебал все происходящее со мной в последнее время в рот.

бесконечно нежно и любя,

но ебал в рот.

рот пережевал
все важные слова последней встречи.
хладел твой взор, похолодал тот вечер.
прощальный поцелуй — венец увечий
с губ юнца.
жажда началом стать обратится жаждой конца.
всё выше стремясь,
он губ достигнет в надежде стать монолитом,
обогнув узоры тоски, искосок позвонков,
очевидно, люди хрупки,
стоит на них надавить,
и на кафель польётся гранатовый сок.

если моё сердце разбито – я люблю тебя каждым его осколком.

мечтаю собою стать, как кашель мечтает стать туберкулёзом.

поцелуй рожден был еще до нашей встречи,
он жадно жаждал наших губ.
и в наших поисках он каждый вечер,
расправив плечи, отправлялся в путь.
его не станет в час, как
наши совершат уста обряд,
и завершит себя в моменты лобызаний.
и губы наши, выпустившие яд,
две жизни в миг соединят
для дальнейших неизбежных расставаний.

как мне кажется, моё самое главное преимущество/ оно же и проклятие (?) во взаимоотношениях с людьми — это то, что с детства я становлюсь зеркалом по отношению к людям, которые мне близки, и по отношению к которым я испытываю трепет.
сейчас объясню, о чем я.
если человек, повторюсь, исключительно к которому я испытываю интерес, искренен со мной, честен и чист в своих намерениях, то я буду готов дать значительно больше, чем взять во всех проявлениях.
а если — нет, то я моментально остываю к этому человеку (любого пола/ возраста/ вероисповедания),
поэтому моё сердце никогда не было разбито, я не страдал из-за неразделенной любви/ дружбы более тем (хотя, возможно, хотел бы испытать что-то подобное), потому что всегда был для себя первичен.

я очень быстро переключаюсь и меняю приоритетность, потому что осознаю, что если человек воспринимает тебя, как «должное», не ценя ваших взаимоотношений, — вам не по пути с того момента, как только ты об этом задумался в первый раз (меня интуиция в таких вещах еще ни разу не подводила, к счастью).

с четырнадцати лет я практикую спонтанные знакомства, через 9О2 и остальные свои проекты.
этих спонтанных прогулок — сотни, без преувеличений, сотни невероятных людей, с некоторыми ограничиваюсь одной прогулкой, с некоторыми поддерживаю теплые отношения сквозь года и тысячи километров.

возможно, из-за это я достаточно легко отказываюсь от людей, — это знают все мои близкие друзья (юлия, глеб, анна, — вам отдельная порция моей нерастраченной нежности и бесконечное спасибо за то, что вы рядом).

в двадцать лет я закончил общаться с подругой, с которой был знаком чуть ли не с рождения, так вышло, без взаимных болей и обид, как говорится.

меньше недели назад закончил общение с человеком, с которым общался большую часть своей жизни, я достаточно долго об этом думал, веских сиюминутных причин на это не было, скорее смещение ценностей (у меня есть догмат, какие-то базисные настройки взаимоотношений, которые выстраивались годами (и выстраиваются до сих пор).
я не привык двигаться по инерции тех лет и чудесных моментов, которые «были», лучше сфокусироваться на тех, что «будут».

было бы круто как-нибудь их систематизировать и прописать, в четыре часа утра это не кажется таким безумным.

люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут исключить из своей жизни все что угодно, включая людей, которые вносят в их жизнь пиздец (изначально хотел написать деструктив/ разрушение, но пиздец более ёмкое) даже в малейших аспектах.

в общем, обретайте себя и окружайте себя исключительно теми людьми, которые разжигают в вас самые теплые и светлые чувства,

иначе зачем это всё ?

люблю это фото за то, как же прекрасно окончился тот насыщенный день.

неистово люблю спонтанные поездки, особенно, если в городе даже люки выглядят аутентично и чудесная погода.
на ближайшие несколько суток меня приютит екб.

если отец твой убийца,
то ты достойный сын своего отца.

что сложнее: назвать отца убийцей
или же убийцу назвать отцом ?

сердца монолит в омут тела затянут, кровью обмыт.
а что, если я оголю
то, что вы пытаетесь скрыть ?

я жажду касаний,
блуда,
распутства,
губ кровавых,
отсутствие чувств.
на боль глядеть хладнокровно.
к тебе же боюсь прикоснуться,
охотник на бабочек словно.

вытек из раны, вопросом задавшись,
касание стоит ли жизни,
что паутиной рубцов
по коже бежит ?

и что останется после него ?

умереть от любви или жить
во имя её ?

давно уже задумываюсь о том, что хотел бы провести небольшой онлайн-концерт на твиче, как только приду в себя.

мне кажется, чудесный опыт.