ну тогда делюсь с вами тем, что я вижу после (изначально написал опосля, думаю, мне просто нравится вербально изъебываться) пробуждения, —
фотография сделана буквально в постели.

моя квартира состоит из изъянов, поэтому мне так просто ассоциировать себя со всем, что тут есть, каждый квадратный сантиметр пропитан контекстом исключительно для меня, от высоких потолков, приютивших на себе трещины, до огромных окон с видом, который сопровождает меня с детства и постоянно меняется.

кисти рук,
пересекаясь, сплетутся, —
я увязну в тебе.
лицом в лицо уткнувшись.
губами прильнув к губе.
языка лезвие
вязью слюны извив,
мы продолжим язвить.
уязвлять.
поцелуй, сшитый неловко,
прервёт циркуляцию крови,
но мы продолжим сиять.

одна из мечт — врасти руками в мякоть твоих плеч.

«а что, если бы я поступил иначе ?» — без нежности ебал этот вопрос, который увечит меня каждую ночь.

лучше бы почаще всплывало вечное от тимофея ради «хули думать — надо делать».

стоя у зеркала, себя исковеркав,
ты смотришь смущенно
в глаза тому, кто выстоял.
с нежностью принял,
как брата, — утрату,
тьму голосистую высмеяв.
чей взор не знает заката.
шлифуя мечты,
истощав,
вобрав поглубже усталость,
статно продолжаешь цвести,
прорастая в кожи подобных
иглою.

ты прощал.

тебя не прощали.

прощались с тобою.

«ты смотришь смущенно в глаза тому, кто выстоял» — каждое утро, глядя в эти глаза, я сознаю, что способен совершить необычайное, исключительное.

однажды то, что не умещается во мне уже столько лет, выльется на всех, — и это будет прекрасно.

«моя болезнь, связанная с кровью, не даёт мне в полной мере вдохнуть, она лишает меня места для шага вперёд.
лишает меня возможности полноценно жить.
я очень устал.

надеюсь, скоро это закончится.

надеюсь, раньше не кончусь я». — заметка от 29.09.22

сегодня я пришел после, надеюсь, последних уколов, чувствуя себя близко к идеальному, возможно, временно, но я смакую этот момент.

пришел с чувством, что я обязан наверстать всё то время, которое забрала у меня болезнь (или дала время подумать по поводу своей приоритетности и конечности).

через пару дней ко врачу, сдавать, надеюсь, последние анализы и начинать жить полноценно.

очень много «надеюсь», но когда ты бессилен в некоторых аспектах, остаётся только надежда.

будьте здоровы, как говорится.

какое мне дело до того, что вне меня ?
то, что бросается в моё око,
раздавит моя ступня.
я равен отсутствию,
кровотечению
и жажду быть оцелованным, но приторен ваш поцелуй.

иди все на хуй.
пососите мой хуй.

я целую тебя и мне боязно.
я целую тебя и учусь терять.

руки твои подобны поясу,
оплетают,
плетут мою стальную стать.

все мы увязнем в любви — это оплошность,
возможно.
возможно, шанс встать, если собою забыт.
если больно — взреви.
если взыскан судьбою — без страха увязни.

я целую тебя и учусь находить.
я целую тебя без боязни.

одним июньским вечером я осознал, что хочу касаться её, я не боялся этого чувства, скорее наслаждался тем, как оно вылизывает меня с головы до пят.
знал, что она чувствует тоже самое, но молчал, знал, что она жаждет осязать грани, скрываемые мною от всех, жаждет открыть тайны граней, скрываемые собой от всех.
знал, что из нас выйдет изумительный тандем, нечто большее, чем ваши приторные, именуемые чувствами, потуги.

я проснулся четвертый раз за ночь из-за кошмаров (почему-то фарма действует на меня так очень часто).

чувствую, что из меня льется нерастраченная нежность.

хуй.

попытка отдалиться,
но мы стали значительно ближе.
стальное солнце утро оближет
впотьмах.
на губах привкус метала и крови,

между мной и тобой умещается столько любви, —

значительно больше, чем бы я себе мог позволить.

раньше я стабильно брился налысо раз в год (фото: 2019, спб), немного меняя привычный порядок вещей.

меняя бриолин на 3мм и строгость.

мне не особо нравилось, как я выглядел без волос на голове, но в этом, думаю, и был мой внутренний посыл (осознанный уже со временем) — избежать комфорта и зацикленности на внешности,
и сфокусироваться исключительно на том, как я веду себя, какими категориями я оперирую во время диалогов и как изъясняюсь, ведь это скажет обо мне значительно больше, как о человеке.

и люди влюбляются в твою изнанку, — и это волшебно.

сейчас я уже год не стригусь, волосы у меня растут невероятно быстро, быстрее, чем я успеваю к ним привыкнуть уж точно.

думаю, в четверг, если результаты анализов будут положительные, избавлюсь от волос, как от атрибута последнего сложного года.