желание пропасть.

бредя пальцами по твоей гладкой шее,
я понял, этот путь ведёт меня домой —

в обитель грёз, где сердце робко верит,
что каждый шаг мой связан лишь с тобой.

половина четвёртого утра. проснувшись от кошмаров, решил, что самое время пойти на улицу и немного подышать.
на улице прохладно и ветрено.
начало осени заставляет испытывать восторг, клокотать и спотыкаться чему-то (?) в моей груди.

дошёл до «своего места» на берегу озера, сел на песок — хотелось зарыдать от того, как всё прекрасно снаружи и каков уродлив внутри я. (ощущение, что какое-то время назад я обронил себя и теперь безуспешно пытаюсь найти. может, не обронил, а предал ?)

кстати, так и не проронил ни слезы с похорон отца. прошло уже 9 лет. не знаю, что конкретно со мной случилось в тот день, но в любой из моментов, когда я чувствую, что хотел бы разрыдаться — от фундаментального события в жизни (окрас неважен), либо же от музыки, которая разрывает изнутри, — глаза мокнут (но не более, чем после затяжного утреннего зевка).

так о чём это я.
(сейчас вас ждёт немного сумбура, надеюсь, к концу текста всё встанет на свои места.)

в меня (часто несдвигаемого последние несколько лет в связи с различными обстоятельствами) врезалась мысль (абсолютно неостановимая):
я начал тускнеть, обрастать слоями повседневности, а моя незыблемая вера в мечту о чём-то невообразимом и немыслимо большом отошла на второй план. а так вышло, что если я не в движении, не точен и не остёр, то начинаю терять то, что так ценю в себе, — свою самость.
шаг становится тяжелее, а места для шага вперёд — меньше. вырываю в себе множество ям, в которых подолгу лежу, упитываясь ненавистью к своей персоне, присыпая себя же землёй.

в пиковые моменты болезни и отвратительного ментального состояния я делал поспешные выводы, обобщал, абстрагировался и закрывался внутри себя, истекая кровью, — бредя по улице или же закрывшись на все засовы в своей квартире.

в последние несколько месяцев я был уверен, что, к сожалению, но оказалось, к счастью, — некоторые близкие моему сердцу люди стремительно теряют мою лояльность. я в них разочаровываюсь. в этом, конечно же, есть и моя проблема: вероятно, не нужно было очаровываться, но на то они и близкие люди — я нырнул с головой.

но люди разные.
первые, в которых ты был уверен, как в себе, делают выбор, о котором ты бы даже не задумался на их месте.
не в пользу тебя, конечно же.
вторые, которые были поодаль, не колеблясь делают выбор, которого ты от них никогда не ждал (или ждал, но сомневался). оказывается, всё это время они ценили тебя и только тебя — остальное было вторично.
ты этого не замечал (потому что основной фокус внимания был на первых), но они были рядом. беспрекословно. всегда.

и, может, с первыми случится разговор, когда правильные слова будут расставлены в правильном порядке, и вы посмотрите друг другу в глаза, обнимете за плечи и будете ценить друг друга пуще прежнего.
может, вторые превратятся в первых — потому что к ним относились как к должному, не ценя их жесты.

но я выбираю больше не закрываться в себе, а бесконечно влюбляться в людей.
ошибаться, но влюбляться.
и я готов простить человека, как неоднократно прощали меня, когда я оступался. возможно, он увечил меня, не осознавая этого, но сейчас осознал, в чём была проблема, и впредь будет более трепетно относиться к тому, что важно для наших взаимоотношений, не допуская оговоренного.
возможно, нет.
но если это повторяется более одного раза, то далее чаще всего становится закономерностью, и такие люди пропадают из поля моих интересов.
их не было «до» — их не будет «после».

прекрасно, что я осознал это сейчас, а не значительно позже: ямы были бы глубже, и последствия — значительно страшнее.
в ближайшее время я буду стремительно расти и становиться крепче на ноги, выбираться из прежних ям, искать новые и становиться благодаря всему этому значительно глубже.

я родился осенью.
я спешу родиться этой осенью вновь.

люблю.

ты — солнечный и тёплый свет,
что неустанно
заполняет сны.

а я — тот день, в котором света нет,
там звезды бездыханны, —
их дни там сочтены.

решил, что хочу общаться с вами значительно чаще, но не хочу излишнего спама в этот канал, поэтому создал еще один (на который не нужно подписываться, можно ознакомиться, если интересно, он всегда будет в информации о канале), в который буду пересылать все вопросы/ ответы и удалять их отсюда спустя небольшой промежуток.

будет забавно со временем препарировать себя прошлого я: удивляться насколько радикально я относился к некоторым вещам и давал вес всяким пустякам.

t.me/mrtprsqa

меня из крайности в крайность бросает.
я наблюдаю, как она танцует босая
на моем изувеченном теле, —
я холоден к тебе, так что оденься потеплее.

у меня отчетливое ощущение, что я стремительно отдаляюсь от самого себя, делая всё, чтобы испытывать к себе исключительно клокочущую ненависть.

чем пахнет смерть ?

я все еще иду к своей мечте.

из года в год.

ну вот и наступил мой очередной день рождения, каждый год стараюсь уходить на берег озера и встречать его один, этот год не исключение, состояние отвратительное, но тут невероятно.

сжимая пачку своих лет, я собираюсь с силами.

воистину трудный год: болезнь, вечная попытка отвоевать себя у обстоятельств, уход близких, потеря самости и инакости, но сейчас я чувствую, что все прекрасно, что все идет так, как должно быть, каждое испытание и трудность оттачивают меня, чувствую себя способным сотворить необычайное, чувствую внутреннюю вертикаль и опору в своем тесном теле.
надеюсь, все худшее позади, пора срывать плоды того, что было давно посеяно.

в очередной раз благодарю всех вас: спасибо, что вы рядом, хоть и незримо и не осязаемо, но я чувствую тысячи пульсирующих тел.

крепко обнимаю за плечи и неистово люблю !

с любовью, ваш @mortaparis

я жажду покончить с собою
прежним.
дабы руки, что даруют лишь боль, —
даровали нежность.
дабы внутренний танец озарил свет,
оголив внутренний стержень,
но пока это тельце во тьме кромешной,
боясь жить,
словно объект собственных насмешек,
от страха нелепо дрожит.

Я

Лишённый твоих рук дрожащих,
Ютиться готов у ног, ты —
Безбожно прекрасна.
Лишь голос мой, вопящий,
Юлит меж рёбер,

Твоих касаний ищет ночно, денно, надеюсь, не напрасно.
Едва касания нащупав,
Бессилье сладкое ложится на меня, пленя изнеженное тело.
Я в нём тону, теряя всё, но находя тебя.

вступая в новый год, будьте сильными, неистово люблю !

ранним утром опосля бессонной ночи я сидел на полу и твердил себе, что «жаль, что все так» и то, что «я не на том месте, на котором должен быть», а может, все же все наоборот и что это вообще за «место», в котором я должен быть ?
(да и будем честны, я в той точке, куда меня привела совокупность моих выборов и независящих от меня обстоятельств).
может, именно сейчас то место, которое болезненно роет во мне глубину, в котором я и должен находится, ведь для монументальных строений требуется долгая подготовка и стремительная реализация, но можно и закопаться, конечно же, настолько, что выбраться уже не представится возможным.
а блуждание по поверхности и довольство полумерами в действительно интересных и важных вещах — это карикатурно смешно.

есть две вещи, на которых я бы хотел остановиться и зафиксировать для себя в данный момент, вещи, которые можно обобщить двумя категориями: мое отношение к себе и с собой,
и мое взаимодействие с людьми, которые для меня небезразличны.

за последний год (остро обратил на это внимание я только сейчас) я начал слишком остро реагировать на все шевеления (или их отсутствие) в свой адрес от близких для меня людей, много бесконечного анализа, который из-за поспешных выводов чаще всего не давал правильную картинку всей ситуации, метания из крайности в крайность и бесконечная попытка понять (даже в тех местах, где в этом нет необходимости, где нужно просто выдохнуть и идти дальше, ибо фокус на таких вещах увечит еще больше).
и это диктуется исключительно отвратительным физическим состоянием и уязвленным ментальным, эти две вещи по отдельности трудно переносимы(тут важен контекст и степень запущенности, конечно), а если вместе, то вообще пиздец, одно состояние не соседствует со вторым, а множит его, не давая поднять глаза наверх.
когда я спокоен и сфокусирован на нужных вещах, когда фокус больше на внутреннем, чем на внешнем, тогда (пратикчески) все стремительно структурируется и важное отделяется от неважного.
самое страшное, касательно близких моему сердцу людей, и тех, с которыми мы отдалились по тем или иным причинам в предыдущий год, что многие мои поступки можно было интерпретировать двояко, но, уверяю, что мои намерения всегда были светлыми и чистыми.
и стремительно отдаляясь мне просто становилось легче переносить тяготы, но я не держал интригу, а всегда говорил, как есть.
если кто-то из этих людей читает этот пост, — не серчайте на меня, я отдалился, ибо заплутал, может, однажды мы еще и встретимся и посмотрим друг другу в глаза, если нет, то так тому и быть.

теперь касаемо меня и меня.
эта рефлексия вырывает во мне ямы с каждым днем все стремительнее и стремительнее, и я ужасаюсь, что не выберусь, потому что многие вопросы, которые я задаю себе, либо не находят ответа, либо ответ меня ужасает.
поэтому решил на месяц полностью пропасть со всех радаров, взять аскезу на многие вещи, которые мне мешают услышать себя, воздержаться ближайший месяц от еды (максимально дисциплинировать себя и привести здоровье в порядок) и контента (тут вопрос в дозировке и правильности потребляемого), до взаимодействия с людьми(тут просто социальная гигиена), ибо привык такие вещи проживать один.
планирую сесть в эту песочницу, но уже без внешнего фона, и по песчинкам разобрать то, откуда я пришел (упал ?), то, где я сейчас (что меня суда привело ?) и то, куда я стремлюсь идти (и зачем мне это ?).

надеюсь, через месяц свидимся, и я смогу сказать, что у меня получилось.

и мне действительно жаль, что все так.

все имеет свою ценность и таит в себе урок.

я не знаю других обязательств, кроме девственной веры в себя.