104/ 100.

я истощен, но невероятно счастлив и горжусь собой.

осознаю насколько титанический труд был проделан и все это ради того, чтобы напомнить мне (думаю, и вам), что даже самые безумные и практически невозможные идеи воплотимы, стоит только приложить к этому ощутимо больше усилий, чем рассчитывалось изначально.

я преодолел себя, свои сомнения, боль и усталость.

теперь я вижу и чувствую хоть немного, но иначе.

спасибо в очередной раз и вам, что вы рядом, хоть и незримо, неистово люблю.

всему приходит конец, мы приходим к началу.
за восторгом
остался лишь слом и осталась усталость.
идёшь в никуда и пришел ниоткуда.
молитва в устах, у предсердия икона,
но я жажду блуда, —
я блядь и подонок,
с презреньем смотрит иуда, слова утаив,
веки минуя,
в нахальные глаза мои.
я колоссально огромен
и
я рожден для любви.

я рожден язвить,
причинять им боль.
кровью их залить
поперек и вдоль.

чтоб мой крик застрял
в перепонках сна,
и глотали тьму
их уста сполна.

чтобы каждый вздох
обжигал их суть.
чтобы страх пред мной
наполнял их грудь.

и настанет день,
я взрасту чрез них,
как бы ни был груб.
и настанет ночь,
и поймут
они
кем являются, —
едой для любви,
продолженьем губ.

желание пропасть.

бредя пальцами по твоей гладкой шее,
я понял, этот путь ведёт меня домой —

в обитель грёз, где сердце робко верит,
что каждый шаг мой связан лишь с тобой.

половина четвёртого утра. проснувшись от кошмаров, решил, что самое время пойти на улицу и немного подышать.
на улице прохладно и ветрено.
начало осени заставляет испытывать восторг, клокотать и спотыкаться чему-то (?) в моей груди.

дошёл до «своего места» на берегу озера, сел на песок — хотелось зарыдать от того, как всё прекрасно снаружи и каков уродлив внутри я. (ощущение, что какое-то время назад я обронил себя и теперь безуспешно пытаюсь найти. может, не обронил, а предал ?)

кстати, так и не проронил ни слезы с похорон отца. прошло уже 9 лет. не знаю, что конкретно со мной случилось в тот день, но в любой из моментов, когда я чувствую, что хотел бы разрыдаться — от фундаментального события в жизни (окрас неважен), либо же от музыки, которая разрывает изнутри, — глаза мокнут (но не более, чем после затяжного утреннего зевка).

так о чём это я.
(сейчас вас ждёт немного сумбура, надеюсь, к концу текста всё встанет на свои места.)

в меня (часто несдвигаемого последние несколько лет в связи с различными обстоятельствами) врезалась мысль (абсолютно неостановимая):
я начал тускнеть, обрастать слоями повседневности, а моя незыблемая вера в мечту о чём-то невообразимом и немыслимо большом отошла на второй план. а так вышло, что если я не в движении, не точен и не остёр, то начинаю терять то, что так ценю в себе, — свою самость.
шаг становится тяжелее, а места для шага вперёд — меньше. вырываю в себе множество ям, в которых подолгу лежу, упитываясь ненавистью к своей персоне, присыпая себя же землёй.

в пиковые моменты болезни и отвратительного ментального состояния я делал поспешные выводы, обобщал, абстрагировался и закрывался внутри себя, истекая кровью, — бредя по улице или же закрывшись на все засовы в своей квартире.

в последние несколько месяцев я был уверен, что, к сожалению, но оказалось, к счастью, — некоторые близкие моему сердцу люди стремительно теряют мою лояльность. я в них разочаровываюсь. в этом, конечно же, есть и моя проблема: вероятно, не нужно было очаровываться, но на то они и близкие люди — я нырнул с головой.

но люди разные.
первые, в которых ты был уверен, как в себе, делают выбор, о котором ты бы даже не задумался на их месте.
не в пользу тебя, конечно же.
вторые, которые были поодаль, не колеблясь делают выбор, которого ты от них никогда не ждал (или ждал, но сомневался). оказывается, всё это время они ценили тебя и только тебя — остальное было вторично.
ты этого не замечал (потому что основной фокус внимания был на первых), но они были рядом. беспрекословно. всегда.

и, может, с первыми случится разговор, когда правильные слова будут расставлены в правильном порядке, и вы посмотрите друг другу в глаза, обнимете за плечи и будете ценить друг друга пуще прежнего.
может, вторые превратятся в первых — потому что к ним относились как к должному, не ценя их жесты.

но я выбираю больше не закрываться в себе, а бесконечно влюбляться в людей.
ошибаться, но влюбляться.
и я готов простить человека, как неоднократно прощали меня, когда я оступался. возможно, он увечил меня, не осознавая этого, но сейчас осознал, в чём была проблема, и впредь будет более трепетно относиться к тому, что важно для наших взаимоотношений, не допуская оговоренного.
возможно, нет.
но если это повторяется более одного раза, то далее чаще всего становится закономерностью, и такие люди пропадают из поля моих интересов.
их не было «до» — их не будет «после».

прекрасно, что я осознал это сейчас, а не значительно позже: ямы были бы глубже, и последствия — значительно страшнее.
в ближайшее время я буду стремительно расти и становиться крепче на ноги, выбираться из прежних ям, искать новые и становиться благодаря всему этому значительно глубже.

я родился осенью.
я спешу родиться этой осенью вновь.

люблю.

ты — солнечный и тёплый свет,
что неустанно
заполняет сны.

а я — тот день, в котором света нет,
там звезды бездыханны, —
их дни там сочтены.

решил, что хочу общаться с вами значительно чаще, но не хочу излишнего спама в этот канал, поэтому создал еще один (на который не нужно подписываться, можно ознакомиться, если интересно, он всегда будет в информации о канале), в который буду пересылать все вопросы/ ответы и удалять их отсюда спустя небольшой промежуток.

будет забавно со временем препарировать себя прошлого я: удивляться насколько радикально я относился к некоторым вещам и давал вес всяким пустякам.

t.me/mrtprsqa

меня из крайности в крайность бросает.
я наблюдаю, как она танцует босая
на моем изувеченном теле, —
я холоден к тебе, так что оденься потеплее.

у меня отчетливое ощущение, что я стремительно отдаляюсь от самого себя, делая всё, чтобы испытывать к себе исключительно клокочущую ненависть.

чем пахнет смерть ?

я все еще иду к своей мечте.

из года в год.

ну вот и наступил мой очередной день рождения, каждый год стараюсь уходить на берег озера и встречать его один, этот год не исключение, состояние отвратительное, но тут невероятно.

сжимая пачку своих лет, я собираюсь с силами.

воистину трудный год: болезнь, вечная попытка отвоевать себя у обстоятельств, уход близких, потеря самости и инакости, но сейчас я чувствую, что все прекрасно, что все идет так, как должно быть, каждое испытание и трудность оттачивают меня, чувствую себя способным сотворить необычайное, чувствую внутреннюю вертикаль и опору в своем тесном теле.
надеюсь, все худшее позади, пора срывать плоды того, что было давно посеяно.

в очередной раз благодарю всех вас: спасибо, что вы рядом, хоть и незримо и не осязаемо, но я чувствую тысячи пульсирующих тел.

крепко обнимаю за плечи и неистово люблю !

с любовью, ваш @mortaparis