небольшой апдейт к этому посту.

в очередной раз осознал, что бессмысленно погружать людей в свои проблемы, потому что преимущественное большинство людей погружены в свои собственные с головой. я не даю этому оценки, такое просто есть.
и есть небольшая часть людей, в число которых входит ваш покорный слуга (никогда не понимал этого выражения), которые свои проблемы, если и не убирают на второй план, то приравнивают к проблемам близких для себя людей.
(есть и люди, которые всех людей считают близкими до такой степени, думаю, после смерти они будут украшать какой-нибудь иконостас).

а дальше уже вопрос такой: хотелось бы мне, чтобы люди, которых я считаю для себя близкими, сделали для меня тоже самое ? да, конечно, — отвечаю я себе, но тогда ведь концепция «делай добро — бросай в воду» исчезает, если ты требуешь, чтобы тебе отплатили той же монетой.
да и я всегда твердил о том, что корыстные побуждения в близком общении — это путь в один конец.
но я отличаю «хотеть» от «требовать», поэтому честен с собой.
но есть важный нюанс, если я вижу, что близкий для меня человек не ценит того, что я делаю и позволяет себе хоть на долю секунды воспринимать меня как «должное», и если человек не хочет инвестировать себя в отношения любого вида, то, конечно же, человек стремительно идёт на хуй, а как же иначе ?

и теперь другой вопрос: что же вернее, требовать от людей инвестировать себя в отношения также оголтело, осознавая, что многим это недоступно. продолжать, закрыв глаза на многое, отдавать всего себя, надеясь, что рано или поздно поздно найдешь в ком-то хотя бы песчинку подобного или же стать более холодным и отчужденным, и довольствоваться счастьем камня. или же все вместе ?
я для себя выбор давно сделал и ни о чем не жалею, потому что это то, что исключительно гармонирует со мной и моим мироощущением, хотя иногда аффективные состояния и пытаются убедить меня в обратном.

самое главное, что я стараюсь жить без войны с собой, остальное вторично.

ну а эти размышления ни о ком и никому.

осознаю, что с возрастом это может казаться смешным и наивным, но все же сейчас я твёрдо стою в этой точке.

благодарю тебя за боль и
липкие губы,
за самодовольство
и бритвенно-острые зубы,
что вонзаются в плоть.

попробуй меня расколоть,
милая деточка, —
красива болезненно,
изящна как веточка
тмина,
тверда, как гранит,
все увязают в её роговицах,
и паутиной служат ресницы.

но я — свободная юркая птица,
что собирает себя по крупицам.

и я выбираю влюбить,
а не влюбиться.

4к, спасибо, неистово люблю.

пропасть.

чем больше рефлексируешь и тщательнее вглядываешься, тем более очевидными становятся все изъяны и неровности.

и теперь вопрос: принять каждую песчинку, перебранную мною вручную за последнее время, или же вероломно разрушить и отстроить заново ?

все дозволено ?

я — оглушающий крик, разделяющий до и после.

кровопролитие глубо́ко,
и я не запятнаю своё имя кровью
алого цвета густого, —
любовью
лишь.

ведь в глазах чужих в себе не
узришь
босоногого бога.

еще одна проблема, которая выяснилась буквально на днях.

осознал, что делаю многим людям больно (особенно это касается новых знакомств, но и старых тоже), даже не осознавая этого.

то есть я вхожу в очень тесный контакт с человеком, стараюсь быть эмпатичным по отношению к нему и его проблемам (насколько это вообще возможно), разделять радостные и не только моменты, в общем, быть близко настолько это возможно, а после, чувствуя, что моё ментальное состояние требует немного выдохнуть, отстраняюсь очень стремительно и чаще всего не объясняя абсолютно ничего, если этого, конечно, не просит человек.

мои давние друзья уже к этому привыкли (или делают вид, что привыкли).
то есть со стороны человека
это выглядит так: он (читать я) проявляет ко мне интерес, симпатию (как к собеседнику), мы затрагиваем темы, которые не затрагиваются с каждым встречным, а после он исчезает. судя по всему, он потерял ко мне интерес и избегает меня, поэтому я буду всяческим образом накручивать себя и делать выводы о своей несостоятельности, как человека, с которым приятно проводить время.
далее оголяется невыкормленная обида, и некоторые вещи, которые казались «особенностью», интерпретируют как «уродство/ изъян».

а на деле я просто ухожу на время, сохраняя тот же уровень теплого и трепетного отношения к человеку, но отдалившись, чтобы прийти в себя и попытаться понять что мне необходимо для того, чтобы идти дальше.

устал откладывать все «до лучшего времени/ до полного выздоровления/ для идеального визуала», осознавая свою конечность, нужно реализовывать себя, не откладывая, иначе с течением времени сожаление будет съедать тебя.

самый великий путь начинается с одного шага, и этот шаг я заебался откладывать.
начинаем с малого.

стрим 17 мая, 18:00 мск.
возобновим то, что уже успело забыться.

если физическое состояние будет позволять, то пообщаемся, отвечу на ваши вопросы, если таковые будут иметься, а после, думаю, можно совместно глянуть фильм.

обнимаю за плечи !

twitch.tv/mortaparis

twitch.tv/mortaparis

старт.

спасибо всем, кто присутствовал на тестовом стриме, будем-с продолжать, обнимаю !

любовь —
не прикосновение,
а отголосок
от удара сердца
о грудную клетку мира.

у любви нет имени,
её имя — трещина
на поверхности сна,
куда провалился я с детским испугом.
и если я, набравшись смелости,
падаю в неё, то делаю это
без надежды на дно,
без права вернуться целым.

в каждом слове — жало боли,
в каждом вдохе — след вины.
я сверкаю в липкой тьме
и
бреду по теплой лжи.

расползается уродство, угасает красота,
заползает мрак под кожу, подступает пустота,
я стою среди разлома — там, где рвётся тишина,
и звучит моё молчанье,

будто
выстрел
в
небеса.