не все преодолимо.

увы.

но это не значит, что стоит прекращать бороться.

таков мой удел — верить, когда кто-то другой перестал.

немного времени и все будет прекрасно, не сомневайтесь.

ночь обнажает всё.

вот и наступил ноябрь, месяц моего рождения, когда, если не сейчас, думать о том, что ты конечен, более тем конечен чаще всего внезапно.

ментальная составляющая оставляет желать лучшего, о физической, думаю, лучше всего промолчать.
ждем худшего, надеемся на лучшее, как говорится.

а что еще остается ?

вспомнил, когда мне было семнадцать лет, я провел один из самых аскетичных месяцев своей жизни, касаемо абсолютно всего, что приносит легкий дофамин: еда, порно/ видеохостинги, игры на приставке и полностью ограничил себя от общения с близкими для себя людьми, в тот момент мне это казалось необходимостью, спасением, конечно, исключительно на интуитивном уровне, ведь раньше у меня такого опыта не было.

и глядя на это с высоты (высоты ли?) лет, я не прогадал.

первые несколько дней это кажется невыносимым, потому что мозг, привыкший к дешевому дофамину, требовал его в еще больших количествах.

и эти дни прошли отвратительно, после я сорвался, заказал себе еды и сел смотреть сезон сериала майндхантер, посмотрел за ночь, как сейчас помню.
восторг и облегчение, но временное.
после, обнулив счетчик тридцати дней, мне снова захотелось лишить себя всего на время, ведь в осознанном лишении — роскошь.
и я начал снова, оставив себе час музыки в день/ книги/ бесконечные прогулки и раз в два-три дня фильм, без этого уж совсем не мог.

меня потеряли друзья, на тот момент это было чем-то извращенно-приятным, переживания передавали мою ценность для них, как мне казалось на тот момент.
это как визуализировать свои похороны, представляя как все будут скорбеть о тебе, накачивая себя значимостью.
но в целом всем на тебя, кроме тебя самого, конечно, абсолютно похуй, — и это прекрасно.
тогда, как и сейчас, я уверен — нужно иметь горящий взор и вдохновлять, наполняя себя и людей вокруг.
созидать, а не разрушать.

так, немного отвлекся, так вот, этот месяц «воздержания» прошел без срывов, я очень многое переосмыслил, отбросил многие вещи, словно рудименты.
стал очень трепетно относится к минимализму и больше не привязывал себя к вещам, сделал так, чтобы в моем пространстве ничего не могло задержать взгляд, кроме маленькой полочки книжек (в основном я все раздавал опосля прочтения, но там остались, либо какие-то очень редкие экземпляры, то, что я мог перечитывать из раза в раз, либо самиздат, который больше невозможно найти).
раздал очень много вещей, в том числе и довольно дорогих, но для меня они не имели ценности.

отдавая, я приобретал, а не терял, как странно это ни звучало

в общем, все это предисловие к тому, что я хочу повторить этот аскетичный марафон, потому что у меня устойчивое ощущение, что моя черепная коробка превратилась в тюрьму, глаза замылились, и я живу по инерции предыдущих лет.
хочется выплюнуть всю эту мокроту, которая мешает мне вдыхать полной грудью и смести пыль с того, что для меня по-настоящему имеет ценность.

я всегда это знал. и знаю до сих пор, но не могу поймать фокус из-за слишком большого количества обстоятельств.
и уверен, этот месяц позволит мне отвоевать себя у этих обстоятельств.

знаю, будет сложно, но сейчас это необходимо, потому что я потерял самое главное и сейчас невероятно жажду это найти, иначе зачем это всё ?

надеюсь, у вас все прекрасно, а если нет, то обязательно будет. просто необходимо немного времени и действий, направленных на это.

крепко обнимаю и неистово люблю.

увидимся в декабре.

более точно, чем слово «нахуевертил», нельзя описать то, что я сделал со своей жизнью за последнее время.

но этот отвратительный опыт дал мне одну вещь, которая стоит этого опыта, оказывается единственное в чем я нуждался — это внутренний покой. равновесие и полная гармония со внешним и внутренним.

и я почувствовал этой ночью этот покой всей изнанкой. мимолетно, — это длилось буквально несколько минут, но этого хватило.
знаете, такое ощущение, когда все вокруг и внутри тебя на своем месте, все проблемы и обстоятельства — ничто. ты —нечто, вдыхаешь и выдыхаешь полной грудью, видишь «место для шага вперед» и шагнуть больше не страшно.

я искренне понимаю, что меня будет отбрасывать обратно к тем ужасным состояниям, но по крайней мере теперь я ощутил этот контраст в полной мере и понимаю, что эта пропасть, в которой я пробыл столько времени, была для меня лучшим учителем, и как говорится: «яма — как принцип движения к солнцу».

будьте сильными.

будьте слабыми.

просто будьте, обнимаю.

поймал себя на мысли, что последнее время пишу исключительно тогда, когда моё ментальное состояние оставляет желать лучшего, около пика хуевости.

но если в целом, в моей жизни были вещи, которые должны были меня сломать, но я справился с ними, и сделал вывод: если критичного и неисправимого нет, то все прекрасно.
а если это критично и неисправимо, остается стоически принять это.

иногда обстоятельства диктуют ход жизни, и сейчас я занимаюсь исключительно тем, что отвоевываю себя у этих обстоятельств, поэтому и пытаюсь отыскать холодную голову, с которой все решить будет значительно проще.

надеюсь, у вас все прекрасно.

в нагрудный карман стекают слюни неба,
улыбаясь, режу плоть облаков,
лицо теплой кровью согрето,
мякоть стекает с зубов,
словно небесная сладкая вата.
губы сомкнуты
и
никого меж нас.
разомкнуты, — и это самая сладкая утрата.

я помню лишь твой изнеженный влюбленный взгляд,
любовь моя, как хочешь эти строки толкуй,
это было похоже на ритуал или, может, обряд.
но именно так я вспоминаю первый наш поцелуй.

мне суждено величие.

в очередной раз жизнь напоминает мне, что мои проблемы такие маленькие перед лицом смерти.
особенно, когда «уходят» близкие друзья, особенно, когда «уйти» это их самоличный выбор.

внезапно и неистово пусто, так не должно было случиться.

цените себя и тех, кто рядом с вами.

воистину время переосмыслить всё.

рвется крик, они дрожат,
капли капают с ножа,
слово — мой блестящий нож,
что со мною очень схож,
если я один и остр,
крови пёстрой
жаждет злость,
там я режусь, не робея.

если я в руке твоей —
там я нежусь и покоюсь.
если нас побеспокоят,
если вдруг тебя затронут,
и созреет гнева плод,
им себя уж не спасти
им не избежать урона,
жутко и ожесточенно
упокоюсь в их груди.

я перестал прощать их.

сейчас будет немного эмоциональной наготы в честь того, что сейчас, в момент лечения, я чувствую себя физически просто отвратительно, ощущение, что я стремительно угасаю и что меня вот-вот не станет, но (!) как только маятник качается в другую сторону, я стряхиваю с себя всю эту бесполезную(?) дрожь, выдыхаю и шаг за шагом движусь к своим целям.

так вот, к чему же я, рефлексия в такие моменты вещь необходимая, но и невероятно калечащая одновременно.
из-за того, что у меня нет семьи как таковой, в привычном понимании этого слова, о чем я писал выше (если вкратце, то всех, кого я любил, к моим двадцати годам приютила почва близь нескольких городов по разным трагическим причинам), то своих близких друзей я и считаю(?) своей семьей, их не так уж и много, но они и составляют мой ближний круг, ради которого я буду делать все возможное, чтобы у них все было прекрасно, даже если это в ущерб мне же, отдам последнее и даже не буду думать о том, что это последнее, в общем, всегда готов «отдать больше, чем взять».
делай добро и бросай в воду, как говорится.
и важно сказать, что я не рвусь в закрытые двери.
это не жертвенность, это просто иррациональное чувство огромной любви.
я не страдаю от этого, скорее искренне наслаждаюсь.

так вот, к чему это я.
около месяца назад я шел со своим близким другом, и мы, как и тысячи раз до этого, затронули тему дружбы и всего остального, потому что с другим приятелем у нас случилось недопонимание, и я просто размышлял вслух, он обронил несколько слов, которые в моменте осмыслить было невозможно, но придя домой, ночью прокручивая разговор, шагая по этим кочкам, о которые я и спотыкался во время разговора, вспомнил, что он сказал и просто обмяк и опустел.
это ведь невероятно простой вопрос, который можно было себе задать, но из-за того, что это чувство моей неистовой любви к ним огромно, глаза всегда немного замылены и ощущение, что это само собой разумеющееся.
так вот, вопрос был поставлен так:

«ты слишком много пропускаешь их проблемы через себя, инвестируешь свое внимание/ эмоции в отношения, и в целом, готов ради них практически на всё, а они ради тебя готовы, скажи мне ?».

и я понял, что нет.

как же я хочу ошибаться.

и проблема не в них, а во мне, мы мыслим совершенно разными категориями, то как мыслю я не лучше/ хуже, мы просто мыслим иначе.
это ведь неосязаемые материи, и вещи, которые во мне прорастали в момент становления.

мне искренне жаль, что все так.
но, судя по всему, тот холод, который сопровождал меня в юности, меня и согревал, а дистанция была лучшей броней.

время отделять зерна от плевел, отношения, которые меня напитывают и дают мне объем, от дурных отношений, которые сеют бесконечные сомнения.
лояльность исключительно к тем, кто её ценит и отплачивает тем же, на хуй тех, кто воспринимает внимание и поступки, как должное.
я слишком самодостаточен, чтобы нуждаться во внимании.

да, стандарты высоки, но зачем соглашаться на меньшее, если ты уделяешь этому столько времени и сил ?

цените себя, ведь только от любви к себе может родиться здоровая любовь к ближнему.

есть ощущение, что я сам себя наебал.

как прекрасно, что мне одиноко,
ведь глазами чужими в себе не узреть бога.

я чувствую силу, — в ней слабость.
тревога.
молчание моё режет плоть.
все исчезли, ты осталась.
осталась любовь ?

небо обрамлено впадинами глаз
твоих, как же хрупким цветам взрасти,
ведь сад твой усажен ссадинами, фраз
отрывками, что оставляют в сырости,
холоде.

голод касаний, как причина понять,
что руки твои — мои.
что руки мои — твои.
коснувшись, ты освободила
от иных касаний.

я чувствую слабость, — в ней сила.
все исчезли, ты осталась
израненной,
осталась любовь,
что
нас
проглотила.

ну, в общем, я прилетел в свой родной город спустя три чудеснейших дня в городе петра и готов рассказать об этой чудесной спонтанной поездке, которая была мне необходима, чтобы ментально привести себя в порядок.
поездка, которая дала мне осознание вещей, которые так для меня необходимы в данный момент, но об этом позже.

так вышло, что я довольно часто знакомлюсь с людьми в онлайне/ офлайне, так случилось и в этот раз.

ближе к двенадцати ночи написала мне юная мисс, которая хотела приобрести рекламу в 9O2, писала она не в первый раз, поэтому все было довольно буднично, но она сделала это невероятно вовремя, потому что из-за болезни мои финансы стремительно улетучиваются, но это абсолютно второстепенно.
позже у нас произошел небольшой абстрактный диалог, где мы в моменте поделились друг с другом очень личными вещами, для меня это редкость, но если я чувствую (исключительно на интуитивном уровне), что могу рассказать что-то человеку, и он будет бережно к этому относиться, я делаю это.
мы недолго пообщались, и она испарилась со словами, что садится в самолет. я был уверен, что диалог на сегодня закончен и сел немного поработать, а после посмотреть фильм, потому что из-за ночной работы довольно часто я ложусь к утру, но в этот раз, впервые за несколько месяцев я решил выпить мелатонин, чтобы побыстрее уснуть и привести себя в порядок.

проходит три часа, я сел смотреть фильм и тут снова появляется она с безобидным вопросом, где же я обитаю вообще, после мы уславливаемся, что если будем в одном городе, то нужно обязательно встретиться, побродить и пообщаться. я сказал, что надеюсь на ремиссию в каком-то обозримом будущем, и мы условились, что это не останется только в словах. написал о том, что планировал еще несколько недель назад прилететь в спб, но, к сожалению, из-за лечения/ финансов эта попытка провалилась.
после выясняется, что самолёт, о котором она говорила, доставил её именно туда. после последовал вопрос о том, сколько мне нужно денег на билеты/ проживание и остальное, в моей жизни были такие вопросы, возможно, немного в другом контексте, и я понимал, что за этим может последовать, поэтому просто проигнорировал этот вопрос, уведя тему в абсолютно другое русло, некоторые вещи, которые были в том разговоре я не могу оголить, но он бы вас удивил точно. после от неё последовало сообщение о том, где она приблизительно рассчитывает цену поездки, я отшутился, что для меня дом, где я сел, а тем более лег и поведал о том, что езжу обычно довольно аскетично в такие поездки, и искренне надеялся, что на этом всё закончится. но (!) через пару минут на карту, которая впитывает в себя рекламные деньги и выплевывает их на моё лечение, прилетают 35к со словами "постарайся слетать и отдохнуть, пожалуйста". и моя первая мысль: «я даже её имени не знаю». начал писать, чтобы исправить эту оплошность, писал о том, что хотел бы вернуть деньги, это было безусловно приятно, но неловкость от момента пересиливала. естественно меня убедили, что это невозможно, потому что человек уже сделал это и обратного пути нет.
и первая мысль, которая меня посетила в тот момент: "а что меня останавливает от того, чтобы сорваться прямо сейчас ?", пишу ей, она говорит, что приехала меньше, чем на сутки, я беру билеты, быстро собираю вещи, еду в аэропорт, успеваю за несколько минут до окончания регистрации и вот через три часа я встречаю её, курящей, и слушая музыку в абсолютно таких же наушниках, как и у меня.
к сожалению, очень многих вещей тут я не могу оголить, но это оказалась одна из самых светлых, теплых, но в то же время невероятно сильных девушек, с которыми я вообще взаимодействовал когда-либо, а насмотренность в этом плане у меня довольно большая, будем честны..

продолжение и некоторые вспышки этой поездки будут ниже в комментариях.

если не исключительно вдребезги, то зачем нам дано начало ?

тщательно скрываю раны.

небольшой апдейт к этому посту.

в очередной раз осознал, что бессмысленно погружать людей в свои проблемы, потому что преимущественное большинство людей погружены в свои собственные с головой. я не даю этому оценки, такое просто есть.
и есть небольшая часть людей, в число которых входит ваш покорный слуга (никогда не понимал этого выражения), которые свои проблемы, если и не убирают на второй план, то приравнивают к проблемам близких для себя людей.
(есть и люди, которые всех людей считают близкими до такой степени, думаю, после смерти они будут украшать какой-нибудь иконостас).

а дальше уже вопрос такой: хотелось бы мне, чтобы люди, которых я считаю для себя близкими, сделали для меня тоже самое ? да, конечно, — отвечаю я себе, но тогда ведь концепция «делай добро — бросай в воду» исчезает, если ты требуешь, чтобы тебе отплатили той же монетой.
да и я всегда твердил о том, что корыстные побуждения в близком общении — это путь в один конец.
но я отличаю «хотеть» от «требовать», поэтому честен с собой.
но есть важный нюанс, если я вижу, что близкий для меня человек не ценит того, что я делаю и позволяет себе хоть на долю секунды воспринимать меня как «должное», и если человек не хочет инвестировать себя в отношения любого вида, то, конечно же, человек стремительно идёт на хуй, а как же иначе ?

и теперь другой вопрос: что же вернее, требовать от людей инвестировать себя в отношения также оголтело, осознавая, что многим это недоступно. продолжать, закрыв глаза на многое, отдавать всего себя, надеясь, что рано или поздно поздно найдешь в ком-то хотя бы песчинку подобного или же стать более холодным и отчужденным, и довольствоваться счастьем камня. или же все вместе ?
я для себя выбор давно сделал и ни о чем не жалею, потому что это то, что исключительно гармонирует со мной и моим мироощущением, хотя иногда аффективные состояния и пытаются убедить меня в обратном.

самое главное, что я стараюсь жить без войны с собой, остальное вторично.

ну а эти размышления ни о ком и никому.

осознаю, что с возрастом это может казаться смешным и наивным, но все же сейчас я твёрдо стою в этой точке.

благодарю тебя за боль и
липкие губы,
за самодовольство
и бритвенно-острые зубы,
что вонзаются в плоть.

попробуй меня расколоть,
милая деточка, —
красива болезненно,
изящна как веточка
тмина,
тверда, как гранит,
все увязают в её роговицах,
и паутиной служат ресницы.

но я — свободная юркая птица,
что собирает себя по крупицам.

и я выбираю влюбить,
а не влюбиться.

4к, спасибо, неистово люблю.

пропасть.