привет, милые, очередной пост, дабы зафиксировать переломный для меня момент.

я подцепил какой-то вирус, гул в ушах, температура и остальные атрибуты болезни: сильные насморк и кашель,
поэтому у меня есть время для рефлексии в несколько раз больше, нежели я это делаю обычно.

из последних новостей:
теперь у меня две работы, думаю, это нельзя назвать «работой» в привычном её понимании, но меня окружают чудесные люди, и я получаю деньги, которых заслуживаю, которые в данный момент уходят на закрытие моих потребностей по лечению крови, но чувствую я себя значительно лучше и постепенно, надеюсь, ухожу в ремиссию,
а далее все эти ресурсы отправятся на то, чтобы стать.

много сублимировал себя в созидание последние полгода, но из-за бесконечных внутренних стенаний не выложил и части и того, что сделал, сомнения, которые многократно увеличены моим бар, дают о себе знать не в лучших их проявлениях.

надеюсь, однажды я смогу поделиться всем, что происходило со мной за последние несколько лет.

*(очередное напоминание, что не стоит романтизировать психические заболевания и ментальные расстройства).

в моей жизни происходит слишком много вещей, которые увечат меня, но..
но я и есть инициатор этих вещей, мой фокус последние несколько лет был направлен абсолютно не туда, я в идеальном возрасте(как будто любой возраст идеален, если у тебя правильный фокус), чтобы сбросить с себя эти вещи, как изжившие рудименты.

воистину нет хуже тюрьмы, чем в голове.
сейчас у меня есть практически все, о чем я мечтал еще пять-семь назад, касаемо материального, я получил это, чтобы осознать, что мне нужно нечто большее,

неосязаемое.

пора прекратить быть несдвигаемым, а стать неостановимым в плане необходимых правильных намерений, подкрепленных действиями.

я еще никогда не чувствовал такой свободы, как сейчас.

в декабре стримы, будем-с общаться с вами и делиться друг другом.

в ноябре-декабре, надеюсь, концерт в моем родном челябинске.

через несколько месяцев я буду пожинать плоды того, что сею сейчас, иначе зачем это все ?

а сейчас прихожу в себя, продолжаю заниматься совершенствованием физического и ментального здоровья.

я верю, что все будет прекрасно.

сил тебе, никита.

и вам, прочитавшим это, сил.
крепко обнимаю.

прекрасно скроен и
сложен,
невероятно прост, но
сложен,
красив, словно нож из
ножен,
воспаленным бродит без
кожи

по всеми забытому городу.

вечернее небо будто полоснули по горлу,
рвано,
и солнечный свет неустанно сочится из раны,
и он, словно свет вытекает наружу,
заполнив трещины тех, кому он действительно нужен.

мне пиздец.

но все преодолимо.

не все преодолимо.

увы.

но это не значит, что стоит прекращать бороться.

таков мой удел — верить, когда кто-то другой перестал.

немного времени и все будет прекрасно, не сомневайтесь.

ночь обнажает всё.

вот и наступил ноябрь, месяц моего рождения, когда, если не сейчас, думать о том, что ты конечен, более тем конечен чаще всего внезапно.

ментальная составляющая оставляет желать лучшего, о физической, думаю, лучше всего промолчать.
ждем худшего, надеемся на лучшее, как говорится.

а что еще остается ?

вспомнил, когда мне было семнадцать лет, я провел один из самых аскетичных месяцев своей жизни, касаемо абсолютно всего, что приносит легкий дофамин: еда, порно/ видеохостинги, игры на приставке и полностью ограничил себя от общения с близкими для себя людьми, в тот момент мне это казалось необходимостью, спасением, конечно, исключительно на интуитивном уровне, ведь раньше у меня такого опыта не было.

и глядя на это с высоты (высоты ли?) лет, я не прогадал.

первые несколько дней это кажется невыносимым, потому что мозг, привыкший к дешевому дофамину, требовал его в еще больших количествах.

и эти дни прошли отвратительно, после я сорвался, заказал себе еды и сел смотреть сезон сериала майндхантер, посмотрел за ночь, как сейчас помню.
восторг и облегчение, но временное.
после, обнулив счетчик тридцати дней, мне снова захотелось лишить себя всего на время, ведь в осознанном лишении — роскошь.
и я начал снова, оставив себе час музыки в день/ книги/ бесконечные прогулки и раз в два-три дня фильм, без этого уж совсем не мог.

меня потеряли друзья, на тот момент это было чем-то извращенно-приятным, переживания передавали мою ценность для них, как мне казалось на тот момент.
это как визуализировать свои похороны, представляя как все будут скорбеть о тебе, накачивая себя значимостью.
но в целом всем на тебя, кроме тебя самого, конечно, абсолютно похуй, — и это прекрасно.
тогда, как и сейчас, я уверен — нужно иметь горящий взор и вдохновлять, наполняя себя и людей вокруг.
созидать, а не разрушать.

так, немного отвлекся, так вот, этот месяц «воздержания» прошел без срывов, я очень многое переосмыслил, отбросил многие вещи, словно рудименты.
стал очень трепетно относится к минимализму и больше не привязывал себя к вещам, сделал так, чтобы в моем пространстве ничего не могло задержать взгляд, кроме маленькой полочки книжек (в основном я все раздавал опосля прочтения, но там остались, либо какие-то очень редкие экземпляры, то, что я мог перечитывать из раза в раз, либо самиздат, который больше невозможно найти).
раздал очень много вещей, в том числе и довольно дорогих, но для меня они не имели ценности.

отдавая, я приобретал, а не терял, как странно это ни звучало

в общем, все это предисловие к тому, что я хочу повторить этот аскетичный марафон, потому что у меня устойчивое ощущение, что моя черепная коробка превратилась в тюрьму, глаза замылились, и я живу по инерции предыдущих лет.
хочется выплюнуть всю эту мокроту, которая мешает мне вдыхать полной грудью и смести пыль с того, что для меня по-настоящему имеет ценность.

я всегда это знал. и знаю до сих пор, но не могу поймать фокус из-за слишком большого количества обстоятельств.
и уверен, этот месяц позволит мне отвоевать себя у этих обстоятельств.

знаю, будет сложно, но сейчас это необходимо, потому что я потерял самое главное и сейчас невероятно жажду это найти, иначе зачем это всё ?

надеюсь, у вас все прекрасно, а если нет, то обязательно будет. просто необходимо немного времени и действий, направленных на это.

крепко обнимаю и неистово люблю.

увидимся в декабре.

более точно, чем слово «нахуевертил», нельзя описать то, что я сделал со своей жизнью за последнее время.

но этот отвратительный опыт дал мне одну вещь, которая стоит этого опыта, оказывается единственное в чем я нуждался — это внутренний покой. равновесие и полная гармония со внешним и внутренним.

и я почувствовал этой ночью этот покой всей изнанкой. мимолетно, — это длилось буквально несколько минут, но этого хватило.
знаете, такое ощущение, когда все вокруг и внутри тебя на своем месте, все проблемы и обстоятельства — ничто. ты —нечто, вдыхаешь и выдыхаешь полной грудью, видишь «место для шага вперед» и шагнуть больше не страшно.

я искренне понимаю, что меня будет отбрасывать обратно к тем ужасным состояниям, но по крайней мере теперь я ощутил этот контраст в полной мере и понимаю, что эта пропасть, в которой я пробыл столько времени, была для меня лучшим учителем, и как говорится: «яма — как принцип движения к солнцу».

будьте сильными.

будьте слабыми.

просто будьте, обнимаю.

поймал себя на мысли, что последнее время пишу исключительно тогда, когда моё ментальное состояние оставляет желать лучшего, около пика хуевости.

но если в целом, в моей жизни были вещи, которые должны были меня сломать, но я справился с ними, и сделал вывод: если критичного и неисправимого нет, то все прекрасно.
а если это критично и неисправимо, остается стоически принять это.

иногда обстоятельства диктуют ход жизни, и сейчас я занимаюсь исключительно тем, что отвоевываю себя у этих обстоятельств, поэтому и пытаюсь отыскать холодную голову, с которой все решить будет значительно проще.

надеюсь, у вас все прекрасно.

в нагрудный карман стекают слюни неба,
улыбаясь, режу плоть облаков,
лицо теплой кровью согрето,
мякоть стекает с зубов,
словно небесная сладкая вата.
губы сомкнуты
и
никого меж нас.
разомкнуты, — и это самая сладкая утрата.

я помню лишь твой изнеженный влюбленный взгляд,
любовь моя, как хочешь эти строки толкуй,
это было похоже на ритуал или, может, обряд.
но именно так я вспоминаю первый наш поцелуй.

мне суждено величие.

в очередной раз жизнь напоминает мне, что мои проблемы такие маленькие перед лицом смерти.
особенно, когда «уходят» близкие друзья, особенно, когда «уйти» это их самоличный выбор.

внезапно и неистово пусто, так не должно было случиться.

цените себя и тех, кто рядом с вами.

воистину время переосмыслить всё.

рвется крик, они дрожат,
капли капают с ножа,
слово — мой блестящий нож,
что со мною очень схож,
если я один и остр,
крови пёстрой
жаждет злость,
там я режусь, не робея.

если я в руке твоей —
там я нежусь и покоюсь.
если нас побеспокоят,
если вдруг тебя затронут,
и созреет гнева плод,
им себя уж не спасти
им не избежать урона,
жутко и ожесточенно
упокоюсь в их груди.

я перестал прощать их.

сейчас будет немного эмоциональной наготы в честь того, что сейчас, в момент лечения, я чувствую себя физически просто отвратительно, ощущение, что я стремительно угасаю и что меня вот-вот не станет, но (!) как только маятник качается в другую сторону, я стряхиваю с себя всю эту бесполезную(?) дрожь, выдыхаю и шаг за шагом движусь к своим целям.

так вот, к чему же я, рефлексия в такие моменты вещь необходимая, но и невероятно калечащая одновременно.
из-за того, что у меня нет семьи как таковой, в привычном понимании этого слова, о чем я писал выше (если вкратце, то всех, кого я любил, к моим двадцати годам приютила почва близь нескольких городов по разным трагическим причинам), то своих близких друзей я и считаю(?) своей семьей, их не так уж и много, но они и составляют мой ближний круг, ради которого я буду делать все возможное, чтобы у них все было прекрасно, даже если это в ущерб мне же, отдам последнее и даже не буду думать о том, что это последнее, в общем, всегда готов «отдать больше, чем взять».
делай добро и бросай в воду, как говорится.
и важно сказать, что я не рвусь в закрытые двери.
это не жертвенность, это просто иррациональное чувство огромной любви.
я не страдаю от этого, скорее искренне наслаждаюсь.

так вот, к чему это я.
около месяца назад я шел со своим близким другом, и мы, как и тысячи раз до этого, затронули тему дружбы и всего остального, потому что с другим приятелем у нас случилось недопонимание, и я просто размышлял вслух, он обронил несколько слов, которые в моменте осмыслить было невозможно, но придя домой, ночью прокручивая разговор, шагая по этим кочкам, о которые я и спотыкался во время разговора, вспомнил, что он сказал и просто обмяк и опустел.
это ведь невероятно простой вопрос, который можно было себе задать, но из-за того, что это чувство моей неистовой любви к ним огромно, глаза всегда немного замылены и ощущение, что это само собой разумеющееся.
так вот, вопрос был поставлен так:

«ты слишком много пропускаешь их проблемы через себя, инвестируешь свое внимание/ эмоции в отношения, и в целом, готов ради них практически на всё, а они ради тебя готовы, скажи мне ?».

и я понял, что нет.

как же я хочу ошибаться.

и проблема не в них, а во мне, мы мыслим совершенно разными категориями, то как мыслю я не лучше/ хуже, мы просто мыслим иначе.
это ведь неосязаемые материи, и вещи, которые во мне прорастали в момент становления.

мне искренне жаль, что все так.
но, судя по всему, тот холод, который сопровождал меня в юности, меня и согревал, а дистанция была лучшей броней.

время отделять зерна от плевел, отношения, которые меня напитывают и дают мне объем, от дурных отношений, которые сеют бесконечные сомнения.
лояльность исключительно к тем, кто её ценит и отплачивает тем же, на хуй тех, кто воспринимает внимание и поступки, как должное.
я слишком самодостаточен, чтобы нуждаться во внимании.

да, стандарты высоки, но зачем соглашаться на меньшее, если ты уделяешь этому столько времени и сил ?

цените себя, ведь только от любви к себе может родиться здоровая любовь к ближнему.

есть ощущение, что я сам себя наебал.

как прекрасно, что мне одиноко,
ведь глазами чужими в себе не узреть бога.

я чувствую силу, — в ней слабость.
тревога.
молчание моё режет плоть.
все исчезли, ты осталась.
осталась любовь ?

небо обрамлено впадинами глаз
твоих, как же хрупким цветам взрасти,
ведь сад твой усажен ссадинами, фраз
отрывками, что оставляют в сырости,
холоде.

голод касаний, как причина понять,
что руки твои — мои.
что руки мои — твои.
коснувшись, ты освободила
от иных касаний.

я чувствую слабость, — в ней сила.
все исчезли, ты осталась
израненной,
осталась любовь,
что
нас
проглотила.

ну, в общем, я прилетел в свой родной город спустя три чудеснейших дня в городе петра и готов рассказать об этой чудесной спонтанной поездке, которая была мне необходима, чтобы ментально привести себя в порядок.
поездка, которая дала мне осознание вещей, которые так для меня необходимы в данный момент, но об этом позже.

так вышло, что я довольно часто знакомлюсь с людьми в онлайне/ офлайне, так случилось и в этот раз.

ближе к двенадцати ночи написала мне юная мисс, которая хотела приобрести рекламу в 9O2, писала она не в первый раз, поэтому все было довольно буднично, но она сделала это невероятно вовремя, потому что из-за болезни мои финансы стремительно улетучиваются, но это абсолютно второстепенно.
позже у нас произошел небольшой абстрактный диалог, где мы в моменте поделились друг с другом очень личными вещами, для меня это редкость, но если я чувствую (исключительно на интуитивном уровне), что могу рассказать что-то человеку, и он будет бережно к этому относиться, я делаю это.
мы недолго пообщались, и она испарилась со словами, что садится в самолет. я был уверен, что диалог на сегодня закончен и сел немного поработать, а после посмотреть фильм, потому что из-за ночной работы довольно часто я ложусь к утру, но в этот раз, впервые за несколько месяцев я решил выпить мелатонин, чтобы побыстрее уснуть и привести себя в порядок.

проходит три часа, я сел смотреть фильм и тут снова появляется она с безобидным вопросом, где же я обитаю вообще, после мы уславливаемся, что если будем в одном городе, то нужно обязательно встретиться, побродить и пообщаться. я сказал, что надеюсь на ремиссию в каком-то обозримом будущем, и мы условились, что это не останется только в словах. написал о том, что планировал еще несколько недель назад прилететь в спб, но, к сожалению, из-за лечения/ финансов эта попытка провалилась.
после выясняется, что самолёт, о котором она говорила, доставил её именно туда. после последовал вопрос о том, сколько мне нужно денег на билеты/ проживание и остальное, в моей жизни были такие вопросы, возможно, немного в другом контексте, и я понимал, что за этим может последовать, поэтому просто проигнорировал этот вопрос, уведя тему в абсолютно другое русло, некоторые вещи, которые были в том разговоре я не могу оголить, но он бы вас удивил точно. после от неё последовало сообщение о том, где она приблизительно рассчитывает цену поездки, я отшутился, что для меня дом, где я сел, а тем более лег и поведал о том, что езжу обычно довольно аскетично в такие поездки, и искренне надеялся, что на этом всё закончится. но (!) через пару минут на карту, которая впитывает в себя рекламные деньги и выплевывает их на моё лечение, прилетают 35к со словами "постарайся слетать и отдохнуть, пожалуйста". и моя первая мысль: «я даже её имени не знаю». начал писать, чтобы исправить эту оплошность, писал о том, что хотел бы вернуть деньги, это было безусловно приятно, но неловкость от момента пересиливала. естественно меня убедили, что это невозможно, потому что человек уже сделал это и обратного пути нет.
и первая мысль, которая меня посетила в тот момент: "а что меня останавливает от того, чтобы сорваться прямо сейчас ?", пишу ей, она говорит, что приехала меньше, чем на сутки, я беру билеты, быстро собираю вещи, еду в аэропорт, успеваю за несколько минут до окончания регистрации и вот через три часа я встречаю её, курящей, и слушая музыку в абсолютно таких же наушниках, как и у меня.
к сожалению, очень многих вещей тут я не могу оголить, но это оказалась одна из самых светлых, теплых, но в то же время невероятно сильных девушек, с которыми я вообще взаимодействовал когда-либо, а насмотренность в этом плане у меня довольно большая, будем честны..

продолжение и некоторые вспышки этой поездки будут ниже в комментариях.

если не исключительно вдребезги, то зачем нам дано начало ?

тщательно скрываю раны.

небольшой апдейт к этому посту.

в очередной раз осознал, что бессмысленно погружать людей в свои проблемы, потому что преимущественное большинство людей погружены в свои собственные с головой. я не даю этому оценки, такое просто есть.
и есть небольшая часть людей, в число которых входит ваш покорный слуга (никогда не понимал этого выражения), которые свои проблемы, если и не убирают на второй план, то приравнивают к проблемам близких для себя людей.
(есть и люди, которые всех людей считают близкими до такой степени, думаю, после смерти они будут украшать какой-нибудь иконостас).

а дальше уже вопрос такой: хотелось бы мне, чтобы люди, которых я считаю для себя близкими, сделали для меня тоже самое ? да, конечно, — отвечаю я себе, но тогда ведь концепция «делай добро — бросай в воду» исчезает, если ты требуешь, чтобы тебе отплатили той же монетой.
да и я всегда твердил о том, что корыстные побуждения в близком общении — это путь в один конец.
но я отличаю «хотеть» от «требовать», поэтому честен с собой.
но есть важный нюанс, если я вижу, что близкий для меня человек не ценит того, что я делаю и позволяет себе хоть на долю секунды воспринимать меня как «должное», и если человек не хочет инвестировать себя в отношения любого вида, то, конечно же, человек стремительно идёт на хуй, а как же иначе ?

и теперь другой вопрос: что же вернее, требовать от людей инвестировать себя в отношения также оголтело, осознавая, что многим это недоступно. продолжать, закрыв глаза на многое, отдавать всего себя, надеясь, что рано или поздно поздно найдешь в ком-то хотя бы песчинку подобного или же стать более холодным и отчужденным, и довольствоваться счастьем камня. или же все вместе ?
я для себя выбор давно сделал и ни о чем не жалею, потому что это то, что исключительно гармонирует со мной и моим мироощущением, хотя иногда аффективные состояния и пытаются убедить меня в обратном.

самое главное, что я стараюсь жить без войны с собой, остальное вторично.

ну а эти размышления ни о ком и никому.

осознаю, что с возрастом это может казаться смешным и наивным, но все же сейчас я твёрдо стою в этой точке.