извиваясь от боли, сняв кожу, сердце оголив.

я признаюсь себе.

я признаюсь тебе.

ты — причина того, что я жив.

хочется писать сюда не раз в месяц, а хотя бы раз в неделю, чтобы фиксировать то, что со мной происходит за этот промежуток, буду стараться это постепенно воплощать в жизнь.

первое. семнадцатого июня я разъебался на мотоцикле, на который я сел впервые в жизнь, умные идеи преследовали меня, но я, как говорится, был быстрее.
(фото последствий в комментах)
прошло уже три недели, но я до сих пор восстанавливаюсь и чувствую боль в голеностопе и колене, вот сегодня начал ходить на физио.

2. провел чудесный трип в три города, не смотря на то, что не мог засунуть ногу в нормальную спортивную обувь (кроксы мои спасители) и бродил, опираясь на трость.
суть трипа в том, что один из самых близких людей в моей жизни делал предложение своей девушке, в общем, восторг.
ну и, конечно же, ментально разгрузился.

3. похудел на четыре килограмма, большой путь начинаем с одного шага, сейчас снова сорвался на глупости, но срывы — часть пути, поэтому отношусь к себе с пониманием, но стараюсь избегать компромиссов в этом плане.

4. отредактировал много заметок со стихами, надеюсь, в ближайшее время не только напишу, но и запишу что-нибудь.

5. до сих пор меня облизывает идея стримить.
хочется верить, что я разберусь с тем, что у меня в голове и решусь сиюминутно на все, о чем давно думаю.
надеюсь, мои сомнения, которым я благодарен за многое, потому что они от многого меня уберегли, поубавят свой пыл.

6. устроил себе несколько дней дофаминового голода, но принимаю, что нескольких дней для формирования привычки мало, поэтому в ближайшую неделю беру аскезу на все те вещи, которые потакают тому образу жизни, от которого я стремительно ухожу.

0. неистово рад, что немногие из моих друзей/ приятелей подписаны на этот канал, потому что сейчас делюсь вещью, которую не хотел бы слишком сильно афишировать, но хотел бы зафиксировать.
краски жизни как-то совсем потускнели в последние полгода, в определенный момент я не верил, что выберусь, за исключением некоторых отрезков.
и в голову лезут ужаснейшие мысли, но лезут они не от желания не жить, а скорее от огромной любви к жизни, а в частности жизни той, в которой я отказываюсь от краткосрочных удовольствий, дабы получить длительное самоуважение.

в общем, в очередной раз осознал, что моё дело — идти, там я счастлив.

крепко обнимаю, надеюсь, у вас все будет прекрасно или же прекрасно сейчас.

пуст.

я из тех, кто не жаждет любовей,

каждый мой поцелуй стоит бесчисленных жертв.

я —
конечен.
лаконичен.
тело разлилось во смерти — в прахе новый прорасту.

я —
влеченье, что калечит.
каждой горести предтеча.
из увечий все словечки, что я произнесу.

хочу впервые поделиться радостью, кажется, я вновь ощутил себя счастливым, хоть и на мгновение.

хочется созидать и быть, а не разрушать и отсутствовать, меня это искренне воодушевляет, а все остальное, как говорится, идёт на хуй.

надеюсь, маятник в этот раз задержится чуть подольше, и я вдохну полной грудью.

скоро увидимся, крепко обнимаю.

тебя убедили,
что ты слуга в господском доме,
не подозревая о силе, о сердце на шпиле,
шуток кроме, хромая, живя на изломе,
ты был так мал, но настолько огромен.
тебя убедили, что голову подняв, ты лишишься её.
но ты — бог.
и ты болен.
слова — грязной крови плевок,
шёлк мозолей,
усталость
истоптанных ног.
раскаленного сердца свежий ожог на груди
даст понять, что ты ось.
и тебя не спасти.

привет, милые, очередной пост, дабы зафиксировать переломный для меня момент.

я подцепил какой-то вирус, гул в ушах, температура и остальные атрибуты болезни: сильные насморк и кашель,
поэтому у меня есть время для рефлексии в несколько раз больше, нежели я это делаю обычно.

из последних новостей:
теперь у меня две работы, думаю, это нельзя назвать «работой» в привычном её понимании, но меня окружают чудесные люди, и я получаю деньги, которых заслуживаю, которые в данный момент уходят на закрытие моих потребностей по лечению крови, но чувствую я себя значительно лучше и постепенно, надеюсь, ухожу в ремиссию,
а далее все эти ресурсы отправятся на то, чтобы стать.

много сублимировал себя в созидание последние полгода, но из-за бесконечных внутренних стенаний не выложил и части и того, что сделал, сомнения, которые многократно увеличены моим бар, дают о себе знать не в лучших их проявлениях.

надеюсь, однажды я смогу поделиться всем, что происходило со мной за последние несколько лет.

*(очередное напоминание, что не стоит романтизировать психические заболевания и ментальные расстройства).

в моей жизни происходит слишком много вещей, которые увечат меня, но..
но я и есть инициатор этих вещей, мой фокус последние несколько лет был направлен абсолютно не туда, я в идеальном возрасте(как будто любой возраст идеален, если у тебя правильный фокус), чтобы сбросить с себя эти вещи, как изжившие рудименты.

воистину нет хуже тюрьмы, чем в голове.
сейчас у меня есть практически все, о чем я мечтал еще пять-семь назад, касаемо материального, я получил это, чтобы осознать, что мне нужно нечто большее,

неосязаемое.

пора прекратить быть несдвигаемым, а стать неостановимым в плане необходимых правильных намерений, подкрепленных действиями.

я еще никогда не чувствовал такой свободы, как сейчас.

в декабре стримы, будем-с общаться с вами и делиться друг другом.

в ноябре-декабре, надеюсь, концерт в моем родном челябинске.

через несколько месяцев я буду пожинать плоды того, что сею сейчас, иначе зачем это все ?

а сейчас прихожу в себя, продолжаю заниматься совершенствованием физического и ментального здоровья.

я верю, что все будет прекрасно.

сил тебе, никита.

и вам, прочитавшим это, сил.
крепко обнимаю.

прекрасно скроен и
сложен,
невероятно прост, но
сложен,
красив, словно нож из
ножен,
воспаленным бродит без
кожи

по всеми забытому городу.

вечернее небо будто полоснули по горлу,
рвано,
и солнечный свет неустанно сочится из раны,
и он, словно свет вытекает наружу,
заполнив трещины тех, кому он действительно нужен.

мне пиздец.

но все преодолимо.

не все преодолимо.

увы.

но это не значит, что стоит прекращать бороться.

таков мой удел — верить, когда кто-то другой перестал.

немного времени и все будет прекрасно, не сомневайтесь.

ночь обнажает всё.

вот и наступил ноябрь, месяц моего рождения, когда, если не сейчас, думать о том, что ты конечен, более тем конечен чаще всего внезапно.

ментальная составляющая оставляет желать лучшего, о физической, думаю, лучше всего промолчать.
ждем худшего, надеемся на лучшее, как говорится.

а что еще остается ?

вспомнил, когда мне было семнадцать лет, я провел один из самых аскетичных месяцев своей жизни, касаемо абсолютно всего, что приносит легкий дофамин: еда, порно/ видеохостинги, игры на приставке и полностью ограничил себя от общения с близкими для себя людьми, в тот момент мне это казалось необходимостью, спасением, конечно, исключительно на интуитивном уровне, ведь раньше у меня такого опыта не было.

и глядя на это с высоты (высоты ли?) лет, я не прогадал.

первые несколько дней это кажется невыносимым, потому что мозг, привыкший к дешевому дофамину, требовал его в еще больших количествах.

и эти дни прошли отвратительно, после я сорвался, заказал себе еды и сел смотреть сезон сериала майндхантер, посмотрел за ночь, как сейчас помню.
восторг и облегчение, но временное.
после, обнулив счетчик тридцати дней, мне снова захотелось лишить себя всего на время, ведь в осознанном лишении — роскошь.
и я начал снова, оставив себе час музыки в день/ книги/ бесконечные прогулки и раз в два-три дня фильм, без этого уж совсем не мог.

меня потеряли друзья, на тот момент это было чем-то извращенно-приятным, переживания передавали мою ценность для них, как мне казалось на тот момент.
это как визуализировать свои похороны, представляя как все будут скорбеть о тебе, накачивая себя значимостью.
но в целом всем на тебя, кроме тебя самого, конечно, абсолютно похуй, — и это прекрасно.
тогда, как и сейчас, я уверен — нужно иметь горящий взор и вдохновлять, наполняя себя и людей вокруг.
созидать, а не разрушать.

так, немного отвлекся, так вот, этот месяц «воздержания» прошел без срывов, я очень многое переосмыслил, отбросил многие вещи, словно рудименты.
стал очень трепетно относится к минимализму и больше не привязывал себя к вещам, сделал так, чтобы в моем пространстве ничего не могло задержать взгляд, кроме маленькой полочки книжек (в основном я все раздавал опосля прочтения, но там остались, либо какие-то очень редкие экземпляры, то, что я мог перечитывать из раза в раз, либо самиздат, который больше невозможно найти).
раздал очень много вещей, в том числе и довольно дорогих, но для меня они не имели ценности.

отдавая, я приобретал, а не терял, как странно это ни звучало

в общем, все это предисловие к тому, что я хочу повторить этот аскетичный марафон, потому что у меня устойчивое ощущение, что моя черепная коробка превратилась в тюрьму, глаза замылились, и я живу по инерции предыдущих лет.
хочется выплюнуть всю эту мокроту, которая мешает мне вдыхать полной грудью и смести пыль с того, что для меня по-настоящему имеет ценность.

я всегда это знал. и знаю до сих пор, но не могу поймать фокус из-за слишком большого количества обстоятельств.
и уверен, этот месяц позволит мне отвоевать себя у этих обстоятельств.

знаю, будет сложно, но сейчас это необходимо, потому что я потерял самое главное и сейчас невероятно жажду это найти, иначе зачем это всё ?

надеюсь, у вас все прекрасно, а если нет, то обязательно будет. просто необходимо немного времени и действий, направленных на это.

крепко обнимаю и неистово люблю.

увидимся в декабре.

более точно, чем слово «нахуевертил», нельзя описать то, что я сделал со своей жизнью за последнее время.

но этот отвратительный опыт дал мне одну вещь, которая стоит этого опыта, оказывается единственное в чем я нуждался — это внутренний покой. равновесие и полная гармония со внешним и внутренним.

и я почувствовал этой ночью этот покой всей изнанкой. мимолетно, — это длилось буквально несколько минут, но этого хватило.
знаете, такое ощущение, когда все вокруг и внутри тебя на своем месте, все проблемы и обстоятельства — ничто. ты —нечто, вдыхаешь и выдыхаешь полной грудью, видишь «место для шага вперед» и шагнуть больше не страшно.

я искренне понимаю, что меня будет отбрасывать обратно к тем ужасным состояниям, но по крайней мере теперь я ощутил этот контраст в полной мере и понимаю, что эта пропасть, в которой я пробыл столько времени, была для меня лучшим учителем, и как говорится: «яма — как принцип движения к солнцу».

будьте сильными.

будьте слабыми.

просто будьте, обнимаю.

поймал себя на мысли, что последнее время пишу исключительно тогда, когда моё ментальное состояние оставляет желать лучшего, около пика хуевости.

но если в целом, в моей жизни были вещи, которые должны были меня сломать, но я справился с ними, и сделал вывод: если критичного и неисправимого нет, то все прекрасно.
а если это критично и неисправимо, остается стоически принять это.

иногда обстоятельства диктуют ход жизни, и сейчас я занимаюсь исключительно тем, что отвоевываю себя у этих обстоятельств, поэтому и пытаюсь отыскать холодную голову, с которой все решить будет значительно проще.

надеюсь, у вас все прекрасно.

в нагрудный карман стекают слюни неба,
улыбаясь, режу плоть облаков,
лицо теплой кровью согрето,
мякоть стекает с зубов,
словно небесная сладкая вата.
губы сомкнуты
и
никого меж нас.
разомкнуты, — и это самая сладкая утрата.

я помню лишь твой изнеженный влюбленный взгляд,
любовь моя, как хочешь эти строки толкуй,
это было похоже на ритуал или, может, обряд.
но именно так я вспоминаю первый наш поцелуй.

мне суждено величие.

в очередной раз жизнь напоминает мне, что мои проблемы такие маленькие перед лицом смерти.
особенно, когда «уходят» близкие друзья, особенно, когда «уйти» это их самоличный выбор.

внезапно и неистово пусто, так не должно было случиться.

цените себя и тех, кто рядом с вами.

воистину время переосмыслить всё.

рвется крик, они дрожат,
капли капают с ножа,
слово — мой блестящий нож,
что со мною очень схож,
если я один и остр,
крови пёстрой
жаждет злость,
там я режусь, не робея.

если я в руке твоей —
там я нежусь и покоюсь.
если нас побеспокоят,
если вдруг тебя затронут,
и созреет гнева плод,
им себя уж не спасти
им не избежать урона,
жутко и ожесточенно
упокоюсь в их груди.

я перестал прощать их.