за последние несколько лет серьезной болезни, стресса и рпп, я набрал вес, который еще несколько лет назад я бы считал неподъемным для себя, но вчера взвесился и вопиюще ахуел.

125кг (даже при росте в 190 — это нездорово и невероятно много).

при условии, что я всю жизнь занимаюсь спортом (последние несколько лет из-за болезни этого минимум, к сожалению), очень много хожу (это для меня как терапия, но и этого из-за состояния стало значительно меньше, увы).

для меня это крайность.

вот я коснулся дна (надеюсь, что это дно и хуже не будет), оттолкнулся и буду всеми силами стараться приходить в свою оптимальную форму (85-90 кг), в здоровом теле — здоровый дух, как говорится.
в нынешней ситуации ограничение — это привилегия и роскошь.

ниже (в комментариях) начнется мой 90-дневный дневник, свидетелем коего вы станете, в котором я буду делиться своими успехами, срывами и умозаключениями относительно происходящего.

обещаю быть честным с собой и вами.

надеюсь, я стану лучше,
мы станем лучше, крепко обнимаю.

детали.

после двенадцатого километра невероятно сильно начало болеть травмированное колено (была разорвана крестообразная связка и мениск).

выпил обезболивающее, — не помогло, к сожалению, сегодняшняя попытка провалилась, будем честны.

но попытка одна из многих.
начнем сначала чуть позже, обнимаю.

сажусь в такси и еду домой.

извиваясь от боли, сняв кожу, сердце оголив.

я признаюсь себе.

я признаюсь тебе.

ты — причина того, что я жив.

хочется писать сюда не раз в месяц, а хотя бы раз в неделю, чтобы фиксировать то, что со мной происходит за этот промежуток, буду стараться это постепенно воплощать в жизнь.

первое. семнадцатого июня я разъебался на мотоцикле, на который я сел впервые в жизнь, умные идеи преследовали меня, но я, как говорится, был быстрее.
(фото последствий в комментах)
прошло уже три недели, но я до сих пор восстанавливаюсь и чувствую боль в голеностопе и колене, вот сегодня начал ходить на физио.

2. провел чудесный трип в три города, не смотря на то, что не мог засунуть ногу в нормальную спортивную обувь (кроксы мои спасители) и бродил, опираясь на трость.
суть трипа в том, что один из самых близких людей в моей жизни делал предложение своей девушке, в общем, восторг.
ну и, конечно же, ментально разгрузился.

3. похудел на четыре килограмма, большой путь начинаем с одного шага, сейчас снова сорвался на глупости, но срывы — часть пути, поэтому отношусь к себе с пониманием, но стараюсь избегать компромиссов в этом плане.

4. отредактировал много заметок со стихами, надеюсь, в ближайшее время не только напишу, но и запишу что-нибудь.

5. до сих пор меня облизывает идея стримить.
хочется верить, что я разберусь с тем, что у меня в голове и решусь сиюминутно на все, о чем давно думаю.
надеюсь, мои сомнения, которым я благодарен за многое, потому что они от многого меня уберегли, поубавят свой пыл.

6. устроил себе несколько дней дофаминового голода, но принимаю, что нескольких дней для формирования привычки мало, поэтому в ближайшую неделю беру аскезу на все те вещи, которые потакают тому образу жизни, от которого я стремительно ухожу.

0. неистово рад, что немногие из моих друзей/ приятелей подписаны на этот канал, потому что сейчас делюсь вещью, которую не хотел бы слишком сильно афишировать, но хотел бы зафиксировать.
краски жизни как-то совсем потускнели в последние полгода, в определенный момент я не верил, что выберусь, за исключением некоторых отрезков.
и в голову лезут ужаснейшие мысли, но лезут они не от желания не жить, а скорее от огромной любви к жизни, а в частности жизни той, в которой я отказываюсь от краткосрочных удовольствий, дабы получить длительное самоуважение.

в общем, в очередной раз осознал, что моё дело — идти, там я счастлив.

крепко обнимаю, надеюсь, у вас все будет прекрасно или же прекрасно сейчас.

пуст.

я из тех, кто не жаждет любовей,

каждый мой поцелуй стоит бесчисленных жертв.

я —
конечен.
лаконичен.
тело разлилось во смерти — в прахе новый прорасту.

я —
влеченье, что калечит.
каждой горести предтеча.
из увечий все словечки, что я произнесу.

хочу впервые поделиться радостью, кажется, я вновь ощутил себя счастливым, хоть и на мгновение.

хочется созидать и быть, а не разрушать и отсутствовать, меня это искренне воодушевляет, а все остальное, как говорится, идёт на хуй.

надеюсь, маятник в этот раз задержится чуть подольше, и я вдохну полной грудью.

скоро увидимся, крепко обнимаю.

тебя убедили,
что ты слуга в господском доме,
не подозревая о силе, о сердце на шпиле,
шуток кроме, хромая, живя на изломе,
ты был так мал, но настолько огромен.
тебя убедили, что голову подняв, ты лишишься её.
но ты — бог.
и ты болен.
слова — грязной крови плевок,
шёлк мозолей,
усталость
истоптанных ног.
раскаленного сердца свежий ожог на груди
даст понять, что ты ось.
и тебя не спасти.

привет, милые, очередной пост, дабы зафиксировать переломный для меня момент.

я подцепил какой-то вирус, гул в ушах, температура и остальные атрибуты болезни: сильные насморк и кашель,
поэтому у меня есть время для рефлексии в несколько раз больше, нежели я это делаю обычно.

из последних новостей:
теперь у меня две работы, думаю, это нельзя назвать «работой» в привычном её понимании, но меня окружают чудесные люди, и я получаю деньги, которых заслуживаю, которые в данный момент уходят на закрытие моих потребностей по лечению крови, но чувствую я себя значительно лучше и постепенно, надеюсь, ухожу в ремиссию,
а далее все эти ресурсы отправятся на то, чтобы стать.

много сублимировал себя в созидание последние полгода, но из-за бесконечных внутренних стенаний не выложил и части и того, что сделал, сомнения, которые многократно увеличены моим бар, дают о себе знать не в лучших их проявлениях.

надеюсь, однажды я смогу поделиться всем, что происходило со мной за последние несколько лет.

*(очередное напоминание, что не стоит романтизировать психические заболевания и ментальные расстройства).

в моей жизни происходит слишком много вещей, которые увечат меня, но..
но я и есть инициатор этих вещей, мой фокус последние несколько лет был направлен абсолютно не туда, я в идеальном возрасте(как будто любой возраст идеален, если у тебя правильный фокус), чтобы сбросить с себя эти вещи, как изжившие рудименты.

воистину нет хуже тюрьмы, чем в голове.
сейчас у меня есть практически все, о чем я мечтал еще пять-семь назад, касаемо материального, я получил это, чтобы осознать, что мне нужно нечто большее,

неосязаемое.

пора прекратить быть несдвигаемым, а стать неостановимым в плане необходимых правильных намерений, подкрепленных действиями.

я еще никогда не чувствовал такой свободы, как сейчас.

в декабре стримы, будем-с общаться с вами и делиться друг другом.

в ноябре-декабре, надеюсь, концерт в моем родном челябинске.

через несколько месяцев я буду пожинать плоды того, что сею сейчас, иначе зачем это все ?

а сейчас прихожу в себя, продолжаю заниматься совершенствованием физического и ментального здоровья.

я верю, что все будет прекрасно.

сил тебе, никита.

и вам, прочитавшим это, сил.
крепко обнимаю.

прекрасно скроен и
сложен,
невероятно прост, но
сложен,
красив, словно нож из
ножен,
воспаленным бродит без
кожи

по всеми забытому городу.

вечернее небо будто полоснули по горлу,
рвано,
и солнечный свет неустанно сочится из раны,
и он, словно свет вытекает наружу,
заполнив трещины тех, кому он действительно нужен.

мне пиздец.

но все преодолимо.

не все преодолимо.

увы.