планирую вывернуть себя наизнанку.

бога бросило в дрожь,
будто бы на ветру лепестки магнолии
от ответа моего на его вопрос:

«как же далеко ты зайдешь ?»

я невероятно эгоцентричен, но до сих пор у меня не было личного канала, куда бы я выливал хотя бы часть того, что меня каждодневно разрывает, удивительно.

надеюсь, что для меня это станет терапией.

попытка стать лучше ?

не уверен, что это путешествие заведет меня (и вас ?) куда-либо.

не уверен, что это не ограничится одним шагом,
но уверен, что стоит попробовать.

меня заебала эта бесконечная рефлексия, которая меня исключительно останавливает практически во всех аспектах моей жизни, я понимаю, что она полезна, но не в таком количестве.

возможно, этот канал — первый шаг к тому, чтобы перестать быть несдвигаемым, а стать неостановимым.

теперь тело неспособно вместить то, чем я стал.

я никому не завидую и не хотел бы быть никем, кроме себя самого.
это чувство приятное, как его ни поверни.

наткнулся на свою фотографию, которая была сделана в девятнадцать лет, когда я в сентябре поехал к ментально очень близкому для меня человеку (с ним мы как раз и создали 9О2), последние годы мы не общаемся, но если бы я увидел его сейчас, то уверен, что нашел бы слова.

тогда я был бледным юношей с горящим взором, как у брюсова и неистово жаждал жить. во мне восемьдесят килограмм и сто девяносто сантиметров роста, нет сомнений и клокочущая боль.

сейчас мне двадцать четыре, я пережил смерти всех, к кому питал любовь, во мне из-за болезни и ментальных расстройств больше сотни килограмм.
и из тех времен я унес только сомнения.

последние несколько лет я перманентно нахожусь в яме, есть, конечно, проблески, которые зачастую захватывают, не буду лукавить, и я испытываю то, чего не было у того паренька, стоящего на берегу черного моря.

не думал, что в тг есть ограничения на количество символов, продолжу свой вербальный поток чуть ниже.

сейчас меня ожидает шесть недель аскезы, — отказ от всех вещей, которые увечат меня во всех смыслах.
это не алкоголь/ наркотики, с этим у меня никогда не было проблем, мне этого просто не нужно, все гораздо глубинней.

(нет, это не рамадан, просто так совпало, хотя в моём окружении имеется человек, который будет держать уразу).

для меня это большой шаг и невероятно сложный, потому что всё это время я небрежно относился к своему телу и разуму, это вошло в привычку,
но я чувствую, что во мне просыпается то великолепное чувство, которое двигало меня в лучшие мои дни, — чувство совершить необычайное.
надеюсь, все пройдёт прекрасно.
в противном случае я не знаю, как буду смотреть себе в глаза.
ощущение, что это последний шанс, чтобы избавить свою жизнь от этого вопиющего пиздеца, опрокинуть эту полку компромиссов и заслужить длительное самоуважение, избавившись от сиюминутных удовольствий/ страданий.

сил мне.
и вам.
крепко обнимаю.

разбит,
изнеможден,
утомлен,
изнурен и измучен.
жажду жить, но упускаю случай за случаем.
может, стоит начать ?
вечные метания ведут к гибели.
ужасное чувство исповеди,
но я буду говорить, мне стоит прекратить молчание.

чувство наполненности, разрезающее
плоть.

я намеренно пропустил огромный кусок своей жизни и много подробностей из того, о чем писал выше, дабы напомнить о нём чуть позже, в более подходящих контекстах.

в первую очередь, думаю, напомнить себе.

вот видео из марта прошлого года, где я на первом, уверен, не последнем, московском концерте читаю свой стих.

невероятный день.

невероятные люди, которые были сопричастны этому дню.

глаза открыв утром ранним,
утопаю в крайностях:
жажду быть раненым,
либо жажду поранить.
блуждая по кругу,
я вовсе тебя не искал, но всё же нашёл,
мы идеально подходим друг другу.
я — маленькое ярое лезвие,
ты — а́тласный шёлк.

в оскале твоём вижу господа образ,
мучения,
страдания лик.

разомкну руками дрожащими рёбра,
это зарево во мне от рождения,
польётся кровь,
и я ради тебя вырву сердце из своей деспотичной груди.

обессилив,
все же силы найти на шаг,
во мне прячется бог, иногда шепчет, дрожа,
капают буквы с языка влажного,
шепчет лишь слово одно, каждый звук осиян,
если силы найду, чтобы промолвить однажды,
остановит ход сердца муляж,
опадут головы с плеч,
оголиться неутолимая жажда.
ибо слово — меч,
которым я обезглавлю каждого.

я убежден, что в семнадцать лет я жил идеально, касаемо именно когнитивного ресурса.
имея невероятное количество тишины, музыки, лекций, интервью, уходил из дома минимально часа на три-четыре и бродил в одиночестве по городу.

либо повторяя один и тот же маршрут, но он все время казался мне разным, потому что разным был контекст, с которым я шёл:

разрезая улицу под кристал кастлс или же плавно покачиваясь под мотораму.

впитывая лекции алексея сурина или же в который раз переслушивать мераба мамардашвили, находя каждый раз что-то новое.

слушая вопиющую хуйню, которую ты бы хотел забыть в ту же секунду или же идя в тишине.

либо с жадностью искать новые места, которые тебя наполнят до краёв тем, о существовании чего ты даже и не подозревал.

так вот, сегодня я проснулся в пять утра и ушёл искать то, что было спрятано глубоко внутри все эти годы.
шел тридцатый километр прогулки, я присел на лавочку, чтобы записать это всё.

я чувствую себя и то, что клокочет во мне, — и это воистину прекрасно.

так вот, вывод: я не хотел бы возвращаться в то время, потому что внутренне сейчас я огромен, и я действительно чувствую это.

я очень много приобрел и очень много потерял.
но это исключительно мой опыт, которому я безмерно благодарен.

теперь нужно высвободить, сублимируя, всё, что внутри меня.

дописываю эти слова замерзшими пальцами и направляюсь в сторону дома.

в любом случае, когда человек что-либо читает (даже этот текст), он воспринимает это через призму своего опыта и мироощущения.
удивительно, но, может, в данный момент этот текст больше о вас, чем обо мне.

надеюсь, что вам, читающим это, это хоть немного поможет глубже вдохнуть, крепко обнимаю.

из
каждой
буквы
я
мне
стоит
собрать
себя.