финиш.

после тридцати тысяч шагов (повторение прошлого результата, кстати, чему я несказанно рад, прошел практически на четверть больше, а значит прогресс имеется) боль в ногах стала невозможной (именно боль, не усталость), и к ней впридачу подключилась боль мышц спины.

думаю, все-таки стоит разбудить в себе рациональное и признать, что
учитывая мой нынешний вес, недавнюю серьезную болезнь и общее физическое состояние — это мой максимум на данный момент, но я горжусь собой

последние пять километров я шел исключительно сфокусировавши свое внимание на боли.

спасибо вам за теплые слова и поддержку, это действительно невероятно ценно и важно в такие моменты, обнимаю за плечи !🖤

вам прекрасного дня, а я ближайшие несколько дней планирую восстанавливаться.

следующая попытка будет более взвешенная.

пойми,
что хрупкость твоя не изъян вовсе,
а изысканность.

пропасть.

бегите — и вас ловят,

ловите — и от вас бегут.

утро доброе, сижу на берегу озера и пишу то, что, надеюсь, мне поможет очертить происходящее.

буду честен, последний месяц я нахожусь в перманентной яме с небольшими перерывами на светлые проблески, которые еще острее заставляют чувствовать внутренний слом.

одно время пытался делать вид, что все в порядке, отвлекался и распылялся на глупости, пытался обесценить проблему (которая прорастала во мне с каждым днём только больше) и убедить себя в обратном, но «fake it till you make it» работает с совсем другими материями, думаю.

я отгородится от себя, а от этого от всех своих близких.

и да, я до сих пор не научился просить о помощи, думаю, никогда и не научусь, — это моя самость, и я не могу идти против неё, но меня греет тот факт, что моё окружение в любой момент будет рядом, если в этом будет необходимость.

либо я хочу верить в это.

сейчас я ощупал проблему (спасибо, татьяна александровна, вы чудо) и хочу сфокусироваться исключительно на её решении, сфокусироваться на себе, ведь я и есть решение.

вылезти из того, что увечит меня.

жажду, чтобы август был переломным в лучшем из смыслов.

планы до конца октября:
1. терапия (внутреннее спокойствие (?))
2. дать концерт в челябинске
3. возобновить стримы
4. отредактировать и опубликовать минимум пять стихов
5. 2 трека
6. абонемент в бассейн/ заказать бады/ нормализовать питание/ плавно скинуть 10кг

вернусь к этому посту к концу октября.

никита, надеюсь, у тебя получилось.
будь сильным.

и вы будьте сильными.

люблю.

мне суждено величие.

ты выглядишь иначе, когда спишь, сон твой извечен.
новая смерть — новая жизнь.
траурно-чёрная боль сделает равными всех,
оставив увечья.
молчащий или вторящий крику, я так не уверен в рассвете.
послевкусие необратимости.
я обретаю собственный голос.

роняю тело своё из утробы прямиком в абиссаль
в надежде, что никто его не выдернет,
бездыханное тулово обязано забрать море
но запястья мои длинны и стремительны.
я вырвал себя, отыскав глубинную вертикаль.

за двадцать весён попрощался со всеми к кому питал любовь,
имена их приютил мрамор,
раны рваные дней,
единого года скальп.
это, наверное, странно
но отсутствует чувство потери и мне нисколько не жаль.

сардонический смех, упитана утрата.
вцепляясь в одело из земли, вынимать узловатые крики
бегство к лучшей жизни — изоляция во благо, но кого ?
чем пахнет смерть ?
в полой клетке грудной теплится громада
исключительности,
за год отощал и иссох,
жертвы меркнут на фоне триумфа, иссякнет каждый господина вдох и
каждый рабский выдох.

ничем не заполнить скорби рва,
но посеял семя слова,
словно колос оно прорастет из плотного горла.
ознаменуется воплем и стоном.
оголив аутсайдера
и
эталона.

депрессивная стадия стремительно перетекает в маниакальную, поэтому хочется сорваться в другой город, шататься по улицам и быть счастливым, ждём ближайшие деньги 10 числа и надеемся, что стремление не угаснет.

я бы так хотел, чтобы вы почувствовали то, что чувствую я.

одиночество моё велико.
оно во мне или я в нём ?
оно не знает счастья оков.
хотелось бы родить крик, но я нем.
спасение в той, что обуздала мой гнев
сгорбившийся,
приняв проклятие моё, оспорила меня у скорби.
когда оставят все ненавистники, все приятели,
я упокоюсь в её объятиях.

исчезнуть, чтобы остаться.

созидать

сердце моё под громадной плитой гранита.
твоё — под нежной вуалью шёлка.

и я люблю тебя каждым осколком,
если моё разбито,

ты любишь меня,
если твоё цело́.

доброй ночи,
дорогой дневник милые, после двух месяцев вопиющего пиздеца в своей жизни, постепенно прихожу в себя, нужна перезагрузка.

поехали, 0/100.