остановился, чтобы сделать фотографию возле входа в сквер.

через две минуты:
шел, никого не трогал, машина полиции перегородила путь, обыскали, думали, что я закладки раскидываю, а после того, как я им начал объяснять, что я иду 100к шагов, стояли с лицом лица на меня смотрели.
(мне кажется, они подумали, что в лотерею выиграли, потому что более нелепого объяснения вроде и быть не могло)
показал канал и приложение, все ок, но начало, конечно, сомнительное, смеюсь.

после 15км у меня натерлась мозоль на ноге, заклеил пластырем, пошел дальше.

после 17км в районе стопы до хромоты заболела нога.

знаки считаны, вызываю такси до круглосуточной едальни у дома, перекушу и домой, спать.

тёплой ночи или доброго утра.

бредут тончайшие пальцы — виноградные грозди
по острым чертам лица.

и мы лишь скитальцы в архитектуре ада,
бьющиеся друг о друга тельца.

посмотрел уже две серии нового сезона черного зеркала, восторг в очередной раз.

я смотрю/ читаю/ слушаю невероятно много всего, думаю, может, периодически стоит делиться этим с вами ?

несчастным или счастливым человека делают только его мысли, а не внешние обстоятельства.
управляя своими мыслями, он управляет своим счастьем.

вечная погоня за эфемерным.

не будьте наивными, но и не обволакивайте себя перманентными сомнениями, будьте рассудительными, осмотрительными и расчётливыми, смакуйте каждую прожитую секунду и цените опыт, который вас коснулся, каким бы он ни был.

очень жаль, что мне понадобилось двадцать четыре года и неимоверное количество смертей, чтобы понять это.

но я поистине счастлив, что понял это раньше, чем мог бы.

мама/ я/ отец
17/ 19/ 19

мамы не стало, когда мне было 10.
отца не стало, когда мне было 17.

я не человек полумер и не могу согласиться на что-то меньшее, чем построил в своей голове, к сожалению/ к счастью.

я решил, что буду до конца (каким бы он не оказался) пытаться воплотить в жизнь то, во что я действительно безусловно верю, —это единственно верное решение, как мне сейчас кажется.

человек — сумма ран, цветущих кровотечением,
множащая суммы ран.
и этим значим.

человек начался плачем.

человек окончится плачем.

отец мой — телесный жар.
мать моя — тьма.
я не молчу, скорее тщательно подбираю слова.
звал бога, но он не нуждается в имени,
бог погиб в глазах ребенка,
на слово и ртутный взгляд всё выменяв.
подними глаза вверх, не бойся.
это случилось снова.
став вместилищем беспокойства,
обида воском заполнит горло.
сейчас не время объятий, но время от них уклониться,
ты — суверенное государство,
средоточие груди — столица,
сопротивляйся, уместив в себя голод,
разрушая границы.

смирился — расстрел, твердый взгляд заменит оскал.

таков мой удел — верить, когда кто-то другой перестал.

я чувствую, что огромен внутри.

вопрос собственной исключительности — это вопрос ощущений (это теплится в моей груди) и ангажированности в тот контекст, который заставляет тебя это чувствовать.

я не могу идти против этого — это моя самость, которую нужно принять.

тут речь не о «не такой как все», а о вовлеченности в себя, сравнение с другими меня не особо интересует.
все люди прекрасны по-своему.


будет честным сказать, что мне абсолютно похуй на тех, кто безуспешно пытается/ пытался/ будет пытаться обесценить это, ведь разрушение без созидания — ничто.

а те, кто говорили — лишь говорят.

те, кто нейтральны — ищите и созидайте.

а для тех, кто безусловно рядом, — неистовая любовь.

я отказываюсь от многого, дабы сосредоточиться на себе.
я отказываюсь от многих, дабы сосредоточиться на себе.
я сосредотачиваюсь на себе, дабы осветить путь.

жажда вдохновлять.

жажда вдохновляться.

из каждой буквы я мне стоит собрать себя.

спасибо, что вы рядом хоть и незримо, неистово люблю🖤

у меня ощущение, конечно же обманчивое, что я посмотрел все фильмы/ сериалы, которые возможно посмотреть, кажется, я дольше ищу, чем смотрю.

хочу, чтобы вы под этим постом делились своими любимыми фильмами/ сериалами обязательными для просмотра.

опустошая грудные клети, скажу, улыбнувшись едва:
«вы съедите свои слова, сукины дети.
обещаю,
вы съедите свои слова».

взгляд глаза в глаза — опасная бритва к горлу.

легко так ломать людей,

мне больше не будет больно.

я — пропасть.

финиш.

после тридцати тысяч шагов (повторение прошлого результата, кстати, чему я несказанно рад, прошел практически на четверть больше, а значит прогресс имеется) боль в ногах стала невозможной (именно боль, не усталость), и к ней впридачу подключилась боль мышц спины.

думаю, все-таки стоит разбудить в себе рациональное и признать, что
учитывая мой нынешний вес, недавнюю серьезную болезнь и общее физическое состояние — это мой максимум на данный момент, но я горжусь собой

последние пять километров я шел исключительно сфокусировавши свое внимание на боли.

спасибо вам за теплые слова и поддержку, это действительно невероятно ценно и важно в такие моменты, обнимаю за плечи !🖤

вам прекрасного дня, а я ближайшие несколько дней планирую восстанавливаться.

следующая попытка будет более взвешенная.