9.6/ 100 пройдено, прослушан подкаст про босха.
осознал, что будет сложнее, чем я предполагал, но я же и грезил о преодолении.

в планах: пару минут посидеть в парке, в тени и отдохнуть, после зайти перекусить чего-нибудь легкого и идти далее.

19.6/100 пройдено.
ноги невероятно забились и горят, на улице +29.
немного посижу, ищу водоробот, чтобы набрать воды и умыться и постараюсь идти далее.

работа над ошибками проведена, переобуваемся в дышащие кроксы на ближайшие 10к шагов.

в общем, 28км, 31к шагов.
вывода два: 100к — это близко к безумию, а еще больше безумие отправляться в путь без предварительной серьезной физической подготовки. ноги отключились практически полностью после двадцатого километра, но я решил, что хотя бы домой доберусь без помощи транспорта (спойлер: зря).
осталось идти около двух километров до дома, в планах каждые десять метров материться, чтобы хоть эмоционально разгрузить себя, если уж не физически.

но я уверен, что то, за чем я шёл, я получил сполна.

я истощен, утомлён, но счастлив.

спасибо, что хоть и незримо, но были рядом, обнимаю за плечи🖤

я говорю с собой, а значит я говорю с богом,
чувствуя биение двух сердец
в грудном сколе.
поневоле
через трещины в нас попадает свет
и не только,
грудь обильно заполнит тягучая патока боли.
остается лишь петь, истекая кровью,
дабы в луже ихора
обнаружить
блеск
ореола.

7 июня:
моё состояние стремительно ухудшается последние несколько дней, и с каждой минутой я чувствую это всё более отчетливо.

без подробностей и не драматизируя,
эта ночь действительно практически убила меня,
но (!)
я благодарен ей, ведь она показала, что место для шага вперед есть, нужно закрыть глаза и сделать его.

8 июня:
пять утра.
дыхание участилось, бросило в холодный пот, тревога заполнила горло и грудную клетку.
вторая паническая атака за ночь, кажется, их не было уже довольно продолжительное время.

есть вещи, которые стремительно ломают меня.
тут два варианта: пересобрать себя «из того, что обранили боги», либо быть погребенным.

«ты можешь быть сильным, иначе зачем тебе быть ?»

невероятно смешно, что я говорю всем своим близким о простых и понятных вещах: о том, что показать свою слабость — это нормально, попросить о помощи — тоже, и я буду рядом в такие моменты, но меня самого мои же наставления не касаются, судя по всему.
«он крайне нуждался в помощи, но гордость у него была непомерная».
потому что в моменты, когда яма настигает меня, мне значительно проще абстрагироваться, довести себя до крайней точки, а после, как ни в чем не бывало, выдохнуть и двигаться дальше.
сейчас, кажется, я не справляюсь, и кажется, я признался себе в этом первый раз в жизни.

ужасное чувство. липкое и холодное.

9 июня:

«я не вижу смысла в своем дальнейшем существовании, но почему ?» — мысль, которая меня не отпускает последнее время не только ночами, когда я соседствую только с собой, что было привычном, но и когда поднимается солнце, а я нахожусь в компании людей, к которым я отношусь с трепетом.
непривычно и местами жутко.
и все эти мысли не от желания скоропостижной смерти, а скорее от кардинально противоположного чувства — от ярого желания жить и пульсировать, что сейчас происходит со мной, я, к сожалению, не могу в полной мере назвать жизнью, скорее её отблеском, это меня и калечит.

лягу спать.
надеюсь, опосля сна краски снова обретут яркость.

до встречи во снах.

10 июня:
какой прекрасный день.

какая чудесная ночь.

11 июня:
если ты сегодняшний равен себе завтрашнему, то зачем ты ?

12 июня:
необходимость исчезнуть.

и мой голос зовёт меня.

уйти, чтобы остаться.

удалил предыдущий пост, потому что трактовать его можно абсолютно по-разному, многие поняли его не совсем правильно.

я неистово жажду жить, на этом всё.

100к шагов, дубль два.

3 часа ночи, думаю, лучшее время и погода, чтобы начать

остановился, чтобы сделать фотографию возле входа в сквер.

через две минуты:
шел, никого не трогал, машина полиции перегородила путь, обыскали, думали, что я закладки раскидываю, а после того, как я им начал объяснять, что я иду 100к шагов, стояли с лицом лица на меня смотрели.
(мне кажется, они подумали, что в лотерею выиграли, потому что более нелепого объяснения вроде и быть не могло)
показал канал и приложение, все ок, но начало, конечно, сомнительное, смеюсь.

после 15км у меня натерлась мозоль на ноге, заклеил пластырем, пошел дальше.

после 17км в районе стопы до хромоты заболела нога.

знаки считаны, вызываю такси до круглосуточной едальни у дома, перекушу и домой, спать.

тёплой ночи или доброго утра.

бредут тончайшие пальцы — виноградные грозди
по острым чертам лица.

и мы лишь скитальцы в архитектуре ада,
бьющиеся друг о друга тельца.

посмотрел уже две серии нового сезона черного зеркала, восторг в очередной раз.

я смотрю/ читаю/ слушаю невероятно много всего, думаю, может, периодически стоит делиться этим с вами ?

несчастным или счастливым человека делают только его мысли, а не внешние обстоятельства.
управляя своими мыслями, он управляет своим счастьем.

вечная погоня за эфемерным.

не будьте наивными, но и не обволакивайте себя перманентными сомнениями, будьте рассудительными, осмотрительными и расчётливыми, смакуйте каждую прожитую секунду и цените опыт, который вас коснулся, каким бы он ни был.

очень жаль, что мне понадобилось двадцать четыре года и неимоверное количество смертей, чтобы понять это.

но я поистине счастлив, что понял это раньше, чем мог бы.

мама/ я/ отец
17/ 19/ 19

мамы не стало, когда мне было 10.
отца не стало, когда мне было 17.

я не человек полумер и не могу согласиться на что-то меньшее, чем построил в своей голове, к сожалению/ к счастью.

я решил, что буду до конца (каким бы он не оказался) пытаться воплотить в жизнь то, во что я действительно безусловно верю, —это единственно верное решение, как мне сейчас кажется.

человек — сумма ран, цветущих кровотечением,
множащая суммы ран.
и этим значим.

человек начался плачем.

человек окончится плачем.

отец мой — телесный жар.
мать моя — тьма.
я не молчу, скорее тщательно подбираю слова.
звал бога, но он не нуждается в имени,
бог погиб в глазах ребенка,
на слово и ртутный взгляд всё выменяв.
подними глаза вверх, не бойся.
это случилось снова.
став вместилищем беспокойства,
обида воском заполнит горло.
сейчас не время объятий, но время от них уклониться,
ты — суверенное государство,
средоточие груди — столица,
сопротивляйся, уместив в себя голод,
разрушая границы.

смирился — расстрел, твердый взгляд заменит оскал.

таков мой удел — верить, когда кто-то другой перестал.

я чувствую, что огромен внутри.

вопрос собственной исключительности — это вопрос ощущений (это теплится в моей груди) и ангажированности в тот контекст, который заставляет тебя это чувствовать.

я не могу идти против этого — это моя самость, которую нужно принять.

тут речь не о «не такой как все», а о вовлеченности в себя, сравнение с другими меня не особо интересует.
все люди прекрасны по-своему.


будет честным сказать, что мне абсолютно похуй на тех, кто безуспешно пытается/ пытался/ будет пытаться обесценить это, ведь разрушение без созидания — ничто.

а те, кто говорили — лишь говорят.

те, кто нейтральны — ищите и созидайте.

а для тех, кто безусловно рядом, — неистовая любовь.

я отказываюсь от многого, дабы сосредоточиться на себе.
я отказываюсь от многих, дабы сосредоточиться на себе.
я сосредотачиваюсь на себе, дабы осветить путь.

жажда вдохновлять.

жажда вдохновляться.

из каждой буквы я мне стоит собрать себя.