я бог или горб раба ?
я презренен своей семьей или она мною горда ?
я сошедший с ума или сведший с ума ?
алое пламя или еще лишь искра ?
я пистолет, жаждущий выстрела или лишь кобура ?
гниющее яблоко или цветущий гранат ?
утонченный комплимент или же рьяный мат ?
оргия на пасху или же целибат ?
развязан или еще узловат ?
я кровоточащая рана или же смерть — её результат ?
время обрести или же время утрат ?
осиротевший ребенок или убиенный брат ?
недосказанность или слово, что догорает в устах ?
мне говорить или же стоит молчать ?

но ведь все молчат.

у меня есть я.
крик,
груда судорог.
иду
вознести над собой себя,
тысячи дорог пройдя, к створкам дрожащих губ.
я пришёл.
в комнате пик рассвета,
за окном уныло плетётся закат.
кончики пальцев рождают трепет двух,
поцелуй еще не рождён, но уже зачáт.

если не исключительно вдребезги, то зачем нам дано начало ?

в детстве мне поведали одну вещь, которая значительно облегчила мне жизнь, врастая в меня все крепче и крепче каждый раз, когда я обжигался:

«никита, не хочешь разочаровываться в людях — не очаровывайся ими».

к сожалению, мой навык чтения людей до сих пор несовершенен, ведь великое в малом, а дьявол деталях, которые могут ускользнуть,
поэтому я очаровываюсь вдребезги, — и в этом есть своя прелесть,
но и
разочаровываюсь аналогично.

теперь мой главный вопрос не в том, чтобы
уйти минутой раньше или минутой позже ?

а в том, чтобы уйти без сожалений.

улыбка льется из порезов губ,
любовь без ответа — вот что воистину праздно.
слишком расчетлив, чтобы упасть,
и хоть место согрето иль вызженно, может,
возникает сомненье, опаска.

как не искать чрезмерного неба, если земля безобразна ?

как нам спастись, если я жажду напасть ?

руки мои принадлежат не мне,
иначе как объяснить всё, сотворенное мною ?
я человек или я вне ?
не чувствую вовсе, окутанный анальгетиков мглою,
или чувствую чрезмерно остро ?
вечная тишина или оглушающий крик, разделяющий до и после ?
каждый вопрос в меня одинокой коростой врос,
но единственный, ломающий кости:
как устранить причину из которой я же пророс ?

доброй ночи всем, в том числе и мне, перечитывающему этот пост спустя время, да, у тебя получилось.
время 4 часа утра.
сегодня планирую пройти 100к шагов.
зачем ?
для меня это терапия, новый опыт, отчасти духовная практика.
последние несколько дней аскезы я убираю на «полку компромиссов» вещи, от которых необходимо отказаться, чтобы дальше было легче идти, а 100к шагов — это вопрос преодоления себя в первую очередь.
ведь если я выдержу это, то все остальное окажется пылью.
прошлым летом было несколько заходов, но я не справился в полной мере, да и буду честен, не чувствовал силы в себе, чтобы это осуществить, — я ютился в яме.

заряжаю телефоны, скачиваю подкасты и отправляюсь, а справлюсь ли я, мы узнаем чуть позже, буду вести небольшой репортаж аудио-текстуальный, периодически постить фото.

сил мне.

резко начало клонить в сон, неудивительно, через двадцать минут будет ровно сутки без сна.
организм не обмануть, даже выпив стакан кофе.

это увлекательное путешествие ненадолго переносится, до момента, как я буду готов.
думаю, в ближайшие пару дней я отправлюсь в путь.

в общем, проснулся я по будильнику в одиннадцать часов. естественно максимально разбитым. выключил будильники и признался себе, что сегодня я это не осилю и пойду в другой раз.
после понял, что, кажется, я сейчас сам себя наебываю и лучшего момента преодоления себя, возможно, не будет.

место для шага вперед.

9.6/ 100 пройдено, прослушан подкаст про босха.
осознал, что будет сложнее, чем я предполагал, но я же и грезил о преодолении.

в планах: пару минут посидеть в парке, в тени и отдохнуть, после зайти перекусить чего-нибудь легкого и идти далее.

19.6/100 пройдено.
ноги невероятно забились и горят, на улице +29.
немного посижу, ищу водоробот, чтобы набрать воды и умыться и постараюсь идти далее.

работа над ошибками проведена, переобуваемся в дышащие кроксы на ближайшие 10к шагов.

в общем, 28км, 31к шагов.
вывода два: 100к — это близко к безумию, а еще больше безумие отправляться в путь без предварительной серьезной физической подготовки. ноги отключились практически полностью после двадцатого километра, но я решил, что хотя бы домой доберусь без помощи транспорта (спойлер: зря).
осталось идти около двух километров до дома, в планах каждые десять метров материться, чтобы хоть эмоционально разгрузить себя, если уж не физически.

но я уверен, что то, за чем я шёл, я получил сполна.

я истощен, утомлён, но счастлив.

спасибо, что хоть и незримо, но были рядом, обнимаю за плечи🖤

я говорю с собой, а значит я говорю с богом,
чувствуя биение двух сердец
в грудном сколе.
поневоле
через трещины в нас попадает свет
и не только,
грудь обильно заполнит тягучая патока боли.
остается лишь петь, истекая кровью,
дабы в луже ихора
обнаружить
блеск
ореола.

7 июня:
моё состояние стремительно ухудшается последние несколько дней, и с каждой минутой я чувствую это всё более отчетливо.

без подробностей и не драматизируя,
эта ночь действительно практически убила меня,
но (!)
я благодарен ей, ведь она показала, что место для шага вперед есть, нужно закрыть глаза и сделать его.

8 июня:
пять утра.
дыхание участилось, бросило в холодный пот, тревога заполнила горло и грудную клетку.
вторая паническая атака за ночь, кажется, их не было уже довольно продолжительное время.

есть вещи, которые стремительно ломают меня.
тут два варианта: пересобрать себя «из того, что обранили боги», либо быть погребенным.

«ты можешь быть сильным, иначе зачем тебе быть ?»

невероятно смешно, что я говорю всем своим близким о простых и понятных вещах: о том, что показать свою слабость — это нормально, попросить о помощи — тоже, и я буду рядом в такие моменты, но меня самого мои же наставления не касаются, судя по всему.
«он крайне нуждался в помощи, но гордость у него была непомерная».
потому что в моменты, когда яма настигает меня, мне значительно проще абстрагироваться, довести себя до крайней точки, а после, как ни в чем не бывало, выдохнуть и двигаться дальше.
сейчас, кажется, я не справляюсь, и кажется, я признался себе в этом первый раз в жизни.

ужасное чувство. липкое и холодное.

9 июня:

«я не вижу смысла в своем дальнейшем существовании, но почему ?» — мысль, которая меня не отпускает последнее время не только ночами, когда я соседствую только с собой, что было привычном, но и когда поднимается солнце, а я нахожусь в компании людей, к которым я отношусь с трепетом.
непривычно и местами жутко.
и все эти мысли не от желания скоропостижной смерти, а скорее от кардинально противоположного чувства — от ярого желания жить и пульсировать, что сейчас происходит со мной, я, к сожалению, не могу в полной мере назвать жизнью, скорее её отблеском, это меня и калечит.

лягу спать.
надеюсь, опосля сна краски снова обретут яркость.

до встречи во снах.

10 июня:
какой прекрасный день.

какая чудесная ночь.

11 июня:
если ты сегодняшний равен себе завтрашнему, то зачем ты ?

12 июня:
необходимость исчезнуть.

и мой голос зовёт меня.

уйти, чтобы остаться.

удалил предыдущий пост, потому что трактовать его можно абсолютно по-разному, многие поняли его не совсем правильно.

я неистово жажду жить, на этом всё.

100к шагов, дубль два.

3 часа ночи, думаю, лучшее время и погода, чтобы начать