как мне кажется, моё самое главное преимущество/ оно же и проклятие (?) во взаимоотношениях с людьми — это то, что с детства я становлюсь зеркалом по отношению к людям, которые мне близки, и по отношению к которым я испытываю трепет.
сейчас объясню, о чем я.
если человек, повторюсь, исключительно к которому я испытываю интерес, искренен со мной, честен и чист в своих намерениях, то я буду готов дать значительно больше, чем взять во всех проявлениях.
а если — нет, то я моментально остываю к этому человеку (любого пола/ возраста/ вероисповедания),
поэтому моё сердце никогда не было разбито, я не страдал из-за неразделенной любви/ дружбы более тем (хотя, возможно, хотел бы испытать что-то подобное), потому что всегда был для себя первичен.

я очень быстро переключаюсь и меняю приоритетность, потому что осознаю, что если человек воспринимает тебя, как «должное», не ценя ваших взаимоотношений, — вам не по пути с того момента, как только ты об этом задумался в первый раз (меня интуиция в таких вещах еще ни разу не подводила, к счастью).

с четырнадцати лет я практикую спонтанные знакомства, через 9О2 и остальные свои проекты.
этих спонтанных прогулок — сотни, без преувеличений, сотни невероятных людей, с некоторыми ограничиваюсь одной прогулкой, с некоторыми поддерживаю теплые отношения сквозь года и тысячи километров.

возможно, из-за это я достаточно легко отказываюсь от людей, — это знают все мои близкие друзья (юлия, глеб, анна, — вам отдельная порция моей нерастраченной нежности и бесконечное спасибо за то, что вы рядом).

в двадцать лет я закончил общаться с подругой, с которой был знаком чуть ли не с рождения, так вышло, без взаимных болей и обид, как говорится.

меньше недели назад закончил общение с человеком, с которым общался большую часть своей жизни, я достаточно долго об этом думал, веских сиюминутных причин на это не было, скорее смещение ценностей (у меня есть догмат, какие-то базисные настройки взаимоотношений, которые выстраивались годами (и выстраиваются до сих пор).
я не привык двигаться по инерции тех лет и чудесных моментов, которые «были», лучше сфокусироваться на тех, что «будут».

было бы круто как-нибудь их систематизировать и прописать, в четыре часа утра это не кажется таким безумным.

люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут исключить из своей жизни все что угодно, включая людей, которые вносят в их жизнь пиздец (изначально хотел написать деструктив/ разрушение, но пиздец более ёмкое) даже в малейших аспектах.

в общем, обретайте себя и окружайте себя исключительно теми людьми, которые разжигают в вас самые теплые и светлые чувства,

иначе зачем это всё ?

люблю это фото за то, как же прекрасно окончился тот насыщенный день.

неистово люблю спонтанные поездки, особенно, если в городе даже люки выглядят аутентично и чудесная погода.
на ближайшие несколько суток меня приютит екб.

если отец твой убийца,
то ты достойный сын своего отца.

что сложнее: назвать отца убийцей
или же убийцу назвать отцом ?

сердца монолит в омут тела затянут, кровью обмыт.
а что, если я оголю
то, что вы пытаетесь скрыть ?

я жажду касаний,
блуда,
распутства,
губ кровавых,
отсутствие чувств.
на боль глядеть хладнокровно.
к тебе же боюсь прикоснуться,
охотник на бабочек словно.

вытек из раны, вопросом задавшись,
касание стоит ли жизни,
что паутиной рубцов
по коже бежит ?

и что останется после него ?

умереть от любви или жить
во имя её ?

давно уже задумываюсь о том, что хотел бы провести небольшой онлайн-концерт на твиче, как только приду в себя.

мне кажется, чудесный опыт.

за последние несколько лет я совершил необычайное количество ошибок и действий, которые противоречат моей самости.

сделал невероятно больно многим людям, которые этого не заслуживали.
шёл по наклонной, имея внутри что-то необъяснимое, вечно пульсирующее, несдвигаемое и неостановимое одновременно, а от этого осознание стагнации (читать деградации) еще больше сводило с ума и множило увечья в большей части для меня, но и для моего ближайшего окружения тоже.
именно это и служило одной из причин того, что я обливал с головой людей, к которым я отношусь с пиететом и трепетом, излишками того, что разрушало меня изнутри, соответственно и снаружи.
но ведь отрицательный опыт — точка роста.

я не сказал бы, что пришел к какому-то конечному выводу касательно своего внутреннего догмата и мировоззрения, потому что отсутствие движения в моем понимании — смерть.

но я сиюминутно обнаружил в себе то, что словами, к сожалению, не описать, это вопрос исключительно ощущений, что то «сверх» и «над».
то место для шага вперед, которое я сам же у себя и отнял какое-то время назад.

«во мне прячется бог, иногда шепчет, дрожа».

так вот:

дрожь иссякла, а шепот постепенно переходит на громкое пение, а я обретаю объем и вертикаль.

будьте сильными, нас ожидает еще много прекрасного
и
отвратительного.

помню, мы с подругой разговаривали о том, что обмен своими детскими фото, — это степень наивысшего доверия.

держите,

тут я на страже ваших ментальных расстройств.

можете поделиться своими в комментах !

мой нож для тебя,
и он завершит путь в районе твоей груди.
возрадуйся !
не пытайся спастись.
пусть людское боится своей любви.
я снова слышу твой голос, что рушит границы,
ощупываю волосы за прядью прядь.
пропасть между нашими ртами неумолимо сократится,
целуясь, мы образуем единое горло,
позволяя друг другу дышать.

в общем, буду честен с собой и вами.
бОльшая часть того, что было запланировано мною несколько месяцев назад и написано тут — не осуществилось или осуществилось частично.

последний месяц чувствую себя омерзительно.
я в яме.
но ведь «яма, как принцип движения к солнцу», поэтому с сегодняшнего дня я снова принимаю аскезу, буду делать это бесконечно до момента, пока не справлюсь, либо пока не кончусь, ведь дьявол в деталях.

дисциплина — роскошь.

тёплой ночи, будьте сильными.

я ментально нестабилен, но я работаю с этим, — терапия стала для меня важной частью, как только я познал последствия своих действий в состоянии депрессии или мании.
понимаю, что это полностью не уйдет из моей жизни, поэтому хотелось бы иметь представление о том, как жить с этим с максимальной пользой для себя и минимальным количеством увечий.
смена депрессии на маниакальную стадию происходит подобно маятнику, вчера яма, а сегодня комплекс бога (хотя бог, думаю, не комплексует), непогрешимость и бесконечные внутренние привилегии.
это предисловие было исключительно к тому, что сегодняшним утром я в полной мере окунулся в стадию мании со всеми ее проявлениями, завтра снова яма.

не спавши ночь, решил ранним утром пройти пятнадцать километров, прекрасно во всех проявлениях: проветрить голову, продумать все те вещи, которые будут реализовываться в ближайшем будущем, потратить калории и напитаться эндорфинами.
естественно в таких состояниях хочется небольших шалостей, провокаций, но в меру.
в этот раз я решил, что на ногах мне необходимы разные кроссовки, мое худи должно быть вывернуто наизнанку, а волосы зачесаны назад, надел наушники и устремился вперед под плейлист с тяжелой музыкой.
в этом, наверное, не было бы смысла, будь я в спб/мск и других городах, в которых элементы самовыражения являются нормой, а не выходом за грань, я не обобщаю, но в большинстве случаев в челябинске это именно так (да и меня воспитывали так, но я вылез из этих пут, просто начав сомневаться в сказанном), поэтому в спб, когда я там живу, чувствую себя более гармонично.
я уверен, что «в умелых руках и хуй — балалайка», поэтому если вы, смешивая несмешиваемое, себя чувствуете невероятно уверено, когда вы выглядите неконвенционально, возможно, немного нелепо для остальных, ловя их абсолютно разные взгляды, от недоумения и отвращения, до интереса и восторга, но это вас больше не беспокоит, потому что вы первичны для себя и самодостаточны, и осознаете, что то, что внутри вас значительно важнее — это показатель наличия внутренней вертикали.

я не говорю о том, что если вы наденете нижнее белье на голову, то станете незыблемой глыбой, обретя внутренний бунт — это крайности. я скорее о том, что в момент, когда мнение окружающих вас перестает волновать в таких деталях, в следствии это проявляется в более масштабных вещах, которые могут радикально изменить вашу жизнь.

ну и небольшой постскриптум:
это исключительно мой опыт, делайте и приходите к тому, что гармонично для вас.

я бог или горб раба ?
я презренен своей семьей или она мною горда ?
я сошедший с ума или сведший с ума ?
алое пламя или еще лишь искра ?
я пистолет, жаждущий выстрела или лишь кобура ?
гниющее яблоко или цветущий гранат ?
утонченный комплимент или же рьяный мат ?
оргия на пасху или же целибат ?
развязан или еще узловат ?
я кровоточащая рана или же смерть — её результат ?
время обрести или же время утрат ?
осиротевший ребенок или убиенный брат ?
недосказанность или слово, что догорает в устах ?
мне говорить или же стоит молчать ?

но ведь все молчат.

у меня есть я.
крик,
груда судорог.
иду
вознести над собой себя,
тысячи дорог пройдя, к створкам дрожащих губ.
я пришёл.
в комнате пик рассвета,
за окном уныло плетётся закат.
кончики пальцев рождают трепет двух,
поцелуй еще не рождён, но уже зачáт.

если не исключительно вдребезги, то зачем нам дано начало ?

в детстве мне поведали одну вещь, которая значительно облегчила мне жизнь, врастая в меня все крепче и крепче каждый раз, когда я обжигался:

«никита, не хочешь разочаровываться в людях — не очаровывайся ими».

к сожалению, мой навык чтения людей до сих пор несовершенен, ведь великое в малом, а дьявол деталях, которые могут ускользнуть,
поэтому я очаровываюсь вдребезги, — и в этом есть своя прелесть,
но и
разочаровываюсь аналогично.

теперь мой главный вопрос не в том, чтобы
уйти минутой раньше или минутой позже ?

а в том, чтобы уйти без сожалений.

улыбка льется из порезов губ,
любовь без ответа — вот что воистину праздно.
слишком расчетлив, чтобы упасть,
и хоть место согрето иль вызженно, может,
возникает сомненье, опаска.

как не искать чрезмерного неба, если земля безобразна ?

как нам спастись, если я жажду напасть ?

руки мои принадлежат не мне,
иначе как объяснить всё, сотворенное мною ?
я человек или я вне ?
не чувствую вовсе, окутанный анальгетиков мглою,
или чувствую чрезмерно остро ?
вечная тишина или оглушающий крик, разделяющий до и после ?
каждый вопрос в меня одинокой коростой врос,
но единственный, ломающий кости:
как устранить причину из которой я же пророс ?

доброй ночи всем, в том числе и мне, перечитывающему этот пост спустя время, да, у тебя получилось.
время 4 часа утра.
сегодня планирую пройти 100к шагов.
зачем ?
для меня это терапия, новый опыт, отчасти духовная практика.
последние несколько дней аскезы я убираю на «полку компромиссов» вещи, от которых необходимо отказаться, чтобы дальше было легче идти, а 100к шагов — это вопрос преодоления себя в первую очередь.
ведь если я выдержу это, то все остальное окажется пылью.
прошлым летом было несколько заходов, но я не справился в полной мере, да и буду честен, не чувствовал силы в себе, чтобы это осуществить, — я ютился в яме.

заряжаю телефоны, скачиваю подкасты и отправляюсь, а справлюсь ли я, мы узнаем чуть позже, буду вести небольшой репортаж аудио-текстуальный, периодически постить фото.

сил мне.

резко начало клонить в сон, неудивительно, через двадцать минут будет ровно сутки без сна.
организм не обмануть, даже выпив стакан кофе.

это увлекательное путешествие ненадолго переносится, до момента, как я буду готов.
думаю, в ближайшие пару дней я отправлюсь в путь.

в общем, проснулся я по будильнику в одиннадцать часов. естественно максимально разбитым. выключил будильники и признался себе, что сегодня я это не осилю и пойду в другой раз.
после понял, что, кажется, я сейчас сам себя наебываю и лучшего момента преодоления себя, возможно, не будет.