☀️Самооценка и группа

В ФБ я подписана на одну женщину, она психолог.
У нее который год идет война с мужчинами за свою самооценку. Уехав в 22м от режима, она переселилась в Закавказье. Теперь не выходит из ошеломления от культурного несоответствия местных юношей ее представлениям о своей самооценке – как ее надо любить, как к ней надо отнестись, что ей надо и не надо сказать, и так далее.
Каждый третий пост – скрин переписки «красиво я его сегодня фигами покрыла?»

▶️Беда этой женщины – в хаотичной неинтегрированной агрессии.
Агрессия (импульс) возникает – но разлетается куда попало или застывает в удивлении «это как это ты так со мной?..».
Вместо того, чтобы уже похоронить в своей внутренней реальности мать, которая ее унижала и била, эта девушка безостановочно хоронит под грудой херов попадающихся под руку мужчин.
Такая рваная рана поперек души.

📌Пока агрессия не интегрируется, реакции останутся разрушительными. И все также будут попадаться негодные мужчины. Потому что внутренний запрос на таких. Это попытка вылечить трагически раненую идентичность отыгрываниями.

🟣Вы можете поспорить: есть же такое упражнение (кодовое название упражнения – Халк), когда клиенту дается предписание крушить все подряд? Да, но это в индивидуальном формате. И вряд ли оно может затянуться на годы))) это точно не терапия.

Все ответы внутри нас.

Посмотрите на самооценку, как на поле.
Другие в этом вашем поле либо ориентируются и плывут синхронно с вами – либо отваливаются без драм.
И тогда у вас нет надобности никого воспитывать, наказывать, объявлять ультиматумы, публично казнить.
Достаточно просто говорить. Спектакли «Докажи, что я ценная» не нужны.
Вот эту работу по формированию поля выполняет именно агрессия. Не принятие и доброта, а агрессия.

📌Плохо собранный агрессивный импульс убивает самооценку. Человек галлюцинирует о собственном чувстве достоинства, но жизнь подбрасывает людей, которые его опровергают.

❗️С агрессией хорошо работает группа.

Посыл «здесь можно злиться» стоит читать не как «злитесь на все и на всех, рушьте-крушите», а «дайте структуру своей агрессии». Для тех, у кого импульс не сфокусированный (как в примере), это очень важный момент. У группы есть несколько крутых инструментов для работы с агрессией.

1️⃣Контейнирование: назвать аффект, который стоит за поведением, отделить аффект от поведения – и так далее. Импульс переводится в психический материал, это ключевой момент. У тех, кто рушит-крушит, импульс не переводится – он отыгрывается. Отыгрывание можно затормозить.

2️⃣Отделение от проективной идентификации. Рушат контакт и хаотично злятся те, кто не чувствует себя в присутствии другого. И по-детски сразу становятся и чувствует себя тем, кем их назвали. Подстройщики левел 100! А чего хотят сами – не говорят. Ждут, что другие догадаются и дадут - импульс заморожен. С этим паттерном тоже можно и нужно работать в группе.

3️⃣Альтернативы на кончике языка. Каждая агрессия пытается что-то защитить, восстановить какие-то границы. Когда человек рушит-крушит – это сырой неинтегрированный импульс. Группа может помочь нащупать альтернативу: просьба, дистанция, структура, правило. Такие альтернативы у крушителей порой впервые появляются в языке. Большое удивление.

📎Интегрированная агрессия – это когда у вас появляется юмор и ирония (в том месте, где вы ничего не можете изменить).
Не сарказм!
Когда ваши формулировки становятся точными и внятными, вас не перекрывает от смеси чувств и вы быстро выходите к ясности.
То есть функция агрессии выполняется довольно цивилизованно и зрело.
Это говорит о том, что появляется ответственность за свой агрессивный импульс.

О чем все это?
Если вопросы с самооценкой и агрессией – пойдемте на группу, Пишите администратору
🔜@DeepPsySolutions

⚡️Сегодня я буду абъюзером – потому что верну вам ответственность за НАРЦИССИЧЕСКУЮ ПОДСТРОЙКУ.
И даже если будет больно, слушайте и мотайте на ус.

Дано:
▶️Хорошая девочка – ей может быть и 35, они обычно до климакса не прозревают,
▶️Обычный мальчик – какого угодно возраста, они обычно сразу оболтусы.
У них «отношения».

Что значит отношения в переводе на русский?
Это значит, что он ходит на работу и носит какие-то грошики, пьет пиво и играет в танчики. Ставит лайки онлифанщицам в тредс. Или занимается какой-то своей непостижимой фигней (спортзал, гараж, АИ стартап, наука, темки на районе) – что угодно, но только не близость, не диалог, не внимание. Не женится.
А она фигачит за горничную, няню, повара или обслугу для его родителей, и еще на работу ходит. При этом ей тоже хочется быть красивой и желанной, эстрогены ж никто не отменял. Но вместо того, чтобы сказать ему – так, чтоб до него дошло: «ах ты дефицитарник невоспитанный и к калькуляции неспособный, быстро подарил мне вот эти цветы и вот это платье, быстро включил обожающий взгляд, а то уйду! Время пошло», - она страдает и молчит.

*️⃣В один прекрасный момент она просто уходит. А он такой – «нормально ж все было, что я сделал не так?».

Она идет к психологу и вместе с психологом они причисляют ее бывшего к нарциссам. И учатся обходить нарциссов стороной. Чтоб как только мужиком запахло – ты сразу в кусты. В итоге образуется полулесбиянская коалиция между ней и психологом – против всех мужчин, за все хорошее. И мужики больше не нужны вообще.

При этом мы продолжаем жить в патриархальном обществе, где женщинам платят процентов на 20 меньше за ту же самую работу. У вас не вырастают мужские мышцы, чтоб сажать картошку и чистить снег, на медведя с рогатиной идти. Люди устроены так, что даже если вы психолог – вам надо в три раза меньше напрягаться, если вы мужчина. К вам и так пойдут, просто потому что у вас борода. У женщин в голове слиплось: если есть борода – значит, прав. Как слиплись удобство и любовь.

Итог – вам придется пахать минимум в полтора раза больше. Такова реальность, хотите – отворачивайтесь и опровергайте всякими глюками и казуистическими кейсами.

В чем дело?
Дело в нарциссической подстройке, которую эта хорошая девочка принимала за любовь. Поэтому она была удобной в ущерб себе. Ждала, терпела, идеализировала до истощения, молча надеялась. Она так и будет ждать-терпеть, если не вытащит в слова свой страх – что ее не выберут и отвергнут, если она не будет подстройщицей.

📌Эта подстройка классно считывается в группе: такие люди молчат о своем, зато отчаянно вникают в чужие проблемы. Мнения своего у них нет только потому, что они боятся высказать неправильное мнение – и оказаться отвергнутыми. До чертиков боятся не быть любимыми.

В группе ваши подстройки вычислят и вернут вам это – потому что из-за них сыплется вся ваша жизнь. Придется переосмыслять и начать говорить словами через рот о себе.
Это же большой труд – перестать подстраиваться и развить свою субъектность! Так, чтоб она не превращалась в кашу, как только вы снова кого-то идеализировали.

🟡Субъектность должна быть на кончике языка: спокойная, уверенная, прямая. А не как последний вопль умирающей вороны. Это про интегрированную агрессию, о которой я писала выше(ПОСТ)

Поэтому группа – это очень крутой тренажер, чтоб развязать язык, затянутый бантиком. Идите, не пожалеете.
Запись на группу и все подробности – у администратора
🔜@DeepPsySolutions

❓Психопат мой мужчина или не психопат?

📌Настоящих психопатов мало. Чаще всего за психопатов принимают травматиков, не-психопатов с нарциссическими защитами, симбиотических тиранов и людей, которым ангелы подкинули власти и денег – а зрелости и ответственности забыли.

🟣Отношения с такими токсичны. Но одним разрывом отношений судьбу не поменять. Потому что истинная причина – в вашей нарциссической подстройке. Одного бросите – под следующего начнете подстраиваться.
И получится все то же самое.

Да, это те самые кейсы, где истинная причина поддержки токсичности – внутри вас.

Хороший вопрос, откуда вообще берется эта нарциссическая подстройка?
Второе название феномена – «нарциссическая адаптация», - говорит само за себя. То есть, девочка росла в нарциссической семье, где и научилась адаптироваться через отказ быть собой.
Она угадывала и отражала желаемое, сглаживала все углы, не чувствовала свои чувства, оправдывала жестокость (а что ей еще было делать?).
Она так выживала.

Она обучилась отдавать свою субъектность, отдавать свое я, - за иллюзию любви и чтоб избежать отвержения и боли.

🔜На практике, если ваш муж – психопат, то, как только вы перестанете подстраиваться, начнется холодная выхолощенная агрессия на разрушение до талого.
Вас будут обнулять, наказывать, мстить, разносить юридически и имущественно. А вы будете жить с ощущением, что вас сейчас сотрут с лица земли (в его голове вас и так нет). Мы знаем такие кейсы, здесь действительно выход – бежать, это душедробилка.

🔜Если он не психопат, а травматик с деструктивной структурой, он может творить всякую дичь, но не будет многоходовок по уничтожению. Вы увидите растерянность, раздражение, он будет то отдаляться, то приближаться, спорить.
Неприятная правда в том, что даже условно здоровый мужчина рядом с женщиной с заваленной субъектностью со временем становится жестоким, обесценивающим и наглым.
Как будто он вас не видит!
А что такого, когда вас и правда нет?

❓На чьей стороне решение вопроса о вашем присутствии в этом мире?
Он вас должен психически «родить» внутри своего взгляда, или вам нужно работать над собой?

🔘Кстати, оправдание жестокости и вскрытие механики звездеца – это тоже разные вещи.
Так, на всякий случай, для любителей смешать все в кучу.

Часто для женщин разобраться в том, психопат или не психопат их бывший – вопрос более важный, чем разобраться в себе. Это такой хитрый способ не смотреть в свою утрату.
И не искать точку потери субъектности – а ее искать критически важно. Это же просто нейронные связи. А значит, есть шанс их изменить.

📌Напомню.
С тем, что пришлось когда-то отдать, чтобы выжить, хорошо работает группа Grow Up.

Пишите администратору
🔜@DeepPsySolutions,
чтобы всё узнать и записаться.

▶️Если вашу маму надо было контейнировать…

Была сегодня на учебе, в свете обсуждаемых тем вспомнилось несколько кейсов. Решила вам кое-что принести.

🟡Есть мамы, чьи дети очень рано становятся не по годам взрослыми, очень чувствительными и умеющими держать своей психикой других людей.
Прям пятнадцатилетние психологи. Они, кстати, часто в психологи и идут потом.

Мамы эти - эмоционально нестабильные и одинокие внутри.
Самое интересное, что внешне они могут быть сильными, яркими, зарабатывающими (я вам там писала про расщепуху Долиной).
А могут - наоборот быть хронически несчастными жертвами в невыносимом браке с каким-нибудь исчезающим или зависимым.
Или жестоко брошенными матерями-одиночками. Безгранично добрыми и тянущими все на себе.
Разные бывают сюжеты.

Anyway, если мама фрустрирована сама и фрустрирует окружающих своей фрустрацией, ребенок подбегает и начинает маму успокаивать, считывать ее настроение.
Потому что мама важнее всего. Нет большей любви, чем мама. Надо быть взрослой и маму выдержать, помочь ей.

📎Именно эти дети отказываются от себя.
У них вместо идентичности – функция по контейнированию мамы.
И родители гордятся такими не по годам взрослыми детьми, подкрепляя их функциональщину.

Это все лирика с пыльных страниц.

⏩Актуальное. Потом эти девушки постоянно депрессивные и виноватые. Путают любовь с гиперответственностью, боятся быть слабыми, просить – и уж тем более требовать. Их очень легко запутать и напугать.

⏩Они частенько выбирают себе фракталы мамы – незрелых партнеров, которых тоже надо как-то выхаживать, откапывать из какого-то звездеца.
У этих партнеров вся жизнь вдребезги, и вот девочки ее склеивают, как маму склеивали. Надеются: если вышли за лейтенанта-оболтуса, тот когда-то станет генералом (надо потерпеть)!
Только фиг вам, звезд уже давно никому не обещано.

А когда ничего не получается, они звонят маме.
И мама говорит: «ты недостаточно себя расфигачила об эти камни, давай еще».
Или «а может, ты у нас ненормальная, раз до сих пор никого на свою шею не посадила так, чтоб не слез?»

А что она еще скажет? Она ничего другого и не знает.

📌Обратите на это внимание! Это очень важный момент в терапии: часто думают, что партнера выбрали как папу - и безуспешно обсуждают отцовскую функцию.
В итоге получается глупый перевертыш «мужчина должен это, мужчина должен то» - и мясо, брызги, кровь! Она вышла от психолога и в горло ему впилась!
Требует, как ротвеллер от соседской курицы – чего-то явно экзистенциального.
Знал ли бедный инфантил, что так его жизнь закончится…

📌Что мужчина должен и не должен, вы поймете только когда сама у себя появитесь. А может, он и не мужчина вовсе, а десятилетка?
Может, и ничего не должен, а?
Но может, если вам хочется.
А у вас такой, когда может, если вам хочется? Важно ли ему ваше желание?
А желания у вас есть вообще?
Вы о них говорите?
А что делаете, если нет?
Так много вопросов, так мало ответов)))

Работать в таких кейсах «преждевременно взрослых детей» надо больше с материнским влиянием и вопросом «и что от меня осталось после такой мамы?» (ничего не осталось, получите-распишитесь). И в терапии должны родиться плотная и конкретная вы, а не сборник фантазийных требований.

*️⃣Сначала с мамой работаем и возвращаем свое Я (спонтанность, желания, творчество, игру, агрессию, свободу, проживание «законной» и безопасной зависимости от другого – через это возвращается коннект с миром).
*️⃣Потом с папой – и появляется представление о мужском для вас.

Если узнали себя, приходите на Grow Up.
Работы с субъектностью и появлением своего Я об группу будет много, запросы уже есть.

Пишите администратору
🔜@DeepPsySolutions, чтобы всё узнать и записаться.

Власть и дети (вечные дети) 1ч

Обычно родители так боятся оказаться плохими родителями и прослыть нарциссами, травмировать детей, что начинают уходить в гуманистическую подмену и бредить безусловной любовью.

▶️При этом безусловная любовь анти-иерархична, анти-структурна, и направлена на размывание всего, что строилось десятилетиями. Но так думать стыдно, модно - любить.

Это как вода внутри небоскреба. Если это бассейн с четкими границами, такое может быть. А если ее по этажам разлили на 20 см и постоянно подливают с крыши, небоскреб рухнет.

✔️Вот так и не стоит подмешивать безусловную любовь к ролям, функциональной структуре, ресурсам, и всему остальному.
Честность всегда лучше, чем попытки все смешать в одну кучу. Это правило номер один, которое размывают при воспитании детей.

▶️Если подмешивать, дети вырастут потерянными тревожными людьми с нарциссическим конфликтом.

🟡Такие товарищи глубинно уверены, что им должны (или они должны).
🟡И где-то их будут любить просто так, без какой-либо субординации и ролевого соответствия.
🟡Утрату детства и признание реальности не проживают до пенсии.
🟡Любой отказ в безусловной любви приравнивают к душевной кастрации.
🟡Не понимают, что такое уважение.

Очень детская начинка под формально адекватными словами!

⚡️Родители, не выдерживающие собственного НЕТ, не могут вырастить детей, способных выдерживать власть.
В этой фразе сконденсированы и мои ошибки тоже.

___
И это ещё не конец темы.
Вечером продолжу ▶️

Власть и дети (вечные дети) 2ч

▶️Большая часть психологов пишут про любовь, но не выходят к вопросам власти, потому что она сложна, травматична и не вписывается в гуманизм с единорогами.

Соответственно, не бьется с галлюцинаторными надеждами 90% читателей.

И вообще, власть – это интегральная системная история, про нее говорить сложно, пока не разобралась в конфликтах помельче. Например, агрессия, про которую я писала выше – это подтема власти.

▶️Я как-то проводила опрос, около 90 процентов рандомно выбранных мужчин не понимают, что такое власть. И связывают ее исключительно с ментами и госдумой. Возможность иметь и пользоваться властью отрицают.

Хозяйке на заметку: если хотите семью, дальше кофе к таким не ходите. Он не сможет стать родителем с внятной рамкой для ваших общих детей.

Так что материал будет резкий, смелый и неудобный неврозам многих.

✔️Напомню, что группа Grow Up может тоже оказаться для вас – про власть. И про то, как вы обесцениваете и расшатываете власть и рамку.
Как вас корежит на самом деле, когда вам говорят НЕТ. И почему вы сами тормозите сказать НЕТ.
Почему вы разочаровываетесь, когда вам не дали того, на что вы не претендовали вслух. Какая галлюцинация создает ситуации использования и обесценивания в вашей жизни.

⚡️Я буду об этом писать дальше, но постами не вылечишься.
Надо работать об практику и в данном случае – через страх и дискомфорт.

Идите, исследуйте себя.
Научиться чувствовать власть и встроите ее в психику - один из важнейших шагов роста для каждого человека, который хочет больше.

▶️Узнать подробности и записаться на группу: @DeepPsySolutions

✔️ Через Китай к власти

Когда-то мой бывший муж работал с китайцами.
▶️Однажды я увидела огромный договор мелкими буквами, но четко запомнила лишь первую фразу: TERMS & CONDITIONS - УСЛОВИЯ И ПОЛОЖЕНИЯ.
Они там давались прям сразу. Это позволяло процессу БЫТЬ.

До меня дошло, что власть начинается с условий.

⚡️Когда власть не названа точно и конкретно, она выглядит как магия или неизбежное зло. Дурманит или заставляет бояться и воевать. То есть, всегда ведет к иллюзиям или конфликтам.

▶️Большинство из нас ничего не знали про власть, кроме материала урока обществознания: исполнительная, судебная, законодательная.
То есть, власть оторвана от ребенка сразу в уровень институций.

У многих папа депутат? Кому-то рассказывали про власть как есть – просто, без аффекта?

Поэтому большинство детей потом при встрече с властью – либо магически опьяненные, либо вштыренные ужасом.

📌 Тем временем, власть – это способность устойчиво определять реальность для других и обеспечивать исполнение этого определения.

То есть, способность принимать решения, как здесь все будет устроено. И удерживать это во времени.

Где тут магия и демонизация? Видите разрыв, да?

Погнали апофатически.

▶️Власть – это не только влияние, не только харизма, не только сила, не деньги сами по себе. Но всё это вместе, в синергии.

🟡Власть не тождественна силе - или смещается в насилие, если у вас – тождественна. Молчание власти сильнее слов.

🟡Власть распределяет энергию (деньги, еду, территорию) – кому и на каких условиях.
Заметьте, не иллюзорная грандиозная и безусловная энергия нарциссического рая, а энергия реальных живых систем, с учетом барьеров и ограничений реальности.

🟡Власть растет из 3х вещей: создать правила, сделать их нормой (что можно, что не можно, что успех, что позор, что мы, что не мы, что хорошо, что плохо) – и обеспечить их соблюдение во времени.

🟡Власть в сути своей подразумевает правила и ограничения, дисциплину и системность.

🟡Пока тот или иной человек принимает все это, он находится в контуре власти. И присутствие его в вашей системе не противоречит выживанию системы.

✔️Семья – это минимальная система, в которой уже есть власть.
Если супруги не выбирают друг друга как лучших (не признают власть друг друга) то устойчивой семьи нет, есть деструктивная фикция.

Ребенок всегда чувствует власть родителей, даже если они ее отрицают (настройки сбиты или перегиб по части безусловной любви).

А если родители делают вид, что власти нет, ребенок остается с непониманием: силы, денег и энергии, влияния, харизмы, синергии, правил и границ, с подменой одного на другое, черного на белое, безответственности на свободу, например...

▶️И это и есть предиктор травматизации: с таким фаршиком в голове ребенок сам себя не сможет применить к жизни и иметь дело с барьерами и ограничениями.
У него горизонтальные иллюзии вместо понимания вертикалей мироздания. Геометрия базово нарушена.

Не спрашивайте потом, как неврозы связаны с воспитанием.

📌 Ребенок должен понять, что такое власть, чтобы вырасти здоровым. Вы обязаны ему это показать.
Как? Расскажу дальше.

Напомню, власть – это про группу.
Власть над собой начинается тогда, когда на вас смотрят чужие глаза.

🔜 Поэтому всем, у кого с властью вопросы – добро пожаловать в Grow Up.
Узнать подробности и записаться на группу: @deeppsysolutions

▶️Матрица реальности

По горизонтали – равенство, по вертикали – власть.

В семье можно быть уважаемым, услышанным и любимым.

Но нельзя быть равным родителю по роли, ответственности и праву определять систему (как у нас тут все устроено).

Что в столе твоем как лежит – можно. А как с кем родители общаться будут и как будут распределяться ресурсы (время, деньги, здоровье) – нельзя.

Можно попросить… но определять – нет.

Это разрушение логики мироздания, когда ребенку внушают коммунизм. Что мы тут все равны, у нас колхоз и границ никаких не существует.

🔜 Детоцентрированные семьи с безусловной любовью без границ – большое антиэволюционное зло с несбыточным обещанием билета в нарциссический Эдем.
Потому что они делают разрушенную логику нормой.

Ребенок или никогда не равен родителю, или он – фактическая сирота.

Потом эти дети не могут ужиться с властью, очаровываются ею или воюют с ней. Они не понимают иерархий вообще.
А без иерархии нет систем.

Как понять, что у вас есть власть?

⚡️ Власть – это не то, что у вас есть, когда вы контролируете. Власть – это то, что происходит, когда вас нет в комнате.

Если система держится (процессы и правила работают, решения соблюдаются), когда вы вышли за ее пределы, значит, власть есть.

Если все начинает идти ко дну, то значит, система держалась на вашей личной силе и включенности.

Поэтому многие предприниматели не могут уехать в отпуск. Поэтому многие пасут своих супругов. Поэтому многих детей надо контролировать 24/7.
Кот из дома – мыши в пляс.

Тут ответа три:

🟡или ваши мыши – на самом деле необучаемые овцы (ищите причину или разгоняйте),

🟡или вы не назвали власть – и живете в иллюзии равенства, не создавая прецедента выбрать остаться или уйти,

🟡или вы не назвали власть, и люди живут в нарциссическом конфликте между идеализирующей зависимостью и обесценивающим разочарованием, ибо базово у них конфликт с вертикалями.

Власть должна быть названа и осмысленна. И с ней или согласятся, или не согласятся.

Самое страшное – что не согласятся и уйдут. Что ты им причинишь боль, и они заплачут. Скажут, что ты плохая. А как жить с разбитой иллюзией идеальности?..

▶️И этот страх лишиться любви препятствует признанию и принятию своей власти. Когда люди не могут пройти сквозь свой страх, их толкает жизнь. Об самых близких.

Это очень болезненные моменты. И они всегда индивидуальны, у каждого свои сюжеты.
Без власти и ответственности нет зрелости и свободы. И если вы не хотите расти, вас жизнь провезет фейсом об тейбл, чтоб вы одумались (как меня).

✔️ Но можно не дожидаться и записаться на группу -> @deeppsysolutions

▶️Телесный коучинг на сталелитейном заводе

Мне было лет двадцать шесть. Я тогда училась на какой-то учёбе. Все было новым и волшебно действующим.

🔜Там я познакомилась с одной женщиной. Она называла себя телесным коучем.

Я тогда слово коучинг услышала впервые. Звучало как смесь шаманизма и бизнеса.

⏩Она рассказывала, что работает с крупным бизнесом и вывозит компании по 100 человек на ретриты в Турцию. Яхты, море, гольф и коучинг по 8 часов в день. Фотки в айфоне показывала. Шик.
Я смотрела на нее с выражением лица туземца «ооооооо». А она на окружающих - так, будто у нее в животе золотой сертификат на dolce vita.

Мне показалось, она очень крутая.

⏩Спустя некоторое время мы сидели с компанией знакомых. Среди них – один руководитель сталелитейного завода. Человек он был простой, большой, руки как молоты. Говорил мало, но по делу:
– У меня в одном отделе пиздец.
– Какой? – интересуемся.
– Управленческий.
– Может, коучинг сделать? – предложил кто-то.
– Коучинг… Ирка, ты коучинг делаешь?
Я говорю:
– Нет.
И тут же что-то меня дернуло добавить:
– Но я знаю одну женщину. Очень популярна у бизнеса, телесный коуч.
Вот тут дьявол вошёл в чат.
– Звони, – сказал сталелитейщик. – Посмотрим на ваш коучинг.

Она пришла на завод. На сталелитейный, мать его, завод. С телесным коучингом.

⏩Собрала нужный менеджмент в зале. Разложила маты. Поставила печеньки и музычку. После недолгого инструктажа начались упражнения:
– Дышим…
– Открываем агрессию…
– Принимаем любовь…
– Обнимаемся… доверяем…
– Отпускаем контроль…

Вчера эти люди распределяли смены и металл, а сегодня лежали на матах, дышали, обнимались и плакали. Рассказывали про детство и маму.

⏩Начальство первые три сессии терпело.
Думали, может, надо: это же современно.

⏩После третьей один менеджер написал заявление, второй сорвался и запил, третья сказала, что она рождена не для этой системы и теперь любит себя.

⏩На четвёртой сессии дверь зала распахнулась, влетел мой знакомый – весь красный, глаза как домны. Смотрит: люди лежат, обнимаются, один рыдает.

И заорал:

– ВЫ ЧТО, ОХУЕЛИ?! Хватит тут из себя младенцев строить! Вы сюда работать пришли, а не пиздострадать! У вас металл! Ответственность!

Разогнал всех к чертовой матери. И больше коуч на завод не пришла.

Со мной мой знакомый не разговаривал полгода.
⏩Потом позвал, посадил перед собой – и сказал так доходчиво, как на инструктаже по технике безопасности: «Если ты кого-то ко мне приводишь – ты должна понимать, кто это и что он делает. Ответственность на тебе».

👆Наверное, в этот момент мой мозг на полмиллиметра, да вырос.
Речь же не о том, что чувства и телесная работа плохие, просто у каждого метода есть свои границы применимости и уместности.

✔️С тех пор боже меня упаси порекомендовать телесный ретрит или что-то еще про коллективную разрядку чувств любой иерархической системе с институциональной властью.
Например, зрелой большой организации, авиации, заводу... или даже зрелой семье. И вообще, порекомендовать кого-то, чью работу не могу посмотреть и просупервизировать.

Если ты причастен к системе (а у таких людей вся жизнь – продолжение их системы, которое тоже должно придерживаться правил), то ты узел ответственности. Они лучше всех знают, что чувства не могут заменить структуру.

▶️И если после тебя система не получает в разумный срок нужного результата, а люди начинают увольняться, то ты – просто диверсант в лосинах.
И наплевать, что у тебя в дипломе написано.

▶️А когда на результат нужно большее время, то это нужно иметь возможность четко объяснить в любой момент.
Но это уже работа другого класса, с контрактом и рисками.

Были и такие кейсы, когда клиентам приходилось пройти через регресс, чтобы выйти к здоровью. Были и такие кейсы, когда система была патологической… но это уже совсем другие кейсы.

▶️У меня есть знакомый, смесь черт ОКР, психопатии и нарциссизма – типичный успешный делец Фемиды, в целом очень приятным мужчина (скомпенсированный, адаптированный).

В такой структуре парадоксальный перегрев по части власти:

ОКР лоялен ЧУЖИМ правилам и не может сформировать своих, согласованных с собственными желаниями.

⏩Психопатический акцент стремится чужие правила нарушить.
⏩Нарциссический акцент стремится при этом сохранить лицо.

Понятно, почему он зарабатывает много, но х10 не получается? Потому что х10 означает структурный апгрейд.

👆Структурный апгрейд – это не про любовную любовь и поглаживания. Такая терапия обычно начинается с ясности, а не с чувств.

Мы с ним как-то разговорились о психологии. У него было желание – делать х10, и он вроде как понимал, что ему надо бы к психологу. Но у психолога он был.

Естественно, не абы какого, а за бешеные деньги у одного из мастодонтов, чьи книжки я вам тут рекомендовала.

Психосоматическим волшебством занимается.
- И как тебе? – спрашиваю.
- И никак. Пришел, поспал, заплатил, ушел. И больше не ходил.

❓Значит ли это, что психолог, которого воспевает вся психологическая тусовка, плохой? Или это значит, что метод был не в кассу?
Просто подумать…

Еще один кейс👇

Была одна красивая ламповая команда.
У них в офисе на стенах висели всякие цитаты на тему «люди – главная ценность».

Это была невероятно теплая история: атмосфера, кофемашина jura, смайлики в чатах, дни рождения… и, конечно, сильно поехавшие границы. У них там обсуждалось всё, и вообще была одна большая секта семья.

⏩И вот в 22 году головной офис перестал оплачивать эту ламповость, и с них попросили результат. Начался раздрай. Людям перестало хватать любви и поддержки, работа стала без души.

Порой за формулировкой «без души» скрывается не отсутствие эмоций, а дефицит структуры.
Не к чему «душе» крепиться. ⏩Это как борщ для мужа, с которым собралась развестись: структура аннулирована, борщ говно получается.

Чтоб вы понимали, команда у них и впрямь была супермягкая. Все теплые, аккуратные, хорошие, добрые, боятся друг друга задеть.

– Кто у вас принимает финальные решения?
– Мы обсуждаем.
– Кто отвечает, если решение плохое?
– Мы все вместе переживаем.

❓Нормально, да? Это не команда, а группа взаимной поддержки. Они боятся друг друга обидеть, а потом все недовольны.

У них переживания – их способ ответственности (тут все мамочки, переживающие за взрослых детей, должны сделать глаза кота из Шрека).

⏩Одной девушке очень сложно было сказать, что ей кажется, что ее здесь не ценят.
Когда начали прояснять, за что конкретно ее должны ценить (что вы делаете?), она даже ответить не смогла, что именно она делает. Она сказала: «Я стараюсь».
Старание это разве функция?

❗️Люди, которые путают любовь со структурой, искренне считают старание вкладом.
Это взрослая или детская позиция, как считаете?

🔜 В психоаналитическом консультировании есть такая модель: границы, полномочия, роли и задачи. Это скучно, но это и есть основа структурно-функционального устройства любой системы.
Если это все в кашу, то правила не выполняются, цели не достигаются. В их единорожьей каше даже руководитель не имел права быть определяющим. У них все должны были быть милыми.

⏩После этой работы команда пошла жаловаться: все какие-то злые и жесткие, атмосфера исчезла. Холодно стало.

Так все верно. Их регрессивная атмосфера держалась на тревоге, которую они друг у друга пытались контейнировать вместо выполнения задач. Все тащили странно размазанную эмоциональную ответственность вместо ответственности реальной.

⏩Спустя месяц адаптировались, а через три снова начали улыбаться. Только теперь не в каком-то хрупко-мимимишном варианте, а как-то здорОво, по-настоящему, с нормальным юмором. Раньше все о любви говорили, а теперь еще и работать начали.

▶️Любовь возможна только там, где есть структура и форма – иначе утечет любовь, как вода сквозь пальцы. И ее никогда не будет достаточно.

▶️Форма создается правилами. Правила удерживаются властью. Власть – это способность назвать реальность и удержать её во времени.

Кто скажет, как тут можно, как тут нельзя, и как тут будет – с того власть и начнется.

⚡️Люди, которые думают, что им нужна любовь вместо структуры, обречены. Для жизни нужна любовь внутри структуры. Союз «И», не союз «А».

Добрый день ☀️
Запрос от новой подписчицы, срочно нуждается в прояснении!

«Добрый день действие во время стресса и гнева на эмоциях, а не конструктивно, каждый раз портятся отношения на работе … Бывает срабатывают гнев на например на ситуацию, когда у тебя на работе забрали функционал, который ты вела 10 лет. Ты вроде смиряешься, но затем тебя просят его вести, только другие за результат работы будут отчитываться, а тебя просят ставить их в твою переписку с заказчиком
Как игнорировать, ведь формально тебя не понизили и зп такая же
Или когда при устройстве на работу тебе после испытательного не повышают обещанную зп, хотя весь испытательный хвалили, но если честно ты не все задачи выполнил и в моменте ты это понимаешь, но задачи наваливаются, из-за нехватки опыта ты опять не можешь все выполнить И в итоге эмоциональный срыв испорченные отношения»

Если позволите, я отвечу прямо.

Во-первых, ответственность.
🟡Вас хронически обесценивают и закидывают двойными посланиями (власть нам, ответственность тебе), лишают субъектности.
🟡У вас отнимают результат, но оставляют вам труд. Это переживается как эксплуатация.
🟡Вы в ответ на это чувствуете вину и стыд, потому что способность злиться вовремя и конструктивно не сформирована.
🟡И срываетесь, поскольку психика переполнена гневом.
🟡Игнорировать это нельзя, потому что это разрушает вашу идентичность.

Это классика невозможного положения: что бы вы ни сделали, вы в проигрыше. И гнев здесь - «красная линия» психики, когда иначе восстановить границы не получилось.

▶️Но ответ находится не там, где вы говорите «злые вы, уйду от вас» - и уходите в никуда.
А где вы себя спрашиваете:
🔘 «кто я и как со мной можно?» (идентичность и границы)
🔘и «чего мне не хватает, чтобы со мной так перестали делать?» (в чем мой невроз?).

Можно идти психодинамически и разбираться с категориями чувства несправедливости, подавленной агрессии, не проговорённого стыда и лояльности системе, привычке быть удобной и благодарной.

📌Фишка в том, что в подобных ситуациях страдает способность идентичности выдерживать открытый конфликт и не разрушиться. Там, где человек не может злиться вовремя и адресно, он вынужден либо терпеть, либо взрываться.

🙂Идентичность не выдерживает и постоянно рушится, обратно сформироваться не успевает. Границы плавятся пассивной агрессией. Внутреннего ответа на вопрос «кто я» - нет, человек его постоянно ищет у других, пытаясь быть хорошим. В результате снова и снова оказывается в позиции использования.

Можно пойти радикальнее и интегративнее, допустив, что эмоциональный навигатор не справляется вовремя потому, что мир был как-то не так назван в детстве. И себя в неверно названном мире закономерно обнаружить и понять не получилось. Тогда, чтобы найти себя и выстроить идентичность, надо адекватно назвать реальность. И поработать с категориями обмена и использования, ролей и договоренностей, распределения ответственности. Там, где все это нарушается, злиться – нормально. Нужен просто тренинг выражения агрессии и возврата своей власти.

Идентичность сама быстро нарастает, можно не копаться с ней. Минус в том, что психотерапевт должен быть с открытой развернутой агрессией и довольно мощный как личность, чтоб вы могли на него опереться - поди найди такого.

Важно также и то, что вопрос поиска идентичности - «кто я и за что меня ценят» - это детский вопрос к родителю. А работодатели – разве родители? Это не упрек, а констатация факта. В условиях экономии ресурсов вечно поддерживать юного психически сотрудника – непозволительная роскошь.

✏️Итог: речь идет о вопросе пограничного уровня организации личности (границы, агрессия, субъектность, идентичность). Нужна психотерапия.
Какие я вижу варианты?
Расскажу вечером…