🔔Небольшое сообщение для наших клиентов и тех, кто планирует записаться на консультацию.

С начала 2026 года в нашем центре планируется повышение стоимости сессий на 10%. Это решение связано с изменениями в экономических условиях и необходимостью сохранять устойчивость и качество нашей работы.

🎁До конца текущего года у вас есть возможность зафиксировать прежнюю стоимость - приобрести пакет сессий и продолжить терапию в привычном формате и с дополнительной скидкой.

Для дополнительной информации пишите администратору
🔜@deeppsysolutions

Друзья мои!
Поздравляю вас с наступающим Новым Годом! 🎄

❄️Безмерно благодарю вас за то, что вы здесь – и читаете мой канал.
Я рада каждому вашему отклику, мне интересны ваши мысли и чувства о том, что я поднимаю в постах.
Мне приятен ваш интерес и наша с вами синхронность.
Я надеюсь, что вы становитесь крепче, читая мой блог.
И ваши жизненные выборы становятся все более благоприятными для вас.

☃️Грядущий год обещает ускорение процессов, смену мышления и смыслов, окончание стагнации, переход из старого системного состояния в новое.
И если в 2025 вы думали, что у вас «идет обновление», то очень удивитесь!
2026 вам покажет, что такое обновление на самом деле)!

А то, во что мы изменимся и к чему придём, во многом зависит от наших сознательных и неосознаваемых выборов.

🎁Запишите где-то в дневниках памяти мою фразу:
2026 – год перемен)).
Обнаружив, что она вдруг сбывается в вашей судьбе – вы знаете кому писать:
@DeepPsySolutions - приводим треки перемен в счастливое новое с 2021 года.

✨Чувствуете? – в воздухе что-то мерцает и искрится, как в фильме Диснея?..
Это не снежинки. Это концентрируется волшебство ваших перемен.

💌Желаю вам, чтобы они были счастливыми! И принесли вам много ресурсов: любовь, развитие, здоровье. деньги, успех, признание, благополучие!
Я желаю, чтобы вы мечтали по-крупному – и все ваши мечты в 2026 году сбылись.

С любовью
Ирина Белоусова
И DEEP❤️

«Не думай о себе»

Сегодня на консультации поднимали важную тему – про страх нормальных отношений.

📌Этот страх – у всех девочек, которые росли в дисфункциональных семьях:
вместо любви – боль, вместо заботы папы о маме – унижение мамы полупсихбольным папой, вместо заботы мамы о папе – контроль и безуспешные попытки сохранить лицо инфантильного отца хотя бы перед обществом. Часто алкоголь является суперклеем для этой системы. Сор из избы не выносят, мучаются тайно.

Девочки вырастают и ищут фрактальные повторения своих пап и мам – полупсихов-инфантилов или контролеров, иногда 2 в 1, других моделей поведения просто не видели. Всех, кто не вписывается в эти типичные модели поведения, сразу обесценивают.
Сексуально что-то могут почувствовать только с такими.

▶️Так и говорят – «хорошие мальчики мне не нравятся».

А потом с этими плохими мальчиками получаются только созависимые отношения.
К 30 годам тревога и стресс становятся настолько привычными, что без них и живой себя не чувствуешь.
Жизнь пресна, если тебя не колдырит, как лицом по асфальту с ямами.
Жить бессмысленно, если у тебя нет убогого инфантила, за каждым движением которого надо пристально следить:
он то табуреткой в тебя запустит, то опять прогуляет все деньги со шлюхами.
Вот вы все отношения и думаете о нем, о себе не думаете.
Все это еще физиологически поддерживается стресс-гормонами, я как-то писала.

🔜Выбираться из этой внутрипсихической ситуации очень сложно, потому что 1 инфантил меняется следующим, пока собственные настройки восприятия и фильтрации не откорректируются.

И да, что-то изменить, находясь внутри патологической системы («семьи» – одно название), в которой для вас определено место вечного контейнера для аффективных отходов или «лошади-спасателя» – ноль шансов.
Потому что паттерн зафиксирован и постоянно поддерживается.
Даже если вы захотите вдруг начать думать о себе, вас поставят обратно на то место, где вы были. А вы поставитесь – вы же эту вашу роль называете любовью.

🔘Страшно признать, что вот это все – не любовь, а использование.
А потом страшно жить с этим осознанием.
🔘Страшно помыслить себя любящей себя, а не недоразвитого истерика, у которого недостает психических возможностей жить самостоятельно - и он только и ищет, к кому сесть на шею.
🔘Страшно отказать тому, у кого мало или нет мозгов и миокарда – ведь ты мать Тереза два зуба три протеза, ты должна помочь и отдать всю себя.
🔘Страшно допустить, что жизнь может быть другой.
Ведь выбором другой жизни ты предашь сразу все поколения женщин своей семьи.
Поэтому терпи, не думай о себе, отдай, мучайся, жизнь-боль, молчи.
🔘Страшно узнать, что можно любить жизнь и ждать нового дня, потому что интересно и радостно.
🔘Страшно представить себя в достатке.
А в избытке – еще страшнее.

Страшно, да?
Иди и делай, если страшно.

Научи меня плохому

Вообще у всех этих корявых выборов корявых партнеров есть психоаналитическая база.

Рональд Фейрберн писал, что ребенок не может отказаться от плохого объекта. Потому что тогда останется без объекта вообще.

Переводя на русский: дитя не может адекватно оценить плохость своих родителей, которые превращают ором, отвержением, манипуляциями, тревогой его нервную систему в пост-нарциссический фарш. И отказаться от них тоже не может – тогда останется без них вообще, такое в эволюционных программах не прописано.

Из-за этой невозможности ребенок фиксируется на плохом объекте.

Отсюда начинается расщепление:
🔘Плохой, но хоть доступный и живой, как-то возбуждающий нервную систему (всяким трэшем, но потерпим)
🔘Хороший – что такое, не понятно!
Хороший – это несуществующий объект (мертвый)

Поэтому покалеченным девочкам не нравятся хорошие мальчики, а покалеченные мальчики липнут к девочкам, которым они не нужны.
Разрушение и облом – любимое блюдо из детства.

🔜Пуд соли в терапии надо вместе съесть, чтобы клиент ощутил стабильность и смог опираться на терапевта.

Еще нужно:
▶️убрать шизофрению – разделить белое и черное, любовь и боль, сексуальное возбуждение и тревогу, дать всему свои имена,
▶️признать и научиться выражать агрессию,
▶️понять, что обозначают чувства,
▶️понять, что это не нормально, когда тебя подвешивают в неопределенности, нарушают обещания, изменяют, вгоняют в тревогу (а то и ужас) – и ты не обязана все это вывозить, если не хочешь…
…и так далее.
Это работа по возврату адекватности.

📌А дальше начинается лаг: клиент все знает и понимает, но по-прежнему ищет себе делающих больно.
Другие будто не попадаются.

Секрет в том, что психически разжирев на кабинетных щах принятия, клиент начинает ожидать, чтоб весь мир стал ему хорошей мамой – «я ж хорошая девочка, ну че ты, мир?..».

За пределами кабинета клиент беспощадно регрессирует и так себя ведет, что люди рядом с ним резко становятся плохими:
🔘тормозит, тупит, боится, глотает язык, где надо сказать,
🔘строит из себя скромную девочку из яселек, где надо всех расщепить на атомы и вырваться вперед,
🔘встречает нормального мужчину и начинает вот это всё «догони меня противный, а я от тебя убегу», - аж бесит,
🔘дышит духами и туманами, где надо оказаться максимально адекватной,
🔘устраивает на работе детский садик и ожидает, что начальница как хорошая мама погладит по головке, когда ты слила клиента. А начальница орет недурахой. Иди пожалуйся на атмосферу, давай.

❗️В этом моменте одними разговорами каши не сваришь. Нужен новый опыт.

Новый опыт – это все то, чего вы раньше не позволяли себе. Чего боялись, на что пассивно-агрессивно дулись, от чего сами страдали, за что презирали других.

Всем хорошим девочкам в этом моменте надо вылезти из пены психотерапии в жизнь - и оказаться плохими.
И завести себе человек 20 мальчиков, ни с кем не вступая в близкие отношения.
Они будут вас кормить, засыпать цветами и покупать вам платья.
А вы будете говорить спасибо, если платье хорошее.
И «пшел вон», если платье говно (метафора, вы поняли).

⏩

Мальчике на 7м вы поймете, как работает доминирование и подчинение – а не только подчинение, в котором вы прожили всю жизнь.

⏩

Мальчике на 12м вы поймете, что такое хорошие отношения – а не только использование, в котором вы прожили всю жизнь.

⏩

Мальчике на 20м вы начнете относиться к нарциссической реальности как к игре, а не как к травмирующей неизвестности.

⏩

Потому что мы не будем превращать всё это в неконтролируемое отыгрывание, а будем обсуждать и анализировать.

Иначе будете ходить в терапию еще 3 года и тихо злиться на психотерапевта.
Как вы понимаете, всё это - не инструкция, а метафора.

✔️Собственно, ради этого абзаца и ради 5 наших клиенток и был написан пост, чтоб они на сессии в осадок не выпали, когда мы их попросим то, что попросим.

✔️А нашим клиентам-мальчикам мы просто подадим спички, чтоб они подожгли этот мир вместе с ложными запретами, как всю жизнь и хотели.
Но тревожные мамы им говорили «низя».
Мы вместе посмотрим, как красиво горит.

Спасибо, что прочитали)

📌Я вчера ходила сдавать чекап в клинику, вместе со мной зашла пара.
Я взяла бахилы и проследовала к стойке администратора задать вопрос – примут ли.
Когда девушка из этой пары спустя 3 минуты подошла к стойке, администратор уже оформлял мои документы. И девушка напала.

Ее лицо выражало крайнюю ущемленность: «мы зашли в дверь первыми, но вы прорвались вперед!».
Голос был настолько напряженный, будто это дело всей ее жизни – сдать анализы первой. В итоге она поджала губу и сообщила «я тогда не буду сдавать анализы!» - звучало, как суицид.
Анализы этой женщины надо было сдать на гормоны: по контексту понятно, что она не может забеременеть.

📎Этот кейс напомнил мне ситуацию в онкоцентре - я ходила на обследование. Там женщины тоже агрессивно отстаивали свое место в очереди. И с таким же чувством абсолютной победы сияли, оттеснив других пациенток. А потом сидели в креслах в ожидании приема и смаковали истории отрезанных органов... Вернулась я оттуда с чувством, что сходила в ад.

⏩Когда человек хронически переживает дефицит, ему кажется, что мир небезопасен и несправедлив. Есть ощущение постоянно ускользающего шанса (на жизнь, место, внимание), который перехватят другие. Логика «или я их, или они меня».
Агрессия выполняет роль защиты от стыда, зависти, чувства собственной ничтожности. Она с привкусом паники, пассивная, напряженная, крикливая, манипулятивная. Детская.

⏩Это досимволическое, довербальное нарушение. Связано оно с нехваткой материнского тепла. Им должны все, потому что и мама недодала, и папа кинул. И каждый раз, в каждой очереди, если их не пустят, они проживают травму отвержения и не могут смириться с тем, что надо подождать и есть другие.

Суть этой войны за место под солнцем – чтобы сбросить кого-то в свою черную пропасть вместо себя.
Это битва за энергию. Вас в нее втягивают только потому, что увидели, что энергия у вас есть.
Были б вы энергетической нищебродкой с трагедией на лице, вас бы не тронули.

Нет таких исследований, которые напрямую связывают дефицитарность с онкологией или бесплодием.
Но длительное напряжение и жизнь в режиме борьбы – это хронический стресс.
Соответственно, через психику шатается золотой треугольник здоровья – иммунитет и гормоны. Связь с бесплодием и онкологией не исследована, но очевидна.

🔘Если вы войдете с ними в субъектный контакт, вас проклянут и сбросят вагон гнева за всю свою обделенность.
🔘Хорошая фраза – «обратитесь к администратору, пожалуйста». Не надо никаких эмоций и объяснений, суеты и реакций. Переключайте на систему (админа например). Пусть система вынашивает их невыносимую психику вместо вас.
🔘Каждый раз, когда вы уступаете из-за крика и давления, вы платите за это психической энергией. Работает как переклад в эзотерике – на вас сбрасывают свой дефицит. Потом гадайте, почему у вас весь день по швам поехал, все ж хорошо было.
🔘Уступить можно только из осознанного выбора, четко разделяя себя от чужого хаоса. Или не уступать вообще. Смотрите как на психбольную и оформляйтесь дальше.

▶️Жизнь – как голубой океан. Пространство возможностей. Вы есть, вам не от кого защищаться. Если вас втягивают в какую-то войну – провокатор автоматически должен стать пустым местом в вашем сознании. Некоторые особо нарывающиеся рыбки могут быть съедены, если у вас есть опасные зубы.

Иными словами, вам стоит провести работу с идентичностью и определиться, кто вы в этом голубом океане – и какую жизнь в нем хотите прожить.
Киты, например, живут по 200 лет. И как мне кажется, очень кайфуют.

А акулы вообще по 500, но вы уж тут сами решайте.

Отличного дня!)

⭐️Подходит к завершению очередной трек группы Grow Up – и у нас уже десятки запросов на следующий!

В феврале на новую группу мы ждем всех, кто:

✔️хотел разобраться со своим пищевым поведением.
Будем говорить не о режиме, а об источниках стратегии заменять удовольствие от жизни удовольствием от еды.

✔️хотел прояснить про свои деньги: куда они уходят, где вам их брать и что на самом деле мешает брать столько, сколько хочется?

✔️хотел разобраться со своими отношениями с противоположным полом: группа смешанная, вы четко увидите, как обесцениваете живой интерес и сбегаете от подлинной близости, - обсудим и перепроживем!

✔️хотел разобраться со своим отказом от глубины в процессах и ответить на вопрос «почему я не дожимаю цели».

✔️хотел разобраться со своей самооценкой и надеть наконец свою законную корону, которую вам сбила судьба-злодейка руками какого-то нарциссеныша (а то и стайки нарциссенышей, которых вы называли «моя семья»).


⚡️Сегодня главным достоинством группы я вижу быструю обратную связь и включения режима адекватности у тех, кто мучился сомнениями.
Поддержка в выборе собственного пути – это тоже сильно.

Ваши системы вас не поддержат (потому что они привыкли, что вы занимаете то место, которое занимаете),
а группа – поддержит.

▶️Вам будет проще избавиться от всего, что вас путало - и взять курс к своей хорошей жизни.

Обо всех подробностях вам расскажет администратор
🔜@deeppsysolutions.
Пишите смело.❤️

☀️Самооценка и группа

В ФБ я подписана на одну женщину, она психолог.
У нее который год идет война с мужчинами за свою самооценку. Уехав в 22м от режима, она переселилась в Закавказье. Теперь не выходит из ошеломления от культурного несоответствия местных юношей ее представлениям о своей самооценке – как ее надо любить, как к ней надо отнестись, что ей надо и не надо сказать, и так далее.
Каждый третий пост – скрин переписки «красиво я его сегодня фигами покрыла?»

▶️Беда этой женщины – в хаотичной неинтегрированной агрессии.
Агрессия (импульс) возникает – но разлетается куда попало или застывает в удивлении «это как это ты так со мной?..».
Вместо того, чтобы уже похоронить в своей внутренней реальности мать, которая ее унижала и била, эта девушка безостановочно хоронит под грудой херов попадающихся под руку мужчин.
Такая рваная рана поперек души.

📌Пока агрессия не интегрируется, реакции останутся разрушительными. И все также будут попадаться негодные мужчины. Потому что внутренний запрос на таких. Это попытка вылечить трагически раненую идентичность отыгрываниями.

🟣Вы можете поспорить: есть же такое упражнение (кодовое название упражнения – Халк), когда клиенту дается предписание крушить все подряд? Да, но это в индивидуальном формате. И вряд ли оно может затянуться на годы))) это точно не терапия.

Все ответы внутри нас.

Посмотрите на самооценку, как на поле.
Другие в этом вашем поле либо ориентируются и плывут синхронно с вами – либо отваливаются без драм.
И тогда у вас нет надобности никого воспитывать, наказывать, объявлять ультиматумы, публично казнить.
Достаточно просто говорить. Спектакли «Докажи, что я ценная» не нужны.
Вот эту работу по формированию поля выполняет именно агрессия. Не принятие и доброта, а агрессия.

📌Плохо собранный агрессивный импульс убивает самооценку. Человек галлюцинирует о собственном чувстве достоинства, но жизнь подбрасывает людей, которые его опровергают.

❗️С агрессией хорошо работает группа.

Посыл «здесь можно злиться» стоит читать не как «злитесь на все и на всех, рушьте-крушите», а «дайте структуру своей агрессии». Для тех, у кого импульс не сфокусированный (как в примере), это очень важный момент. У группы есть несколько крутых инструментов для работы с агрессией.

1️⃣Контейнирование: назвать аффект, который стоит за поведением, отделить аффект от поведения – и так далее. Импульс переводится в психический материал, это ключевой момент. У тех, кто рушит-крушит, импульс не переводится – он отыгрывается. Отыгрывание можно затормозить.

2️⃣Отделение от проективной идентификации. Рушат контакт и хаотично злятся те, кто не чувствует себя в присутствии другого. И по-детски сразу становятся и чувствует себя тем, кем их назвали. Подстройщики левел 100! А чего хотят сами – не говорят. Ждут, что другие догадаются и дадут - импульс заморожен. С этим паттерном тоже можно и нужно работать в группе.

3️⃣Альтернативы на кончике языка. Каждая агрессия пытается что-то защитить, восстановить какие-то границы. Когда человек рушит-крушит – это сырой неинтегрированный импульс. Группа может помочь нащупать альтернативу: просьба, дистанция, структура, правило. Такие альтернативы у крушителей порой впервые появляются в языке. Большое удивление.

📎Интегрированная агрессия – это когда у вас появляется юмор и ирония (в том месте, где вы ничего не можете изменить).
Не сарказм!
Когда ваши формулировки становятся точными и внятными, вас не перекрывает от смеси чувств и вы быстро выходите к ясности.
То есть функция агрессии выполняется довольно цивилизованно и зрело.
Это говорит о том, что появляется ответственность за свой агрессивный импульс.

О чем все это?
Если вопросы с самооценкой и агрессией – пойдемте на группу, Пишите администратору
🔜@DeepPsySolutions

⚡️Сегодня я буду абъюзером – потому что верну вам ответственность за НАРЦИССИЧЕСКУЮ ПОДСТРОЙКУ.
И даже если будет больно, слушайте и мотайте на ус.

Дано:
▶️Хорошая девочка – ей может быть и 35, они обычно до климакса не прозревают,
▶️Обычный мальчик – какого угодно возраста, они обычно сразу оболтусы.
У них «отношения».

Что значит отношения в переводе на русский?
Это значит, что он ходит на работу и носит какие-то грошики, пьет пиво и играет в танчики. Ставит лайки онлифанщицам в тредс. Или занимается какой-то своей непостижимой фигней (спортзал, гараж, АИ стартап, наука, темки на районе) – что угодно, но только не близость, не диалог, не внимание. Не женится.
А она фигачит за горничную, няню, повара или обслугу для его родителей, и еще на работу ходит. При этом ей тоже хочется быть красивой и желанной, эстрогены ж никто не отменял. Но вместо того, чтобы сказать ему – так, чтоб до него дошло: «ах ты дефицитарник невоспитанный и к калькуляции неспособный, быстро подарил мне вот эти цветы и вот это платье, быстро включил обожающий взгляд, а то уйду! Время пошло», - она страдает и молчит.

*️⃣В один прекрасный момент она просто уходит. А он такой – «нормально ж все было, что я сделал не так?».

Она идет к психологу и вместе с психологом они причисляют ее бывшего к нарциссам. И учатся обходить нарциссов стороной. Чтоб как только мужиком запахло – ты сразу в кусты. В итоге образуется полулесбиянская коалиция между ней и психологом – против всех мужчин, за все хорошее. И мужики больше не нужны вообще.

При этом мы продолжаем жить в патриархальном обществе, где женщинам платят процентов на 20 меньше за ту же самую работу. У вас не вырастают мужские мышцы, чтоб сажать картошку и чистить снег, на медведя с рогатиной идти. Люди устроены так, что даже если вы психолог – вам надо в три раза меньше напрягаться, если вы мужчина. К вам и так пойдут, просто потому что у вас борода. У женщин в голове слиплось: если есть борода – значит, прав. Как слиплись удобство и любовь.

Итог – вам придется пахать минимум в полтора раза больше. Такова реальность, хотите – отворачивайтесь и опровергайте всякими глюками и казуистическими кейсами.

В чем дело?
Дело в нарциссической подстройке, которую эта хорошая девочка принимала за любовь. Поэтому она была удобной в ущерб себе. Ждала, терпела, идеализировала до истощения, молча надеялась. Она так и будет ждать-терпеть, если не вытащит в слова свой страх – что ее не выберут и отвергнут, если она не будет подстройщицей.

📌Эта подстройка классно считывается в группе: такие люди молчат о своем, зато отчаянно вникают в чужие проблемы. Мнения своего у них нет только потому, что они боятся высказать неправильное мнение – и оказаться отвергнутыми. До чертиков боятся не быть любимыми.

В группе ваши подстройки вычислят и вернут вам это – потому что из-за них сыплется вся ваша жизнь. Придется переосмыслять и начать говорить словами через рот о себе.
Это же большой труд – перестать подстраиваться и развить свою субъектность! Так, чтоб она не превращалась в кашу, как только вы снова кого-то идеализировали.

🟡Субъектность должна быть на кончике языка: спокойная, уверенная, прямая. А не как последний вопль умирающей вороны. Это про интегрированную агрессию, о которой я писала выше(ПОСТ)

Поэтому группа – это очень крутой тренажер, чтоб развязать язык, затянутый бантиком. Идите, не пожалеете.
Запись на группу и все подробности – у администратора
🔜@DeepPsySolutions

❓Психопат мой мужчина или не психопат?

📌Настоящих психопатов мало. Чаще всего за психопатов принимают травматиков, не-психопатов с нарциссическими защитами, симбиотических тиранов и людей, которым ангелы подкинули власти и денег – а зрелости и ответственности забыли.

🟣Отношения с такими токсичны. Но одним разрывом отношений судьбу не поменять. Потому что истинная причина – в вашей нарциссической подстройке. Одного бросите – под следующего начнете подстраиваться.
И получится все то же самое.

Да, это те самые кейсы, где истинная причина поддержки токсичности – внутри вас.

Хороший вопрос, откуда вообще берется эта нарциссическая подстройка?
Второе название феномена – «нарциссическая адаптация», - говорит само за себя. То есть, девочка росла в нарциссической семье, где и научилась адаптироваться через отказ быть собой.
Она угадывала и отражала желаемое, сглаживала все углы, не чувствовала свои чувства, оправдывала жестокость (а что ей еще было делать?).
Она так выживала.

Она обучилась отдавать свою субъектность, отдавать свое я, - за иллюзию любви и чтоб избежать отвержения и боли.

🔜На практике, если ваш муж – психопат, то, как только вы перестанете подстраиваться, начнется холодная выхолощенная агрессия на разрушение до талого.
Вас будут обнулять, наказывать, мстить, разносить юридически и имущественно. А вы будете жить с ощущением, что вас сейчас сотрут с лица земли (в его голове вас и так нет). Мы знаем такие кейсы, здесь действительно выход – бежать, это душедробилка.

🔜Если он не психопат, а травматик с деструктивной структурой, он может творить всякую дичь, но не будет многоходовок по уничтожению. Вы увидите растерянность, раздражение, он будет то отдаляться, то приближаться, спорить.
Неприятная правда в том, что даже условно здоровый мужчина рядом с женщиной с заваленной субъектностью со временем становится жестоким, обесценивающим и наглым.
Как будто он вас не видит!
А что такого, когда вас и правда нет?

❓На чьей стороне решение вопроса о вашем присутствии в этом мире?
Он вас должен психически «родить» внутри своего взгляда, или вам нужно работать над собой?

🔘Кстати, оправдание жестокости и вскрытие механики звездеца – это тоже разные вещи.
Так, на всякий случай, для любителей смешать все в кучу.

Часто для женщин разобраться в том, психопат или не психопат их бывший – вопрос более важный, чем разобраться в себе. Это такой хитрый способ не смотреть в свою утрату.
И не искать точку потери субъектности – а ее искать критически важно. Это же просто нейронные связи. А значит, есть шанс их изменить.

📌Напомню.
С тем, что пришлось когда-то отдать, чтобы выжить, хорошо работает группа Grow Up.

Пишите администратору
🔜@DeepPsySolutions,
чтобы всё узнать и записаться.

▶️Если вашу маму надо было контейнировать…

Была сегодня на учебе, в свете обсуждаемых тем вспомнилось несколько кейсов. Решила вам кое-что принести.

🟡Есть мамы, чьи дети очень рано становятся не по годам взрослыми, очень чувствительными и умеющими держать своей психикой других людей.
Прям пятнадцатилетние психологи. Они, кстати, часто в психологи и идут потом.

Мамы эти - эмоционально нестабильные и одинокие внутри.
Самое интересное, что внешне они могут быть сильными, яркими, зарабатывающими (я вам там писала про расщепуху Долиной).
А могут - наоборот быть хронически несчастными жертвами в невыносимом браке с каким-нибудь исчезающим или зависимым.
Или жестоко брошенными матерями-одиночками. Безгранично добрыми и тянущими все на себе.
Разные бывают сюжеты.

Anyway, если мама фрустрирована сама и фрустрирует окружающих своей фрустрацией, ребенок подбегает и начинает маму успокаивать, считывать ее настроение.
Потому что мама важнее всего. Нет большей любви, чем мама. Надо быть взрослой и маму выдержать, помочь ей.

📎Именно эти дети отказываются от себя.
У них вместо идентичности – функция по контейнированию мамы.
И родители гордятся такими не по годам взрослыми детьми, подкрепляя их функциональщину.

Это все лирика с пыльных страниц.

⏩Актуальное. Потом эти девушки постоянно депрессивные и виноватые. Путают любовь с гиперответственностью, боятся быть слабыми, просить – и уж тем более требовать. Их очень легко запутать и напугать.

⏩Они частенько выбирают себе фракталы мамы – незрелых партнеров, которых тоже надо как-то выхаживать, откапывать из какого-то звездеца.
У этих партнеров вся жизнь вдребезги, и вот девочки ее склеивают, как маму склеивали. Надеются: если вышли за лейтенанта-оболтуса, тот когда-то станет генералом (надо потерпеть)!
Только фиг вам, звезд уже давно никому не обещано.

А когда ничего не получается, они звонят маме.
И мама говорит: «ты недостаточно себя расфигачила об эти камни, давай еще».
Или «а может, ты у нас ненормальная, раз до сих пор никого на свою шею не посадила так, чтоб не слез?»

А что она еще скажет? Она ничего другого и не знает.

📌Обратите на это внимание! Это очень важный момент в терапии: часто думают, что партнера выбрали как папу - и безуспешно обсуждают отцовскую функцию.
В итоге получается глупый перевертыш «мужчина должен это, мужчина должен то» - и мясо, брызги, кровь! Она вышла от психолога и в горло ему впилась!
Требует, как ротвеллер от соседской курицы – чего-то явно экзистенциального.
Знал ли бедный инфантил, что так его жизнь закончится…

📌Что мужчина должен и не должен, вы поймете только когда сама у себя появитесь. А может, он и не мужчина вовсе, а десятилетка?
Может, и ничего не должен, а?
Но может, если вам хочется.
А у вас такой, когда может, если вам хочется? Важно ли ему ваше желание?
А желания у вас есть вообще?
Вы о них говорите?
А что делаете, если нет?
Так много вопросов, так мало ответов)))

Работать в таких кейсах «преждевременно взрослых детей» надо больше с материнским влиянием и вопросом «и что от меня осталось после такой мамы?» (ничего не осталось, получите-распишитесь). И в терапии должны родиться плотная и конкретная вы, а не сборник фантазийных требований.

*️⃣Сначала с мамой работаем и возвращаем свое Я (спонтанность, желания, творчество, игру, агрессию, свободу, проживание «законной» и безопасной зависимости от другого – через это возвращается коннект с миром).
*️⃣Потом с папой – и появляется представление о мужском для вас.

Если узнали себя, приходите на Grow Up.
Работы с субъектностью и появлением своего Я об группу будет много, запросы уже есть.

Пишите администратору
🔜@DeepPsySolutions, чтобы всё узнать и записаться.