‏أسوأ الفترات : هي التي يكون فيها حزنك بينك وبين روحك ، لا أحد يعلم مافي داخلك لأنك لم تبُح ، ويحسب أنك في نعيمٍ من أمرك ويُلقِ عليك شيء لا تطيقه.

انا اعرف تماماً انه لا يوجد شخص كامل تماماً لايوجد شخص مثالي حتماً ، الجميع متشابهون لكن بطريقه مختلفه الجميع يؤذونك بصورة او بأخرى الصديق والقريب وحتى الذي يَدّعي بإنهُ حبيب.

رسالة النهارده 💜.

- القليل من الامِل قادر على شِفاء قلبي .

‏لوﻻَ اﻻنثى ﻻغلق بائعَ الوردَ دكانهَ

كلنا مرينا بظروف وحشة، وكلنا واجهنا صعوبات فِ الحياة، وكلنا مُبتليين، وكلنا ظلمنا وإتظلمنا من ناس, وكلنا نفسنا فِ حاجات ربنا لسه ماكتبهاش أو ممكن ميكتبهاش ويشيلهالنا لأخرتنا، كل الفرق بين شخص سعيد وشخص ناجح شخص تاني حزين وشخص فاشل, الفرق بينهم إن واحد قرر إنه ينجح ويبسط نفسه وشخص تاني مبيعملش أي حاجة فِ حياته, ومستني النجاح والفرح يجيلوا .. ويفشل ويقضي حياته كلها بمجرد إنه جسد مالوش أي قيمة .. الحياة قرارات، وإنت اللي بتختار هتعيشها ازاي مش هي اللي بتختارلك .. ياريت الناس تفهم دا ومتبصش لغيرها وتبطل تدخل فِ حياة غيرها وتحبطهم.

أكثر من مجرد مُحطّم، لقد أصبح وحيداً.

لولا هذه المسافة بيننا لأتيتُكَ في كُلّ وقت.

لماذا أخترت وحدتك ؟ لا أعلم ولكني في كل مرة أحاول الاندماج مع الاخرين ، أشعر بأن هناك فجوة تحول بيني وبينهم تدفعني للرجوع للوراء والعودة الى نفسي ، لأني علمت ما تعنيه الوحدة عندما لم يلمح أحد إرتيابي أو رعشة الخوف الساري في دمي ، كان الجميع قد صدق صلابتي وقت أن ظل وجهي متلبساً الجمود ، لست كما أبدُ لكن من المكان الذي تنظر الي فيه ، لست بخير كما تراني والان ولكن لا بأس أن اصمد ، أن امارس أفكاري برتابة الهدوء ، أن أبقى بلا اهتمامات ، الاهم أن انهض كُلما سقطت ، ولكن عليك أن تدرك كم من الصعب ألا تقول شيئاً ، في حين أن كل الاشياء بداخلك تتحدث ، لأن لا داعيّ للكثرة ستموت وحيداً كل ليلة تكرهها ، أنا عالق بين أن أعيش حياتي وبين الهروب منها ، أنا فقط أشعر بالوحدة وأنا أعلم أن الانتحار موت مؤبد لمشكلة مؤقتة ولم أفكر به يوماً ، لكن أواجه الحياة وضغوطاتها السيئة والكئيبة بالصمت ، والغموض والكتابة ، ربما هذا أفضل.✨

‏أنتِ جميلة جدًا بطريقتك الخاصة، بضحكاتكِ العالية، بإيماءاتكِ التي لا أجدها على أي وجه آخر، بالكلمات اللي تدخلينها في كل جملة دون أن تعي، بعينيكِ التي تبتسم قبل أن تصل الضحكة إلى شفتيكِ، بالطريقة التي تلمسين فيها شعركِ لتدارين خجلك، أنتِ جميلة جدًا ولا أحد يشبهكِ أبدًا ..

قيلَ في تشبيهِ أو وصفِ الغيرة:
_ أنها كالنار في منتصفِ الوريد تحرق، أنها غصة طويلة أنتهت بالأختناق، تشبه خيبةِ الأمل، وكَـ تشبيه مُبالغ تؤلم كالكيماوي الذي يتعاطوه أصحاب مرضى السرطان ، كالسكين التي تُنخز بالقلبِ ببطئٍ، تشبه الألم البارد، الليلة الأولى لمغترب، إضطراب نبض أِمرأة ضائعة في منتصف الليل، موت عصفور لـِ طفلٍ صغير وهو يدفنهُ بيداه ويجهش بالبكاء.. كـَ شعور إخراج خاتم خطوبة من يدِ شهيد.. الغيرة تؤلم وتنهش بِبُطئٍ لعين💙

_سيدرة موصللي.

‏وَمَن يُؤْمِن بِاللَّهِ يَهْدِ قَلْبَهُ

*مشهد*
-وحشتني ، مش لاقين وقت لبعض لي .. محتجاك جمبي ، افضالي خليك معايا كلمني متسكتش ..

-مش عارف اتكلم

-يعني اي؟ اي اللي اتغير من زمان لدلوقت ؟

-مش عارف

-ولا انا عارفه بس اللي اعرفه اني عايزاك تفضل متمشيش ، هتمشي ؟ هتمشي زيهم عشان مليت ومبقتش عارف !

-مش همشي زيهم ومملتش انا عمري م هزهق منك

-بس انت اتغيرت ، مبقتش انت ، انا مش معترضه ولا حاجه بس انت وحشتني.

-انا مش عارف ، مش عارف اي اللي اتغير

-اهتماماتك يمكن ؟ ، بعد م كنت اول حد بتفكر فيه لو غبت عنك ساعه مبتسكتش وتفضل تكلمني! بقي عندك حد اهم مثلاً؟

-معنديش اهم منك .. بس انا مش عارف حاسس اني مليت وزهقت اتخنقت .

-انا عارفه انك مضغوط وتعبان وكله جاي عليك بس متهملنيش .. متسبنيش .

-مش هسيبك ولا ههملك انا بس مش عارف احكيلك ..

-حاول ! يمكن دا يبقي بداية الكلام بينا تاني .. صدقني انا مهما حصل هسمعك هكون جمبك قبل نفسك ، هفضل جمبك وهقف معاك دايما ، محدش هيستحملك غيري عشان انا اللي حبيتك فعلاً ورغم كل حاجه بتحصل فضلت جمبك ممشيتش .

-خليكي انتي بس معايا وكل حاجة اكيد هتتحل ..

-هنحلها سوا ، لما تحكيلي واحكيلك ونشيل هموم بعض اه يمكن محدش فينا عنده حل للتاني بس تستريح لما تحكي هتشيل بس هم من همك وترتاح شويه .. احنا ف حياه بعض لازم نراعي ان في طرف بيتاثر بتعب الطرف التاني وانا الطرف دا احكيلي يومك ، همك ، تعبك ، مشاكلك ، خنقاتك وانا وعد هسمعك لاخر دقيقه وهفضل جمبك ومش هسيبك لو الكوكب اتقسم نصين.

-انا بحبك جداً
-انا محبتش حد قدك 💜.

عدي سنتين علي المشهد دا ، المشهد دا مهم جدًا حقيقي وبيحصل كتير ف حياتنا المهم ان انا فخورة بنفسي دلوقتي.

‏"كنت أتأملك وكأنني أخيط جروحًا، أتأملك وكأن كل نظرة منك هي الغُرز".

"مُرهقة بشكل لا أعرفة ، مُتعبة من كل شئ ؛ أتمني أن يهدأ كل شئ حقاً ، عقلي فارغ ، لا أعلم هل هو هكذا منذ البداية أم أصبح هكذا ؟ ، لا أستطيعُ التركيز علي فعلِ شئ وعقلي فارغ ! ، اهذا درجة من درجات فُقدان العقل ؟ ، لا أعتقد ؛ لقد فقدتُ عقلي مُنذ زمن بعيد ، لماذا لم أعد أسمع صوت عقلي يتحدث معي ؟ ، هل توفي ؟ ، اذا توفي فكيف لم أدفنهُ ؟ ، لماذا أنا هنا؟ أظنني مُحتجزة بداخل تِلك الغرفة البيضاء وهذا الرداء مُنذ سنوات لا أتذكرها ، أشعر بدقات قلبي تصمت ، هل سيموت قلبي أيضاً ، لا أعتقد أن هناك قلب يموت مرتين ، إن ذلك جنون حتماً ، لكنني أشعر بدقات قلبي تنخفض رويداً رويداً ، لا أعلم ينتابني شعور الراحة ."
-رسالة وجدت بجانب مريضةٌ نفسية ، فقدت جميع من تُحب ، حتي فقدت عقلها وقلبها أيضاً.

‏أنـا أعمق من تلك الصورة التي في مخيِّلتك لي، أكثر قوة من هذا الذي تراه يكتب حزنًا، أشد لامبالاة من هذا الذي يُعاني من القلق والخوف دائمًا، وأكثرهم إنسحابًا حين تظن بأنني لن أتجاوزك، أنا شخصٌ آخر لم تتمكن الأيام من شرحي لك ولن تستوعبني ظنونك أبدًا.