نبرع في الكتابة أكثر، وكأننا خلقنا بِلا أصوات.

‏"مادُمت لا تأتي ؛
لماذا الدربُ ؟ لماذا مطرقة الباب ؟"

رأسٌ مُثقل بجميع الاشياءِ السيئة ، لم أعد أستطيع رفع رأسي لأنظر الي العالم بشكلٍ أفضل فقد أصبحت عيناي موجهه للأسفل ولا تري شيئٌ غير تلك النقط السوداء أسفل حذائي لم أعد أستطيع رؤية ما هو فوق تلك الأحذية ولا رؤية ما هو صوب عيناي ، يُخبرونني أن العالم سَيصبح أفضل يومًا ما ويجب أن أنظر الجزء الأفضل دائمًا ولا أنظر إلي السيئ ولكني كلما نظرتُ لا أجد إلا الأشياءِ السيئة إلي أن لم أعد أري شيئًا من الاساس وأصبحت رأسي مُثقلة بكل الأفكارِ السيئة المُحطمة للأمال"

"لا يُمكنهم رؤية عيناكَ الحزينتان ولكن يمكنهم رؤية صمودكَ ، ثباتكَ ، عدم إنفعالك رغم جميع الاشياء التي تحدثُ معاك طيلة الأسبوع ، لا يمكنهم رؤية قلبك المحطم ، المُضطرب ، الخائف فقط يرون أنك شخصٌ غريبًا ليس لكَ مكانًا بينهم ، أعلم كيف يكون هو الحزن وكيف هو الكِتمان أعلم جيدًا كيف يكون شعور القلب المحطم أعلم كيف هو أن تكون شخصًا مرهقًا من جميع الاشياءِ التي تحدث حولك ، فأنا أيضًا حزين ووحيد ومرهق ولكن لا أحد يري ذلك فجميعهم يرون كيف أبتسم في وجوههم يوميًا ، لا يعلمون كيف أصبح حين أعود إلي غرفتي لا أحد يعلم."

‏أسوأ الفترات : هي التي يكون فيها حزنك بينك وبين روحك ، لا أحد يعلم مافي داخلك لأنك لم تبُح ، ويحسب أنك في نعيمٍ من أمرك ويُلقِ عليك شيء لا تطيقه.

انا اعرف تماماً انه لا يوجد شخص كامل تماماً لايوجد شخص مثالي حتماً ، الجميع متشابهون لكن بطريقه مختلفه الجميع يؤذونك بصورة او بأخرى الصديق والقريب وحتى الذي يَدّعي بإنهُ حبيب.

رسالة النهارده 💜.

- القليل من الامِل قادر على شِفاء قلبي .

‏لوﻻَ اﻻنثى ﻻغلق بائعَ الوردَ دكانهَ

كلنا مرينا بظروف وحشة، وكلنا واجهنا صعوبات فِ الحياة، وكلنا مُبتليين، وكلنا ظلمنا وإتظلمنا من ناس, وكلنا نفسنا فِ حاجات ربنا لسه ماكتبهاش أو ممكن ميكتبهاش ويشيلهالنا لأخرتنا، كل الفرق بين شخص سعيد وشخص ناجح شخص تاني حزين وشخص فاشل, الفرق بينهم إن واحد قرر إنه ينجح ويبسط نفسه وشخص تاني مبيعملش أي حاجة فِ حياته, ومستني النجاح والفرح يجيلوا .. ويفشل ويقضي حياته كلها بمجرد إنه جسد مالوش أي قيمة .. الحياة قرارات، وإنت اللي بتختار هتعيشها ازاي مش هي اللي بتختارلك .. ياريت الناس تفهم دا ومتبصش لغيرها وتبطل تدخل فِ حياة غيرها وتحبطهم.

أكثر من مجرد مُحطّم، لقد أصبح وحيداً.

لولا هذه المسافة بيننا لأتيتُكَ في كُلّ وقت.

لماذا أخترت وحدتك ؟ لا أعلم ولكني في كل مرة أحاول الاندماج مع الاخرين ، أشعر بأن هناك فجوة تحول بيني وبينهم تدفعني للرجوع للوراء والعودة الى نفسي ، لأني علمت ما تعنيه الوحدة عندما لم يلمح أحد إرتيابي أو رعشة الخوف الساري في دمي ، كان الجميع قد صدق صلابتي وقت أن ظل وجهي متلبساً الجمود ، لست كما أبدُ لكن من المكان الذي تنظر الي فيه ، لست بخير كما تراني والان ولكن لا بأس أن اصمد ، أن امارس أفكاري برتابة الهدوء ، أن أبقى بلا اهتمامات ، الاهم أن انهض كُلما سقطت ، ولكن عليك أن تدرك كم من الصعب ألا تقول شيئاً ، في حين أن كل الاشياء بداخلك تتحدث ، لأن لا داعيّ للكثرة ستموت وحيداً كل ليلة تكرهها ، أنا عالق بين أن أعيش حياتي وبين الهروب منها ، أنا فقط أشعر بالوحدة وأنا أعلم أن الانتحار موت مؤبد لمشكلة مؤقتة ولم أفكر به يوماً ، لكن أواجه الحياة وضغوطاتها السيئة والكئيبة بالصمت ، والغموض والكتابة ، ربما هذا أفضل.✨

‏أنتِ جميلة جدًا بطريقتك الخاصة، بضحكاتكِ العالية، بإيماءاتكِ التي لا أجدها على أي وجه آخر، بالكلمات اللي تدخلينها في كل جملة دون أن تعي، بعينيكِ التي تبتسم قبل أن تصل الضحكة إلى شفتيكِ، بالطريقة التي تلمسين فيها شعركِ لتدارين خجلك، أنتِ جميلة جدًا ولا أحد يشبهكِ أبدًا ..