‏وجدتني لا أشبه أحد سوا نفسي، فلا أحد يشبه معتقداتي الغريبة، روتيني، أغانيّ أو حتى طريقة كلامي، أنا بمثابة اشياء لا يُمكن أن تنتمي لأحد ✨.

كُتب في مُذكرات كاتبٍ ما :
٢٤ فبراير || ٢٠١٩
"أشعر أن قلبي مُثقل بِحمل لا يستطيع تحمله لفترةً طويلة ، قلبي تائه وهذا ليس الوقت المُناسب لذلك ؛ أشعر بالثُقل يَتَجِهُ إلي عقلي ثم إلي جميع أجزاء جسدي ، مِثلما يفعلُ القلبُ عِندما يَضُخ الدم إلي جميع أجزاء الجسدِ ، جسدي أصبح ثقيل ، أستطيع الشعور بذلك ، أو لا أستطيع ؛ لا أقوي علي التحرك ، قدماي خُدِرَتَا ، قلبي أصبح أكثر الاشياء ثُقلاً ، عقلي لا ينفك عن الحديث في أمورٍ مُزعجةٌ مِثله ؛ أستطيع سماع عقلي يتحدث ، اجعلوه يتوقف ، أوقفوه ، سوف أنهار بُكاءً الان ؛ الا يكفي ثُقل قلبي ؟ ، لما يفعلُ العقل ذلك ، لما يجعلنا نتألم أكثر من القلب ؟ ، إنه يجعلني انهار ، أريد أخراجه خارج رأسي الان باي طريقة .
"ثم وجِدَ الكاتبِ مُنتحراً بطلقةٍ في الرأس بجانب مُذكراته ، إن ذلك يَحدثُ معي الأن ؛ هل سأكون الكاتبِ التالي؟"

أحبك كما لو أنك أغنية عتيقة .🌻

ياريتك مش رايح
ياريت بتبقى عطول"♥️

اعوذ بالله من الشيطان الرجيم
" أَفَنَضْرِبُ عَنكُمُ الذِّكْرَ صَفْحًا أَن كُنتُمْ قَوْمًا مُّسْرِفِينَ (5) وَكَمْ أَرْسَلْنَا مِن نَّبِيٍّ فِي الْأَوَّلِينَ (6) وَمَا يَأْتِيهِم مِّن نَّبِيٍّ إِلَّا كَانُوا بِهِ يَسْتَهْزِئُونَ (7) "
صدق الله العظيم
الزخرف
#حتى لايهجر

‏الإسم : ماما
‏المهنة : تقفل في وشي من غير سلام 😂

‏الإشتِياق مؤذِي و حَزين، حزينٌ جِداً.

مساء الخير ؛ أعلم أن قلبك ليس بخير ، وقلبي أيضاً ليس بخير ، لكنني اُجاهدّ في أن أجعله بخير ، لن يجعله أحدٌ بخير قبل أن تُحاول أن تجعل نفسك بخير أولاً ثم قلبك سيصبحُ بخير ، وكل شئ سيعود أفضل 🌻.

"كنت بالعادة أكتب بلا توقف ، ادون كل شيئ يأتِ ببالي اما الأن فلا أعلم ، لا أعلم ما علي أن ادون وما علي أن افكر به أصبحتُ تائهه اكثر من السابق ولا أعلم ما علي فعله ولا حتي مع من اتحدث.
انا اريد الهروب من العالم لبعضِ الوقت فقط الهروب قليلًا والابتعادِ عن أصدقائي المقربين الذين لم يعودوا كذلك حتي ، فقد أصبح قلبي فارغًا لا يحتوي علي نقطة حبٍ لأحد ، أصبح فارغ من الاصدقاء ووحيدٌ تمامًا كما إعتاد أن يكون دائمًا ، ان ذلك أفضل له وللجميع فهو متغير ولا يحب الارتباطِ بأحد ، اعلم انه يحب ان يكون حرًا خالي من الجميع ، لا يتعلق بأحد ولا يتعلق به أحد ، انه يحب ان يكون وحيدًا ، وأنا كذلك احب كوني وحيدة بلا احد.

‏سأكون بـ قربك دائماً ولكن أحياناً بـ طريقه أخرى على هيئة دُعاء بالخفاء يحميك سراً، إطمئن أنا معك دائماً.💜

أكثر من مجرد مُحطّم، لقد أصبح وحيداً.

نبرع في الكتابة أكثر، وكأننا خلقنا بِلا أصوات.

‏"مادُمت لا تأتي ؛
لماذا الدربُ ؟ لماذا مطرقة الباب ؟"

رأسٌ مُثقل بجميع الاشياءِ السيئة ، لم أعد أستطيع رفع رأسي لأنظر الي العالم بشكلٍ أفضل فقد أصبحت عيناي موجهه للأسفل ولا تري شيئٌ غير تلك النقط السوداء أسفل حذائي لم أعد أستطيع رؤية ما هو فوق تلك الأحذية ولا رؤية ما هو صوب عيناي ، يُخبرونني أن العالم سَيصبح أفضل يومًا ما ويجب أن أنظر الجزء الأفضل دائمًا ولا أنظر إلي السيئ ولكني كلما نظرتُ لا أجد إلا الأشياءِ السيئة إلي أن لم أعد أري شيئًا من الاساس وأصبحت رأسي مُثقلة بكل الأفكارِ السيئة المُحطمة للأمال"

"لا يُمكنهم رؤية عيناكَ الحزينتان ولكن يمكنهم رؤية صمودكَ ، ثباتكَ ، عدم إنفعالك رغم جميع الاشياء التي تحدثُ معاك طيلة الأسبوع ، لا يمكنهم رؤية قلبك المحطم ، المُضطرب ، الخائف فقط يرون أنك شخصٌ غريبًا ليس لكَ مكانًا بينهم ، أعلم كيف يكون هو الحزن وكيف هو الكِتمان أعلم جيدًا كيف يكون شعور القلب المحطم أعلم كيف هو أن تكون شخصًا مرهقًا من جميع الاشياءِ التي تحدث حولك ، فأنا أيضًا حزين ووحيد ومرهق ولكن لا أحد يري ذلك فجميعهم يرون كيف أبتسم في وجوههم يوميًا ، لا يعلمون كيف أصبح حين أعود إلي غرفتي لا أحد يعلم."

‏أسوأ الفترات : هي التي يكون فيها حزنك بينك وبين روحك ، لا أحد يعلم مافي داخلك لأنك لم تبُح ، ويحسب أنك في نعيمٍ من أمرك ويُلقِ عليك شيء لا تطيقه.