‏التظاهر بالسعادة ، أسهل من شرح حزنك للآخرين..

"تحدثنا كثيرًا وأعتقد انني بِتُ اعلم كل شيئ عن حياتكَ وما تفعل يوميًا وكيف يكون شعوركَ في تلكَ اللحظة.
لم أكن اشعر بشيئ حتي رأيتُ عيناكَ البُنيتان ، كم انهما رائعتين حقًا ، وتلك الابتسامة التي تُزين وجهكَ فور نَظري إليكَ وكأنك سَعِدتُ برؤية وجهي! بدأ قلبي تدريجيًا يميل الي الشعور بالحب وأنا دائمًا ما كرهتُ ذلك الشعور لانه يؤلم ويُحطم ، دائمًا ما يُلقي بجميع الاشخاص المحطمون الذي قد حُطم قلبهم الي أشلاء بسبب ذلك الشعور المُخيف وقد رأيتُ ذلك بعيني لقد أُلقي بجميع أصدقائي في ذلك القاع البائس الذي لم يتركَ احدًا بقلبٌ سليمٌ وقد قررتُ أن اُلقي بنفسي في ذلك القاع قبل ان يحترق قلبي حزنًا علي شخصٌ ما قد حطم قلبي أو لان لم يكن أختياري مُوفقًا أو لانني سيئة بالحب! قررتُ ان افقد قلبي الشعور حتي لا يُكسر ويُحطم واظل حزينة حتي أتيت أنت مُربِطًا علي يدي وقد أطمئن قلبي بِجانبكَ كما لو أنه لم يشعر بالامانِ من قبل.
لا أعلم ما حقيقة ما يمر به قلبي الأن ، أنا فقط اصبحتُ اتحكم به اكثر من اللازم اصبح يتحركَ قليلًا ويصمت قليلًا لكني لا أعلم هل يجب أن اتركه لكي يجرب شعرر الحب الأن؟ لا أعلم أنا أفضل الانتظار الي ان يصبح قلبي جاهزًا لذلك ، اذا هل يُمكنك الانتظار معي حتي يطمئن قلبي أكثر؟"

- اسكت بقى بتكسف
-- بتتكسفي وهي دي المصيبة !
- أفندم ! يعني ايه مش فاهمة
-- يا ستي أنا مقصدش حاجة .. أنا مراية اللي قدامي.. وانتي مش عاوزة تتغيري
- اتغير ازاي يعني؟!
-- انتي هتجنيني بسذاجتك دي
- أنا مش ساذجة، أنا طيبة ، بس مش طيبة هبلة.. طيبة شاطرة وبفهم كويس
-- مادام بتفهمي كويس، ليه مبتفهميش أنا بحب ايه ومبحبش ايه، انتي مش ناقصك حاجات كتير بس في حاجات مقدرش أعلمهالك .. يعني ما بتغيريش فـ شعرك.. فـ لبسك زي شهرت ونجوى وغيرهم
- طب ليه؟ ما أنا أبقى زي نفسي.. أنا مبحبش كده
-- أنا بموت في كده
- اسمع يا محسن أنا عايزة أقولك عـ حاجة.. اللي بيحب حد مبيقعدش يفصفص فيه بالشكل ده، مفيش حاجة اسمها أنا عايز أحبك وانتي زي فلانة، أنا عايز أحبك وانتي زي علانة.. مفيش حاجة اسمها كده .. ده كلام يجرح ، حبني زي ما أنا كده الأول
- حاضر هحاول أحبك زي ما انتي كده الأول.

شُكران ومحسن
#هوانم_جاردن_سيتي | 1997

لا أحد يوازي أهميتك بي، أنا دائماً أحبّك

الفتره دي حيلي مهدود بطريقه غبيه ، لا مُبالاه مكانتش عندي قبل كده ، سكُوت دايمًا ، كرهت الكلام حتي مع الناس ال بحبهم ، مفيش طاقه حتي أرد ع حد ولا اعمل حاجه لنفسي ، راسي متشالتش من ع المخده وبفضل مغمضة عيني وتايهه ف تفكيري ال جاب اجلي ، مفيش حيل للمناهده والله ف بلاش عتاب ع اي حاجه ، الفتره دي مش احسن! مش ف وعيي مبفرقش بين الصح والغلط والعيب والعادي ال هو ماشي زي ما رجلي او دماغي توديني ، وبرجع اندم ، بفضل اهزر واضحك عشان مش حمل سؤال مالك ال هيتقالي ، رفقًا بيا الفتره دي وال باقي ع وجوده فحياتي ميعاتبنيش ع حاجه ولا يسالني مالك ولا يكون سبب ضغط م الضغوط اللي عليا عشان هنفجر فيه :'(

‏حتى الجبل مُمكن ينهار يوما، فما بالك بقلب حجمه لا يتجاوز قبضة يد؟.✨🌪"

صباح الخير ؛ تذكر أن اليوم بدايتهُ جميلة ونهايته أجمل إن تفائلت ، حتي وأن سار اليوم عكس ذلك فأبتسم لتُعطي لغيرك الحياة في يومه 🌻.

‏ذكرياتك تشغل أفكاري ، كل مإتذكرتها حنيتّ لك.

‏في مكانٍ ما في هذا العالم شخص ما بإنتظارك.

"عقلي مُشتت بالأفكار الغير مُترتبة ويوجد به الكثير والكثير من الاشياءِ الغير مفهومة أيضًا ولا أستطيع التحدث بكل ما أشعر إلا أمامكَ ، أجدُ نفسي أبوح بكل شيئ أبوح بكل أفكاري المُشتتة وأجدكَ تفهم ذلك أجدك تَستمع إلي بإنصاتٍ تام ولا تُسيئَ ظن بما أقوله بل تتفهم ما أمر به وتتفهم عقلي جيدًا كما لم أفهمه أنا ، حينما أتحدثُ بما يوجد في عقلي لا يفهمني أحد وكثيرًا ما يَسيئون الظن بي ولكني وجدتُك تتفهم ما يوجد داخلي قبل أن اتحدث ، وجدت أنكَ تراني بسيطة وأنا أمتلك كل تلك العقد داخل عقلي..
لم اري شخصًا يسطتيع تفهم الأخرين مثلك ، جعلت قلبي يَشعر بالأمان بِجانبكَ جعلت قلبي يطمئن لأنه وجدك تتفهم مشاعري المضطربة أيضًا ، لم أكن أعلم انه يمكن لقلبي أن يطمئن او لعقلي أن يهدأ ويتوقف عن التفكير المُضطرب.
فقط كيف لكَ أن تفعل ذلك كيف لك أن تتفهم شتاتُ عقلي هكذا ، كيف لك ان تفهم تلك الافكار التي لم اتفهمها أنا ، أنا المسئولة عن تواجدِ تلك الأفكار ولم أتفهمها ولكنك سمعتها ولم تشكَ للحظة أنني شخصٌ كئيب أو شخصًا مُضطربًا نفسيًا وجعلت جميع أفكاري تُصبح بسيطة ، أنت الشخصَ الوحيد الذي لملم شتاتُ عقلي بطريقة سهلة ولم تَشتكِ ، أحبك."

‏وجدتني لا أشبه أحد سوا نفسي، فلا أحد يشبه معتقداتي الغريبة، روتيني، أغانيّ أو حتى طريقة كلامي، أنا بمثابة اشياء لا يُمكن أن تنتمي لأحد ✨.

كُتب في مُذكرات كاتبٍ ما :
٢٤ فبراير || ٢٠١٩
"أشعر أن قلبي مُثقل بِحمل لا يستطيع تحمله لفترةً طويلة ، قلبي تائه وهذا ليس الوقت المُناسب لذلك ؛ أشعر بالثُقل يَتَجِهُ إلي عقلي ثم إلي جميع أجزاء جسدي ، مِثلما يفعلُ القلبُ عِندما يَضُخ الدم إلي جميع أجزاء الجسدِ ، جسدي أصبح ثقيل ، أستطيع الشعور بذلك ، أو لا أستطيع ؛ لا أقوي علي التحرك ، قدماي خُدِرَتَا ، قلبي أصبح أكثر الاشياء ثُقلاً ، عقلي لا ينفك عن الحديث في أمورٍ مُزعجةٌ مِثله ؛ أستطيع سماع عقلي يتحدث ، اجعلوه يتوقف ، أوقفوه ، سوف أنهار بُكاءً الان ؛ الا يكفي ثُقل قلبي ؟ ، لما يفعلُ العقل ذلك ، لما يجعلنا نتألم أكثر من القلب ؟ ، إنه يجعلني انهار ، أريد أخراجه خارج رأسي الان باي طريقة .
"ثم وجِدَ الكاتبِ مُنتحراً بطلقةٍ في الرأس بجانب مُذكراته ، إن ذلك يَحدثُ معي الأن ؛ هل سأكون الكاتبِ التالي؟"

أحبك كما لو أنك أغنية عتيقة .🌻

ياريتك مش رايح
ياريت بتبقى عطول"♥️

اعوذ بالله من الشيطان الرجيم
" أَفَنَضْرِبُ عَنكُمُ الذِّكْرَ صَفْحًا أَن كُنتُمْ قَوْمًا مُّسْرِفِينَ (5) وَكَمْ أَرْسَلْنَا مِن نَّبِيٍّ فِي الْأَوَّلِينَ (6) وَمَا يَأْتِيهِم مِّن نَّبِيٍّ إِلَّا كَانُوا بِهِ يَسْتَهْزِئُونَ (7) "
صدق الله العظيم
الزخرف
#حتى لايهجر

‏الإسم : ماما
‏المهنة : تقفل في وشي من غير سلام 😂

‏الإشتِياق مؤذِي و حَزين، حزينٌ جِداً.

مساء الخير ؛ أعلم أن قلبك ليس بخير ، وقلبي أيضاً ليس بخير ، لكنني اُجاهدّ في أن أجعله بخير ، لن يجعله أحدٌ بخير قبل أن تُحاول أن تجعل نفسك بخير أولاً ثم قلبك سيصبحُ بخير ، وكل شئ سيعود أفضل 🌻.

"كنت بالعادة أكتب بلا توقف ، ادون كل شيئ يأتِ ببالي اما الأن فلا أعلم ، لا أعلم ما علي أن ادون وما علي أن افكر به أصبحتُ تائهه اكثر من السابق ولا أعلم ما علي فعله ولا حتي مع من اتحدث.
انا اريد الهروب من العالم لبعضِ الوقت فقط الهروب قليلًا والابتعادِ عن أصدقائي المقربين الذين لم يعودوا كذلك حتي ، فقد أصبح قلبي فارغًا لا يحتوي علي نقطة حبٍ لأحد ، أصبح فارغ من الاصدقاء ووحيدٌ تمامًا كما إعتاد أن يكون دائمًا ، ان ذلك أفضل له وللجميع فهو متغير ولا يحب الارتباطِ بأحد ، اعلم انه يحب ان يكون حرًا خالي من الجميع ، لا يتعلق بأحد ولا يتعلق به أحد ، انه يحب ان يكون وحيدًا ، وأنا كذلك احب كوني وحيدة بلا احد.