في الصباحِ التاسع من دِيسمبر ، قلبي بدأ التعلقُ بك.

كأنك لحن..كأنك حُضن،كأنك أمنية وأُغنيه.

"‏وتَشَاء أنت من الأمَانِيّ نَجمَة
ويَشَاء رَبّك أن يُنَاوِلك القَمر."💛

والحب يا صديقي لا يظهر في أوقات الراحة؛ لا تصدق تلك الكلمات التي قيلت لك في لحظات التجلي والرومانسية، لا تتشبث بمَن عاهدك على البقاء وهو لا يعرف طباعك وشخصيتك، لا تتعجل وتثق في مَن يقسم أن يخوض معك معاركك القاسية ضد الحياة، فالأمر حين يجبره على التضحية ربما يتحول هو لألد أعدائك. نظرات الانبهار لا تدوم، والشغف من الصعب استمراره، وإياك وخداع البدايات لك، فالبدايات دائمًا جميلة لكن المجد والحب لأولئك الذين ظلوا على عهدهم القديم. لا تتجاوز في حقك خصوصًا إن كان الطرف الآخر لا يدرك حجم تجاوزه، قلبك ليّن لكن ليست كل القلوب ليّنة، تعلم شيئًا من القسوة فالقسوة تجبر البعض على الاحترام، لا تنسَ الكلمات التي قيلت لك وقت الغضب لا تنسَ ردود أفعالهم ولا تلتمس العذر لشخصٍ هو ليس في حاجة لالتماسك، لا تتشبث بشخصٍ يبحث عن فرصة للتخلي عنك، ولا تكن محطة انتظار للآخرين.

في العشق ينهزم الأكثر حبًا، أولئك الذين يحولون المناقشات لساحة حرب لا يحبون إلا أنفسهم، الرفاهية لا تخلق الحب، المواقف الصعبة هي الاختبار الحقيقي للحب، لا تصدق من يقول لك أنه يحبك إلا بعد أن تضعكم الحياة في موقف صعب يحتاج حقًا إلى الحب؛ الحب يولد من رحم المعاناة لا من رحم الرفاهية.

"إنه فقط قلبي يبكِ من الداخل ولكني صلبة من الخارج ، أعرف كَيفية التَظاهر ، أتقن كيفية خِداع من حولي بأن قلبي سليم ، وأنني سعيدة لا شك بِذلك فأنا أضحك يوميًا في وجه الجميع ، أُلقي النِكات وأسترجع الذِكريات مع عائلتي ، أري أصدقائي مُبتسمة وأقضي يومًا لطيفًا ، وأعود إلي غُرفتي ليلًا بِقلبُ مُهشم ، لا يتحمل النبض أكثر من ذلك ، أعود إلي سريري بوجهٌ حزين وعينان تتلألأن من شِدة البُكاء ، وصوت نَحيبٌ أحاول كَتمه حتي لا يسمع أحد نَحيبي ليلًا ، وكذلك روحي ، أصبحت هامدة غير مُتحمسه ، مُنطفئه ؛ تُحيطُ نفسِها بِهالةٍ سوداء كبيرة ، وأصبحت أُفضل البقاء في الظُلمة."

في الصباح العاشر من دِيسمبر ، أشتاق صوتكَ.

أريد أن أسافر في النجوم وهذا البائس جسدي يعيقني!

‏أحببتك كثيرا لم اعلم متي وكيف لكني أشعر دائما باني انتمي لك، في كل مرة تحاول الحياة أن تهزمني ألجأ إليك دون تفكير وكأنك ملجئ الوحيد ، أحتمي بك و أنا أعرف جيدا بأن لا يوجد شئ هنا قادر على ان يحتوي كل هذا الخوف والقلق الذي بداخلي غيرك، أثق بك كثيرا كما اني لم أفعل هذا في حياتي يومًا و لكني بداخلي يقين بأنك الوحيد الذي لن يخذلني يومًا،هناك شئ يهمس بداخلي لم استطع وصفه وكأنه يلمس اعماق قلبي .

‏- هو في حد ميبقاش عارف إذا كان عايز حاجة او مش عايزها ؟!
= طبعاً .. ده في ناس بتعيش حياتها كلها من غير ما تعرف هي عايزة إيه بالظبط ، ولو كان كل واحد في الدنيا عارف ايه اللي عايزه واللي مش عايزه مكنش يبقى في حاجة اسمها الندم.

فيلم الشموع السوداء 1962 💙

قالت : انا محبتش اكون تنحه واتعاملت عادي ، حاولت لمره اكون خفيفه وان حد غيركوا يتقبلني ويفهمني فعلا ميبقاش كدا وخلاص ، محبتش اكون من الناس التقيله رغم اني طول الوقت حاسه اني تقيله اصلا بس حاولت ودايمًا كدا لازم حاجه تيجي غلط اصلا تبوظ كل حاجه فيا وتلعبك حياتي وف الاخر ارجع اعيط لوحدي تاني عادي وكان مفيش حاجه بس انا مش عايزاه يطلع حد وحش مش مستحمله حد وحش ف حياتي انا اكتفيت وقلبي مش مستحمل لدرجه ان انا مبقتش متقبله الحب ولا متقبله اني احب حد ودايمًا بتصرف تصرفات غلط تبين للي قدامي اني شخصيه غريبه وبتفهم غلط ، انا زهقت انا عايزه ارجع لوحدي تاني مش عايزه حد خلاص ولا عايزه اجرب اي حاجه عايزه ابقي لوحدي..

كلامكوا مؤذي .

فَتحت عيني علي مكان مُحَطم ، لا أعلم ماذا أفعل هنا ، عقلي يؤلمني .. أظنني أهلكته من شدّة التفكير ، عيناي لا تَري جيداً ، بالكاد أري طشاشاً ، جسدي لا يقوي علي القيام .. لا أستطيع التَحرُك ، عظامي تتألم ، قلبي يوشك علي إنبساطته الأخيرة ، هل هذا وقت رحيلي ؟ نعم انه كذلك .

مكنش لازم تِإذوا قلبي عشان تعلموني..

في الصباحِ الإحدي عَشر من دِيسمبر ، أتمني ألا تكون مِثلهم.

‏لا شيء ثابتٌ هُنا، كُل شئ اعتقدت أنه سيستمر، استيقظت في صباح يومي و لا يوجد له آثر هُنا، الآن انا اعتدت على فكرة زوال الأشياء من حيث العدم،‏ وأصبحت لا أراهن على شيء، كل ما راهنت علي بقاءه اختفي ‏،‏كل الأشياء خذلتني ف لم تستطيع الحياه ان تكسرني يوما.

رسالة (55)
"لازلتُ لا أعرفكَ جيدًا ، ولكني تَباهرتُ بكَ أمام أصدقائي ، تباهرتُ بكم أنت لطيف ، وقد تعلمتَ شيئًا لأجلي ، تباهرتُ بإهتمامك اللطيف ، ولكنكَ أطفئت ذلك الإنبهارَ بِكَ ، وقد أوشكتَ علي تَحطيم قلبي مِثلهم ، تَرجيتُ ألا تكون مِثلهم وأن تكون أنتَ الحل لِقلبي الخائف ، أن تكون أنت من سَوف يَكسر ذلك الحاجِز بِداخل قلبي ، كِدتُ أن تَكون أنت أول من أُحب ، كِدت أن تجعل شهر دِيسمبر شَهر وقوعي في الحب ، ولكن كعادة شهر دِيسمبر فهو دائمًا وأبدًا شهر الألم ، كنتُ أتمني أن يَكون شهرًا مُختلِفًا بِكَ."

-كلميني عن نفسك
=بعتبر الكلام عن النفس من اصعب الحاجات اللي ممكن الانسان يعملها ، انه يتكلم عن نفسه ، انا انسانه معقده ، معقده من حاجات كتير ، بقيت شخص هادي او انا اصلا كنت دايمًا هاديه!
متعودتش اقرب من حد لازم حد يقرب مني الاول عشان اعرف اتعامل ، عشان محسش اني انسانه تقيله وكلامي تقيل ، بتعامل مع كل الناس عادي ، بحاول اكون خفيفه ، بحاول ابين اني طبيعيه بس انا ف الاساس بعتبر نفسي انسان مُضطرب نفسيًا بس مُتقن التعامل العادي واقدر ابين اني ف اقوي حالاتي وانا اصلًا بنهار داخليًا ، شخصيتي غريبه للناس اللي حواليا ، بس انا تأقلمت علي انهم يشوفوني غريبه ، مبحبش الحب ، او بالمعني الأصح بخاف من الحب ، فكره ان قلبي يتكسر فكره مُخيفه رغم انه متفتت بس بسببي.
بتعامل مع كل الصحاب بوش واحد عادي ، إبتسامه كل يوم الصبح ، الكلام المُعتاد والضحك والهزار ، لو شوفت حد مضايق بحاول اخفف عنه ، ومبحبش اني اشيل همي لحد مبحبش احكي لحد بس بحاول اكون شخص خفيف علي قلب الكل ، او مثلا زي عابر سبيل خفيف ، زي سحابه حبت تروي ارض جافه.
ليا تصرفات كتير جدًا غبيه بس انا مبتصنعش حاجه ، تصرفاتي الغبيه دي تلقائيه جدًا بتطلع بدون اي تفكير سابق ، بحب اكون طبيعيه بس الناس بتشوف ان الانسان الطبيعي انسان غريب زي انه ازاي مبتتصنعش حبك لصحابك؟ ، ازاي مبتتصنعش ضحتك في الصور؟
ازاي انت انسان طبيعي عايز تعيش حياتك عادي؟
انا عايزه اعيش حياه طبيعيه من غير م حد يقتحم حياتي.

في الصباح الثاني عَشر من دِيسمبر ، مازلتُ مُنبهرهٌ بكَ.

أنا بعدك عرفت انِّي مليش بعدك 🎶

احيانا يكون الالم اكبر من الكلمات والوصف تخذلك العبارات والحروف ويظل الالم ياكل داخلك ينهي قلبك يدمر روحك ومن حولك لا يشعرون بذلك ما دمت تبتسم وتردد انك بخير حتي ذلك الصديق الذي ظللت تردد دوما أنه اقربهم اليك وأنه رفيق دربك وروحك لن يشعر مثلهم سيصدق كذباتك لذلك لا تضع امانيك بالبشر كل الذين ماتوا من الالم لم يقتلهم سوي خذلانهم من أحبائهم
سيلا سيد 💜