Morena Morana
1.35K members
19 photos
16 links
Век живи - век любись!
Download Telegram
to view and join the conversation
Я искреннее верю в то, что ваш партнер достаточно умен для того, чтобы не попасться вам в вашем же доме без штанов, в сопровождении очаровательной девушки. Если ситуация дошла до такого, то, скорее всего, никакой любви уже давно нет.

Однако, глупо отрицать, что кроме прямых доказательств измены есть масса косвенных звоночков. О чем, например, идет речь?

Ну, к примеру, лайки в соцсетях. Казалось бы, безобидная вещь. Однако, очевидно что один лайк и 34 лайка – совершенно разные вещи. Человек, поставивший десяток лайков лицу противоположного пола, скорее всего претендует на его внимание. Причем, именно сексуальное.

Или набившие оскомину уже эротичные фото и фото в купальниках, если они появляются не в инстаграме фитоняши, актрисы или популярной блогерши, а на страничке обычной женщины. Зачем они здесь, почему? Не являются ли такие фото способом повысить свою самооценку за счет сексуального внимания мужчин? И насколько далеко дама готова зайти – только поддразнить мужчин в ленте, или решиться на тест-драйв?

Еще один вопрос касается всем известных приложений, типа Тиндера, Мамбы или Баду. Найти анкету своего партнера на подобном сайте вроде бы не является доказательством прямой измены. Однако, оставляет неприятное впечатление, что ваша половинка все еще в поиске. А как же тогда вы?

Таких примеров можно привести множество. Наше отношение к соцсетям как к чему-то несерьезному и понарошечному заканчивается в тот момент, когда мы видим флирт партнера в интернете.

Теперь остался один вопрос – как на это реагировать?

Для меня микроизмена это, прежде всего, тревожный звоночек. Еще не действие, но уже его жажда. Поэтому понять, чего не хватает партнеру в отношениях, все-таки стоит попытаться. Может быть, он просто хочет проверить свою привлекательность?

С другой стороны, если микроизмены становятся нормой, и повторяются изо дня в день, то это сигнал того, что партнер давно уже включил режим поиска. А вы – всего лишь случайный попутчик, который на данный момент находится рядом.

Одним словом – микроизмена это не так серьезно, как настоящая. Но уже повод насторожиться.
Спорить о том, кто умнее, мужчина или женщина – люди не прекратят никогда.

Женщины недоумевают – как можно на 30 квадратных метрах не найти свои собственные носки? Как можно не понимать, что розовый, лавандовый, лиловый и фуксия – это разные цвета? Как можно учиться на тройки в школе и как можно получать двойки по поведению? И как можно не написать сочинение на свободную тему, в конце концов? Совсем что ли воображения нет?

Мужчины, со своей стороны, пытаются выяснить, почему нельзя просто взять и переустановить Windows? Починить пылесос? Пропылесосить им системный блок? И так далее, и тому подобное. В ход идут также и коронные аргументы – у мужчин, мол, больше объем мозга, выше интеллектуальный коэффициент (IQ), среди них много лауреатов Нобелевской премии, изобретателей, ученых и т. п.

Вот та самая реклама «Юлы» из предыдущего поста, к примеру, явно эксплуатирует образ тупой … блондинки. Когда я написала об этом в своем ЖЖ, то многие мужчины написали мне, что все так и есть, и женщины ничего не смыслят в технике. Следовательно, они тупые.

Вопрос в том, что никто из нас не тупее и не умнее. Мы просто разные, созданные специально таким образом, чтобы идеально дополнять друг друга. И никак иначе.
Наткнулась на забавное исследование, которое называлось «худшие фразы, которые можно произнести в постели». Не знаю, действительно ли кто-то выделил под это грант, или это всего лишь плод чьей-то буйной фантазии, но выглядел этот список так…

Для женщин:
Самым худшим было услышать чужое имя
На втором месте стояли фразочки типа «Ой, я не могу…»
Или «Ой, он падает…»
На четвертом месте честное признание, что встреч больше не будет
А на пятом вопрос из серии «А ты делала это с кем-то до меня?»

Для мужчин список выглядит несколько иначе:
На первом месте снисходительная оценка: О, а ты ничего. Почти как мой бывший!
На втором месте заявление о том, что срочно нужно в туалет (а если правда нужно?).
На третьем убийственный вопрос: ты там скоро?
На четвертом заявление, сделанное голосом строгой учительницы: а не мог бы ты быть поэнергичнее?
Ну и на пятом место сомнительный комплимент из серии: все было восхитительно, я даже не думала, что так может получиться с таким маленьким размером…

Но больше всего меня поразили даже не фразы, а вопрос – а как все эти неделикатные люди в принципе доходят до постели???
Дорогие мужчины! Те, ради кого мы покупаем красные стринги, ходим на курсы кулинарии и орального секса, и натираем попу жесткой антицеллюлитной варежкой!

Сегодня на законных основаниях особенно приятно вспомнить то, что вы делаете для нас изо дня в день. То, что не всегда замечается в рутинном течении событий, но, тем не менее, очень и очень важно.

Для нас важно знать, что изо дня в день, из века в век мы под вашей надежной защитой. Что в случае любого покушения на нашу безопасность вы героически и бесстрашно грудью встанете на защиту своих жен, матерей, сестер. На защиту своей Родины. Это было бесчисленное множество раз, и, возможно, повториться снова. Но мы всегда знаем, что наши мужчины всегда до последней капли крови будут стоять за нас.

Сейчас, слава богу, мирное небо над головой. Но в это мирное время вы также каждый день сталкиваетесь с небольшими сражениями.

Победить гадинга и грязинга, ликвидировав забитый стояк. Сразиться с 6-ю сотками огорода, мужественно высадив картошку. Защитить свою девушку от потекшего крана и сгоревшей проводки. Победить Windows 10 … Это лишь малая часть вызовов, которые вам приходится принимать каждый день.

Мы все это видим и ценим. И хоть иногда у вас с вами бывают гендерные разногласия, коварно заложенные эволюцией, мы действительно не можем быть счастливыми без вас.

На уровне семьи, страны, мира – наше счастье тесно переплетено с вашим.

Поэтому я хочу непоэтично пожелать вам две важные вещи.

Чтобы хрен у вас всегда стоял, и деньги были. А будет у вас, будет и у нас.

Любим вас, целуем. С праздником!
- Девочки! Что делать?! Не могу заниматься любовью с мужем! Моется раз в 15 дней, носки не меняет! За личной гигиеной следить отказывается! Несколько раз намекала ему на то, что мне неприятно, но он ничего не делает, будто проблемы и нет вовсе! – жалуется анонимная подписчица в группе для замужних.

Честно говоря, я подумала, что женщины тут же напишут ей что-то вроде «бросай этого вонючку» или «нельзя просто так взять и перестать следить за гигиеной… Но, оказывается для тех, кто давно состоит в браке это частенько обычная история.

Мужики, войдя в зону комфорта, совершенно перестают следить за собой, и пахнут иногда похуже, чем бомжи. А потом обижаются – жена не достаточно страстная!

В это же время на форуме любовниц кто-то задал вопрос: как ваши любовники ухаживают за собой. Тут и выяснилось, что любовники стабильно принимают душ 2 раза в день, следят за растительностью на теле и в интимных местах, пользуются дезодорантами, делают маникюр и регулярно чистят уши. Мечта, словом, а не мужчины.

Я вот что подумала: а вдруг мужчины сами и виноваты в том, что жены теряют к ним влечение? Вот, к примеру, моется мужчина – глядишь, и у жены желания побольше. И на работе косо не смотрят… Сплошные плюсы.

А то как ведь у нас принято… жена постоянно должна быть страстной гурией, при этом успевая работать, управляться по дому и учить уроки, а муж выглядит и пахнет как попа из кустов. Не порядок!
Как надоело слушать вечно нытье убогих о том, как хитрые женщины коварно от них забеременели. Коварно – это обычно имеется в виду половой акт без предохранения. Если кто-то и коварный в этой схеме – так это учитель биологии за 8 класс, который не объяснил детям процесс полового размножения. Все остальные знают – при половых контактах женщины имеют склонность беременеть!

Некоторые, правда, идут дальше. Ноют что-то из серии: она сказала, что принимает таблетки. Ок, хорошо. Если вы пронадеялись на коварную бабу, а она вам не пояснила, то я расскажу вам значение слов «женщина принимает таблетки». Это значит, что шанс ее забеременеть довольно низок. Однако вы всегда должны помнить, что он есть.

Не потому, что женщина вас обманула. А по другим причинам. Есть лекарства, которые снижают эффективность таблеток. Есть травы(!) которые снижают эффективность противозачаточных. Даже алкоголь снижает эффективность противозачаточных. Напоили девушку в хлам – существенно повысили шансы стать папой. Поэтому когда мужчина слышит «я на таблетках», то речь идет лишь о снижении шанса залететь, а не о его исключении. Так что, джентльмены – на таблетки надейтесь, а сами не плошайте.
Как-то раз, в легком подпитии, бухгалтерша с моей прежней работы Светлана проговорилась о том, что у нее 2 года не было мужчины. После сложных и выматывающих отношений хочется отдохнуть душой, а секса «без души» как-то не хочется.

В ответ завхоз обронил фразу, о смысле которой я думаю до сих пор.

- Тебе, - говорит, - срочно нужен кто-то для здоровья. Затягивать нельзя! Для женщин это очень опасно.

Вот, до сих пор думаю, что именно он имел в виду.

Если беспорядочные связи в барах, так от них один только триппер бывает, если не что-то похуже. Мировая медицинская общественность настойчиво предлагает «для здоровья» эти связи ограничивать, чтобы лишний раз не контактировать с чужой микрофлорой. СПИД шагает по планете. А тут такой поворот.

Если очереди на аборт в государственных и частных поликлиниках, то тоже здоровья от такой процедуры мало. Более того, даже всякие последствия непонятные бывают, в виде эндометрита, последующего бесплодия, и т.д.

Или, может быть, все дело в психологическом здоровье? Но ведь известно, что ничто так не портит репутацию женщины, как череда случайных связей… Только лишние переживания.

Получается, что для здоровья лучше бы вообще избегать непонятных связей фиг поймешь с кем. А фразой «мужчина для здоровья» женщины называют тех мужиков, которые к ним хаживают, но отношения заводить не хотят. Согласны?
Существует самый главный признак мужчины, с которым не стоит встречаться.
Нет, это не длина ступни (девочки понимают, о чем я), не уровень дохода (не надо удивленно вздыхать) и не способность ждать три свидания перед тем, как.

Девочки, это все вторично. Самое первое, что нужно принять за аксиому – порядочному мужчине нечего скрывать.

Честность, открытость и готовность рассказывать о себе – наши союзники. Даже если мужчина покажется немного нудным, в руках появится информация, которую можно анализировать и делать выводы.

Таинственность, привычка «темнить» на пустом месте, фейковые странички в соцсетях – признак женатика или брачного афериста. Ничего хорошего с таким человеком не светит. Получить в подарок от него можно лишь использованный презерватив! Ну, или триппер. Если особенно повезет.

Женатики со стажем, которые давно уже хорошенько изучили женскую психологию, неоднократно «козыряют» главным своим правилом – ничего не рассказывать о себе даме. Ни фамилии, ни адреса, ни места работы – ничего конкретного.

Обычно мужчина многозначительно молчит, представляясь сотрудником органов, или изображает из себя шпиона на задании, ссылается на туманную романтическую биографию и прочую ерунду.

Нет, вы, конечно, можете встречаться с женатыми – кто я такая, чтобы вас осуждать. С альфонсами – если вам по карману их молодость и резвость в постели. Но прошу вас, никогда не встречайтесь с мутными типами. Запомните – у того, кто что-то скрывает, хороших намерений не бывает!
У меня есть знакомые, целыми днями зависающие в школьных чатах «для мам». Они настолько увлечены этой деятельностью, что адекватным мамам из этих чатов иногда приходится удаляться – столько ненужного мусора, обсуждений, сдавать 60 рублей или нет, и открыток по праздникам приходится просматривать.

Казалось бы, снеси ты этот чат к чертовой матери. Подойди к ребенку. Возьми его за руку. Сиди и слушай. Чем он живет, что у него на душе, о чем мечтается. Дари свою любовь – безусловную, распространяющуюся на все его существо. Посочувствуй, посоветуй, подбодри. Погладь по волосам, посплетничай, посмотрите вместе клипы. Нет, некогда. Впереди уборка, глажка, стирка. И эти долбанные чатики.

Я знаю дам, которые сутки проводят в спортзалах, а потом нарезают круги в поисках кружевного нижнего белья, чтобы муж не засматривался на других. В это время муж тихо отползает к той, которая просто порежет селедочки, нальет стопочку коньячку, обнимет, и они вместе посмотрят старую киношку. Даже если у нее попа 40 километров.

Правильный ответ – он ведь всегда простой и незамысловатый. Но понимают это часто слишком поздно, увы.
От знаменитого "МММ" моя семья не пострадала, да и не могла пострадать - относить туда было попросту нечего. Хотя, конечно, я, как дитя 90-х, не могла не видеть ролики об отчаявшихся разорившихся вкладчиках по телевизору.

Позже, уже взрослым человеком, раскрыла для себя Мавроди не как великого махинатора, а как писателя, прочла его книгу "Сын Люцифера". По правде сказать, если бы талант этого человека направить в литературное русло, то все могло бы быть иначе.

В любом случае, Мавроди - один из символов 90-х, символов эпохи. Отрицательный герой, но тем не менее фигура. Сегодня он умер в больнице от сердечного приступа.
Мужчины, которые не хотят жениться, часто говорят что-то вроде: зачем вмешивать государство в наши высокие отношения? Ведь штамп в паспорте – это всего лишь формальность. Что он изменит в нашей любви?

Между тем, эти же мужчины спокойно и без возмущения готовы посещать различные ЖЭУ, нотариусов, и прочие МФЦ, лишь бы законным образом зарегистрировать свое имущество, оплатить налоги, и получить какие-то совершенно фантастические справки.

Куда только девается вся их принципиальность!

Вот на прошлой моей работе мне встретился действительно принципиальный мужчина!

Он жил с незарегистрированной женой и строгой религиозной матерью, которая решила, что паспорта и прочие документы – происки дьявола.

Вся семья во главе со свекровью написала заявление, чтобы их вычеркнули из всех баз данных, из каких возможно(например, базы данных по полисам), порвала паспорта и удалилась на постоянное место жительство в лес, где в укромном месте поставили свои избушки еще несколько таких же звезданутых.

Через пару лет незарегистрированная жена умерла там от какой-то банальной болячки типа аппендицита, потом преставилась и мать. С той поры одинокому мужику стали приходит в голову мысли, что что-то он сделал не так. В итоге он подумал-подумал, приболел, да и пришел к нам получать полис обратно.

- Простите, говорит, меня, дурака, находился под дурным влиянием. Желанию получить медицинскую помощь в чистой больнице, а заодно и документы выправить. В религиозных своих воззрениях разочаровался, и больше так не буду.

Эту историю я к чему рассказала… Если не желающий мужчина из таких вот глыб, сидит в лесу в избушке, больницы не посещает, налоги не платит и вообще, то да, можно поверить его словам о неважности штампа.

А если же мужчина и больницу посещает, и справку в бассейн оформляет в местной поликлинике, а заодно и права получить не забыл, и техосмотр пройти – то этот мужчина просто врун, который не знает, как от своей женщины отмазаться.
- Устроить себе секс в первый же вечер знакомства довольно просто! – поделился «знанием» приятель. – Нужно выбирать не моделей, скажем так, а баб потолще, пострашнее, постарше. Интимной жизни у них все равно нет – кому они нужны, к чертовой матери. Такие, я думаю, с радостью приедут и к незнакомцу – наконец-то и на их улице праздник!

Я вот слушала его, слушала, и в голове моей сложилась такая арифметика.

Допустим, Петя, Женя и Вася думают также, как и мой знакомый. И без разбора атакуют все анкеты, особенно тех женщин, которые показались им неликвидными, но при этом не очень страшными. Мол, мне сойдет под пивко, а вообще у нее, скорее всего, никого нет. Все-таки крокодил еще тот!

А что в это время думает сама женщина?

Женщина получает предложение провести жаркую ночь вместе от Пети, Жени и Васи.

- Черт возьми, да еще очень даже ничего! – решает она.

Постепенно самооценка ее начинает расти, в геометрической зависимости от количества предложений. И в итоге мы наблюдаем вот это: «нищеброды проходите мимо», «малолеткам не писать», «встречаюсь только в ресторане», «ищу спонсора», и т.д., от не самых презентабельных дам.

Как же мужчинам избежать такой оказии? Да очень просто!

Не предлагать женщинам всякой ерунды, типа быстрого обслуживания мужика на дому бесплатно или минета в машине. А предлагать что-то хорошее: поход в ресторан или в театр, большой букет роз, необычное свидание. Вот тогда и подкатить можно к любой, а не только к страшной, и выхлоп больше!
Знаете, почему женщины во врем я ПМС вредные такие? А просто лекарства от ПМС под рукой у них не оказывается.

Лежишь ты такая, живот болит, тело ломит, на часах 23.00 и выхода нет. Можно пойти разбудить соседку, но не факт, что у нее есть обезболивающее.
Можно позвонить в скорую, но там будут ругаться, потому что случай некритический. Вот и остается только что на мужа поорать, нервы до утра потрепать, пока аптека не откроется.

Знакомо? Еще как! Но если мы сами еще как-то можем потерпеть до утра (хотя если болит, например, зуб, сделать это крайне сложно!), то как быть с детьми,
у которых может подняться температура, заболеть живот или ухо, да просто заложить нос, отчего и ребенок, и взрослые не будут спать всю ночь.

Меня всегда интересовал вопрос: почему нельзя купить лекарство ночью?
Простейшие обезболивающие, антигистаминные, средство от насморка и от температуры и иже с ними. Неужели если запаса под рукой нет, нужно бежать в больницу или мучиться от боли до утра?

Сегодня прочитала новость, что ФАС и МЭР поддержали инициативу Шувалова, здравый смысл которого в очередной раз победил и преобразовался в полезную для всех нас штуку.
Теперь в магазинах будут продавать лекарства (первой необходимости, никто не говорит о каких-то сложных рецептурных препаратах) (https://iz.ru/728237/evgeniia-pertceva/fas-i-mer-podderzhali-torgovliu-lekarstvami-v-magazinakh ).

Есть и те, кто против, но очень сильно подозреваю, что это просто владельцы и сотрудники аптек, потому что любой вменяемый взрослый человек не раз и не два сталкивался с необходимостью срочно найти лекарства, которого нет, потому что аптека работает до 8.
В моем собственном районе, рядом с домом -3 аптеки, две из них закрываются в 20.00, третья в 21.00, соответственно, в 21.15 ты можешь хоть помереть от зубной боли или того, что называется «периодическими женскими болями», но до 8.00 следующего утра тебе анальгин никто не продаст. При этом рядом находится огромный супермаркет, который работает круглосуточно, продает все подряд, включая тщательно контролируемый алкоголь и табачные изделия, но вот анальгин и пластырь он продавать не может. Что, в крупном сетевом супермаркете контроля меньше, чем в частной микроаптеке у нас на остановке?

Как говорил один из главных героев мультика про богатырей (тот, который конь), не смешите мои копыта. Все разговоры про ненадежность и контроль выгодны только крупным фарм-сетям, которые не желают терять даже 5% своей выручки. Им не интересны безопасность и здоровье граждан, им интересна только собственная прибыль.

В общем, радует, что в правительстве задумались об удобстве жизни простых людей, а на жадных товарищей из фарм-сетей хочется наслать вечный ПМС и чтобы аптека, в которую они поспешат обратиться, была вечно закрыта!
Закрывая входную дверь, услышали какое-то странное то ли мяуканье, то ли всхлипывание, перемежаемое возгласами типа «неряха» и «шалава». Звуки явно доносились от наших новых соседей. Старые съехали пару месяцев назад, а с этими мы знакомы только шапочно.

Знаем, что въехал мужик лет 35-38, с молодой девушкой, без детей. Даже имен не запомнили. Однако и дальше находиться в блаженном неведении нам не удалось.

Услышав звук закрываемой двери, из квартиры выскочила сухонькая женщина с химическими кудрями на голове.

-Вот же шалава, неряха! – сказала она театральным тоном, явно довольная, что, наконец, нашла зрителей.

- Кто?

– Да кто-то… Баба евоная новая, кто же еще! Полы все грязные у сыночки! Холодильник пустой! В квартире тараканы!

- Понятно… - кивнули мы.

- Белье нестирано! Сливной бачок не работает! Да еще долги по коммуналке 10 тысяч, внизу висит объявление! Это надо же было так мужика и дом запустить!

- А он что? – не выдержав, ехидно спросила я. – Он ведь тоже тут живет.

- Живет… У него, между прочим, это первые серьезные отношения. Думали, она женщина порядочная, будет за мужем ухаживать, за домом следить. А тут он мне звонит – эта артистка через два месяца просто собрала чемоданы и ушла! Наглая баба какая!

- Так может, ей просто надоел инфантильный маменькин сынок, которые ни один вопрос решить не в состоянии? – хотела уточнить я. Но соседка уже скрылась за дверью.
Из опыта друзей и знакомых, самое страшное, что может произойти с человеком, если он не олигарх – это покупка жилья «без отделки», по-сути, «бетонной коробки». Как правила, последствия расхлебывались не один год.

Голые стены, чистый бетон, провода, брошенные прямо по нему – когда-то сдавать квартиры в стиле «вообще без всего» было нормой. Зачем заморачиваться с отделкой, если люди и так купят?

Сегодня рынок недвижимости стабилизировался настолько, что появились самые разные предложения.

Есть огромные квартиры, от 150 и выше квадратных метров площади, пентхаусы в высотках, для которых действительно нет смысла выполнять какую-то отделку, ведь все равно хозяева будут переделывать по своему собственному, индивидуальному дизайну.

Есть и множество обычных квартир самой разной площади, с отделкой по стандарту, который сейчас сильно изменился. Голые кривые стены, холодный бетон и прочие экономии застройщиков на заказчиках уходят в прошлое. Теперь квартирная отделка определяется строгим стандартом, в котором прописано все: от оформления дверных проемов до модели, извините, унитаза в санузле. Люди получают возможность въезжать в полностью готовое для проживания жилье.

Идею введения стандартов отделки для жилой недвижимости активно и на протяжении долгого времени лоббировал Игорь Шувалов, причем настаивая на том, чтобы без изменения в ценовой политике продаваемой недвижимости люди получали действительно пригодное для нормальной жизни жилье. Сейчас эта идея получила реализацию. Эконом-класс стал не только экономным, но и удобным, комфортным, полностью пригодным для жизни. Для молодой семьи, студентов, пенсионеров и еще массы категорий граждан –отличный вариант: ты можешь купить квартиру и сразу в нее въехать, а не тратиться на аренду съемного жилья, чтобы сделать ремонт). Даже если просто вложить деньги в недвижимость, чтобы ее потом сдавать – тоже неплохой вариант, никаких дополнительных затрат приобретаемые квадратные метры больше не потребуют.

https://iz.ru/757800/svetlana-volokhina/otdelka-kvartiry-stanet-zhilishchnoi-normoi
Есть ли секс у полных девушек?

Если раньше, чтобы обидеть девицу, ее называли неразборчивой, то сегодня намекают на отсутствие интимной жизни. Мол, не пытайся врать нам, никчемное создание, мы точно знаем, что секса у тебя нет.

Естественно, это касается и полных девушек. В целях дискриминации иногда выдаются сомнительные тезисы типа «у полных нет секса потому, что они полные».

Казалось бы, глупость. Но, поскольку некоторые особо впечатлительные люди готовы верить во все, что угодно, то придется взять на себя труд разобрать ее по пунктам. Вдруг кому-то пригодится.

Вот основные мифы об интимной жизни полных барышень, которые мне хотелось бы обсудить.

- Полные барышни стесняются раздеваться, и при попытке снять с себя одежду визжат от тоскливого ужаса. Поэтому и секса у них немного.

Я вас умоляю. Как будто вы не знаете девочек с идеальной по современным меркам фигурой, переживающих, что они слишком толстые. Как будто вы не знаете моделей, заболевших анорексией, или стесняющихся одной своей маленькой растяжечки так, как будто это самое уродливое, что есть на земле. Как будто вы не знаете худых женщин, сосредоточенных на том, что у них неидеальная грудь, шрам на животе или «подвисают» ягодицы. Я вас уверяю, что сомнения в привлекательности своего тела испытывают 99% женщин. Худые женщины иногда тоже до паники боятся раздеваться.

Я вам больше скажу, раздеваться боятся и многие мужчины. Нас общественное мнение порицает за большие попы. У них ситуация еще хуже. Они до ужаса стесняются маленьких и тонких частей тела. Вот где притаились настоящие комплексы. Как вы думаете, каково им раздеваться?

Между тем мы все прекрасно знаем, что размер бицепса мужчины имеет куда меньшее значение, чем его готовность ухаживать, умение целоваться и желание быть с тобой рядом до конца твоих дней. Вы думаете, у них иначе?

Полные барышни не могут двигаться также активно, как дамы на фитнесе.

Когда я слышу что-то подобное, я начинаю подозревать автора в том, что он-то как раз девственник. Когда это половой акт был местом сдачи нормативов? Когда это от мужчины или женщины требовалось выступать в роли перфоратора?

Вы же понимаете, что секс – не половых органах. Секс – в голове. Если секс от чего-то и зависит, так это от интеллектуальных способностей человека, которые позволяют понять фантазии партнера. А не как не от его способности пробежать 2 километра за 12 минут.

Ну и последний аргумент – якобы, полные барышни никого не привлекают. Мол, у нормального представителя мужского пола эрекцию вызывают только девушки с обложек глянцевых журналов.

Такая мысль является самым настоящим оскорблением матери природы и всей теории эволюции. Дело в том, что наибольшую выживаемость нашему виду дает стратегия «любит разнообразие».

К сожалению или к счастью, но мужчины способны хотеть процентов девяносто женщин репродуктивного возраста. Самых разных фигур и комплекций. Это и есть мужское сексуальное здоровье.

Модельная внешность выступает фактором не сексуальным, а социальным – мол, смотрите, у меня телка с модными техническими характеристиками. Это дорого!

Если вы поклонница такого стиля отношений, то вам, безусловно, надо худеть, чтобы не выпасть из обоймы. Но обычной женщине совершенно достаточно быть здоровой и приветливой для того, чтобы ей интересовались мужчины от 16 и до 60 лет. Так уж они устроены.

Словом, ваш вес – совершенно не преграда к счастливой и разнообразной интимной жизни. Особенно, если вы и сами ищете любимого человека, а не «набор характеристик» с определенной кредитоспособностью, толщиной бицепса и кошелька. И если вы фильтруете свой круг общения, не ложась в постель со всякими проходимцами. Чего, впрочем, я желаю всем, а не только пышнотелым!
У меня есть подруга, которая ужасно боится летать самолетом, до паники буквально. Ей все время кажется, что именно самолет, в который она сядет, непременно должен упасть в ее молодые 35, не дав ей воплотить в жизнь многочисленные производственные и личные планы. - Я пожить еще хочу! - возмущается она при любом намеке на совместный полет.

Я ей в качестве довода привожу тот факт, что, по статистике, самый безопасный вид транспорта – это как раз самолет, а вот ехать на автомобиле с точки зрения статистики - точно не стоит, вероятность погибнуть в ДТП гораздо выше, чем попасть в авиакатастрофу. Да и долго это: пока дотащишься по жаре даже до черноморского побережья, пол отпуска пройдет, а о поездке в Тай или на сказочное Бали и вовсе придется забыть. Тем более, что это, как я уже говорила, пока не безопасно.

Тем не менее, с проблемой смертности в ДТП уже сейчас тоже ведут активную борьбу. По прогнозам, в этом году смертность на дорогах должна снизиться на 10%, а к 2024-му году – до 4 чел (показатель рассчитывается на 100 тыс. человек, против 13.8 по итогам прошлого года. kolesa.ru/news/smertnost-na-dorogah-rf-v-2019-godu-dolzhna-snizitsya-na-10 К 2030-му году премьер-министр Дмитрий Медведев поручил свести этот показатель к нулю.

Предпосылки для этого все есть: дороги становятся лучше, на них появляется освещение и отбойники, водителей нещадно штрафуют и всячески угнетают по поводу употребления алкоголя за рулем, ужесточаются экзамены на водительское удостоверение, оптимизируется ПДД (из него убираются моменты, которые имели двойственное прочтение, в прошлом году, например, по инициативе бывшего вице-премьера, а ныне главы ВЭБ Игоря Шувалова ввели вафельные разметки, поменяли правила движения на круговых перекрестках).

В принципе нулевой показатель смертности – это не из разряда фантастики. Он вполне достижим, вот только нужно, чтобы кто-то продолжил работать над реформой дорожного движения, как делал это Шувалов, чтобы не бросали программы по повышению культуры вождения, чтобы не сворачивали борьбу с пьянством и нарушениями на дорогах. И когда наступит это время чудесное, то тогда даже я готова рвануть на черноморское побережье, и хрен с ними, с парой суток (а то и тремя), которые проведем в пути.

Наметим интересный маршрут, чтобы можно было осмотреть разные достопримечательности в областях, которые будем проезжать, выберем места остановок заранее, с дорожной инфраструктурой в плане кафе-гостиниц и сейчас уже, говорят, проблем нет. Но пока наступит это время, я на самолете, или на поезде.

Кстати, как вы добираетесь в отпуска? Автомобилем, самолетом, поездом?
Есть несколько фраз, которые выдают плохого любовника, о котором не захочется вспоминать скучными зимними вечерами, еще до того, как он окажется в вашей постели. Вот они.

- Развел девчонку! Вариации: раскрутил, уломал, и т.д.

Такую формулировку обычно используют те мужчины, в системе ценностей которых женщина совершенно не нуждается ни в какой страсти. Она должна лишь «блюсти свое тело» или «обороняться», а мужчина «завоевывать». Тот факт, что женщины тоже могут желать мужчину, не приходят им в голову. А, значит, об удовольствии женщины тоже можно не думать. Ей же все равно не надо.

- Делов-то на пять минут! Вариация: давай по-быстрому!

Такие мужчины сразу дают понять – на ночь полную нежностей, рассчитывать не приходится. Пять минут моего удовольствия – это все, на что ты можешь рассчитывать, дорогая! А потом только храп будет тебе ответом. Самое интересное, что они даже не стесняются своих намерений, и вместо того, чтобы сгореть со стыда, считают это нормой жизни.

- Мальчикам можно, а девочкам нельзя! Или любое другое проявление сексизма. Вряд ли мужчина, считающий, что «курица не птица, а женщина не человек», будет стараться в постели. Зачем, если перед ним существо второго сорта? Сразу в топку!

- Эй ты, опущенный! Или любая другая «зоновская» лексика.

Дело в том, что в менталитете человека, живущего «по понятиям», нет места любви, нежности, заботе и страсти. Женщин он может только использовать. Все практики, способные принести даме наслаждение, именуются не иначе, чем «зашквар».

- Еще никто не жаловался! Вариация: у меня было 300 партнерш, и еще никто не жаловался!

Если вы слышите что-то подобное, то перед вами, не смотря на весь свой опыт, плохой любовник. Дело в том, что женщины вообще достаточно деликатны, чтобы высказывать свои претензии мужчине в лицо. Большинство из них просто вносят мужчин в черный список сразу после неудачной ночи, и он никогда не узнает правду.

- Я встречаюсь с женщинами лишь один раз.

Сразу понятно, о чем речь. Парень настолько неуверен в себе, что сразу понимает – женщине он не понравится. И, чтобы избежать отказа и чувства ущербности, даже не перезванивает, считая себя недоступным холодным принцем.

- Нюхать розу в противогазе…

Если вы столкнулись с метафорами про цветы и противогазы, или душ и плащи, бегите! В наш век эпидемии СПИДа нет никакой гарантии, что ваш «нелюбитель противогазов» не инфицирован, так что лучше прервать знакомство от греха подальше!