Последний кадр

Вечернее небо вселяет тревогу
Облака потемнели, слуги вечной тоски
И за рамой древесной там видно дорогу,
Ветер листья гоняет и трясёт колоски.

И как время уходит вроде бы слышно.
Жаль, что здесь некому впредь торопиться
И неважно теперь жил он тихо аль пышно
Всё, что было ушло, больше не повторится…

Старые книги хранят отпечатки,
Стакан не помытый поцелуй сохранит.
Покинуты вещи, отбросаны тапки,
Время пылью однажды всё усыпит.

Сумрака тени страшнее ночных
Ждут час свой смиренно весь день.
Те, что движимы сыщут проход в мир иных
И уйдёт человек, а за ним его тень…

Мой терпеливый друг

Я полюбил тебя, хотя мы незнакомы были
Бывает так, мой друг, и это самый случай.
Хоть и не знал я, кто же ты на самом деле
Но встречу нашу думаю назвать везучей.

С минуты первой чувствовал я трепет
Я берегу моменты наши в голове
Нас предки словно братьев скрепят
И будет весело в кромешной тишине.

Ты и подумать никогда не смей,
Мол я теряюсь, игнорируя тебя.
Мне сердце будто сдавливает змей
Но я тоскую и пишу это любя…

Я поддержу твоё любое начинанье
Изрежу всех, кто попытается обидеть.
Тем более ситуация печальнее
Что нужно время, чтоб тебя увидеть.

Но от того и слаще наши встречи,
Что стали редкими они как никогда
Но подожди, мой друг, еще не вечер
Окрепну я и выйду в города…

Как же во время, Рената…💔

——————————————

Находите любые книги по этим ссылкам:

https://t.me/find_download_book_bot?start=_tgr_IpbcKDZjOTcy

https://t.me/readingmarket_bot?start=_tgr_DBXqUvZlMDcy

Неожиданный кроссовер🫨🥵

https://youtu.be/213hN9BSOb0?si=pHKPJmQndzPhAr8N

Мой рассказ «Пульт с тремя кнопками» был официально опубликован на Litres. И вот случайно я обнаружил отзывы читателей.

https://www.litres.ru/book/ibragim-gadzhiev/pult-s-tremya-knopkami-67247054/

https://youtu.be/WmL4Jk3Fqhs?si=oXdBvuywpI-caoJ6

Это фильм о человеке, который прожил ночь, где:
• потерял контроль над своей жизнью,
• увидел прошлую боль,
• соприкоснулся со смертью,
• и вышел к утру не очищенным, а осознанным.

Это история о взрослении за одну ночь.

https://youtu.be/8R9ouXv87K4?si=W2OWyPj1AhVaIAUo

Мне было 19 лет и хотелось по-своему отпраздновать Хэллоуин

Что такое мама?

Мама — это тёпленькая кухня,
Горячий чай и завтрак на столе
Она огонь, что не потухнет
Она звезда, что ходит по Земле

Мама — это нежность одеяла
Когда холодно и телу и душе.
Без мамы бы и солнце не сияло
Она… всегда настороже.

Мама — это вечность силы воли,
Она одна, кто понимает всё без слов
Израненная прыгнет в бочку соли,
С улыбкой пожелает сладких снов.

Мама — это летняя заря
В её объятиях забыты все невзгоды
И каждый день себя коря,
Молю прощения за все свои разброды

Мама — это первый дар от Бога
Тот дар, что нас избрать решил.
Пускай окутан будет мир тревогой,
Господь меня мамулей наградил.

Пространства

Если вы читаете мою прозу то наверное вспомните моё эссе «Пустота». В нем я описал свой экзистенциальный кризис и абсолютное непонимание своей собственной натуры. Причем как интересно, что я принимаю эту свою двойственность и парадоксальность, но задаю читателю вопрос, самый, что ни на есть простой но исчерпывающий — Что делать дальше?

Так уж завелось, что в этом мире мы никогда не найдем однозначного и простого ответа на все свои вопросы. Да и по правде говоря, я уже и не надеюсь стать известной личностью с большой аудиторией, которая будет вести со мной открытый диалог. Либо это участь моего писательского таланта — так и умереть внутри меня, не показавшись никому, либо просто не пришло время…

Однако я как более менее ученый в сфере психологии могу точно заявить, что интроспекция — наилучший инструмент в познании мира. Ведь что есть мир без нашего восприятия? То, что мы видим и осознаем является отражением того, что мы уже знаем и умеем. Вот и в этот раз я сам себе помог найти подсказку.

Во-первых давайте признаем, что Бог нас прекрасно слышит и всегда исполняет желания. И да, банальным, но важным будет отметить, что желания эти исполняются несколько иначе, чем мы себе представляем. В «Пустоте» я просил о судьбоносном стечении обстоятельств, о чем-то таком, что наконец зашевелит мои тухлые извилины, которые Ташкентский воздух замуровал в пыли. И как вы думаете? Судьбоносное нечто произошло! Я не буду вдаваться в подробности и расследования, но скажу, что произошло нечто страшно потрясающее и оно включило в оборот не только меня, но и всю мою семью.

И казалось бы, вот он момент включаться и действовать, а моя жалкая человеческая, как ее величают, душа, затаилась где-то в кончиках моих пальцев и трепетала пока все неприятные события не закончились. Вот он — показательный урок от Господа: «Ты громче всех кричал и молил об интересной жизни, и как только я тебе это дал ты решил отлынивать и халтурить, испугавшись за то, что было тебе даровано».

Название того эссе говорит само за себя. Я назвал себя пустотой которую вечно нужно чем-то заполнять. И вот когда хороших материалов нет, приходят абсолютно нехорошие. И наконец после долгих тяжб и после усвоения уроков судьбы я наконец задал правильный вопрос: А стоит ли вообще эти пустоты заполнять?

Почему я так боюсь прожить скучную жизнь? Да, слово «скучный» имеет негативную коннотацию, однако это не значит, что все так негативно. К тому же понятие «скучная жизнь» в достаточной мере рястяжимо, чтобы просто вот так бесцеремонно взять и назвать свою жизнь скучной. Вот за это Господь и наказывает неблагодарных подобных мне. Если Он одарил тебя возможностью «поскучать», то надо возблагодарить его за эту свободу. Да, я теперь называю скуку свободой. Свобода выбора, о которой все так мечтают, начинается там, где ты чувствуешь опустошение. Бог дает тебе возможность и время выбрать правильно тот материал, которым ты заполнишь свою жизнь. И тут я понял, что глупо в такие «скучные» моменты просить Его о чем-то еще, ведь его может оскорбить моя слепота и тогда он преподаст еще один урок, пока до меня наконец не дойдёт, что Он уже мне дал достаточно.

Нетерпеливый всегда будет вынужден терпеть и ждать, нервный и вспыльчивый всегда будет напарываться на раздражители и так мы все будем ходить по кругу, пока не поймем, что пора остановиться и просто жить.

Опять сошлюсь на предыдущее эссе, где я говорю что завидую людям, которые чего-то желают и у которых есть цели. Я больше не завидую, потому что понял, что моя цель — это просо жить в благодарности, что у меня в принципе эта жизнь есть. Это не убогое смирение, а очень уместное принятие божественного дара. Я искренне раскаиваюсь за то, что осуждал и не ценил свою судьбу, ведь всё-таки, как бы ни высокомерно и пафосно не прозвучало, но мне очень повезло жить именно своей жизнью, где по большей части никогда не было нерешаемых проблем.

Сочтите меня кем угодно, но именно напоследок мне бы хотелось поблагодарить Бога за то, что он вовремя меня всему научил и остановил мои глупые и беспочвенные стенания.

Наконец-то у меня появилось время снова вернуться в свою науку. После окончания университета мне довелось набраться опыта общения с людьми. Во время своей работы в Карьерном Центре Вебстера, я каждый день встречал молодых людей (парней и девушек), сталкивающихся с уймой проблем. От педагогических, что касалось учёбы, до социальных.

Уместно будет заметить, что среди студентов я не раз слышал, как они говорят, что наш офис был единственным, где они находили отклик. И не мудрено, иногда ребята приходили просто к нам посидеть и пообщаться.

Конечно же это не могло не повысить мне профессиональную самооценку, да я и не противился своим внутренним порывам нарушить регламент, чтобы попытаться помочь человеку вне зоны ответственности Карьерного Центра.

Всё это привело меня к мыслям о том, что я должен продолжать изучать психологию и весь прошедший 2025 год я бесконечно читал научную литературу, участвовал в вебинарах, а сейчас приступаю к курсу по консультационной семейной психологии.

Мой итог в некоторой степени банален, но я настоятельно рекомендую с ним ознакомиться!

1. Психологов-шарлатанов очень много и это реальная проблема особенно в СНГ. Бывает, что "специалист" без должного образования умудряется помочь своим клиентам. Но здесь срабатывает факт, что некоторым просто нужно выговориться. Это тоже своего рода помощь, но только первичная и к сожалению не имеющая долгосрочного эффекта исцеления. От того доверие к настоящим ученым остается на низком уровне.

2. Главная проблема современного человека — неуверенность в себе.
Много говорят об осознанности, о тревожности и СДВГ. Потеря смысла жизни, нереализованность, отсутствие конкретных целей и элементарное подавление эмоций — всё это исходит из нашей уничтоженной самооценки. А вот где взять материал для самооценки, так называемый ресурс — вот главный вопрос. Как показал мой наблюдательский опыт, если решить проблему с самооценкой, то жизнь сразу заиграет яркими красками.

3. Уверенность в себе не должна быть пропорциональна нашим достижениям.
В век инстаграма и повсеместного «достигаторства», а если учесть, где вы читаете этот пост, то очень тяжело считать себя полноценным человеком, если ты каждый день не взбираешься на Эверест или не покупаешь сумку от Hermès. Мы принципиально игнорируем тот факт, что демонстративная жизнь в интернете влияет на реальную жизнь в социуме. Очень тяжело уважать самого себя, если все твои знакомые друзья каждый день заключают многомиллионные сделки или путешествуют на гейзеры в Исландию. Задача — отделить себя как социальную единицу от всего этого информационного шума и понять, что уважать и любить себя надо только потому что ты есть.

Сделайте репост и поставьте лайк, ведь мы не знаем кому это сейчас может оказаться своевременным островком безопасности.🙏🏽

#Психология #консультации #психика #помощь #лекции #наука

Эту книгу мне посоветовала Рената Литвинова. Думаю «ну всё, сейчас будет этот шикарный немецкий флёр начала 20 века, сигареты, алкоголь, философские разговоры и какая-то пустота в глазах и душах персонажей». Всё это было, но…

Но затянуто так, что я был готов отрезать себе голову. Ну не могу я в свои 25 в наше-то сверх торопливое время позволить себе такую роскошь — раствориться в таком произведении. Во-первых за отсутствием времени, во-вторых за отсутствием ответа на вопрос «А оно мне надо?» 

Смысл и посыл Волшебной Горы я понял уже на странице эдак 150й. Дальше, до 500 просто заставил себя прочесть. Ну и еще мне понравился итальянец. Но потом недели две я просто избегал эту книгу, а ведь в префронтальной коре такие не закрытые хвосты усматриваются как что-то, что ты делаешь прямо сейчас. И вот представьте, что я две недели думаю о книге вместо того, чтобы ее читать и не читаю ее потому что мне физически больно, а при этом силы уходят те же самые, как если бы я ее читал. Получается мне все равно было больно.

В общем-то сейчас, в 6 утра я решил «Все! Мама хде же мои бигуди, я собираюсь читать». Прошло 10 минут и у меня снова начался синдром беспокойных ног. И тут я принял волевое решение — бросить сию тягомотину. Простите меня, господа читающие, но я прочел рецензии и краткое содержание и считаю, что имею право отметить книгу как прочитанную.

Я не вправе судить Томаса Манна, но нам с ним явно не по пути.