⁉️ Ты помнишь себя в 26?

Не фотографию. А ощущение.

Помнишь свою кожу? Как она светилась сама по себе. Без сывороток, без патчей, без консилера.

Ты выходила из душа, проводила рукой по лицу — и оно было гладкое, живое, налитое.

Ты даже не замечала этого. Потому что так было всегда.

Помнишь волосы? Как они пахли. Как ты распускала их перед зеркалом и они падали тяжело и густо.

Ты могла собрать их в хвост одним движением, и это уже было красиво.

Помнишь, как на тебя смотрели?

Ты шла по улице в простом платье и ловила взгляды. Не потому что старалась. А потому что от тебя шло что-то. Какой-то свет. Какая-то лёгкость.

Мужчины оборачивались. Делали комплименты. А ты даже могла не краситься.

Помнишь, как ты чувствовала своё тело?

Оно было послушное. Лёгкое. Ты бегала босиком по квартире. Примеряла вещи в магазине и думала — ну вообще всё сидит.

Ты могла есть что хочешь — и утром в зеркале ничего не менялось. Могла не спать ночь — и всё равно быть красивой.

Помнишь, как тебе нравилось, когда любимый касался тебя?

❤️‍🔥 Как ты сама хотела быть ближе. Не потому что надо. А потому что тело откликалось. Одно его прикосновение — и внутри тебя все бурлит. Живая, настоящая энергия.

Ты засыпала за 3 минуты. Просыпалась — и день был подарком, а не списком дел.

Танцевала на кухне под музыку и не думала, видит ли тебя кто-то. Смеялась громко. Жила, не экономя себя.

Ты помнишь её? Ту девушку? Она не фотография. Она жила в тебе совсем недавно.

А потом как будто кто-то начал убавлять громкость. Не резко в один день. Просто с каждым годом чуть тише.

🥱 Чуть тяжелее вставать по утрам. Чуть больше усилий на то, что раньше давалось само по себе.

Чуть меньше отражение в зеркале похоже на ту тебя себя, какой ты себя помнишь.

К этому посту я прикрепила 3 фотографии. Это я.

1️⃣ — мне 31. Сочи, два дня без детей, арендовали с мужем машину. Энергия лилась через край. Жизнь в ярких красках.

2️⃣ — 33. Гипотиреоз, ферритин 12, волосы сыпятся. Утром вставала и уже была уставшей.

3️⃣ — мне 40,5. Биологический возраст 19.

Посмотри на 1-ую и 2-ую фотографию. Между ними два года. Всего два года. В 31 я летала.

В 33 — я себя не узнавала. Это произошло так быстро, что я даже не поняла в какой момент всё посыпалось.

И мне понадобилось несколько лет, чтобы разобраться и вернуться. Но тебе столько ждать не нужно.

Потому что я вижу в анкетах — у многих из вас сейчас ровно то, что было у меня на 2-ой фотографии.

Я знаю, что вы чувствуете. Потому что в какой-то момент я тоже просто привыкла. Сказала себе — ну, наверное, так у всех.

Наверное, после детей так. Наверное, после 35 так. Перестала сравнивать. Перестала ждать "чуда".

Переключилась на работу, на дом, на детей. Закрутилась в делах.

Но иногда в случайный момент накрывает. Увидела старое фото. Или подруга что-то сказала. Или примерила платье, которое раньше любила, а оно не налезает.

И внутри поднимается что-то, что ты обычно не пускаешь даже обдумать.

🚩 Ощущение: я ведь была другой. И мне это было важно. И мне до сих пор важно. Просто некогда было об этом думать.

И вот ты стоишь в ванной и смотришь на себя. И где-то внутри поднимается не злость. А что-то совсем тихое.

Как будто тоска по самой себе. По той, которая умела радоваться без причины.

Которая бежала по лестнице, а не считала ступеньки. У которой горели глаза просто так, без повода.

А сейчас ты просыпаешься с ощущением, что уже устала. Натягиваешь на себя день как тесное платье. Улыбаешься, когда не хочется.

Говоришь «всё нормально», когда ненормально. И вечером, когда дети уснули и дом затих, сидишь одна — и чувствуешь, что где-то внутри стало пусто.

Не больно. Просто пусто. Как будто ты есть, а тебя — нет.

И самое тяжёлое — ты не можешь даже объяснить, что не так.

Потому что врач говорит «всё хорошо». Подруги говорят «ну это у всех так». Мама говорит «а что ты хотела, тебе уже не 20».

И ты начинаешь верить. Что это просто возраст. Что так теперь будет всегда. Что та девушка в 26 — это было давно. И она уже не вернётся...

(читайте дальше)