Мне очень страшно делиться своими сильными сторонами

С детства, когда я играл на гитаре, мне всегда было страшно. И нет, на концертах страшно особо не было, страшно было в кругу семьи или друзей. Показывать: смотрите как я могу

Когда меня просили - "сыграй на гитаре! у тебя же так классно получается" я всегда пугался и говорил "ай не, давайте в другой раз" 🫠

Время шло, я приобретал все больше компетенций: танцы, академическое рисование, рэп, звукорежиссура, пение, сонграйтинг, йога и тд.

Но всегда одно и то же.

Мне страшно показывать, что я силен в чем либо. Страшно, что у меня не получится и мне будет стыдно. Я боюсь, что это всё не я, что я недостаточно компетентен и хорош.

Просто в момент перед тем как проявить себя - у меня все внутри замирало и я бился о стену. В голове крутилось: "Ты нелепый, ты скованный, ты лучше не высовывайся, не вывезешь"

Я стал потихонечку прорабатывать эти моменты и раскрываться. Раскрываться рядом с другими людьми.
Это важно, находится рядом с кем-то. Тк только в контакте с другим живым существом, я понимаю, какой я

А еще я понял, что я неидеальный. Что я действительно могу быть нелепым, что у меня действительно может не получится..

Но самый большой мой страх - что у меня получится🥺

Так вот, я потихоньку стал ходить в этот страх. И знаете что? Стало получаться..

Слышал, что это синдромом самозванца зовется.

Случалось ли у вас такое в жизни?
Как справляетесь со страхом проявляться и быть непринятым, осуждённым в своем проявлении?

Если честно, то меня так редко осуждали за мои проявления, но видимо где-то очень глубоко вшиты в меня эти ранящие установки, я до них пока не добрался🫧

В эту субботу состоялось мое первое коммерческое выступление🔥

И это было сильно. Да.

Технические неполадки, чувство страха, стыда, обиды, возбуждения, предвкушения, благодарности, разочарования..

Стоять перед людьми и наблюдать как они медленно но верно расходятся - это немного как ножиком по сердечку💔

Такое чувство, что это я что-то сделал не так, что я виноват в этом и тд. Вспоминаю слова тичера по диджеингу - не дать людям продыха и не дать им уйти с танцпола

А тут - я стою, тело сковывает напряжение и страх, из колонок звучит шурумбурум…

Да, на самом деле я прошел через этот опыт умничкой😛

Я не стал паниковать, а просто спокойно подождал пока все разрулится и сделал все, что было в моих силах в данной ситуации

Но это сильнейший опыт!

Который сильно сэкономил мой ресурс и время в будущем :]

А еще я понял, что мне важно, чтобы рядом была поддержка и близкие люди, которые примут меня любым и заметят мне, что я просто умничка и со всем справился (то что я пошел в страх и получил опыт)

А на видео - фрагмент нового, клевого совместного трека с супер талантливой Swaggie Bloom✨

Итак, друзья!

Уже завтра 26.11 пройдет мой первый йога класс 🐛
Начинаем в 10:00, класс будет длиться 1,5 часа.
Основной уклон - дыхание и поточность. Мягко проработаем суставчики и укрепим тело.

Адрес: Веры Хоружей 13 (Бистро Ом Намо)

С собой важно иметь 1-2 пледика, на которых вы будете сидеть и свободную, удобную форму!
Йога маты в зале есть.

Стоимость класса: Free Donation 🐙(платите столько, сколько сами посчитаете нужным)

Приходите заранее, за минуток 10. Согреемся чаем перед практикой

На всякий случай напоминаю, как попасть в зал!

В субботу прошел мой первый класс йоги

Ну как первый.. Конечно же я уже делился своей йогой 1х1 с друзьями, сдавал экзамен на сертификат 200hrs и тд и тп..

Но это мой первый класс, для которого я сам:
1)Нашел зал
2)Заанонсил всё
3)Делился опытом с незнакомыми людьми
4)Получил деньги в рамках донейшена

И знаете, это прекрасный опыт!
Я чувствую, что развитие в этом направлении - может принести мне удовлетворение и удовольствие.

Обратная связь присутствующих меня так же воодушевила.

Поэтому я принял решение проводить этот класс на постоянной основе :)

Рад сообщить, что мой проект Йога по субботам - перешел в регулярный режим!

Приглашаю заинтересованных людей из Минска присоединиться к беседе в телеграм, там больше информации и можно задавать вопросы✨

В последнее время, в ходе сессий рефлексии о своем детстве - я испытываю благодарность🧸

Знаете как раньше было?
Приехали мы к дяде с моим братом (они меня старше на 6-7лет)
Они хотят идти гулять с девчонками - а я тоже хочу.

Но меня не берут, а я обижаюсь, чувствую себя ненужным. Тк хочу быть с ними наравне

Или мама, летит с папой куда-нибудь. А я тоже хочу, тоже хочу с ней полететь.

Но меня не берут, у меня садик/школа и т.д.

А я скучаю, грущу и думаю что что-то со мной не так. Ну или они все неправильные, не понимают меня!

Так собственно, знаете в чем благодарность?

Да в том, что сегодня - я стараюсь быть для себя и дядей, и братом, и мамой.

Сегодня я могу себя похвалить, поддержать, позвать куда-нибудь отдохнуть, погладить себя по головушке и шепнуть пару ласковых и нежных слов🌸
спланировать куда и как я хочу полететь. Что я хочу съесть…

Список можно продолжать долго и долго, но это такие восхитительные возможности🌱
Заботиться о себе, спрашивать у себя как я, что я чувствую, что я хочу сделать сегодня.

Может сходить в баню? А может закрыться и проваляться целый день в кровати с книгой?
Может пригласить какую-нибудь симпатичную девчонку на свидание?😛

Или заказать пару веганских бургеров с доставкой и позвать друга на чай?

Внимание, честность, забота, нежность, сопереживание.. Вот что мне сегодня важно проявлять к себе🌷

Теперь я беру себя к девчонкам, беру себя в путешествия, беру себя на йогу и в бассейн..

Теперь не кто-то другой виноват в том, что я чувствую и какие состояния проживаю, а только я сам

Я сам забочусь о моем внутреннем, маленьком, теплом и искреннем Янике
Который никогда не бросит меня, который всегда был и будет рядом🫧

Крайние 3 дня на работе выдались ооочень сложными

Все эти 3 дня в Минске снегопад. И температура -4 - +2

А я целыми днями хожу по улице. Ураганный ветер, ледяной дождь, метель, под ногами хлюп-хлюп…

Первый день я ходил в ботах с дырками, под конец дня у меня в ногах разлилось море. Я пережил это, но моя легкая простуда перестала быть такой уж легкой

Второй день, я просыпаюсь и все мое тело говорит - нет-нет, останься под одеялом.
Я встаю, даю утреннюю практику йоги, еду домой и выкидываю боты, надеваю кроссовушки.
Большую часть дня достаточно сухо, чуть морозно и все ок.
Но под вечер кроссовки тоже вымокли, хоть и не так сильно как боты из предыдущего дня.

Третий день: сплю до обеда, медитирую, греюсь в ванной, делаю свои духовные практики.

В общем - трачу много времени и воли на то, чтобы вернуться в ресурс.


Выхожу из дома в других ботах, еду и начинается.. Температура -4 ветер 30км/ч, снег бомбардирует мое лицо, ладошки превращаются в оледеневшие негнущиеся ветки, в спальниках во дворах нечищенные 30+см снега

После начинает идти дождь, ледяной дождь, мокрый снег🤧

Словом, помотало меня знатно🥶

А фоном - происходят глубинные изменения, которые начинают проявляться через внешнее.

О них - завтра🌿

Итак, уже +- месяц как в Минск пришла зима

А вместе с ней пришла в мою жизнь работа курьером.
Я развожу китайский чай из прекрасного заведения🌱
пешим образом

Началось все достаточно восторженно!
В тот момент испытывал трудности с деньгами, а тут откуда не возьмись - возможность их зарабатывать, да еще и этически близким мне образом!

+ работа в одном из моих любимейших мест в родном Минске, что может быть лучше?

Первая неделя:
Знакомлюсь с командой чайной по-ближе, вожу заказы, совмещаю с диджеингом, психотерапией, йогой, курсом по сведению

Всё идет гуд!

Вторая: понимаю, что не вывожу в один день и диджеинг и работу, начинаю эмоционально выгорать, оплачиваю курс по сведосу. успеваю еще +- видеться с друзьями. продолжаю вести йогу🧘🏻‍♂️

Третья: замечаю что откладывать деньги становится сложнее, питаюсь в городе веганским фастфудом, диджеинг в дни работы - такого больше не практикую. Понимаю что мне важны перспективы и рост, уже сильно выгорел, появляется чувство потерянности во времени. я ни тут ни там, мозг в каше. Вкус жизни пропадает😶‍🌫️

Четвертая: заболеваю🥴
на улице - чертова вакханалия со снегом, льдом и шоколадным мусом под ногами. Но я продолжаю работать, веду йогу, пытаюсь везде успевать но отношения с самим собой постепенно утрачивают теплоту, заботу и тд. Все мои дела теряют смысл

Узнаю что перспективы роста в ближайшее время нет и…

Я принял решение:
оставить работу курьером.
Быть частью команды из клевых, теплых людей - действительно очень круто, приятно🫧

но пришло время двигаться дальше🌱

это решение очень тесно сопряжено со страхом. точнее с походом в него:

страх потерять мимолетное, но такое ценное общение во время работы с тёплой командой чайной
страх остаться без денег
страх что дело не в работе, а просто во мне
страх остаться ненужным и одиноким
страх что времени появится много, а я не смогу им верно распорядиться и т.д.

и знаете, может быть действительно дело не в работе курьером. может быть я действительно останусь без денег. может быть я не смогу распорядиться временем

однако это будет всего лишь очередным опытом в моей жизни.
возможно это ошибка, а возможно лучшее решение в моей жизни

но знаю точно, что один я не останусь🥹

во времена изменений, времена роста мне очень нужна поддержка

тк для меня это момент, когда я ломаюсь. когда что-то внутри меня умирает. когда мне хочется уйти и закрыться. это как кокон. я чувствую себя сейчас именно так. как окуклившаяся гусеничка. чувствую скорлупу, которая начинает потихонечку грубеть, трескаться, но которую я пока еще не готов снять. всей моей внешней активности необходимо замереть на какое-то время, сосредоточившись на активности внутренней. в этом сейчас цимес
❤️‍🩹

мне очень важно опираться на близких, тогда, когда я не могу опереться на себя. в такие моменты у меня ведь мало себя.
есть только нечто в скорлупе, уже неживое, но еще не рожденное

и как же это ценно, что сегодня есть близкие люди. как же ценно, что то тепло и добро которым я учусь делиться с людьми - отражается мне обратно🌸

а еще важно дать себе время побыть куколкой🐣

Нас кстати уже 60!

В видео рассказываю про практику утренних страниц и как их можно интересно использовать🌿

А завтра я переезжаю в новую квартиру🎷

Сейчас собираюсь и провожу эдакую инвентаризацию того, что со мной произошло за то время, когда я здесь жил (3.5мес)

Позже поделюсь видосиком на эту тему🐙