Ей сказали:
- Просто возьми это на работу и докажи клиенту, что ты готова сделать любой размер #bigbuttbellytitstime

Главное правило на любой модельной работе - это держаться естественно. К твоей голове привязывают ботинок и говорят, что ты должен изображать телефон? Да, без проблем. Ты с тремя полуголыми жеребцами расхаживаешь по центру города? Кайфуй от этого.

Зачем вообще работать моделью, если не получаешь от этого удовольствие? Большинство моделей постоянно ноют: «я устала от кастингов/работы/переездов/неопределенности/почему я не зарабатываю» Мой совет: возвращайся домой и иди в офис.

Иногда лучше напоминать девочкам и мальчикам, что у большинства отпуск раз в году, а ты на прошлой неделе был(а) например в Париже, а сейчас уже снова в Нью-Йорке, а через месяц летишь в Милан.

Держимся естественно. Фотограф доволен, а тебе почва для смеха.

Соски - это вообще отдельная тема для разговора.

Есть два категории клиентов, которые думают следующим образом:
1. какая разница, открыты твои соски или нет, ты можешь быть любого пола и вообще расхаживать голой и нам будет все равно
2. это самое страшное, что есть на планете земля

Перед показом тебя могут спросить: “do you mind?” Сопровождается это характерным круговым движением пальца в области груди. Если тебя это спрашивает представитель Maison Margiela, ты всегда отвечаешь: “I don’t mind!”

Некоторые девочки позволяют себе «возникать», если они работают на показах выпускающихся студентов. И вот одному дизайнеру пришлось всем моделям выдать прелести, потому что вся его одежда была похожа на полупрозрачную морскую сеть.

И внимание вопрос. Почему все спокойно относятся к мужским соскам?

Заходит модель в агентство. Помимо того, что букера и агенты будут 100% немного менять её внешность, они будут ещё рады поменять имя или фамилию.

Почему это делают? Во-первых, если бы ФИО не меняли, то в агентстве было бы 4 Маши Ивановы. И всегда возникает путаница. У меня были тесты, где фотограф поделился со мной, что на прошлой неделе к нему на съемку пришла Саша с кудрявыми волосами. Смотрел он на неё и понимал: «блин, ну не та эта Саша». Пришлось отснять и ту Сашу и меня.

Если ты из Азии, то тебе 100% поменяют имя. И они уже привыкли к этому. Если же ты Саша фром Рашша, то могут ещё подумать.

Все в Лондоне называли меня Саска, я до сих пор не понимаю, что такого сложного в моем имени. По истечении первого месяца и до запуска меня всем клиентам было принято решение, что я буду Sandra Sergeeva. Не ту карьеру я выбрала, с таким новым именем. Была я этой Sandrой полгода, а потом случилось это:

Вывод: пока ты никто, твоё имя не будут даже стараться запоминать. Sasha/Саска/Sandra может легко превратиться в Kizzie. А когда уже станешь кем-то, то это как с Адвоа Абоа. Уже без проблем, выговариваешь, заставил себя.

- Саша, ты сидишь?
- Да
- Ты готова?
- Да
- Тебя утвердили на работу мечты. Ты будешь сниматься полуобнаженной для православного сайта Rublev.com.

Фотопроект называется “О Родине и не только”. Все это будет проходить на водохранилище недалеко от Москвы, км 140.

Приезжаем к месту сбора. Нам выдают цветочные венки на голову. Примеряют полупрозрачные платья. Мы узнаем, что мы будем действовать в рамках традиций древнего праздника Ивана Купалы.

Немного подготовлю вас. В ночь на Ивана Купала главной традицией было обязательное купание в воде. В народе считается, что именно в это время вода входит в священный союз с огнем. В эту ночь спать нельзя, потому что вся нечисть - лешие, русалки, оборотни, кикиморы выходят наружу и могут причинить вред людям.

Что ждет нас? Мы будем водить хороводы, плясать вокруг костров и обливаться водой.

Напомню, что все модели - это роботы и актрисы в одном лице, а это значит, что ни одна из нас не может плохо себя чувствовать. Но уже с самого утра одной из моделей было плохо (справа от меня на общем кадре в воде).

В тот момент, когда мы зашли в платьях за 60 штук в водоем, она начала блевать. Прекратили мы съемку? Нет. Ассистент фотографа залез в воду, отодвинул блевотину и мы продолжили. Модель блеванула еще раз. Теперь мы венком отодвигаем ее блевотину. Потом еще раз. Для полной картины, мы стоим на какой-то жиже-глине, и она так мерзко обволакивает, что блевотина, которая плавает рядом с тобой уже не кажется такой мерзкой. Ура! Мы сделали кадр.

Самое забавное, что эта модель периодически спрашивала меня: “Саша, это очень провально, что я блюю? Они меня больше не забукируют? Они запомнят меня, как блюющую модель?”

Мой ответ на ее вопросы и напоминание всем еще раз - модели тоже люди.

Backstage с показа Vivienne Westwood.

Пусть вся грусть уходит также легко как этот клоунский мейк за 5 минут до выхода на подиум.
Комментарий главного визажиста: «она итак белая, что вы натворили, быстро стираем и оставляем милый носик. У вас есть 1 минута!» 🤹‍♂️

Внимание. Сегодня мы поработаем с вами с китайцами. Что это значит? Китайцы очень плохо говорят по - английски, а если и говорят, то лучше вам быстро научиться их переводить.

Вначале тебе кажется, что тебе с ними комфортно, потому что они постоянно улыбаются и периодически в твой адрес произносят следующие фразы:

Это очень хороший комплимент, если вы не поняли.

Переходим с вами на площадку. Перед тем как китайцы стали “творить” fashion они все, как один посмотрели какой-то документальный фильм, где все именитые фотографы вовремя съемки говорили модели следующее: “BIG POSE!” Что это простите значит? Большая поза? Очень большая поза?

Высылаю вам видео-объяснение:

Теперь мы с вами готовы делать “BIG POSE”. Но это еще не все. В какой-то момент фотограф произносит следующую фразу: “Smell your ass!”

Да, вы прочитали именно то, что я написала. Фотограф оказывается имел ввиду: “Smile with your eyes!” Занавес.