сегодня речь пойдёт о поистине национальном герое, о человеке, чья могила была удостоена георгиевского креста 4-й степени, о евтихии питиримовиче ферапонтове.

этот крайне занятный персонаж впервые появляется на полях сражений войн памяти, где, по сообщениям летописца, он в одиночку сумел остановить британское вторжение, расстреляв из пулемёта пластинки the beatles, the rolling stones и других недружественных ансамблей.

особенно сильно от его тяжёлой руки пострадали диски группы the zombies, чьё творчество, по убеждению ферапонтова, оказывало наиболее разлагающее влияние на сердце, ум и душу русского человека.

с такими заслугами в анамнезе ему не составило особого труда избраться депутатом городской думы. на первом же заседании, краем уха услышав о существовании парламентской комиссии по противодействию иностранному вмешательству во внутренние дела руси-матушки, евтихий питиримович с охотой согласился стать её художественным руководителем.

взяв бразды правления, он потратил уйму времени и энергии на поиск и разработку богатого месторождения врагов народа, и усилия эти оказались не напрасными. по итогам данной масштабной работы уже в следующую пятницу минюст внёс всех новгородцев, призвавших варягов княжить и володеть нами, в реестр физлиц, выполняющих функции иностранного агента.

дорогие агафоклея капитоновна и агапит лазаревич, спешу вас уведомить, что за две недели моего отсутствия ничего ровным счётом не произошло. как и прежде, слухи по городу ходят гораздо лучше, чем общественный транспорт поздно вечером.

думаю, вы уже читали чудесное высказывание нашего губернатора по поводу свалившейся на регион непогоды. дескать mc аркадаг, знаменитый артист нероновской школы, взялся в своём репертуаре собственноручно возводить себе мавзолей, а бурные аплодисменты его поклонников, в свою очередь, вызвали песчаную бурю, которая в пятницу с таким размахом обрушилась на наш город.

очутившиеся примерно повсюду облака пыли и газа даже образовали новую туманность на космическом проспекте. впрочем, астрономам ещё нескоро удастся приступить к её изучению, поскольку прокурор области исидор евтропьевич жирославцев, небезызвестный вам по озёрному делу, отправил её под стражу в сизо по обвинению в переходе дороги в неположенном месте.

зелёные ленточки стали одним из самых узнаваемых символов антивоенного движения. чуткий на любое проявление вольнодумства, председатель гордумы князь ярополк-воеводский счёл необходимым уделить данному вопросу должное нормотворческое внимание.

не успел он закончить свою мысль, как группа инициативных депутатов во главе с харитоном януарьевичем домажировым внесла на рассмотрение проект закона, буквы которого предусматривали тотальный повсеместный запрет любого рода озеленения.

и, наоборот, разрешали кронирование, спиливание, выкорчёвывание всего, что хоть мало-мальски удовлетворяет критериям зелёности и насаждаемости, в том числе извне, с территории недружественных стран, список которых на досрочных выборах возглавили отказавшиеся выходить на второй тайм футбольной войны гондурас и сальвадор.

после трёх вдумчивых чтений закону дали зелёный свет, а его авторы удостоились сталинской премии.

думаю, вы уже слышали о проекте создания новой пионерии. наша с вами любимая городская дума и правящая коммунистическая партия союза михаила архангела в частности обуяны в связи с этим неподдельным щенячьим восторгом.

с высокой парламентской трибуны одобрение идее также продекламировал якобы случайно проходивший мимо уполномоченный по правам ребёнка отец агафангел:

"не для того мы с вами вкладывали в наших деточек белки, жиры и углеводы, чтобы они, насмотревшись кучерявых урбанистов, поносили чтимые нами многоэтажки, которые являются духовной скрепой нашего народа и символизируют собой прочность и твёрдость вертикали власти."

по завершении выступления владыки представители как законодательной, так и исполнительной ветви пришли к общему согласию, что руководить региональным отделением вновь созданного детского движения более всех достоин полиевкт амосович судиславский, прирождённый лидер, в настоящее время возглавляющий гонку на лафетах.

едва только евпраксия брячиславич, курсистка 20-ти лет, грациозно сошла со ступеньки вагона потёмкинского скоростного трамвая под колёса проносящихся мимо автомобилей, как тут же двое жандармов выказали неимоверно сильное желание с нею познакомиться.

поводом для задержания послужил донос, написанный рукой пономаря фалалея, звонаря местной церкви, который каждодневно со своей колокольни исполняет композицию "владимир путин - молодец, политик, лидер и борец".

по его словам, брячиславич, встав на скользкую тропу феминизма, неоднократно выступала и, что наиболее прискорбно, продолжает выступать против патриархата, чем глубоко оскорбляет чувства верующих.

за последнее время мы, как, впрочем, и множество других медиа, опубликовали на бересте, глиняных табличках и других зеркалах недоступной ныне бумаги немало текстов о весьма неуклюжих и вызывающих лишь вздохи "о, господи" попытках власти хоть как-то индоктринировать молодёжь.

слушатели нашего подкаста на костях осведомлены, что за примерами мы от пятёрочки далеко не отходим. из речи в речь министр просвещения региона тит каллистратович гостомысленко сетует, что деточки наши уж больно непуганые стали. и, ладно бы, импортную жвачку с земли подбирали и в рот себе клали, ан нет - парламентскую демократию и анкап себе требуют, прекрасно осознавая, что получат взамен лишь солнечный удар.

чтобы потерявшие ориентир мальчики и девочки более не сбивались с верного пути, пенсионеры федерального значения планируют и разрабатывают большие перемены, которые должны предотвратить революцию школоты. но, как это часто бывает, беда приходит оттуда, откуда её никто не ждёт.

ничем не примечательный детский сад на окраине города оказался в самом центре общественно-политической жизни. его воспитанники дружно, единым порывом сначала отказались есть поданный на обед шиш с маслом, после чего демонстративно проигнорировали тихий час. никакие увещевания, в том числе попытки запугать протестантов бабайкой и генетически модифицированным гендером успехом не увенчались.

прибывшие на место омоновцы пошли на хитрость, предложив мятежникам поиграть в разгонялки - забаву, совмещающую в себе прятки и догонялки. с горем пополам им удалось поймать двух зачинщиков восстания, 5-летнего пафнутия и 4-летнюю марфу. и хотя те всеми силами пытались объяснить силовикам, что находятся в домике, на последних это существенное обстоятельство почему-то не оказало никакого воздействия.

по словам воспитателей, пафнутий и марфа уже не раз были уличены в экстремистской деятельности. начитавшись телеграм-канал смутьяна и бунтовщика федота-стрельца, молодые люди завели себе привычку скандировать направленный против правительства лозунг "ааааа!", за что регулярно вынуждены просить прощения перед портретом верховного главнокомандующего, над которым постоянно зависает солнечный зайчик, подозрительно напоминающий нимб.

к счастью для всех нас комиссия гордумы по борьбе с иностранным вмешательством не спешит уходить на летние каникулы и продолжает открывать америку в самых неожиданных местах.

на сей раз её внимание привлёк институт архитектуры, а точнее его фасад с колоннами, одна из которых оказалась, к сожалению, пятой. из-за неё, бедняжки, и зародилась идея весь корпус универа снести к чертям.

казалось бы, разрушение строений ради такой великой цели как благо родины не должно производить ничего кроме всеобщих радости и восторга. и тем не менее, даже в такой непростой климатической ситуации росток недовольства дерзнул-таки вылезти на свет божий. кампанию по сбору подписей в защиту здания от уничтожения, причём весьма успешно, начала студентка 4 курса евлампия.

с симметричным ответом руководство вуза медлить не стало. ещё до обеда ему удалось собрать подписи за её отчисление у депутатов со всего региона. таким образом, евлампия быстрее и успешнее, чем кто-либо прежде в истории сумела преодолеть муниципальный фильтр.

меж тем, в голову ей всё чаще стали приходить мысли об эмиграции. пробегая глазами список недружественных россии стран вместе с возлюбленным геласием, она издевательски и в то же время по-доброму заметила.

- знаешь, в тебе определённо есть что-то микронезийское.

и с улыбкой на лице, соскочив с дивана, отправилась на кухню выпить стакан воды.

если вы ожидали текст о начальнике местного фсб, который на мопеде своего внука глушит вражеские голоса, в том числе знакомые нам всем с пелёнок радио ga ga и африка, то нет, его не будет.

отойдём покамест от нашего воображаемого города и поговорим разок о реальном и насущном, или как бы сказал пурист: "незачем нам их траблы, у нас своих проблем хватает".

дорогие сограждане, не знает ли кто-нибудь из вас в омске какого-нибудь лектория или просветительского проекта, где умные головы учёных ведут рассказ на небанальные темы, такие, которыми во всём мире реально занимаются человека 1,5 от силы?

если вы думаете, что война австралийцев с эму, целенаправленное уничтожение воробьёв китайскими коммунистами и другие схожие с ними прецеденты остались в далёком прошлом, то нет - только не в нашем уезде.

на прошедшей неделе силовиками была задержана подпольная группа пауков, которая под видом паутины плела заговор против россии.

эхом этого события отозвалось сегодняшнее решение образовательного ведомства об обязательном изучении с 1 по 11 класс во всех школах города конспирологии.

как сообщил нам заместитель министра еразм филофеевич донатов, по окончании курса детишки с лёгкостью будут узнавать замаскированных масонов и рептилоидов по словам, по глазам, по голосу.

и несколько слов о погоде. сегодня, завтра, послезавтра, как впрочем, и всё наше обозримое будущее кринж будет буквально-таки носиться в воздухе, а значит весьма велик риск ненароком схватить его прямо на лету. будьте внимательны и осторожны.

решение объединить истфак омгу с факультетом теологии - просто божественное. исходя из того, что в довесок к ним хотят присовокупить ещё и кафедру физической культуры, затея эта явно целиком и полностью принадлежит зевсу.

историки, понятное дело, негодуют. ректор же, ссылаясь на упомянутую в монографии владимира мединского занятость, вместо интервью даёт обет молчания.

что же касается присоединяемых богословов и физруков - те также своими соображениями воздух не сотрясают. заполучить комментарий от теологов пока никому не удалось даже с божьей помощью, а спортсмены, меж тем, едва завидев приближающихся журналистов, на 50 км уходят от ответа.

вот и всё. исторический и теологический факультеты вместе с кафедрой физической культуры руководство омгу объединило в неведому зверушку.

не знаю как вам, а мне сдаётся, что выпускники сего, единого в трёх лицах, факультета лишь укрепят в обществе представление о том, что в древности на землю прилетали инопланетные боги, которые из чисто спортивного интереса возводили по всему миру монументальные мегалитические сооружения из белоснежного зубного камня.

сдав на отлично весеннюю сессию, городская дума с чувством выполненного долга должна была уйти на каникулы до осени. однако совершенно внезапно депутатам приспичило провести ещё одно внеплановое заседание, вокруг которого сразу же стали распространяться всевозможные слухи, толки и пересуды.

успокоить взволнованную общественность вызвался спикер парламента авраам флегонтович анфальцев.

в своём пространном выступлении он обвинил наполеона в развязывании ядерной войны, которая вместе с сопровождавшим её и непосредственно вызванным ею всемирным потопом нанесла непоправимый ущерб городу, уезду и губернии.

как утверждает анфальцев, до сих пор никто не понёс ответственность за разрушения, нанесённые той бойней, поэтому они вместе со своими коллегами в спешном порядке решили внести на рассмотрение проект закона, который обязывает францию и её союзников выплатить уездному городу репарации и контрибуции.

наша любимая непостоянная рубрика "хроники эскапизма, или бахтин не простит".

помимо своеобразных теорий и построений конспирологов, история знает и вполне реальные случаи заговоров. например, попытку сместить со всех руководящих постов ким ир сена. переворот в кндр представляется нам сегодня вещью совершенно фантастической. но то сегодня, другое дело - середина прошлого века.

андрей ланьков в работе "август, 1956 год. кризис в северной корее" пытается, насколько это возможно восстановить полную картину происходившего, что, разумеется, архи сложно, ибо северокорейские архивы - это такие непролазные места, куда ни то что исследователь - мышь не проскочит, а если и проскочит, то отправится на перевоспитание в лагерь или будет расстреляна как японский, американский или южнокорейский шпион.

во время, да и в общем, после прочтения довольно трудно отделаться от дилетантских, возможно, рассуждений, что если бы план заговорщиков удался, то в кндр вполне могли прийти и оттепель, и 1989 год, а там, глядишь, и объединение с югом, который тоже вот-вот, совсем недавно избавился от диктатуры.

я нисколечки не удивлюсь, если следующий гомофобный пикник пройдёт в омске. судите сами. в любом гомофобном пикнике главное что? традиция и всё, что с нею связано, даже если самой традиции от силы полтора столетия, а имя её создателя прекрасно и хорошо известно.

так вот, в нашем городе есть замечательная традиция без устали пилить деревья. и у хорошего пикника есть традиция - быть устроенным на лоне природы, в тени деревьев.

а теперь внимание, следите за руками. вы наелись, напились, изгнали гей-пропаганду восвояси и прямо здесь же на месте срубили деревья, под которыми только что сидели. профит! скрепоносней не бывает!

а если местные экоактивисты, уже давно использующие в быту энергию собственного храпа, вздумают возмущаться, то вырубку деревьев всегда можно чем-нибудь оправдать. например, заявить, что это, вне зависимости от реальной видовой принадлежности растения, звенящие кедры и песенка их в любом случае спета.

или же сказать, что на широко трактуемой некоторыми исследователями территории российской федерации в настоящее время полное повальное уничтожение чего бы то ни было, в том числе зелёных насаждений, понимается исключительно как их защита и спасение.

в продолжение набившей оскомину темы деревьев.

руководитель т.н. зелёной комиссии появился на сегодняшнем заседании с лонгеткой на руке. ответственный человек в белом халате сообщил нам, что вчера в пылу работы начальник залихватски спилил сук, на котором сидел.

в омске, о чудо, собираются установить в общественном транспорте валидаторы для самостоятельной оплаты проезда. как сообщается, помимо привычных транспортных и банковских карт пассажиры также смогут обилетиться с помощью карты, на которой показано, откуда готовилось нападение на беларусь.

да, вы всё правильно поняли. идей для новых памфлетов у меня особо нет. есть только сверхкраткая заметка про фестиваль туалетного юмора. ставьте какашку, если хотите, чтобы я её выдал.

ладно, сами напросились.

организаторы первого в городе фестиваля туалетного юмора сообщили об его отмене. по их словам, большинство комиков просто-напросто зассало выходить на сцену.

музей современного искусства в нью-йорке откроет свои двери перед посетителями ретроспективной выставки работ главы муниципальной избирательной комиссии маврикия африкановича нилова.

маврикий африканович на протяжении более чем 20 лет в ориенталистском стиле рисует результаты выборов в вверенном ему областном центре. его творчество было по достоинству оценено как коллегами по цеху, так и безжалостными критиками.

на родине ужé с новейшими творениями мастера все, волею судеб оказавшиеся в уездном городе, смогут ознакомиться сразу после оглашения результатов выборов в гордуму 11 сентября каждый день круглосуточно в течение ближайших 5 лет.