(Не)вероятное приключение Трифона-мышегона, ч.1

Спонсор этого сообщения – моя экс-коллежанка Линда и её вброс про народный календарь (спасибо).

После углубленного изучения народного календаря выяснилось, что он полон хехичей – ну, не в смысле шуток, а просто со странными обрядами, приметами и именами святых. Вот знаете, что сегодня за день? День Ивана-Бражника. Сегодня принято «запивать» зло, повторяя при этом такую мантру: «Празднуй раз в месяц — будешь веселым; запразднуешь каждый день — будешь голым».

Так что осторожнее с бражкой, господа.

«Окей, – спросите вы. – А при чём тут Трифон-мышегон?». Ответ у вас под носом – в народном календаре. Естественно, день Трифона-мышегона приходится на 14 февраля. Выкидывайте свои богомерзкие валентинки: это не праздник любви, а фестиваль ненависти к грызунам и насекомым. В Трифонов день люди призывали божественную силу дератизации – правда, способы у них не слишком христианские.

Итак, записываем. Чтобы изгнать мышей из сарая, вам понадобится:
1. Знахарь (1 шт, но уже вызывает вопросы)
2. Кошка (1 шт, никаких вопросов)
3. Зола из сена (??? шт)
4. Противомышиный заговор: «Не есть вам белоярой пшеницы, не таскать вам золотого ячменя, не грызть вам полнотелой ржи, не пробовать вам пахучего сена». Ну чисто чтобы мышам обиднее было. Пусть знают, что теряют.

Готово! Вы восхитительны!

(Не)вероятное приключение Трифона-мышегона, ч.2

«Окей, – спросите вы. – Почему Трифон – мышегон?». И тут всё уже не так очевидно. История святого Трифона не балует фанатов подробностями, но кое-что о его приключениях всё же удалось нарыть.

Итак, жил Трифон (на тот момент не святой, просто Трифон) во Фригии, в деревеньке Кампсада, и работал гусепасом. Однажды в его деревне началось мышиное нашествие. Прям жуткое – повсюду мыши были, всё сожрали, даже гусей за лапки понадкусывали. Тогда Трифон помолился Богу об избавлении от напасти, и мыши ушли.

Вот и всё.

Ну ладно, не всё. Это был первый шажок Трифона к известности – все вокруг начали считать его самым классным святошей, но он продолжал пасти гусей и быть хорошим мальчиком. Однако где-то в 230-х годах у римского императора Гордиана вдруг заболела дочь, умница и красавица – звали её тоже Гордиана (не путать, он – Гордиан, она – Гордиана Гордиановна). Ну и болела она одержимостью. Вы знаете, обычное дело – засел в барышне демон и истязал её по-всякому, никакие врачи не могли помочь. Однако нечистик в процессе истязаний и насмешек случайно сболтнул, мол, никто его отсюда выгнать не сможет, разве что отрок Трифон.

«Ага», – покивал император и объявил общий сбор Трифонов. Всех парней с такими именами начали приводить во дворец, показывать демону и спрашивать, не пора ли ему домой. Но демон только хехекал, потому что это были не те Трифоны.

Наконец инфа о болезни дошла и до маленькой Кампсады, и наш, правильный Трифон выдвинулся в сторону императорского дома на миссию по исцелению барышни. Только он добрался до Рима, как демон почуял неладное. Начал интенсивнее терзать Гордиану с криками «ах ты ж ёпт , Трифон приближается, на третий день придёт сюда, терпеть его не могу!». Покричал и покинул тело девушки.

А Трифон всё шёл. На третий день действительно добрался до императорских покоев, где его приняли как героя, победителя демонов и вообще, а потом попросили дать на демона посмотреть. Трифон призвал демона, все охерели, извинились и обратились в христианство. Такие дела.

Если кратко: Трифон исцелил императорскую дочь тем, что вышел из дома. Ну не умничка ли.