Сорян, что снова голосовым, но мне удобно по быстро так записать, чем писать пост 😅 тем более ощущение, что разговариваю с подругой сидя на кухне ахаха
Вопрос из инсты:
Миша, стоит ли мужчине писать первой, если он сам очень редко это делает.

Продолжение.

Особенно не зная жизненную ситуацию человека.
Может она убегала из клиники со слезами на глазах.
Все же она не бросила песеля где-то на улице и не утопила его.
Она оставила его в клинике.
Да, ужасное предательство для пушистика, НО человека тоже можно попытаться понять, а не сразу линчевать.

Я тоже недобросовестный хозяин так-то.
Нюню у мамы, коты на передержках. Возможно в глазах кого-то я полнейшая мразь. Ведь глянув со стороны легко можно придти к такому выводу.

Так что действительно- не суди, да не судимым будешь.

Залью свой длиннопост и сюда тоже. Потому что из этого поста в итоге вытекает куча других размышлений, которые напрямую имеют отношение к тематике именно этого моего канала.

Осторожно многабукф
Выскажусь хотя бы сюда, тупо потому, что некому даже выговориться.
Начнём.
Вторую неделю я тупо в спячке. Просто просыпаюсь на 2-3 часика и дальше спать. При чем сплю долго, крепко, хорошо.
Сначала думала, что это возвращение моей биополярОчки, ибо у меня как раз две недели назад была стадия маниакальная ( ее вроде так называют). В двух словах- я максимально активная, общаюсь/ тусуюсь/ работаю как не в себя/ у меня куча планов и заготовок и вдруг БАМ в один день ты просыпаешься с мыслями что даже вставать с кровати не хочешь и тупо вырубаешься спать дальше.
Крч. Сейчас не об этом.
Итак. Плюсом к этому навалилось дикое нежелание общаться с мамой. Когда она мне пишет у меня прям слёзы на глаза наворачиваются.
Пару дней назад поняла, что это не из-за БАРа, а все куда проще. Наверное.
Мне некуда возвращаться.
Мне некуда идти.
У меня банально никого нет.
Все.
Из-за этого у меня ужасное чувство незащищенности и в стрессовых ситуациях мой организм обычно врубает режим « спать»
Эта моя догадка кстати натолкнула на мысль, что в клуб я устроилась тупо чтоб вокруг кто-то был, иначе я бы сошла с ума ей богу.
Кстати очень круто жить где нибудь подальше от людей, тупо в одного. Там прям свобода.
НО когда ты живешь в магаполисе и видишь вокруг толпы, тысячи людей, то это прям сводит с ума. Давит. Ощущение как будто ты какой-то неприкаянный.
Я хз как объяснить это.
Когда была Капа, то мне было збс. Типо рядом свой чел, я на расслабоне, даже забила на то, что мне банально некуда примкнуть блядь в этом мире. Капа уехала.
Меня накрыло.
Теперь к сути.
Харун какого-то хуя взъелся на меня ( помните тот трешак, что я даже копов вызвала?)
У мамы к нему чувств нет уже ( по ее словам), но она остаётся с ним тупо потому что куда ещё идти? Плюсом Нюню.
Поэтому на меня навалилось :
- вина за то, что не могу позаботиться о маме и создать ей комфортные условия.
- возможно, какая-то обида за то, что при выборе переехать со мной, она все же решила остаться с харуном ( чувство, что меня предали? Хз)
- чувство, что в случае чего мне тупо некуда идти, ибо раньше я всегда знала, что если что, я всегда могу вернуться к родителям. Теперь этой возможности нет и я чувствую себя мега незащищенной.
- чувство, что мне не к кому обратиться за помощью (?) тоже в случае чего.
- банально не с кем поговорить/ пообщаться.
- на мне лежит ответственность за Нюню и котов, которых я хочу забрать, но не знаю куда.
Поэтому все это меня так конкретно и вырубило, закинув в долгосрочную спячку.
Пару раз пыталась собраться с силами и выговориться маме, но не смогла. Прям что-то к горлу подкатывает и аж душит.
Поэтому пишу сюда.
Знаю, что мама читает телегу мою, но не знаю что насчёт вк. Если читает и прочитает этот пост - хз даже. Я бы не хотела пока чтоб она об этом знала. Не хочу наваливать свои проблемы на неё или вообще на кого либо.
Но блядь я не знаю, кто нибудь ещё чувствует это? Что ты блядь как говно посреди океана и вокруг ничего нет. Болтаешься себе и все.
Как будто ты вообще не вписываешься в эту жизнь. Будто бы твоё рождение изначально было каким-то багом и поэтому ты как ебучий испорченный пиксель на общей картине, где все вроде как вместе и вот посреди ты- просто тёмное пятно.
Думаю именно поэтому у меня нет друзей/ пары/ места где бы мне хотелось жить/ у меня нет желаний или каких либо стремлений. Уже нет. Раньше если и пыталась, то теперь поняла, что пыталась не потому, что мне хочется , а потому, что так надо. Все из-за того, что кое кого здесь просто не должно было быть изначально. Поэтому матрица жизни тупо тупо пытается не замечать.
НО с другой стороны я не пойму - мои желания моментально исполняются. Типо у меня настолько тонкая связь с вселенной ( да да привет моя эзотерика) что иногда на открытие нужных для меня дверей проходит всего час- два.
Об этом напишу позже.

Меня спросили: Миша, ты живешь интересную жизнь, почему же тебе так тяжело жить без терапии?

Ну что ж, начнём по порядку.
- С самого детства я понимала и у меня была твёрдая уверенность в том, что все мы не принадлежим этому миру, планете, на которой живем.
Мы- это сгустки энергии ( душа- называйте, как хотите), которые бессмертны и принадлежат космосу. Мы пришли из него, мы вечны, наш дом там. А здесь - мы всего лишь заперты в наших телах, которые слабы - болеют, умирают, калечатся. Но мы не есть наше тело. Наше тело это словно автомобиль, взятый в аренду.
Просто кружили мы себе по космосу и в один момент бам! и нас случайно затянуло на землю, в наши тела. А может и не случайно.
Сразу скажу, что есть наша энергия в космосе. Это словно капля в море. Вроде как капля это что-то отдельно, но с другой стороны - она все же часть и целостность океана. Так и мы. Наша энергия вроде как и отдельная частица, но тем не менее- мы едины с нашей вселенной. Кстати из-за того, что у меня прям уверенность в этом, многие мои желания исполняются прям чуть ли не моментально.
Поэтому я не чувствую себя здесь как дома. Поэтому у меня нет привязанностей к людям/ местам/ вещам. Я знаю именно ЗНАЮ какому месту я принадлежу и на данный момент, момент моей жизни я просто здесь словно в заточении и поэтому и делаю все, что захочу - для меня земная жизнь ничтожна. Она не имеет значения. Имеет значение лишь то, что останется здесь после меня. Возможно, я помогу кому-то вспомнить что-то забытое, возможно, в каких-то случаях научу чему-то.
Так что здесь я всего лишь коротаю эту жизнь, в ожидании когда вернусь домой и это чувство меня гнетёт, потому что домой мне ой как хочется.
- Я понимаю, что у меня никогда не будет семьи/ детей.
Во-первых, я не хочу связывать свою жизнь с кем-то, ибо земные отношения словно отворачивают меня от осознания истины. Они как будто отвлекающий манёвр. Чтобы я забыла кто я есть.
Дети- бедные несчастные существа, которые не выбирали рождаться в этом мире. Они такие же пленники здесь и не по своей воле.
Поэтому иметь детей- высшая мера эгоизма.
Проверено на себе.
Я НЕ выбирала и НЕ хотела быть здесь. Так решили мои родители.
Здесь я СТРАДАЮ.
Я не хочу умирать или убивать себя, я просто хочу чтоб меня вообще никогда не существовало именно на этой планете.
Но снова таки- если мое существование здесь помогает кому-то- я рада. Правда рада. Единственная радость, если честно.
- Моя терапия это ад, который на время помогает мне забыть о том, что мы здесь все взаперти. Помогает банально не думать не о чем. НО когда я не на терапии я корю себя за то, что пытаюсь заставить себя избавиться от этого ужасного чувства, когда скучаешь по дому и хочешь домой. Я чувствую себя предателем. Предателем так же чувствую себя когда пытаюсь заглушить все это банальными земными делишками - алкоголь, клубы, отношения ( которые я очень быстро разрываю)
Так что почему же мне тяжело?
Представьте, что вас увезли далеко от дома и не дают возможности вернуться. Вы скучаете по дому, вам тяжело и каждый день вы плачете, потому что вы понимаете, что НЕ принадлежите этому миру. И проблема в том, что вы НЕ можете вернуться.
Выпились, раз так мучаешься.
Знаете, иногда это желание настолько сильное, что не могу удержаться. НО мне банально интересно что будет дальше хах
Так что в этом мире пока что меня держит банальный интерес. Я словно наблюдаю за всем со стороны и кстати поэтому предпочитаю не вмешиваться в чью либо жизнь. Просто смотрю на все и жду возвращения домой

Однажды мне приснился сон.
Все вокруг рушилось, нашему миру приходил конец и голос сверху сказал мне, что не нужно ничего этого бояться, что мы никогда не умрем. И знаете что самое захватывающее было? Что вместо нашего привычного неба были прекрасные планеты. Мы могли видеть звёзды и далёкие галактики и взглянув на все это я поняла, что нам действительно нечего бояться.
Вообще мне часто снится, как я умираю и если в детстве меня это пугало, то потом я действительно втянулась в это. Это начинается постепенно. С ног и поднимается все выше. Ты словно перестаёшь существовать, но истинная твоя сущность тем не менее открывается. Словно я скидываю с себя тяжелое одеяло.
Я видела другие планеты и становилась единым целым со вселенной.
Однажды мне приснилось, что я в космосе, над землей и мне становится грустно от того, что моя земная жизнь окончена и что возможно по мне будут плакать. Но словно сама вселенная говорит мне « мы бессмертны, если ты умерла здесь, то посмотри» - и передо мной открываются сотни таких же планет Земля, как наша. « Посмотри, ты все ещё продолжаешь свою жизнь там, на других Землях. Этой Земли бесчисленное количество, где ты продолжаешь жить»
Так я узнала я квантовом бессмертии.
То есть сначала мне это приснилось, а затем случайно узнала от других что это такое.
А ещё мне постоянно снится космос. Снятся другие планеты, по которым я, словно ветер, проношусь. Клянусь, все эти фото с марса или Луны вызывают во мне желание воскликнуть « Я БЫЛА ЗДЕСЬ Я ЗНАЮ!». И это не на уровне воображения, это на уровне воспоминаний.
Честно, у меня есть отчетливые воспоминания космоса и какого это- чувствовать себя его частичкой. Да я и сейчас чувствую это, единственное что- так же я чувствую своё тело. Каждую его клеточку, каждую вену, кожу. И тело мое такое тяжелое.
Знаете, когда я перестаю есть тело вдруг становится легким, мысли яснее и настроение лучше. Думаю, еда, вода- это все уловки, чтоб заставить нас оставаться здесь подольше.
Есть же практика, когда монахи полностью отказываются от еды и навеки застывают/ засыпают? Они не умирают, они освобождаются.
В каждом моем сне/ медитации я всегда вижу в небе другие планеты и это настолько прекрасно, что просыпаться не хочется.
И снова таки - остаюсь здесь, потому что понимаю, что мама не поймёт моего ухода, да и многие не поймут его. Будут плакать и страдать. Людям ведь не объяснишь как есть на самом деле. Они увидят/ узнают все потом. А мне пока остаётся лишь спать по 48 часов и загонять себя в глубокие медитации, ведь так я хотя бы могу окунуться в воспоминания о том, другом, нашем мире.

Раньше я боялась говорить / писать о подобном. Боялась, что посчитают психом, как обычно в больницах мне пытались сказать.
Ты ДОЛЖНА лечиться. Ты ДОЛЖНА выйти замуж и родить детей. Ты НЕ знаешь какого в космосе и ты НЕ едина со вселенной.
Да от куда ИМ знать правды- то?
Почему меня постоянно пичкают таблетками те, кто даже не знает истины?
Какое право они имеют говорит, что я больна, если даже не знают ЧТО вообще мы такое. Да они блядь даже НЕ задумываются об этом. Живут по стандарту, словно прописанные нпц в дешевой игре.
А потом плачут, когда я рассказываю им все то, что вижу/ чувствую. Плачут и говорят, что Я ненормальная, выписывая мне кучу таблеток и уколов.
Но блядь, они ПЛАЧУТ и постоянно изливают МНЕ, такой больной и неправильной свои души. Рассказывают, словно ждут от меня помощи.
Ахуенные врачи, которые тайком вызывают меня к себе и просят помочь им, ибо сами они запутанные и ничерта не знаю. Ещё более несчастливые, чем я.

А есть здесь кстати те, кто верит в переселение душ?

В моменты, когда я задаю вопрос : почему это происходит со мной
В моей голове возникает голос, который говорит: ты сама выбираешь то, что происходит с тобой