•Как я впервые поняла, что наше истинное желание это мощнейшая вещь во всем мире и что этой силой можно управлять•
Мне 15 лет, я безответно влюблена настолько, что даже не могу плакать, потому что одно осознание, что в мире есть ОН заставляет меня становится лучше.
Он был для меня реально наркотиком и тк мы вообще практически не общались, то видеть его мне не предоставлялось возможности.
Это было мучительно.
Настолько больно, что у меня физически болело сердце.
Я просто могла лежать на кровати и извиваться как тот же червяк на раскалённом асфальте только от дичайшего желания увидеть его.
В очередной такой приступ, когда аж конечности выкручивает, мой взгляд случайно упал на икону, которая висела у бабушки.
Чтоб вы понимали уровень моей безысходности и ЖЕЛАНИЯ увидеть его, то я, агностик с рождения, тот, который не верил в божественные силы и презирал всех верующих, сползла с кровати и став на колени скрестила перед собой руки.
Я не плакала. Нет.
Я с улыбкой, так словно это было что-то невероятно приятное, обратилась к иконе. Внутри меня было словно какое-то тепло и шептав свою молитву я чувствовала невероятную радости.
О чем я молилась?
Я просто сказала, обращаясь неизвестно к кому « Я не знаю бог это или нет, энергия, аллах, ииисус, кришна, да кто угодно. Я прошу лишь одного- увидеть его хотя бы краем глаза. Услышать его голос. Пусть даже он не обратит на меня внимание , пусть не заговорит со мной. Я просто хочу увидеть его.» вот и все.
И знаете что?
На следующий день, после школы, когда мы с подругой зашли в супермаркет и шли по рядам я вдруг … да да услышала его голос.
Я замерла не поверив своим ушам. Но прильнув к стенду с чипсами отчетливо услышала именно его.
Это действительно было чудо.
Поэтому я дернула подругу и побежала к нему, сделав вид, что мы случайно мимо проходим.
В тот момент ( он был с другом и они смеялись) как я проходила мимо него и биение моего сердца, казалось, слышал весь маркет, он вдруг перевёл взгляд на меня и улыбнувшись сказал « Привет»
После этого, вернувшись домой счастливая настолько, что готова была умереть, я поблагодарила того, кто помог мне исполнить мое желание.
Только со временем я поняла и осознала всю ту силу, которая кроется в нас и научилась ей пользоваться 😉 а проанализировав даже своё детство я поняла, что на самом деле эта сила осуществления желаний всегда была со мной.
Поэтому я НАСТОЛЬКО наполнена верой и доверием нашей вселенной, что даже словами не могу объяснить.
Скажу одно- верьте. Просто верьте. Без единого сомнения. Это аксиома. Такая же, как после ночи наступает утро или после дождя выходит солнце. Это есть и все. Это не нужно доказывать или искать тому какие либо доказательства. Нужно просто знать, что вся эта энергия, которая в вас самих невероятная мощная и рабочая вещь.
Мне 15 лет, я безответно влюблена настолько, что даже не могу плакать, потому что одно осознание, что в мире есть ОН заставляет меня становится лучше.
Он был для меня реально наркотиком и тк мы вообще практически не общались, то видеть его мне не предоставлялось возможности.
Это было мучительно.
Настолько больно, что у меня физически болело сердце.
Я просто могла лежать на кровати и извиваться как тот же червяк на раскалённом асфальте только от дичайшего желания увидеть его.
В очередной такой приступ, когда аж конечности выкручивает, мой взгляд случайно упал на икону, которая висела у бабушки.
Чтоб вы понимали уровень моей безысходности и ЖЕЛАНИЯ увидеть его, то я, агностик с рождения, тот, который не верил в божественные силы и презирал всех верующих, сползла с кровати и став на колени скрестила перед собой руки.
Я не плакала. Нет.
Я с улыбкой, так словно это было что-то невероятно приятное, обратилась к иконе. Внутри меня было словно какое-то тепло и шептав свою молитву я чувствовала невероятную радости.
О чем я молилась?
Я просто сказала, обращаясь неизвестно к кому « Я не знаю бог это или нет, энергия, аллах, ииисус, кришна, да кто угодно. Я прошу лишь одного- увидеть его хотя бы краем глаза. Услышать его голос. Пусть даже он не обратит на меня внимание , пусть не заговорит со мной. Я просто хочу увидеть его.» вот и все.
И знаете что?
На следующий день, после школы, когда мы с подругой зашли в супермаркет и шли по рядам я вдруг … да да услышала его голос.
Я замерла не поверив своим ушам. Но прильнув к стенду с чипсами отчетливо услышала именно его.
Это действительно было чудо.
Поэтому я дернула подругу и побежала к нему, сделав вид, что мы случайно мимо проходим.
В тот момент ( он был с другом и они смеялись) как я проходила мимо него и биение моего сердца, казалось, слышал весь маркет, он вдруг перевёл взгляд на меня и улыбнувшись сказал « Привет»
После этого, вернувшись домой счастливая настолько, что готова была умереть, я поблагодарила того, кто помог мне исполнить мое желание.
Только со временем я поняла и осознала всю ту силу, которая кроется в нас и научилась ей пользоваться 😉 а проанализировав даже своё детство я поняла, что на самом деле эта сила осуществления желаний всегда была со мной.
Поэтому я НАСТОЛЬКО наполнена верой и доверием нашей вселенной, что даже словами не могу объяснить.
Скажу одно- верьте. Просто верьте. Без единого сомнения. Это аксиома. Такая же, как после ночи наступает утро или после дождя выходит солнце. Это есть и все. Это не нужно доказывать или искать тому какие либо доказательства. Нужно просто знать, что вся эта энергия, которая в вас самих невероятная мощная и рабочая вещь.
❤43👍4💩3
•Немного про отношения•
Не знаю, подойдёт ли этот пост по тематике, но пусть будет.
Начнём с того, что в детстве, прочитав книгу Бориса Акунина про приключения Фандорина я влюбилась в него окончательно и бесповоротно. Поэтому, если в подростком возрасте мне предлагали отношения, то я всегда такая « фу, ты же не Фандорин».
Я росла, но мое предпочтение в мужчинах не изменилось. Да, со временем это станет крутой чел из Манги, персонажи из игры, но суть не меняется - в моей жизни ВСЕГДА был идеал мужчины.
Да, я встречалась с парнями, у меня были длительные отношения, но расставаясь с ними я не капельки не сожалела, потому что они НЕ БЫЛИ МОИМ ИДЕАЛОМ. Мне с ними было удобно. И все. Да, возможно потом появлялась какая-то привязанность, но никогда любовь. Я просто позволяла им быть рядом и да, как только мне подворачивался кто-то удобнее, я конечно же без задних мыслей уходила к другому.
Поэтому совет девам- у вас наверняка есть идеал мужчины, верно? Так не стоит размениваться на меньшее.
Пусть другие мужчины приходят и уходят, бог с ними. У нас должен быть именно НАШ идеал. Окей, возможно это прямой путь остаться навсегда одиноким. Допустим. Но в моем понимании я лучше буду одна, чем с тем, кто не подходит под мои критерии.
Поэтому я никогда не страдаю / не бегаю/ не убиваюсь по мужчинам. Потому что…? А почему собственно, я должна это делать, если это даже не то, что я хочу?
Кстати это очень добавляет некой самоуверенности в себе. Когда ты не боишься потерять мужчину, он чувствует это и всеми силами пытается прям вцепиться в тебя. Что заставляет его сильнее проявлять себя. Поэтому тут сразу в ход идут подарки, ухаживания, попытки добиться.
Если я вижу, что парень действительно старается и почему бы не дать шанс? Окей. Я могу быть с ним, но никогда не буду его любить, потому что я люблю Фандорина, люблю Асами из манги, люблю Криса из игры. Вот и все.
Если вас нравится тот же Бред Питт, допустим, то почему вы должны страдать или быть с тем, кто даже не он? Хорошо, если он ещё старается ради вас и делает вашу жизнь комфортной. В ином случае- зачем?
Вам самих себя не жалко? Мне лично себя жалко. Я бы предпочла лежать в постели с Крисом, а не со своим бывшим китайцем. Поэтому если человек не даёт мне все то, в чем я нуждаюсь, то зачем он мне? Он ведь не Фандорин.
Не знаю, подойдёт ли этот пост по тематике, но пусть будет.
Начнём с того, что в детстве, прочитав книгу Бориса Акунина про приключения Фандорина я влюбилась в него окончательно и бесповоротно. Поэтому, если в подростком возрасте мне предлагали отношения, то я всегда такая « фу, ты же не Фандорин».
Я росла, но мое предпочтение в мужчинах не изменилось. Да, со временем это станет крутой чел из Манги, персонажи из игры, но суть не меняется - в моей жизни ВСЕГДА был идеал мужчины.
Да, я встречалась с парнями, у меня были длительные отношения, но расставаясь с ними я не капельки не сожалела, потому что они НЕ БЫЛИ МОИМ ИДЕАЛОМ. Мне с ними было удобно. И все. Да, возможно потом появлялась какая-то привязанность, но никогда любовь. Я просто позволяла им быть рядом и да, как только мне подворачивался кто-то удобнее, я конечно же без задних мыслей уходила к другому.
Поэтому совет девам- у вас наверняка есть идеал мужчины, верно? Так не стоит размениваться на меньшее.
Пусть другие мужчины приходят и уходят, бог с ними. У нас должен быть именно НАШ идеал. Окей, возможно это прямой путь остаться навсегда одиноким. Допустим. Но в моем понимании я лучше буду одна, чем с тем, кто не подходит под мои критерии.
Поэтому я никогда не страдаю / не бегаю/ не убиваюсь по мужчинам. Потому что…? А почему собственно, я должна это делать, если это даже не то, что я хочу?
Кстати это очень добавляет некой самоуверенности в себе. Когда ты не боишься потерять мужчину, он чувствует это и всеми силами пытается прям вцепиться в тебя. Что заставляет его сильнее проявлять себя. Поэтому тут сразу в ход идут подарки, ухаживания, попытки добиться.
Если я вижу, что парень действительно старается и почему бы не дать шанс? Окей. Я могу быть с ним, но никогда не буду его любить, потому что я люблю Фандорина, люблю Асами из манги, люблю Криса из игры. Вот и все.
Если вас нравится тот же Бред Питт, допустим, то почему вы должны страдать или быть с тем, кто даже не он? Хорошо, если он ещё старается ради вас и делает вашу жизнь комфортной. В ином случае- зачем?
Вам самих себя не жалко? Мне лично себя жалко. Я бы предпочла лежать в постели с Крисом, а не со своим бывшим китайцем. Поэтому если человек не даёт мне все то, в чем я нуждаюсь, то зачем он мне? Он ведь не Фандорин.
❤38👍1👏1
Думаю, из предыдущего поста понятно ПОЧЕМУ я не страдаю от расставаний.
К этому добавим то, что у меня с самого детства не было привязанностей к людям.
Почему-то я всегда понимала, что некоторые люди уходят из нашей жизни, но на их место приходят новые.
Это жизнь, мы постоянно находимся в движении. Наша планета постоянно находится в движении. Вода и воздух постоянно находятся в движении. Поэтому мы не должны препятствовать тому, что бы подобное движение было и в наших отношениях.
Иногда мы боимся расставаний из-за того, что у нас тупо выработалась привычка, мы боимся, что не найдём другого человека, боимся перемен.
Но смотрите, если реке перекрыть доступ и она остановится, то что случится с водой? Она протухнет и загниет. Рыба в ней умрет, из неё пропадёт жизнь.
Так и мы не должны бояться того, что кто-то из людей покинет нас, ведь река под названием жизнь подкинет нам новую, свежую рыбку 😉
В первую очередь все наши отношения с другими людьми, какое либо соприкосновение с ними это уроки. Нет плохих или хороших опытов, есть только урок, который нам нужно выучить для того, чтобы быть готовому к большему.
Только недавно, проанализировав все свои предыдущие отношения, я поняла в чем были проблемы и осознала, что я токсичный человек.
Осознав это и проработав некоторые пункты, я начала притягивать к себе уже более психологически здоровых и тех, кто оказался в разы лучше моих предыдущих ( да, возможно плохо так гворить, но тем не менее)
Я благодарна всем своим бывшим парням за то, что благодаря им я раскрывала себя и узнавала себя лучше. Благодаря им я осознала свои загоны и психические проблемы.
Спасибо им за все.
Просто всеми этими уроками жизнь готовит нас к тому, что действительно наше. Чтобы при встрече с нашей судьбой мы не обосрались из-за того, что у нас куча не проработанных загонов и травм.
Просто знайте - если вы расстались, значит так надо. Как говорится- не хочешь есть- не мучай рот ( там немного по другому, но суть понятна). Не стоит пытаться удержать человека или изжитые себя отношения, ведь сосредоточившись на этом, вы, возможно, упускаете нечто другое и не даёте действительно нужным людям придти на освободившееся место.
Когда я размышляю над этим, у меня перед глазами всегда стоит картина из мф король Лев, где Муфаса рассказывает про вечный круг жизни.
К этому добавим то, что у меня с самого детства не было привязанностей к людям.
Почему-то я всегда понимала, что некоторые люди уходят из нашей жизни, но на их место приходят новые.
Это жизнь, мы постоянно находимся в движении. Наша планета постоянно находится в движении. Вода и воздух постоянно находятся в движении. Поэтому мы не должны препятствовать тому, что бы подобное движение было и в наших отношениях.
Иногда мы боимся расставаний из-за того, что у нас тупо выработалась привычка, мы боимся, что не найдём другого человека, боимся перемен.
Но смотрите, если реке перекрыть доступ и она остановится, то что случится с водой? Она протухнет и загниет. Рыба в ней умрет, из неё пропадёт жизнь.
Так и мы не должны бояться того, что кто-то из людей покинет нас, ведь река под названием жизнь подкинет нам новую, свежую рыбку 😉
В первую очередь все наши отношения с другими людьми, какое либо соприкосновение с ними это уроки. Нет плохих или хороших опытов, есть только урок, который нам нужно выучить для того, чтобы быть готовому к большему.
Только недавно, проанализировав все свои предыдущие отношения, я поняла в чем были проблемы и осознала, что я токсичный человек.
Осознав это и проработав некоторые пункты, я начала притягивать к себе уже более психологически здоровых и тех, кто оказался в разы лучше моих предыдущих ( да, возможно плохо так гворить, но тем не менее)
Я благодарна всем своим бывшим парням за то, что благодаря им я раскрывала себя и узнавала себя лучше. Благодаря им я осознала свои загоны и психические проблемы.
Спасибо им за все.
Просто всеми этими уроками жизнь готовит нас к тому, что действительно наше. Чтобы при встрече с нашей судьбой мы не обосрались из-за того, что у нас куча не проработанных загонов и травм.
Просто знайте - если вы расстались, значит так надо. Как говорится- не хочешь есть- не мучай рот ( там немного по другому, но суть понятна). Не стоит пытаться удержать человека или изжитые себя отношения, ведь сосредоточившись на этом, вы, возможно, упускаете нечто другое и не даёте действительно нужным людям придти на освободившееся место.
Когда я размышляю над этим, у меня перед глазами всегда стоит картина из мф король Лев, где Муфаса рассказывает про вечный круг жизни.
❤29👍3
Мои первые серьёзные отношения.
Тк с детства мне постоянно вбивали, что « кому ты такая вообще нужна будешь/ никакой мужик на тебя не посмотрит/ и прочее прочее», то конечно же я была морально не готова к отношениям.
Во-первых, у меня не было примера семьи.
Во-вторых, я не знала, как вести себя с мужчинам, потому что всегда была пацанкой и постоянно подавляла в себе любые женские проявления. Мне почему-то было стыдно перед собой за то, что возможно мне нравятся платья, что я тоже хочу быть слабой, да мне даже стыдно было за месячные. Ну, это уже были проблемы в моем воспитании, вернее, полном его отсутствии. Над этим всем я ещё работаю, пытаясь понять что именно заставляло мне в себе ненавидеть и подавлять женскую энергию.
Итак.
Первые мои отношения.
Это было сумасшествие с изменами, драками, постоянным напряжением и очень неприятным разрывом.
Начиналось конечно же все как в сказке.
Я не буду копаться в проблемах бмч, ибо он вырос в семье, где отец изменял матери и даже не стеснялся этого. Мы с моим бмч часто видели его отца в компании его любовниц. Его проблемы это его проблемы.
В чем же были мои.
1. Из-за того, что мне с детства вбивали, что я никому не нужна ( даже учителя в школе это говорили, говорили, что меня бросила мать), я постоянно должна была видеть ДОКАЗАТЕЛЬСТВО того, что я ему нужна. Поэтому постоянно выводила его на ревность. Уходила гулять, пропадала ночами, флиртовала с его друзьями. А все почему? Потому что я банально ждала от него таких слов, как « Миша, я люблю тебя/ Миша, я дорожу тобой/ Миша, ты мне нужна»
2. Происходило это все потому, что я не банально не умела разговаривать. Если мне что-то не нравилось, я предпочитала свалить куда нибудь подальше, чтоб « позлить» его. Хотя злить его мне не хотелось, мне просто нужно было банально услышать, что он рядом. Я постоянно пыталась привлечь его внимание.
3. Наши ссоры доходили до драк ( мы не на кулаках конечно пизделись, но постоянно швыряли друг в друга все, что попадалось под руки). Крича на него и швыряя в него очередную тарелку я рыдала и в истерики орала как сильно ненавижу его, хотя на самом деле мне хотелось обнять его и признаться в своих чувствах о том, что он мне дорог. Уже позже я поняла с чем это было связано. А все с тем, что в моей семье НЕ принято было проявление каких либо чувств и более того- это постоянно порицалось. Из-за этого, соответсвенно, я уже не мало настрадалась во взрослом возрасте.
Только через года я наконец научилась РАЗГОВАРИВАТЬ со своим партнером.
Наверное раньше ещё был страх - если я скажу ему что мне что-то не нравится, то он меня бросит, потому что в детстве мне говорили, что я не кому не нужна.
Поэтому я постоянно вытворяла какую-то истерическую дичь, только чтобы мужчина САМ догадался, что со мной что-то не так.
Бред, понимаю.
Но раньше я просто банально НЕ понимала, что можно по другому.
К тому же добавим щепотку того, что моя мать не умела и не умеет идти на компромиссы ( в отношениях со мной) и это передалось и мне. Поэтому я до сих пор учусь этому. Потому что я в своих некоторых вопросах тоже стала категорична. Если мне что-то не нравится - расстаёмся и все и никаких даже решений проблем.
Я до сих пор анализирую свою отношения , потому что там блюдо из детских травм с приправой что мне нужен только мой ИДЕАЛ и невьебенным эгоизмом с заправкой вечного требования от человека быть ИДЕАЛЬНЫМ и постоянными попытками заставлять людей делать то, что я хочу.
Так что.
Мои советы- БЛЯ ДА МНЕ САМОЙ НУЖНА ПОМОЩЬ аххаха
Все таки глупо с моей стороны раздавать какие-то советы, но я буду просто анализировать себя и писать об этом. Возможно кто-то во мне увидит себя и заметит в себе то, чего раньше не видели.
peace
Тк с детства мне постоянно вбивали, что « кому ты такая вообще нужна будешь/ никакой мужик на тебя не посмотрит/ и прочее прочее», то конечно же я была морально не готова к отношениям.
Во-первых, у меня не было примера семьи.
Во-вторых, я не знала, как вести себя с мужчинам, потому что всегда была пацанкой и постоянно подавляла в себе любые женские проявления. Мне почему-то было стыдно перед собой за то, что возможно мне нравятся платья, что я тоже хочу быть слабой, да мне даже стыдно было за месячные. Ну, это уже были проблемы в моем воспитании, вернее, полном его отсутствии. Над этим всем я ещё работаю, пытаясь понять что именно заставляло мне в себе ненавидеть и подавлять женскую энергию.
Итак.
Первые мои отношения.
Это было сумасшествие с изменами, драками, постоянным напряжением и очень неприятным разрывом.
Начиналось конечно же все как в сказке.
Я не буду копаться в проблемах бмч, ибо он вырос в семье, где отец изменял матери и даже не стеснялся этого. Мы с моим бмч часто видели его отца в компании его любовниц. Его проблемы это его проблемы.
В чем же были мои.
1. Из-за того, что мне с детства вбивали, что я никому не нужна ( даже учителя в школе это говорили, говорили, что меня бросила мать), я постоянно должна была видеть ДОКАЗАТЕЛЬСТВО того, что я ему нужна. Поэтому постоянно выводила его на ревность. Уходила гулять, пропадала ночами, флиртовала с его друзьями. А все почему? Потому что я банально ждала от него таких слов, как « Миша, я люблю тебя/ Миша, я дорожу тобой/ Миша, ты мне нужна»
2. Происходило это все потому, что я не банально не умела разговаривать. Если мне что-то не нравилось, я предпочитала свалить куда нибудь подальше, чтоб « позлить» его. Хотя злить его мне не хотелось, мне просто нужно было банально услышать, что он рядом. Я постоянно пыталась привлечь его внимание.
3. Наши ссоры доходили до драк ( мы не на кулаках конечно пизделись, но постоянно швыряли друг в друга все, что попадалось под руки). Крича на него и швыряя в него очередную тарелку я рыдала и в истерики орала как сильно ненавижу его, хотя на самом деле мне хотелось обнять его и признаться в своих чувствах о том, что он мне дорог. Уже позже я поняла с чем это было связано. А все с тем, что в моей семье НЕ принято было проявление каких либо чувств и более того- это постоянно порицалось. Из-за этого, соответсвенно, я уже не мало настрадалась во взрослом возрасте.
Только через года я наконец научилась РАЗГОВАРИВАТЬ со своим партнером.
Наверное раньше ещё был страх - если я скажу ему что мне что-то не нравится, то он меня бросит, потому что в детстве мне говорили, что я не кому не нужна.
Поэтому я постоянно вытворяла какую-то истерическую дичь, только чтобы мужчина САМ догадался, что со мной что-то не так.
Бред, понимаю.
Но раньше я просто банально НЕ понимала, что можно по другому.
К тому же добавим щепотку того, что моя мать не умела и не умеет идти на компромиссы ( в отношениях со мной) и это передалось и мне. Поэтому я до сих пор учусь этому. Потому что я в своих некоторых вопросах тоже стала категорична. Если мне что-то не нравится - расстаёмся и все и никаких даже решений проблем.
Я до сих пор анализирую свою отношения , потому что там блюдо из детских травм с приправой что мне нужен только мой ИДЕАЛ и невьебенным эгоизмом с заправкой вечного требования от человека быть ИДЕАЛЬНЫМ и постоянными попытками заставлять людей делать то, что я хочу.
Так что.
Мои советы- БЛЯ ДА МНЕ САМОЙ НУЖНА ПОМОЩЬ аххаха
Все таки глупо с моей стороны раздавать какие-то советы, но я буду просто анализировать себя и писать об этом. Возможно кто-то во мне увидит себя и заметит в себе то, чего раньше не видели.
peace
❤40
Вообще, мне кажется раздавать советы и анализировать других людей никто не в праве.
Даже психологи ( не путать с психотерапевтами).
Все люди разные. При чем координально разные. Если вам помогло в жизни что-то, то это не значит, что это поможет и другим.
Поэтому я предпочитаю анализировать СЕБЯ и уже через мой самоанализ люди могут что-то понять или увидеть и для себя.
Поэтому в тему о психологах- хороших психологов нет. Точка. Не потому, что я не встречала, а потому, что
а) все люди разные
б) психологи учатся по учебникам и каким-то установленным нормам, которые не всем подходят.
в) они зарабатывают на вас деньги и на самом деле в мире по пальцам можно пересчитать тех, кто действительно работает психологом по призванию.
Поэтому.
Поэтому, сколько бы я не ходила к ним, я всегда прошу ИХ рассказать о себе. Я сразу же им сходу говорю, что даже не пытайтесь меня понять, потому что я сама этого сделать не могу, поэтому расскажите о себе и возможно ВОЗМОЖНО в вас я увижу себя со стороны.
Как-то так.
На одном из сеансов мне так психолог рассказал, что давным давно он попал в аварию и все, кто был в машине погибли. Выжил только он и пролежал очень долго в коме. Врачи давали всего 1% на то, что он вообще когда либо проснётся. Но мало того, что он пришёл в себя, так ещё и снова стал на ноги, хотя там были дичайшие проблемы с позвоночником.
Из его рассказала я поняла одно для себя ( я обращалась к нему по поводу своих постоянных фобий). Я поняла то, что даже если со мной и произойдёт какая нибудь фигня, я всегда могу попасть в этот один процент счастливчиков и это меня на удивление очень успокоило и разом отмахнуло от меня добрую долю моих страхов.
Вместо психологов я предпочитаю общаться с людьми, у которых был полнейший пиздец в жизни. Мы даже как-то с подругой шутили, что « фу, обычные, не травмированные люди. О чем можно говорить?»
Потому что только общаясь с тем, кто пережил много чего, ты раскрываешь жизнь с другой стороны. Не в плане, что « ой слава богу у меня значит не все так плохо», а в плане того, что ты начинаешь анализировать жизнь со всех сторон.
Поэтому снова таки скажу - умение слушать это очень важный дар. Правда, что дар. Потому что мы обычно рвёмся рассказать о своих проблемах, не понимая, что иногда выслушать других - помощь себе куда более большая.
Даже психологи ( не путать с психотерапевтами).
Все люди разные. При чем координально разные. Если вам помогло в жизни что-то, то это не значит, что это поможет и другим.
Поэтому я предпочитаю анализировать СЕБЯ и уже через мой самоанализ люди могут что-то понять или увидеть и для себя.
Поэтому в тему о психологах- хороших психологов нет. Точка. Не потому, что я не встречала, а потому, что
а) все люди разные
б) психологи учатся по учебникам и каким-то установленным нормам, которые не всем подходят.
в) они зарабатывают на вас деньги и на самом деле в мире по пальцам можно пересчитать тех, кто действительно работает психологом по призванию.
Поэтому.
Поэтому, сколько бы я не ходила к ним, я всегда прошу ИХ рассказать о себе. Я сразу же им сходу говорю, что даже не пытайтесь меня понять, потому что я сама этого сделать не могу, поэтому расскажите о себе и возможно ВОЗМОЖНО в вас я увижу себя со стороны.
Как-то так.
На одном из сеансов мне так психолог рассказал, что давным давно он попал в аварию и все, кто был в машине погибли. Выжил только он и пролежал очень долго в коме. Врачи давали всего 1% на то, что он вообще когда либо проснётся. Но мало того, что он пришёл в себя, так ещё и снова стал на ноги, хотя там были дичайшие проблемы с позвоночником.
Из его рассказала я поняла одно для себя ( я обращалась к нему по поводу своих постоянных фобий). Я поняла то, что даже если со мной и произойдёт какая нибудь фигня, я всегда могу попасть в этот один процент счастливчиков и это меня на удивление очень успокоило и разом отмахнуло от меня добрую долю моих страхов.
Вместо психологов я предпочитаю общаться с людьми, у которых был полнейший пиздец в жизни. Мы даже как-то с подругой шутили, что « фу, обычные, не травмированные люди. О чем можно говорить?»
Потому что только общаясь с тем, кто пережил много чего, ты раскрываешь жизнь с другой стороны. Не в плане, что « ой слава богу у меня значит не все так плохо», а в плане того, что ты начинаешь анализировать жизнь со всех сторон.
Поэтому снова таки скажу - умение слушать это очень важный дар. Правда, что дар. Потому что мы обычно рвёмся рассказать о своих проблемах, не понимая, что иногда выслушать других - помощь себе куда более большая.
❤27
Пища для размышлений, которая уже очень долгое время не даёт мне покоя.
Итак. Есть две установки.
1- чтобы получить желаемый результат нужно попотеть/ постараться.
2- если что- то не получается- забей, значит не твоё.
Проблема в том, что у меня у самой эти две установки присутствуют.
В некоторых делах и моментах я вот прям расшибусь, но получу желаемое и потом такая « да! Я сделала это. Я смогла»
А в других делах наоборот, у меня установка, что « ну, раз не вышло, значит не мое»
Итак, господа знатоки, вопрос:
Вторая установка из-за лени или нежелания это делать? Из-за того, что сдалась и просто ищу оправдание?
Или первая установка изначально не верна? В плане, что если мое, то мое должно приходить с лёгкостью?
Мой вариант это то, что обе установки верны и просто важно то, как ты именно смотришь на жизнь и на достигаемые тобой желания.
Итак. Есть две установки.
1- чтобы получить желаемый результат нужно попотеть/ постараться.
2- если что- то не получается- забей, значит не твоё.
Проблема в том, что у меня у самой эти две установки присутствуют.
В некоторых делах и моментах я вот прям расшибусь, но получу желаемое и потом такая « да! Я сделала это. Я смогла»
А в других делах наоборот, у меня установка, что « ну, раз не вышло, значит не мое»
Итак, господа знатоки, вопрос:
Вторая установка из-за лени или нежелания это делать? Из-за того, что сдалась и просто ищу оправдание?
Или первая установка изначально не верна? В плане, что если мое, то мое должно приходить с лёгкостью?
Мой вариант это то, что обе установки верны и просто важно то, как ты именно смотришь на жизнь и на достигаемые тобой желания.
❤13
Сорян, что снова голосовым, но мне удобно по быстро так записать, чем писать пост 😅 тем более ощущение, что разговариваю с подругой сидя на кухне ахаха
Вопрос из инсты:
Миша, стоит ли мужчине писать первой, если он сам очень редко это делает.
Вопрос из инсты:
Миша, стоит ли мужчине писать первой, если он сам очень редко это делает.
❤10
• Немного размышлений•
Выложила в сторис к себе это видео. В телеге, с канала которого я взяла его, в комментариях многие чуть ли не проклинают женщин. Обзывают ее, удивляются как так можно было поступить.
Я сначала тоже возмутилась. Да и у меня много комментов к этой сторис было о том, какая нехорошая эта женщина.
НО.
Почему мы никогда не думаем о другом? Не смотрим на ситуацию с других сторон?
Возможно, у женщины просто нет денег. Кто знает, может у неё вообще в семье какой-то пиздец и она пытается выживать на последние копейки. Она же принесла собаку на обследование, а уже значит она не настолько чудовище. Просто может цена ( может кому-то это покажется копейкой, там было 1500 рублей) а кому-то выживать на эти деньги ещё до следующей зп.
Или может эту собаку свалили на неё и ей вообще изначально не нужна была подобная ответственность. Сколько историй, что родственники берут себе животных, а потом сваливают их на других, которым изначально никакая живность не нужна была?
Никто не может никого судить
Выложила в сторис к себе это видео. В телеге, с канала которого я взяла его, в комментариях многие чуть ли не проклинают женщин. Обзывают ее, удивляются как так можно было поступить.
Я сначала тоже возмутилась. Да и у меня много комментов к этой сторис было о том, какая нехорошая эта женщина.
НО.
Почему мы никогда не думаем о другом? Не смотрим на ситуацию с других сторон?
Возможно, у женщины просто нет денег. Кто знает, может у неё вообще в семье какой-то пиздец и она пытается выживать на последние копейки. Она же принесла собаку на обследование, а уже значит она не настолько чудовище. Просто может цена ( может кому-то это покажется копейкой, там было 1500 рублей) а кому-то выживать на эти деньги ещё до следующей зп.
Или может эту собаку свалили на неё и ей вообще изначально не нужна была подобная ответственность. Сколько историй, что родственники берут себе животных, а потом сваливают их на других, которым изначально никакая живность не нужна была?
Никто не может никого судить
❤12
Продолжение.
Особенно не зная жизненную ситуацию человека.
Может она убегала из клиники со слезами на глазах.
Все же она не бросила песеля где-то на улице и не утопила его.
Она оставила его в клинике.
Да, ужасное предательство для пушистика, НО человека тоже можно попытаться понять, а не сразу линчевать.
Я тоже недобросовестный хозяин так-то.
Нюню у мамы, коты на передержках. Возможно в глазах кого-то я полнейшая мразь. Ведь глянув со стороны легко можно придти к такому выводу.
Так что действительно- не суди, да не судимым будешь.
Особенно не зная жизненную ситуацию человека.
Может она убегала из клиники со слезами на глазах.
Все же она не бросила песеля где-то на улице и не утопила его.
Она оставила его в клинике.
Да, ужасное предательство для пушистика, НО человека тоже можно попытаться понять, а не сразу линчевать.
Я тоже недобросовестный хозяин так-то.
Нюню у мамы, коты на передержках. Возможно в глазах кого-то я полнейшая мразь. Ведь глянув со стороны легко можно придти к такому выводу.
Так что действительно- не суди, да не судимым будешь.
👍7
Залью свой длиннопост и сюда тоже. Потому что из этого поста в итоге вытекает куча других размышлений, которые напрямую имеют отношение к тематике именно этого моего канала.
Осторожно многабукф
Выскажусь хотя бы сюда, тупо потому, что некому даже выговориться.
Начнём.
Вторую неделю я тупо в спячке. Просто просыпаюсь на 2-3 часика и дальше спать. При чем сплю долго, крепко, хорошо.
Сначала думала, что это возвращение моей биополярОчки, ибо у меня как раз две недели назад была стадия маниакальная ( ее вроде так называют). В двух словах- я максимально активная, общаюсь/ тусуюсь/ работаю как не в себя/ у меня куча планов и заготовок и вдруг БАМ в один день ты просыпаешься с мыслями что даже вставать с кровати не хочешь и тупо вырубаешься спать дальше.
Крч. Сейчас не об этом.
Итак. Плюсом к этому навалилось дикое нежелание общаться с мамой. Когда она мне пишет у меня прям слёзы на глаза наворачиваются.
Пару дней назад поняла, что это не из-за БАРа, а все куда проще. Наверное.
Мне некуда возвращаться.
Мне некуда идти.
У меня банально никого нет.
Все.
Из-за этого у меня ужасное чувство незащищенности и в стрессовых ситуациях мой организм обычно врубает режим « спать»
Эта моя догадка кстати натолкнула на мысль, что в клуб я устроилась тупо чтоб вокруг кто-то был, иначе я бы сошла с ума ей богу.
Кстати очень круто жить где нибудь подальше от людей, тупо в одного. Там прям свобода.
НО когда ты живешь в магаполисе и видишь вокруг толпы, тысячи людей, то это прям сводит с ума. Давит. Ощущение как будто ты какой-то неприкаянный.
Я хз как объяснить это.
Когда была Капа, то мне было збс. Типо рядом свой чел, я на расслабоне, даже забила на то, что мне банально некуда примкнуть блядь в этом мире. Капа уехала.
Меня накрыло.
Теперь к сути.
Харун какого-то хуя взъелся на меня ( помните тот трешак, что я даже копов вызвала?)
У мамы к нему чувств нет уже ( по ее словам), но она остаётся с ним тупо потому что куда ещё идти? Плюсом Нюню.
Поэтому на меня навалилось :
- вина за то, что не могу позаботиться о маме и создать ей комфортные условия.
- возможно, какая-то обида за то, что при выборе переехать со мной, она все же решила остаться с харуном ( чувство, что меня предали? Хз)
- чувство, что в случае чего мне тупо некуда идти, ибо раньше я всегда знала, что если что, я всегда могу вернуться к родителям. Теперь этой возможности нет и я чувствую себя мега незащищенной.
- чувство, что мне не к кому обратиться за помощью (?) тоже в случае чего.
- банально не с кем поговорить/ пообщаться.
- на мне лежит ответственность за Нюню и котов, которых я хочу забрать, но не знаю куда.
Поэтому все это меня так конкретно и вырубило, закинув в долгосрочную спячку.
Пару раз пыталась собраться с силами и выговориться маме, но не смогла. Прям что-то к горлу подкатывает и аж душит.
Поэтому пишу сюда.
Знаю, что мама читает телегу мою, но не знаю что насчёт вк. Если читает и прочитает этот пост - хз даже. Я бы не хотела пока чтоб она об этом знала. Не хочу наваливать свои проблемы на неё или вообще на кого либо.
Но блядь я не знаю, кто нибудь ещё чувствует это? Что ты блядь как говно посреди океана и вокруг ничего нет. Болтаешься себе и все.
Как будто ты вообще не вписываешься в эту жизнь. Будто бы твоё рождение изначально было каким-то багом и поэтому ты как ебучий испорченный пиксель на общей картине, где все вроде как вместе и вот посреди ты- просто тёмное пятно.
Думаю именно поэтому у меня нет друзей/ пары/ места где бы мне хотелось жить/ у меня нет желаний или каких либо стремлений. Уже нет. Раньше если и пыталась, то теперь поняла, что пыталась не потому, что мне хочется , а потому, что так надо. Все из-за того, что кое кого здесь просто не должно было быть изначально. Поэтому матрица жизни тупо тупо пытается не замечать.
НО с другой стороны я не пойму - мои желания моментально исполняются. Типо у меня настолько тонкая связь с вселенной ( да да привет моя эзотерика) что иногда на открытие нужных для меня дверей проходит всего час- два.
Об этом напишу позже.
Осторожно многабукф
Выскажусь хотя бы сюда, тупо потому, что некому даже выговориться.
Начнём.
Вторую неделю я тупо в спячке. Просто просыпаюсь на 2-3 часика и дальше спать. При чем сплю долго, крепко, хорошо.
Сначала думала, что это возвращение моей биополярОчки, ибо у меня как раз две недели назад была стадия маниакальная ( ее вроде так называют). В двух словах- я максимально активная, общаюсь/ тусуюсь/ работаю как не в себя/ у меня куча планов и заготовок и вдруг БАМ в один день ты просыпаешься с мыслями что даже вставать с кровати не хочешь и тупо вырубаешься спать дальше.
Крч. Сейчас не об этом.
Итак. Плюсом к этому навалилось дикое нежелание общаться с мамой. Когда она мне пишет у меня прям слёзы на глаза наворачиваются.
Пару дней назад поняла, что это не из-за БАРа, а все куда проще. Наверное.
Мне некуда возвращаться.
Мне некуда идти.
У меня банально никого нет.
Все.
Из-за этого у меня ужасное чувство незащищенности и в стрессовых ситуациях мой организм обычно врубает режим « спать»
Эта моя догадка кстати натолкнула на мысль, что в клуб я устроилась тупо чтоб вокруг кто-то был, иначе я бы сошла с ума ей богу.
Кстати очень круто жить где нибудь подальше от людей, тупо в одного. Там прям свобода.
НО когда ты живешь в магаполисе и видишь вокруг толпы, тысячи людей, то это прям сводит с ума. Давит. Ощущение как будто ты какой-то неприкаянный.
Я хз как объяснить это.
Когда была Капа, то мне было збс. Типо рядом свой чел, я на расслабоне, даже забила на то, что мне банально некуда примкнуть блядь в этом мире. Капа уехала.
Меня накрыло.
Теперь к сути.
Харун какого-то хуя взъелся на меня ( помните тот трешак, что я даже копов вызвала?)
У мамы к нему чувств нет уже ( по ее словам), но она остаётся с ним тупо потому что куда ещё идти? Плюсом Нюню.
Поэтому на меня навалилось :
- вина за то, что не могу позаботиться о маме и создать ей комфортные условия.
- возможно, какая-то обида за то, что при выборе переехать со мной, она все же решила остаться с харуном ( чувство, что меня предали? Хз)
- чувство, что в случае чего мне тупо некуда идти, ибо раньше я всегда знала, что если что, я всегда могу вернуться к родителям. Теперь этой возможности нет и я чувствую себя мега незащищенной.
- чувство, что мне не к кому обратиться за помощью (?) тоже в случае чего.
- банально не с кем поговорить/ пообщаться.
- на мне лежит ответственность за Нюню и котов, которых я хочу забрать, но не знаю куда.
Поэтому все это меня так конкретно и вырубило, закинув в долгосрочную спячку.
Пару раз пыталась собраться с силами и выговориться маме, но не смогла. Прям что-то к горлу подкатывает и аж душит.
Поэтому пишу сюда.
Знаю, что мама читает телегу мою, но не знаю что насчёт вк. Если читает и прочитает этот пост - хз даже. Я бы не хотела пока чтоб она об этом знала. Не хочу наваливать свои проблемы на неё или вообще на кого либо.
Но блядь я не знаю, кто нибудь ещё чувствует это? Что ты блядь как говно посреди океана и вокруг ничего нет. Болтаешься себе и все.
Как будто ты вообще не вписываешься в эту жизнь. Будто бы твоё рождение изначально было каким-то багом и поэтому ты как ебучий испорченный пиксель на общей картине, где все вроде как вместе и вот посреди ты- просто тёмное пятно.
Думаю именно поэтому у меня нет друзей/ пары/ места где бы мне хотелось жить/ у меня нет желаний или каких либо стремлений. Уже нет. Раньше если и пыталась, то теперь поняла, что пыталась не потому, что мне хочется , а потому, что так надо. Все из-за того, что кое кого здесь просто не должно было быть изначально. Поэтому матрица жизни тупо тупо пытается не замечать.
НО с другой стороны я не пойму - мои желания моментально исполняются. Типо у меня настолько тонкая связь с вселенной ( да да привет моя эзотерика) что иногда на открытие нужных для меня дверей проходит всего час- два.
Об этом напишу позже.
😢11👍6
Меня спросили: Миша, ты живешь интересную жизнь, почему же тебе так тяжело жить без терапии?
Ну что ж, начнём по порядку.
- С самого детства я понимала и у меня была твёрдая уверенность в том, что все мы не принадлежим этому миру, планете, на которой живем.
Мы- это сгустки энергии ( душа- называйте, как хотите), которые бессмертны и принадлежат космосу. Мы пришли из него, мы вечны, наш дом там. А здесь - мы всего лишь заперты в наших телах, которые слабы - болеют, умирают, калечатся. Но мы не есть наше тело. Наше тело это словно автомобиль, взятый в аренду.
Просто кружили мы себе по космосу и в один момент бам! и нас случайно затянуло на землю, в наши тела. А может и не случайно.
Сразу скажу, что есть наша энергия в космосе. Это словно капля в море. Вроде как капля это что-то отдельно, но с другой стороны - она все же часть и целостность океана. Так и мы. Наша энергия вроде как и отдельная частица, но тем не менее- мы едины с нашей вселенной. Кстати из-за того, что у меня прям уверенность в этом, многие мои желания исполняются прям чуть ли не моментально.
Поэтому я не чувствую себя здесь как дома. Поэтому у меня нет привязанностей к людям/ местам/ вещам. Я знаю именно ЗНАЮ какому месту я принадлежу и на данный момент, момент моей жизни я просто здесь словно в заточении и поэтому и делаю все, что захочу - для меня земная жизнь ничтожна. Она не имеет значения. Имеет значение лишь то, что останется здесь после меня. Возможно, я помогу кому-то вспомнить что-то забытое, возможно, в каких-то случаях научу чему-то.
Так что здесь я всего лишь коротаю эту жизнь, в ожидании когда вернусь домой и это чувство меня гнетёт, потому что домой мне ой как хочется.
- Я понимаю, что у меня никогда не будет семьи/ детей.
Во-первых, я не хочу связывать свою жизнь с кем-то, ибо земные отношения словно отворачивают меня от осознания истины. Они как будто отвлекающий манёвр. Чтобы я забыла кто я есть.
Дети- бедные несчастные существа, которые не выбирали рождаться в этом мире. Они такие же пленники здесь и не по своей воле.
Поэтому иметь детей- высшая мера эгоизма.
Проверено на себе.
Я НЕ выбирала и НЕ хотела быть здесь. Так решили мои родители.
Здесь я СТРАДАЮ.
Я не хочу умирать или убивать себя, я просто хочу чтоб меня вообще никогда не существовало именно на этой планете.
Но снова таки- если мое существование здесь помогает кому-то- я рада. Правда рада. Единственная радость, если честно.
- Моя терапия это ад, который на время помогает мне забыть о том, что мы здесь все взаперти. Помогает банально не думать не о чем. НО когда я не на терапии я корю себя за то, что пытаюсь заставить себя избавиться от этого ужасного чувства, когда скучаешь по дому и хочешь домой. Я чувствую себя предателем. Предателем так же чувствую себя когда пытаюсь заглушить все это банальными земными делишками - алкоголь, клубы, отношения ( которые я очень быстро разрываю)
Так что почему же мне тяжело?
Представьте, что вас увезли далеко от дома и не дают возможности вернуться. Вы скучаете по дому, вам тяжело и каждый день вы плачете, потому что вы понимаете, что НЕ принадлежите этому миру. И проблема в том, что вы НЕ можете вернуться.
Выпились, раз так мучаешься.
Знаете, иногда это желание настолько сильное, что не могу удержаться. НО мне банально интересно что будет дальше хах
Так что в этом мире пока что меня держит банальный интерес. Я словно наблюдаю за всем со стороны и кстати поэтому предпочитаю не вмешиваться в чью либо жизнь. Просто смотрю на все и жду возвращения домой
Ну что ж, начнём по порядку.
- С самого детства я понимала и у меня была твёрдая уверенность в том, что все мы не принадлежим этому миру, планете, на которой живем.
Мы- это сгустки энергии ( душа- называйте, как хотите), которые бессмертны и принадлежат космосу. Мы пришли из него, мы вечны, наш дом там. А здесь - мы всего лишь заперты в наших телах, которые слабы - болеют, умирают, калечатся. Но мы не есть наше тело. Наше тело это словно автомобиль, взятый в аренду.
Просто кружили мы себе по космосу и в один момент бам! и нас случайно затянуло на землю, в наши тела. А может и не случайно.
Сразу скажу, что есть наша энергия в космосе. Это словно капля в море. Вроде как капля это что-то отдельно, но с другой стороны - она все же часть и целостность океана. Так и мы. Наша энергия вроде как и отдельная частица, но тем не менее- мы едины с нашей вселенной. Кстати из-за того, что у меня прям уверенность в этом, многие мои желания исполняются прям чуть ли не моментально.
Поэтому я не чувствую себя здесь как дома. Поэтому у меня нет привязанностей к людям/ местам/ вещам. Я знаю именно ЗНАЮ какому месту я принадлежу и на данный момент, момент моей жизни я просто здесь словно в заточении и поэтому и делаю все, что захочу - для меня земная жизнь ничтожна. Она не имеет значения. Имеет значение лишь то, что останется здесь после меня. Возможно, я помогу кому-то вспомнить что-то забытое, возможно, в каких-то случаях научу чему-то.
Так что здесь я всего лишь коротаю эту жизнь, в ожидании когда вернусь домой и это чувство меня гнетёт, потому что домой мне ой как хочется.
- Я понимаю, что у меня никогда не будет семьи/ детей.
Во-первых, я не хочу связывать свою жизнь с кем-то, ибо земные отношения словно отворачивают меня от осознания истины. Они как будто отвлекающий манёвр. Чтобы я забыла кто я есть.
Дети- бедные несчастные существа, которые не выбирали рождаться в этом мире. Они такие же пленники здесь и не по своей воле.
Поэтому иметь детей- высшая мера эгоизма.
Проверено на себе.
Я НЕ выбирала и НЕ хотела быть здесь. Так решили мои родители.
Здесь я СТРАДАЮ.
Я не хочу умирать или убивать себя, я просто хочу чтоб меня вообще никогда не существовало именно на этой планете.
Но снова таки- если мое существование здесь помогает кому-то- я рада. Правда рада. Единственная радость, если честно.
- Моя терапия это ад, который на время помогает мне забыть о том, что мы здесь все взаперти. Помогает банально не думать не о чем. НО когда я не на терапии я корю себя за то, что пытаюсь заставить себя избавиться от этого ужасного чувства, когда скучаешь по дому и хочешь домой. Я чувствую себя предателем. Предателем так же чувствую себя когда пытаюсь заглушить все это банальными земными делишками - алкоголь, клубы, отношения ( которые я очень быстро разрываю)
Так что почему же мне тяжело?
Представьте, что вас увезли далеко от дома и не дают возможности вернуться. Вы скучаете по дому, вам тяжело и каждый день вы плачете, потому что вы понимаете, что НЕ принадлежите этому миру. И проблема в том, что вы НЕ можете вернуться.
Выпились, раз так мучаешься.
Знаете, иногда это желание настолько сильное, что не могу удержаться. НО мне банально интересно что будет дальше хах
Так что в этом мире пока что меня держит банальный интерес. Я словно наблюдаю за всем со стороны и кстати поэтому предпочитаю не вмешиваться в чью либо жизнь. Просто смотрю на все и жду возвращения домой
❤21👍5🔥2🤔2😱1😢1
Однажды мне приснился сон.
Все вокруг рушилось, нашему миру приходил конец и голос сверху сказал мне, что не нужно ничего этого бояться, что мы никогда не умрем. И знаете что самое захватывающее было? Что вместо нашего привычного неба были прекрасные планеты. Мы могли видеть звёзды и далёкие галактики и взглянув на все это я поняла, что нам действительно нечего бояться.
Вообще мне часто снится, как я умираю и если в детстве меня это пугало, то потом я действительно втянулась в это. Это начинается постепенно. С ног и поднимается все выше. Ты словно перестаёшь существовать, но истинная твоя сущность тем не менее открывается. Словно я скидываю с себя тяжелое одеяло.
Я видела другие планеты и становилась единым целым со вселенной.
Однажды мне приснилось, что я в космосе, над землей и мне становится грустно от того, что моя земная жизнь окончена и что возможно по мне будут плакать. Но словно сама вселенная говорит мне « мы бессмертны, если ты умерла здесь, то посмотри» - и передо мной открываются сотни таких же планет Земля, как наша. « Посмотри, ты все ещё продолжаешь свою жизнь там, на других Землях. Этой Земли бесчисленное количество, где ты продолжаешь жить»
Так я узнала я квантовом бессмертии.
То есть сначала мне это приснилось, а затем случайно узнала от других что это такое.
А ещё мне постоянно снится космос. Снятся другие планеты, по которым я, словно ветер, проношусь. Клянусь, все эти фото с марса или Луны вызывают во мне желание воскликнуть « Я БЫЛА ЗДЕСЬ Я ЗНАЮ!». И это не на уровне воображения, это на уровне воспоминаний.
Честно, у меня есть отчетливые воспоминания космоса и какого это- чувствовать себя его частичкой. Да я и сейчас чувствую это, единственное что- так же я чувствую своё тело. Каждую его клеточку, каждую вену, кожу. И тело мое такое тяжелое.
Знаете, когда я перестаю есть тело вдруг становится легким, мысли яснее и настроение лучше. Думаю, еда, вода- это все уловки, чтоб заставить нас оставаться здесь подольше.
Есть же практика, когда монахи полностью отказываются от еды и навеки застывают/ засыпают? Они не умирают, они освобождаются.
В каждом моем сне/ медитации я всегда вижу в небе другие планеты и это настолько прекрасно, что просыпаться не хочется.
И снова таки - остаюсь здесь, потому что понимаю, что мама не поймёт моего ухода, да и многие не поймут его. Будут плакать и страдать. Людям ведь не объяснишь как есть на самом деле. Они увидят/ узнают все потом. А мне пока остаётся лишь спать по 48 часов и загонять себя в глубокие медитации, ведь так я хотя бы могу окунуться в воспоминания о том, другом, нашем мире.
Все вокруг рушилось, нашему миру приходил конец и голос сверху сказал мне, что не нужно ничего этого бояться, что мы никогда не умрем. И знаете что самое захватывающее было? Что вместо нашего привычного неба были прекрасные планеты. Мы могли видеть звёзды и далёкие галактики и взглянув на все это я поняла, что нам действительно нечего бояться.
Вообще мне часто снится, как я умираю и если в детстве меня это пугало, то потом я действительно втянулась в это. Это начинается постепенно. С ног и поднимается все выше. Ты словно перестаёшь существовать, но истинная твоя сущность тем не менее открывается. Словно я скидываю с себя тяжелое одеяло.
Я видела другие планеты и становилась единым целым со вселенной.
Однажды мне приснилось, что я в космосе, над землей и мне становится грустно от того, что моя земная жизнь окончена и что возможно по мне будут плакать. Но словно сама вселенная говорит мне « мы бессмертны, если ты умерла здесь, то посмотри» - и передо мной открываются сотни таких же планет Земля, как наша. « Посмотри, ты все ещё продолжаешь свою жизнь там, на других Землях. Этой Земли бесчисленное количество, где ты продолжаешь жить»
Так я узнала я квантовом бессмертии.
То есть сначала мне это приснилось, а затем случайно узнала от других что это такое.
А ещё мне постоянно снится космос. Снятся другие планеты, по которым я, словно ветер, проношусь. Клянусь, все эти фото с марса или Луны вызывают во мне желание воскликнуть « Я БЫЛА ЗДЕСЬ Я ЗНАЮ!». И это не на уровне воображения, это на уровне воспоминаний.
Честно, у меня есть отчетливые воспоминания космоса и какого это- чувствовать себя его частичкой. Да я и сейчас чувствую это, единственное что- так же я чувствую своё тело. Каждую его клеточку, каждую вену, кожу. И тело мое такое тяжелое.
Знаете, когда я перестаю есть тело вдруг становится легким, мысли яснее и настроение лучше. Думаю, еда, вода- это все уловки, чтоб заставить нас оставаться здесь подольше.
Есть же практика, когда монахи полностью отказываются от еды и навеки застывают/ засыпают? Они не умирают, они освобождаются.
В каждом моем сне/ медитации я всегда вижу в небе другие планеты и это настолько прекрасно, что просыпаться не хочется.
И снова таки - остаюсь здесь, потому что понимаю, что мама не поймёт моего ухода, да и многие не поймут его. Будут плакать и страдать. Людям ведь не объяснишь как есть на самом деле. Они увидят/ узнают все потом. А мне пока остаётся лишь спать по 48 часов и загонять себя в глубокие медитации, ведь так я хотя бы могу окунуться в воспоминания о том, другом, нашем мире.
❤22👍3
Раньше я боялась говорить / писать о подобном. Боялась, что посчитают психом, как обычно в больницах мне пытались сказать.
Ты ДОЛЖНА лечиться. Ты ДОЛЖНА выйти замуж и родить детей. Ты НЕ знаешь какого в космосе и ты НЕ едина со вселенной.
Да от куда ИМ знать правды- то?
Почему меня постоянно пичкают таблетками те, кто даже не знает истины?
Какое право они имеют говорит, что я больна, если даже не знают ЧТО вообще мы такое. Да они блядь даже НЕ задумываются об этом. Живут по стандарту, словно прописанные нпц в дешевой игре.
А потом плачут, когда я рассказываю им все то, что вижу/ чувствую. Плачут и говорят, что Я ненормальная, выписывая мне кучу таблеток и уколов.
Но блядь, они ПЛАЧУТ и постоянно изливают МНЕ, такой больной и неправильной свои души. Рассказывают, словно ждут от меня помощи.
Ахуенные врачи, которые тайком вызывают меня к себе и просят помочь им, ибо сами они запутанные и ничерта не знаю. Ещё более несчастливые, чем я.
Ты ДОЛЖНА лечиться. Ты ДОЛЖНА выйти замуж и родить детей. Ты НЕ знаешь какого в космосе и ты НЕ едина со вселенной.
Да от куда ИМ знать правды- то?
Почему меня постоянно пичкают таблетками те, кто даже не знает истины?
Какое право они имеют говорит, что я больна, если даже не знают ЧТО вообще мы такое. Да они блядь даже НЕ задумываются об этом. Живут по стандарту, словно прописанные нпц в дешевой игре.
А потом плачут, когда я рассказываю им все то, что вижу/ чувствую. Плачут и говорят, что Я ненормальная, выписывая мне кучу таблеток и уколов.
Но блядь, они ПЛАЧУТ и постоянно изливают МНЕ, такой больной и неправильной свои души. Рассказывают, словно ждут от меня помощи.
Ахуенные врачи, которые тайком вызывают меня к себе и просят помочь им, ибо сами они запутанные и ничерта не знаю. Ещё более несчастливые, чем я.
😢16❤7👍3