Тык ☝🏻

Сразу скажу. Людей, которых я НЕ хочу в своей жизни я сразу же заблокировала повсюду.
Те, кто возвращается, как ИСПЫТАНИЕ нужно пройти. Пройти как? Не повторять предыдущие с этими самыми людьми сценарии. А они, поверьте, будут повторяться. Просто вместо того, что было выбираем ДРУГОЙ путь.
Вот у меня объявились некоторые люди и я понимаю, что снова все ПОВТОРЯЕТСЯ и как бы я не хотела быть с этими людьми я ОСОЗНАННО выбираю ДРУГОЙ путь развития наших отношений. А другой путь какой? Сказать- прости, нет, я иду дальше и иду без тебя, как бы тяжело и больно это не было.
Нужно выйти из старых сценариев, чтобы войти в новые.
Такое бывает да, нужно просто выбраться из этого колеса Сансары, как бы вам не хотелось бы общаться и иметь что либо вместе с этими людьми.
Нет. Просто нет.
Пока вы не выберете другой сценарий, вы зависли. Все. Движения вперед не будет.
И снова таки, поднимите руки, если к вам начинают возвращаться бывшие парни/ друзья/ знакомые)

Рыбы, обращаюсь к вам 🤍
Мы и так очень приближены к « духовному» так сказать. В это же время, когда коридор затмений выпал на нас, будьте добрее и снисходительнее к другим, их будет штормить.
Не забывайте о том, что мы и так оооочень магический знак. Будьте внимательнее чего вы желаете себе и другим в ПЕРВУЮ очередь. Откиньте эгоизм. Даже всердцах не желайте никому зла ( а я буду ) потому что это повлияет на них.
Сосредоточтесь на себе, на исполнении своих целей/ желаний.

Я очень советую вести дневник. Каждый день перед сном записывать все, что произошло за день.
Особенно если вы в такой ситуации на данный момент, когда не знаете, что происходит или если что-то вас не устраивает.
Прям пишите каждый день.
Потом перечитаете и поймете к чему все всегда вело)
Я обычно перечитываю/ вспоминаю предшествующее нынешнему и такая « аааа так вот к чему все шло»)

Последнее время меня закинуло в нихуевое такое уныние от осознания того, что всему этому нет конца.
Вот просто нет его и все.
Живешь- живешь, думаешь- помрешь, все закончится и отдохнешь наконец.
А неееет. Нифига ничего не закончится.
Все будет продолжаться дальше. И выхода нет и конца нет. Бесконечная жизнь из формы в форму.

Мне кажется я свихнусь от понимания и осознания всего этого. Если и есть ад, то это именно он. Бесконечность.

На данный момент я на жизненном разветвлении в плане того, во что я верю.
Раньше я была на 100% уверена в том, что вот есть наша мать Вселенная, сила мысли, что мы все с ней единое целое. Всегда за победы- благодарила ее. За факапы тоже благодарила, потому что считала это все уроками. Уроками, после которых я никогда не выполняла домашнее задание и снова хватала двойки.

А пару месяцев назад я стал сомневаться.

Во мне появился страх. Страх того, что ой вот это поди проверка и Вселенная так проверяет мою веру.
И я начала метаться.

От эзотерике к буддизму, потом к христианству.
Я много размышляла над этим и поняла, что в самые страшные и тяжелые моменты жизни мне помогал именно Бог.
Не знаю как это работает, я больше уже ничего не знаю.
В моменты, когда я сходила с ума и бегала по шаманам/ монахам, меня отпустило и все наладилось когда я сходила в церковь, когда почему-то повернулась именно что к Богу.
Та жуткая история с амулетами, после которой я была сама не своя и ходила проклятой, бегала по храмам и магам в итоге разрешилась в один день- после моего причастия, после того, как в слезах рассказала священнику о том, что творила.
Ой а творила я много чего. Поверьте, амулеты это только пол беды. Магия, далеко не очень белая, привороты, гадания.
В итоге после того, как священник помолился за меня, на следующее утро я как будто по- настоящему проснулась и обновилась/ очистилась.

Знаете, христианство всегда было для меня чем- то родным, потому что у меня и бабушка верующая и я крещенная и Библию мы в детстве перед сном читали часто.
Но какой-то детский дух бунтарства всегда заставлял меня говорить, что Бога нет, что я агностик/ атеист.
Но это не изменило того, что впервые в жизни, когда мне было 15, я помолилась и тут же получила то, о чем просила.
Вот так оборачиваюсь на свою жизнь и понимаю, что Бог для меня ну вот прям реально как часть семьи, как отец. Типо вот есть у него такой вот непослушный ребенок в виде меня, но он все равно меня любит, все равно каждый раз принимает обратно, после того, как я свалю из дома, нагуляюсь и вернусь побитой.

Постепенно я начала обращать на все это внимание пару мес назад.
Каждая моя просьба к Богу выполнялась.
НО, тк я та еще религиозная шлюшка и после того, как заканчивала медитацию и свой дневник благодарностей/ желаний, тут же сразу молилась, а потом как всегда зажигала благовония перед Буддой, то я немного не знала ЧТО именно работает и КТО именно меня слышит, кто заботиться обо мне.
Матушка- Вселенная или добрый отец Боженька.

А сегодня я осознала, что я невероятно слабый человек, которому как воздух, нужна вера. Любая вера во что угодно.
Мне нужно верить в то, что за мной кто-то стоит, кто-то приглядывает, кто-то заботиться и помогает. От одной мысли о том, что я одна в этом мире и вся ответственность на самом деле лежит на меня в дрожь бросает.
Но все это, вся моя эзотерика просто была отличным оправданием для меня и моих действий. Всегда проебавшись или отхватив от жизни сполна я говорила себе « Ну значит так надо/ что не делается, все к лучшему/ у Вселенной свои планы на меня»
Я перечитываю свои дневники и понимаю, что эзотерикой оправдывала свою инфантильность, лень, страх и вообще просто ВСЕ что было в моей жизни.
Да, перечитывая все я раньше думала, что те или иные моменты по большей части приводили меня туда, куда надо, но какой блчдл ценой.

А сейчас я поняла, что заебалась.
Мне очень страшно на самом деле, что ответственность за свою жизнь лежит не на звездах/ космосе/ богах, а на селе самой.

Я до сих пор в поисках и раздумьях. Может все дело в вибрациях, может в молитвах, может еще в чем- то.
Надеюсь в итоге я приду к чему-то