Про сантиметровую ленту.

На днях я разместила сториз моей коллеги о том, что она после нашего тренинга в Екатеринбурге купила себе сантиметровую ленточку!

- Ура! - подумала я сразу.
- Зачем? - это «полетели» вопросы в ответ на размещенный материал.

Рассказываю. Нет, лучше показываю. Потому что просто прочитать и прокрутить в своей голове будет иметь не совсем «тот эффект». Большинство из нас, женщин, визуалы и кинестетики. То есть нам очень важно видеть все своими глазами и трогать своими руками. Иначе мозг может и не зафиксировать данный фокус. А он очень важный!

Особенно рекомендую посмотреть и СДЕЛАТЬ именно тем, кто боится начинать, боится менять, боится мнения других, особо знающих людей. И тем, кто любит все самое лучшее и самое вкусное откладывать «на потом». Мол, когда дети вырастут, когда разбогатею, когда полегче станет…

Моей ленточке-напоминалке уже несколько лет. Сначала я носила ее в сумочке. Сейчас она лежит на моем рабочем столе. И я всегда беру ее в руки, когда хочу принять важное решение.

#утренниезаметки
#лайфхакижизни

Последние дни я практически живу в стратегических семейных сессиях)

Читаю анкеты. Изучаю заключения специалистов. Разговариваю с родителями. Слушаю подростков.
Первое наблюдение, которым я хочу с вами поделиться

Крайне редко родители приходят с настоящим запросом. То есть на поверхности запрос звучит так:
какие кружки выбрать/убрать/заменить?
стоит ли менять школу?
как развить у ребенка самостоятельность?
почему ребёнок не хочет читать, как его заставить полюбить чтение?
нужно ли добавлять программирование?
как помочь определиться с будущей профессией?

Мы глубже начинаем разбирать ситуацию, я задаю вопросы, и тут обнаруживается, что запрос совсем в другом.
Часто он вообще не про кружки. Не про оценки, не про выбор школы, не про шахматы. А про что-то гораздо более важное.

Про ценности семьи. Про представления родителей о будущем. Про страх что-то упустить. Про тревогу за ребёнка. Про то, каким человеком мы хотим его видеть через 10–15 лет.

Как вчера сказала одна мама: «Татьяна, мне кажется, что этот час общения с Вами о нашей семье и о моем ребенке дали мне больше, чем какие-то планы, книги и лекции за предыдущие 5 лет!»

Здесь и начинается настоящая работа) Нет, не со мной. А внутри семьи. Для семьи. Для ребенка.

Мы живём в удивительное время. С одной стороны, у родителей никогда не было столько возможностей: школы, кружки, онлайн-курсы, языки, спорт, программирование, творчество, репетиторы...

С другой стороны, никогда не было столько растерянности, потому что возможностей много, а времени, сил и самого детства весьма ограниченное количество.

Поэтому главный вопрос сегодня звучит не так «что ещё добавить ребёнку?» А «что действительно важно именно для моего ребёнка среди всего этого многообразия?»

Во время стратегической сессии мы не ищем волшебную методику. Мы собираем карту, навигацию. В мире, где слишком много информации, тревоги и противоречивых советов, такая карта становится опорой. Не потому, что она дает готовые ответы, а потому, что помогает увидеть направление движения

Смотрим на ребёнка целиком: на его сильные стороны, на его особенности, на его интересы, на задачи возраста. На семейную систему, в которой он растёт. На навыки и компетенции, которые будут важны в будущем. И только после этого строим маршрут на ближайший год. Не идеальный, не универсальный, а подходящий именно этой семье.

Наверное, больше всего мне нравится в этой работе момент, когда родители начинают видеть своего ребёнка по-настоящему. Не через тревогу, не через оценки, не через сравнение с другими детьми. А через понимание того, кто он есть на самом деле. Какие у него сильные стороны, что ему важно, что дается легко, а где ему нужна поддержка. Именно тогда и появляются ответы на многие вопросы. Не мои, «сверху». А собственные. В этом невероятная ценность!

До моего отпуска все места на стратегические семейные сессии уже заняты. Следующие встречи планирую проводить в августе. Но мне очень захотелось рассказать вам об этом формате уже сейчас. Потому что чем больше семей я вижу, тем сильнее убеждаюсь, что современным родителям нужен не ещё один список рекомендаций. Им нужен навигатор. Чтобы понимать, куда они идут. Зачем идут именно туда. И как не потерять по дороге самого ребёнка

Жду ваши вопросы. Записаться можно через личные сообщения.

Пока вы отдыхаете, я с заботой о вас напоминаю о том, что сейчас можно воспользоваться таким редким, но весьма выгодным от меня летним предложением⤵️

Материалы Умного Клуба МАТРЕШКА, о них подробно написала здесь

БАЗА ЗНАНИЙ по маркетингу и продвижению для помогающих практиков, рассказала тут

Базовый модуль по РАБОТЕ С РОДИТЕЛЯМИ для педагогов и логопедов, детали здесь

Вебинар для родителей ПРО ВОЛШЕБНЫЕ ТАБЛЕТКИ, подробнее вот тут

Рада, если материалы найдут своего адресата и сослужат хорошую службу🤝

Запись в работу на АВГУСТ через личные сообщения @mirovskaya_tatyana

Ну а по следам консультаций и сессий последних дней у меня много мыслей по темам⤵️

давайте выберем, о чем поговорим на следующей неделе? Чтобы и мне выгрузить, и вам полезно было пообщаться🤝

👇👇👇

Что ж, тема развода оказалась актуальной не только для моих клиентов, но и для подписчиков в соцсетях!

Давайте поговорим?

🤷‍♀️Я не претендую на научность и полную истинность высказываний. Все, о чем я пишу, мое мнение и мой личный и профессиональный опыт. Вы вправе с ним соглашаться или нет. Мыслей будет много. Возможно, не в один материал. Мне важен ваш интерес и ваша активность.

Итак, ситуация⤵️

дама, в возрасте 40+ (иногда и ближе к 50), вдруг становится инициатором развода в семье. Почему «вдруг»? Потому что, во-первых, никто от нее «такого» не ожидал. А, во-вторых, никто из окружающих (!) не видит, не находит веской причины для такого действия.

Сразу замечаете нюансы? Какие-то другие «ожидают» от нас тех или иных действий. И эти же самые люди дают нашим действиям оценку. Измены же не было? Деньги отдает? Не запойный? Не бьет? Значит, дама «с жиру бесится!» Почему-то считается, что для развода должна быть именно какая-то социально одобряемая веская причина.

Это вердикт «тех самых других». По чьей линейке они измеряют решение другого человека? Правильно, по своей. Часто самые категоричные оценки дают люди, которые смотрят на ситуацию через собственный опыт, свои страхи и свои представления о том, какой должна быть семья.

А наша дама и так долго думала, тянула, страдала, искала поддержки, но не находила… И она действительно не всегда может обличить в слова именно то, что для себя определила как причину того, что она больше не может тянуть «корабль любви». Она просто это… почувствовала. Да-да) Впервые за много лет она разрешила себе ЧУВСТВОВАТЬ. И тело ей подсказало, что оно больше не в состоянии быть той самой музой для своей семьи. Оно просто хочет заботы, внимания, ласки и автономности. То есть отдельности от своих детей и мужа. И, если дети уже обычно к этому возрасту дамы достаточно взрослые и отдельные, то иногда мужа она воспринимает как часть себя, которую она устала тащить и обслуживать.

Да, не все дамы в 40+ думают о разводе. Но действительно многие. И не все разводятся. Ведь это не тренд, ни мода, не требование времени. Но наши мамы и бабушки в этом возрастном периоде тоже об этом задумывались (спросите их сами, если есть такая возможность), но не все делали это. Боялись не выжить, боялись общественного мнения, боялись осуждения. Да и жалко было того мужика) «Пусть пьяный, больной, и околачивает иногда, но ведь без меня пропадет!» - слышали когда-нибудь эти слова? Я да. Терпение считалось неотъемлемой частью отношений. Страдание было выведено в ранг нормы. Жалели бабы друг друга, но терпели. Потому что когда-то действительно у женщин не было ни возможностей, ни образования. Теперь есть.

Современные женщины разрешили себе чувствовать и делать. Они разрешили себе хотеть иметь свои желания. Они разрешили себе иметь горизонтальные отношения (или хотя бы разрешили себе хотеть этого). Они разрешили себе взрослеть. И тогда они начинают задавать себе вопросы, которые раньше не задавали… Тем более, что сейчас нет дефицита ни в знаниях, ни в специалистах, чтобы помочь осознать себя, разобраться в себе. Поэтому наша условная дама, выполнив все заложенные в нее программы ровно к 40+ годам, начала задумываться: а что она хочет делать дальше? Как она это хочет? И, что очень важно, с кем?

Вот тут она впервые и разрешает себе посмотреть в сторону мужа СВОИМ взглядом. С учетом ее состояния, желания и новых открывшихся возможностей…

❓ Продолжим разговор и ее внутреннем конфликте между «так нельзя! Семья это святое!» И «я больше не хочу жить с этим человеком, потому я чувствую себя его… мамой»?

Продолжим разговор о разводе, женщине 40+ и тех причинах, которые не всегда можно сразу объяснить словами?

Вчера я писала о том, что иногда женщина вдруг разрешает себе посмотреть на свою жизнь собственным взглядом. Не глазами мамы, соседки, подруги, родственников или общества. А своим. И тут она может обнаружить в какой-то момент, что она уже давно чувствует себя… не женой, а мамой для собственного мужа…

Звучит жёстко, даже неприятно. Но это и мой опыт тоже. Давайте попробуем просто посмотреть, как такое вообще может быть. Чаще всё начинается почти незаметно и почти сразу после вступления в брак. Помните? Редко, кто из нас выходили замуж, уже имея опыт построения самостоятельной отдельной жизни. В брак мы сбегали) От родителей. Кто-то - под их давлением, Кто-то сам, чтобы не оставаться потом «старой девой». Про стакан воды даже и напоминать не буду) И вот наша юная дама, почти еще девочка, становится женой. Не знаю, стоит ли сейчас рассказывать, как именно мы выбираем себе партнеров в молодости, сейчас не это главное. Главное - вступила в брак. С искренней верой в любовь, заботу, вечное счастье.

И понеслось) Нам говорили, что о муже надо заботиться. И мама даже наверняка показывала, как именно. Много не требовать, обслуживать (кормить, стирать, убирать), давать отдыхать, хотеть детей и верить, что так будет всегда! Многих даже учили этой самой «женской мудрости»: помогать, подсказывать, подстраховывать, брать на себя, уметь сглаживать углы.

Она всегда помнила, где лежат документы. Знала, когда нужно записаться к врачу. Понимала и напоминала, что купить домой. Держала в голове расписание детей, семейные даты, счета, подарки, лекарства, разговоры с учителями, планы на выходные, настроение мужа, настроение детей, погоду в доме и температуру в отношениях. И, вроде бы, никто её об этом специально не просил. Но как-то так в результате получалось, что если она не подумала, не заметила, не организовала, не напомнила, не проследила, то многое просто развалилось или даже не случилось. И, самое интересное, что никто не заставлял её брать на себя всё это. Она сама верила, что так выглядит любовь. Так выглядит хорошая жена. Так выглядит забота.

А потом наступил момент, когда женщина многое стала делать сама. Потому что так быстрее. Потому что так спокойнее. Потому что объяснять дольше, чем сделать. Потому что если попросить, поручить, нужно ещё выдержать раздражение, отказ, обиду или обещание «сделать потом». И обязательно проконтролировать. А контроль почти всегда превращается в ответственность. Ответственность в усталость. Усталость в раздражение. А раздражение в холод…

Здесь и происходит самое болезненное. Женщина может всё ещё любить этого человека. Может помнить, каким он был когда-то. Может быть благодарной за прожитые годы, детей, общее прошлое, построенный дом, трудные времена, которые они вместе прошли.
Но она перестает смотреть на него как на мужчину, как на любовника и как на героя своего романа.

Потому что очень трудно хотеть того, за кого ты постоянно отвечаешь. Трудно восхищаться тем, кого всё время надо подталкивать. Трудно расслабиться рядом с тем, рядом с кем ты всё время настороже. Трудно быть женщиной рядом с человеком, рядом с которым ты всё время взрослая. И, возможно, именно это и становится одной из самых молчаливых причин женской усталости в браке.

Обратите внимание: не измены, не скандалы, не бедность, не какие-то видимые катастрофы. А внутреннее ощущение: «Я больше не рядом с партнёром. Я рядом с ещё одним человеком, за которого отвечаю». Как за ребенка.

Продолжение

👇👇👇👇👇

Продолжим разговор? Я благодарю вас за активную обратную связь, за ваш интерес к теме.

После прошлого текста я получила много сообщений и откликов от женщин. Тема оказалась действительно очень актуальной. Просто мы все живем свою жизнь, варимся в своих головах и практически не выносим такие, я бы сказала, «интимные» подробности отношений во внешний мир. Ну, действительно, с кем можно честно обсудить тот момент, что внешне в семье все прекрасно, а вот внутренне все чаще хочется выть на луну от ощущения безысходности?

Когда наша дама вдруг внутри себя поймала первые звоночки, что «больше так не могу», она подумала не о том, как будет финансово справляться без мужа, и не про то, как нужно будет перестроить свой быт, и даже не про то, как к ее возможному решению могут отнестись дети. Первая мысль, которая появилась в ее голове была «а вдруг он меня не поймёт?», «вдруг я захочу что-то менять в отношениях, а он не захочет меняться?», «вдруг я начну меняться, а он останется прежним?», «вдруг я новая окажусь не такой, какой он хочет меня видеть?»

Понимаете? Нет там мыслей о разводе. Там есть мысли о том, как ОН воспримет, если она начнет меняться, делать по-другому.

Получается, что даже когда женщина начинает задумываться о себе, она всё ещё продолжает смотреть на себя глазами другого человека.
Не своими. Его глазами.

Как будто внутри всё ещё живёт маленькая девочка, которая очень старается соответствовать ожиданиям.

Ожиданиям быть удобной, быть хорошей, быть понятной, не разочаровывать, не расстраивать, не причинять боль…

Получается весьма не простая ситуация: с одной стороны, женщина уже чувствует, что жить по-старому уже не сможет. А с другой, продолжает измерять свои решения реакцией окружающих людей. Поймёт ли муж. Одобрит ли мама. Что скажут дети. Как отреагируют родственники. И снова вместо «чего хочу я?» возникает «как сделать так, чтобы всем было хорошо?» Как будто она уже виновата только потому, что посмела задуматься о себе.

Проблема только в том, что это практически невыполнимая задача. Потому что взрослый человек не может прожить свою жизнь так, чтобы никто не расстроился, никто не обиделся, никто не разочаровался, никто не испытал боли. Это невозможно. Взрослый человек лишь может принять решение и взять на себя ответственность. Ответственность за себя. За свои решения. За свои чувства. За свои действия… За других, увы, он не в ответе. Именно поэтому многие женщины годами ходят по кругу, не решаясь ни на какие действия. Сначала они пытаются получить разрешение: от мужа, от родителей, от общества, от детей. Хотя единственное разрешение, которого им не хватает, это их собственное.

Разрешение честно посмотреть на свою жизнь. Разрешение признать свои чувства. Разрешение захотеть чего-то для себя.
Не против кого-то, не назло кому-то, не ради кого-то, а просто потому, что это их жизнь.

Никто из нас не может изменить другого человека: ни мужа, ни ребёнка, ни маму, ни подругу. Мы можем годами ждать, что кто-то станет другим. Но всё, что находится в нашей зоне ответственности, это мы сами. Наши решения, наши границы, наши чувства, наш выбор.

Именно поэтому глубокая внутренняя работа начинается не с вопроса «как мне изменить своего мужа?» А с вопроса «что происходит со мной? Чего хочу я? Во что я верю? Какую жизнь я хочу прожить? Какой опыт я хочу получить?»

Потому что пока женщина ищет ответы только в другом человеке, она остаётся зависимой от его выбора. А взросление, на мой взгляд, начинается в тот момент, когда она впервые решается искать ответы внутри себя. И вот только тогда появляется опора на себя.

Возможно, кому-то покажется, что я поддерживаю разводы? Отнюдь. Я «за» отношения. Но я «за» здоровые взрослые отношения. Они возможны, я уверена. И именно они начинаются с себя, с создания своей собственной опоры. Когда я не «вынуждена терпеть», а «я выбираю оставаться или не оставаться с этим человеком». Так честнее. Потому что только свободный выбор даёт шанс на настоящую близость.

Заключительная часть разговора о неожиданной причине развода🤝

Что делать? Об этом в видео.

Две недели до отпуска!

А у меня, традиционно, куча работы🤦‍♀️ Сессии, консультации с родителями и подростками, группы, много мыслей на «подумать», варианты дальнейшего обучения и долги по текущему. Все, как обычно. Хотя я дама весьма плановая и структурная.

Почему так происходит из года в год? Почему всегда перед отпуском случается небольшой коллапс?

Я знаю ответ. Это ограничивающая установка, выданная мне еще в детстве. Чтобы хорошо отдохнуть, надо сначала сильно упахаться! Иначе зачем тебе отдых? Не заслужила🤷‍♀️

Да, я осознаю это ограничение. И все равно регулярно попадаю в его ловушку) Просто теперь я сама выбираю, как мне на него реагировать: страдать, работать ночами, доделывая все хвосты, или улыбаться и просто жить и все делать в своем темпе.

Вот и сейчас, я пишу этот пост в перерыве между встречами с клиентами, сидя на ступеньке фонтана на набережной. Наслаждаюсь солнышком, кофе и возможностью поделиться с вами мыслями и настроением. А могла бы сидеть в кабинете и составлять очередную стратегию или изучать очередную схему по клиенту.

Я, наконец-то, перестала беспокоиться, что чего-то не успею, не доделаю или не сделаю идеально. Продолжаю учиться получать удовольствие от самого процесса, а не только от результата. И да, я не знаю, состоится ли у нас отпуск этим летом (мы любим путешествовать на машине), но это не отменяет моего предвкушения от встречи с родными и близкими)

Как вы, друзья?

Как я справляюсь со своей тревогой.

Последние дни мне всё чаще задают один вопрос:
«Как ты справляешься со своей тревогой?» Решил поделиться здесь.

Тревоги много. Достаточно лишь зайти в любой новостной канал или включить телевизор. Или встретиться с соседкой. Или зайти с утра в любой внутрироссийский чат. Везде утро начинается с новостей, переживаний, эмоций. Поэтому жить сейчас на планете Земля и не испытывать тревоги просто невозможно.

Да, если вы не смотрите телевизор или не общаетесь с соседями, совсем не говорит о том, что вы ощущаете спокойствие и удовлетворение. Можно избегать, запрещать, игнорировать новости. Иногда нам кажется, что мы ничего не чувствуем. Но за этим могут стоять разные причины. В том числе привычка настолько сдерживать свои переживания, что тело перестаёт их замечать. Да, так тоже бывает.

Я разрешаю себе расстраиваться. Иногда даже страдать. Иногда - плакать от бессилия и невозможности повлиять на ситуацию. Но я четко ограничила для себя это время. Знаю, что могу увлечься и не почувствовать границ, поэтому осознанно и целенаправленно даю себе время. После - ритуально иду в холодный душ (или умываю лицо холодной водой), не потому что тревога исчезла, а потому что жизнь продолжается! Далее пью стакан воды, встряхиваю с себя все и иду жить свою обычную жизнь. С ее радостями, грустью, проблемами, переживаниями и удовольствиями. Просто фокусируюсь на том, что нужно сделать, приготовить, провести, прочитать. Это моя рутина.

Помните, как нам сложно было заниматься рутиной в период пандемии? Когда пугала неизвестность, а в ежедневных сводках значилось, сколько людей за сутки покинули этот мир? Мы справились. Мы смогли перестроить свою жизнь. Мы научились смеяться, понимая что кто-то в этот момент испытывает муки.

Сейчас это стало проявляться еще ярче. Исчезновение бензина с заправок, прилеты в разные города на людей и гражданские объекты, совершенное непонимание, а что же ждет нас завтра… Конечно, можно погрузиться в эти мысли и страдания. Это даже социально одобряемо. Но зачем? Если можно перестать, наконец, откладывать свою жизнь на вечное «потом» и научиться радоваться каждому дню?

Мир дуален. В нем всегда рука об руку идут Жизнь и Смерть. Наверное, именно этому я сейчас и учусь. Не выбирать между тревогой и жизнью, а разрешать им существовать одновременно. Да, мне бывает страшно. Но я всё равно пью кофе, встречаюсь с близкими, работаю, смеюсь, строю планы и люблю. Потому что жизнь не начинается после того, как закончится тревога. Она происходит прямо сейчас.
Смерть не отменяет жизни, горе не отменяет радости, страдания - удовольствия. Поэтому самое время разрешить себе проживать абсолютно весь спектр эмоций и чувств!

А еще это дополнительный способ поработать со своим внутренним «контролером» и начать потихонечку заменять контроль доверием. Верой, что все будет именно так, как и должно быть)

Если вам захочется поделиться приемами, методами, инструментами проживания тревоги, сделайте это под постом.

Мой личный рабочий год подходит к концу!

Впереди отпуск! И в этом году я официально разрешила себе в него сходить. Без обязательств. Без клиентов. Без групп. И даже… без контента в соцсетях!!!

- Ты не выдержишь! - вердикт мужа. Он постоянно наблюдает, как я что-то строчу в телефоне, в блокнотах, даже на салфетках в кафе)

Честно говоря, не знаю. Может, и не выдержу. Любовь к текстам стала моей «второй кожей». Мне постоянно необходимо делиться своими мыслями, открытиями, эмоциями. Я делаю это легко и без оглядки на «что же скажут другие». Но в этот раз я хочу пойти в исследование. Исследование своих поведенческих реакций в тишине. Это не значит, что я не будут писать. Это значит, что я перестану делиться тем, что написала. Попробую это сделать. Ведь за последние месяцы я и так уменьшила количество материала на своих страницах, количество видео в своих сториз и количество голосовых в канале. И при этом счастья в реальной жизни меньше не стало!

Кроме прочего, внутри меня заканчивается формирование какой-то новой для меня идентичности. Она такая интересная) Пока сама с ней знакомлюсь. Но эта дама явно разрешает себе не только академичность и научность, но и всё то, что кажется ей красивым, живым, эстетичным и настоящим. Даже, если это не укладывается в привычные представления о том, каким должен быть психолог. Интересно, как же это встроится в мою личность)

- А ты не боишься, что вернешься в сети из отпуска к «пустому корыту?» - это уже вопрос от коллеги, которая за меня волнуется)

Нет. Не боюсь. Я столько раз начинала сначала свои каналы, сообщества и страницы, что давно перестала бояться, что кто-то уйдет, отпишется и забудет. С кем мы не совпадаем, он и так уйдет, отпишется или забудет. Со мной рядом всегда остаются СВОИ ЛЮДИ. С кем мы после отправимся в очередное путешествие) С кем будем спорить, помогать меняться, вдохновлять и вдохновляться, сопровождать изменения, расти и взрослеть. Я всегда работала не на огромную аудиторию, а на камерную, на своих людей. Люблю узнавать каждого в лицо и знать о каждом)

Через месяц обязательно вернусь. Уверена, что немного другой. А пока отправляюсь проверять одну очень важную для себя гипотезу:
что произойдет, если я перестану всё время делиться своей жизнью и просто буду её жить?

До встречи, друзья❤️

Я отправляюсь в эксперимент, а вам оставляю ключи от своей мастерской)

Чтобы вы могли самостоятельно, при желании, причинить себе пользу и радость в ближайший месяц⤵️

Про Матрешку подробности здесь

Про охоту за радостью тут

Подробности про БАЗУ ЗНАНИЙ здесь

О личном вот здесь

По следам консультаций для мам тут

Маме тоже нужен взрослый здесь

Идеальное родительство тут

Про Работу с родителями для специалистов подробности

Про стратегические сессии для семьи здесь

Про Волшебные таблетки, или разбираемся с мотивацией к обучению, тут

До свидания, Закрытый Клуб вот тут

Кукла-копия поделилась

Про ленточку жизни видео

Тема развода для 40+
1 часть
2 часть
3 часть
4 часть видео

Как я справляюсь с тревогой здесь

Свои люди тут

Сделайте себе ХОРОШО, возьмите главное🤝

Последние «окошки» до августа, пока я писала этот пост, закончились🤷‍♀️

До встречи🫶